Apel la rațiune, pace și iubire între popoare!

Salutare! 2011 se apropie de minunatul sfârșit și simt nevoia să-mi adaug la portofoliu încă un rahat total idiot și neremarcabil. E ceva ce am strâns în sufletul ăla al meu mic și negru și n-am avut ocazia să le pun într-o formă. Să începem deci cu un exercițiu de imaginație. Știu, e greu pentru mulți cretini care aterizează pe aici. Nu le spun cititori, pentru că la cum scriu, mă îndoiesc că abilitățile de citit sunt ceva mai ridicate.

 Și uite așa am eliminat prima frustrare. Să revenim, zic. Excercițiul deci. Imaginați-vă cum ar fi arătat lumea dacă Evul Mediu n-ar fi existat? Pentru cei dintre voi care v-ați întrebat tălâmb, curgându-vă bale din gură, ce e ăla Ev Mediu, vă rog frumos, închideți pagina și nu mai intrați aici niciodată. Deși mă îndoiesc că ați ajuns la acest paragraf fără să fi făcut deja asta. Mulțumesc!

Să revenim la exercițiul nostru și titlul gloriosului articol de astăzi. Ați terminat? Să scurtăm povestea. Lumea ar fi trecut direct de la Antichitate la Renaștere. Adică de la o chestie cât de cât culturală ți nu atât de îndoctrinată la alta. Fără Inchiziție, Biserică, cruciade etc. În orice caz, într-un fel total agravat am trecut și peste asta cu întârziere de câteva secole. Ca să sar peste secolele plictisitoare care s-au scurs de-atunci și până acum, au mai fost câteva războaie pe ici pe colo, s-a inventat tiparul, s-a descoperit electricitatea și motorul pe aburi. În orice caz, am intrat apoteotic în secolul 20, marcat discret printr-un mare Război Mondial și un altul la câteva decenii distanță. Dacă v-am plictisit cu lecția total arogantă de istorie, nu vă impacinetați. Pentru că:

1. Are relevanță în logica, așa cum o văd eu în acest moment, articolului și;
2. Nu vă convine, închideți fereastra. Măcar aici îmi permit să fiu nesimțit și arogant.

Să revenim la oile noastre. După aceste mici incidente internaționale, s-a ajuns la o stare de echilibru. Și de atunci ne-am apropiat cu pași din ce în ce în ce mai repezi spre o evoluție miraculoasă.  Ca să înțelegeți, i-a luat vreo șase milenii să treacă de la căruță și mașină și doar câteva decenii de la primul computer până la 3,1416G la telefoanele mobile.

Ideea e că, pe parcurs, ceva s-a pierdut. Ceva s-a transformat în noi ca specie și ne-a adus în punctul de astăzi în care am ajuns să investim mai mult în arme decât în căutarea leacului pentru cancer. Am devenit  niște drone dependente de lanț și însetate de spălare pe creier. Însetați de ultima tehnologie, fără să ne mai pese de cei de lângă noi. Putem să ne certăm trei ore pe Youtube cu un alt terminat despre cât de marfă este dubstepul și el nu înțelge, dar nu putem să purtăm o discuție coerentă cu un alt om față în față cinci minute. Și nu, dubstepul nu e muzică. Sunt doar răgete și bășini electronice.

Am devenit mai dependenți de bani, avizi să avem noi cât mai mult înaintea celuilalt. Cheltuim bani pe care nu-i avem, luam credite pentru care vom munci toată viața să le plătim. Suntem datori din clipa în care ne naștem. Suntem atât de dependenți de măreția zeului ban încat ne transformăn în căcați mici și egoiști care nu pot să privească mai departe de propriile interese. Ne văităm că în Africa și nu numai se moare de foame și zilnic miliarde și miliarde de euro sau dolari sau în ce morții lor mai tranzacționează bursele, sunt cheltuite din resursele acelor țări. Nu vi se pare deloc ciudat că unele dintre cele mai sărace tări sunt totodată și cele mai mari exportatoare de diamante?

Poate văd eu lucrurile total diferit. Poate Viorel a avut dreptate și eu sunt nebunul iar restul lumii  e sănătoasă. Mi se pare însă de câcat ca fiecare mișcare să ne fie urmărită, miliarde din banii care ar putea transforma lumea asta în ceva mai bun intră în conturile unor neni care nu i-ar putea cheltui pe toți într-un milion de vieți. Căcat, nu mi se pare normal că guvernele lumii vor să cenzureze internetul. Ultimul bastion al exprimării libere. Dusă la cele mai pervertite extreme, dar exprimare liberă. Nu știați? Vor să dea o lege prin care orice conținut considerat ”periculos” poate fi dat jos de pe Mărețul Internet. Există oameni care luptă cu toate măgăriile și rahaturile care se întrâmplă. Poate unii dintre voi, cei care ați avut răbdare să ajungeți până la acest ultim, lung și plictisitor paragraf, știți de ei. Poate unii nu. Ideea e că scânteia s-a aprins, însă nu sunt suficienți cât să țină focul aprins suficient ca ceva să se schimbe în lumea asta și mai ales în felul în care privim, gândim și simțim lumea asta. Sau poate că sunt. În orice caz, eu nu o să stau să vină cineva să mai salveze. Cum spunea un nene foarte amuzant și în același timp profund. Gândiți! Încă nu e ilegal!

Sănătate la păsărele!

Feliz Navidad

Cu ocazia megamagicelor si ultraasteptatelor sarbatori de iarna, micul dar inimosul colectiv redactional ne-am-prost.blogspot.com va ureaza deja traditionalul Feliz Navidad! Sa fie femei frumoase, bani gramezi, betii fara regurgitare si alte lucruri sfinte! LMA! Va pupa Sperminatoru!

In cautarea lanii de aur

Nu cred ca e o surpriza pentru nimeni ca postul asta nu o sa fie despre Iason si Argonauti, nu? Si chiar daca nu o sa fie despre eroi mitici, o sa fie (ca deobicei) despre mine ceea ce e cel putin lafel de tare. Daca epopeea lui Iason a inceput dupa porunca regelui Pelias, a mea a inceput dupa un film porno acum multi, multi ani. Sa va povestesc...
Stateam acum multi ani cu prietenul Dorian la el acasa si ne uitam la casetele porno inchiriate ale lu' tac'su cat ai lui erau la munca. Nimic neobisnuit in asta. Un nene si mai multe domnisoare se futeau de mama focului. Si aici...nimic neobisnuit. Dar nu am putut sa nu remarcam ca una dintre domnisoare era blonda in chilotei. La vremea aceea, am remarcat, ne-am hlizit si am plecat acasa cu dureri adolescentine. Adevaratul quest a inceput abia peste niste vreme cand am trecut de la material didactic pe suport vizual la material didactic ceva mai real. Prima domnisoara dezbracata - brazilian wax, a doua dominsoara dezbracata - brazilian wax, a treia domnisoara - celebra linie neagra...si tot asa. Cu mentiunea ca, odata cu treceea timpului, am dat din ce in ce mai des de brazilian wax decat de celebra liniuta neagra de care, fie vorba intre noi, incepuse sa imi cam fie dor. Si azi asa, maine asa, pana intr-o seara cand mi-am amintit de domnisoara blonda. Si atunci, curiozitatea vecina cu nebunia si-a facut aparitia. Oare exista sau apa oxigenata a creat tot visul meu prepuber? Si daca exista, unde? Si daca aflii unde cum o convingi sa te lase sa faci poze si sa le salvezi pe FB cu tagul "Iason za' PIMP did it again"? Oare semialbinoasele sunt raspunsul?...sau Wellaton? Daca Iason a reusit sa gaseasca Lana intr-un copac pazit de craturi mitice, undeva la capatul lumii pot si eu, pot si am sa o fac! Daca Iliada, Eneida si Odiseea au fost scrise, povestea mea urmeaza si dau pariu ca o sa fie de 1000 de ori mai epica! Homer, tine-te bine! Aventura mea nu e departe de sfarsit...

Sa vina mosu'!!!

Chiar vorbeam ieri cu cineva despre faptul ca e 16 decembrie si ca spiritul craciunului refuza sa iti faca aparitia. Mosu' avea un plan insa;)
Aseara am trecut pe langa un vecin d'al meu care cara un brad, alaturi de o fata rumena in obraji care avea o plasa din care iesea beteala. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am fost la magazin sa imi iau tigari. Vanzatoare avea caciula de mos craciun si in magazin se auzea Dean Martin colindand. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am ajuns la mine acasa si am constatat ca la jumatate dintre ferestrele blocului vecin erau puse luminite. Humbug!!! In dimineatza asta m-am trezit si Ana mi-a aratat noul ei wallpaper de pe Itelefon: un om de zapada. ...mmm...Hum..bug?!? Am intrat pe facebook...toata lumea posta colinde si poze cu brazi peste care ningea...hum...??...bug...?...Neeeeeeaaaaa!!! Chiar nu vreau sa il astept pe Hrusca sa vina sa ma loveasca peste fatza cu un snop de ler! Am inteles, vine Craciunul! Am plecat sa imi iau brad si caciula de mos! Va pupez cu gust de vin fiert cu scortisoara!

Poate asta va ajuta si pe voi!

Just in case you forgot...

....încă rulez...

Manifestul pierdut

Dacă tot m-a mâncat în pulă să promit că o să scriu, uite că o să o fac. Ce urmează are să fie un melanj de chestii pe care le-am ținut în mine în ultimele 10 luni, sau câte-or fi, de când n-am mai scris. Văzui că apogeul minunatei mizerii a fost atins abia atunci când s-a făcut anunțul că nu vom mai scrie pe-aici. Brusc, toți trolii s-au trezit că măscăricii care se voiau amuzanți nu mai prestează și s-au revoltat. De parcă semnasem vreunul contract cu tac-su să-i facem să râdă. Pentru voi, am un scurt mesaj. SĂ VĂ FUT ÎN INIMĂ. Sunteți niște căcați care iau lucrurile de-a gata și se dau cu curul de pământ când bufonii au obosit. Pentru creierele voastre înguste singura chestie pe care trebuia să o facem este să încercăm să vă amuzăm pe voi, fără măcar să aveți bunul simț să comentați. Când ne-am apucat să scriem aici, am făcut-o dintr-un singur motiv. Să ne distrăm. Nu pentru bani, pentru faimă și cu siguranță nu pentru fani. Ne-am Prost a fost, este și va fi, atâta timp cât vom mai scrie aici, un loc în care noi încercăm să punem în cuvinte, idei aberante, amuzante, triste, morții lor... Idei. Ne-am Prost este o stare de spirit care, la un moment dat, ne-a unit. Este puntul pe i pe care în alte circumstanțe, mai ales cele din viața reală, nu avem cum să-l punem. Nu se vrea și nu s-a vrut niciodată o satiră fină a realității, vreo parodie a cotidianului sau vreo mare mișcare. Este și a fost un blog dedicat glumelor proaste de dragul glumelor proaste. E locul în care ne refulam. Pentru oricine s-a simțit în vreun fel nedreptățit de dorința noastră de a face o pauză de la blog nu pot decât să vă transmit: ASTA-I VIAȚA! Scopul nostru pe această lume nu este să facem pe alții să râdă atâta vreme cât nu am avut niciodată vreo pretenție de la cei care printr-o ironie a sorții au ajuns aici. Vă place, intrați, citiți, râdeți sau, în cazul postului de astăzi, înjurați. Așa, că m-am descărcat și am adus blogul la un „All time low” să mai și râdem. Începusem eu la un moment dat o rubrică, numită ulterior pădurea retardaților. Hai, că știți la ce mă refer scârbe mici.

Tipuri de erecții - încearcă aici

did you hear about steve jobs virus - Cancer îi zice

"inponderabil" dex - e inportant să vrei să te clutivi, da` nu crezi c-ar fi mai drăguț să-nveți să scrii românește, băi, pulă?

actori in pula goala - încearcă pe youporn.

ana futai cu dog - sindromul răducioiu lovește... again

anus captivus - cum sloboz bagi tu gaură-n gaură?

bag obiecte in fund - felicitări, cred că părinții tăi sunt foarte mândri

bag obiecte in pizda - dacă-n cur merg, de ce nu?

barbati legati si fututi de femei - însurați, așa le zice

bat cu vaca vs tauren - de la un dotangiu la o tentativă eșuată. LASĂ-TE!!!

bilele anale inventie - dat fiind faptul că seamănă remarcabil de mult cu niște mătănii, cred c-au apărut prin mănăstiri

brutareasa care se fute ca e buna de pula - dacă n-ai fi virgin, ai știi că nu este singurul criteriu de-a fute pe
cineva

bug mafia ti-o dau la muie se refera la - TINE

ce inseamna neam prost - că dacă nu o să te atingi pe frunte de trei ori și nu trimiți la toată lista de mess Tatăl Nostru de trei ori, o să mori în chinuri

chestii in care sa iti bagi pula - începe cu România și lucrurile vor veni de la sine

colinde cu injuraturi fututi dumnezeii matii - nu știm, băga-ți-ai pula-n tac-tu-mare

cum se fut contorsionistele - cu grijă, să nu se-nnoade

de ce iubim femeile - nu mă bag, nu-i departamentul meu

de ce sunt moi coaiele barbatilor - încearcă să iei niște bile de fier în șnițel (spațiul dintre pizdă și cur) și-ai să afli

erectiile spontana in fata clasei - măcar era bună profa?

femei infidele prinse cind se fut - se numesc știrile de la ora 5

femei se pisa cand se fut - de fapt se numește squirt..... de fapt, nu. Da, se pișă când se fut. Se spune că dacă bei de-acolo, o să fii sănătos toată viața.

filme porno cu pizde din jud sv - le zice violuri

filme porno tia carere - unde? unde, că te frâng? 

girafele fac sex anal - da` ce, mă? Nu e și ele oameni?

glume gen ia coiu cu tava - iamata sula(mai zi dacă mai vrei)

jocuri cu prostii in inchisare - ai scăpat săpunul, este?

jocuri de bagat puta labaieti incur - clar l-ai scăpat

m-am futut - în cazul tău nu știu dacă să mă bucur sau să plâng c-ai dat genele mai departe

pariu cu viata ep 1 va rog frumos - marș în pula mea. Cu plăcere

pasarica tip hamburger - respect! :D

pizde nesimtite - bă, da toate!

sex anal insangerat - avea hemoroizi

sex hordace - dovada vie că WOW distruge vieți

strada sperantei ne-am prost - lasciate ogne speranza, voi ch'entrate

tia carrere se fute in draci - foarte probabil, dar nu cu noi :(

 Ar mai fi, dar mai păstrez și pentru următoare pană de idei. Până data viitoare, sănătate la păsărele!

Pumn in stomac sau 6 motive pentru care sunt de cacat

1. Nu imi plac maslinele.
2. Nu mai tin la caterinca (or fi de vina cele 21 de ore de munca pe zi).
3. Am uitat momentele in care faceam misto impreuna cu Depanatu' de Ne-am Prost ca e nazist homosexual prin magazinul Unirea cand chiulisem de la facultate (nu era misto:P).
4. Nu mai am simtul umorului si scriu numai despre lilieci sentimentali.
5. Nu am mai baut de mult o bere cu voi in Jeg.
6. Nici acum nu am gasit-o pe Caty (inca o caut, promit sa o gasesc...la un momendat).

ACEST POST FACE PARTE DIN CAMPANIA: MERIT UN MARE PUMN IN STOMAC!:)

Despre cum ma cac eu dupa ce mananc masline

Daca tot a inceput pseudomiscarea anuala de ocupat cate ceva nu pot decat sa ma inclin. Dupa toalete cu arome si nuante maslinii ocupate de diversi dubsteristi homosexuali se pare ca a venit randul blogului. In speranta ca colegii mei vor putea depasi cifra medie a protestatarilor "Occupy-Cate-Un-Cacat-Fara-Vreun-Motiv-Anume" am sa scriu si eu in trend ca de...daca asta se cere asta se da! In virtutea lucrurilor pe care le-am scris mai sus am sa va descriu cum ma cac eu dupa ce manac masline mamut.
Sentimentele inaltatoare care ma cuprind dupa o masa care abunda in masline sunt demne de reclamele la Skittles iar imaginile vizuale si olfactive care rezulta sunt perfecte pentru replica "Taste my Rainbow, bai pulilor!"
In incercarea mea timida de a ma apropia macar, de standardele inalte impuse de colegii mei am sa incerc sa descriu cat mai in detaliu forma, temperatura, cluoarea si textura cacatului ce imi paraseste anusul dupa un ospat cu "minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară" dupa cum, cu multa pricepere a condeiului, o numeste colegul meu Depanat. Dar gandindu-ma mai pe indelete am realizat ca iscusinta cuvintelor mele nu va putea niciodata sa atinga perfectiunea si sa descrie in detaliu procesul defecatiei astefel incat sa fie pe...gustul colegilor mei bloggeri. Asa ca ma inclin si va arat in poze ca la clasa a 2-a.



Acest post face parte din miscarea ELIBERAŢI NE-AM-PROST SI LASATI LOC PENTRU PAGINI ALBE.


Va provoc sa scrieti pulior
ca sa am si eu de ce sa ma leg
si poate asa facem ce faceam odata !

De ce iubesc măslinele?

De ce le iubesc? Pentru că nu sunt nici fructe, nici legume. Cu toate astea sunt cărnoase. Le iubesc pentru că deşi pot fi doar verzi, maro sau negre, există nuanţa „măsliniu.” Le iubesc pentru că deşi toţi ţăranii îşi bagă gogoşarii şi migdalele în măsline, uleiul lor este extravirgin.

„Şi se făcu lumină şi porumbelul înflorea în ulei de măsline extravirgin/
Şi pâinea era uitată în capul mesei gâtuite cu drag în malul casei unui melc bezmetic”

Dacă seminţele sunt bomboanele ţăranilor, măslinele sunt seminţele zeilor. Măslina e ingredientul ideal. De la creatorii salatei de boeuf, până la inventatorii pizzei, toţi au fost fascinaţi de minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară.

„Pe când maslinele-s aproape coapte,
În câmpul mare, dincolo de sat,
Pe când maslinele-s aproape coapte,
Pe-afara ies si eu pe înserat."â

Măslina e totul. Istorie: de la Cezar, la Alexandru cel Mare. Geografie: măslina e mai mediterană decât marea. Filozofie: Socrate mânca măsline de parcă ăsta era sensul vieţii.

„Străinul care aseara a poposit la noi,
L-am ospatat cu paine, cu vin si cu masline.
I-am asternut in graba un pat de frunze moi,
N-am intrebat nici cine-i si nici de unde vine.”

Şi acum o serie de proverbe din „zestrea” bravului nostru popor:

Cine n-are măsline, să-şi cumpere...
Măslina este cel mai bun prieten al omului.
Fie pâinea cât de rea, tot mai bună-i măs-li-na!
A măslină a day, keeps the doctor away!
Prietenul, la măsline, se cunoaşte!

Şi, bineînţeles...

Fără măsline, viaţa e pustiu.

(acest articol face parte din campania ELIBERAŢI NE-AM-PROST)

Occupy Ne-am Prost

Să vă fut în gură! N-am mai făcut-o de mult şi, sincer, îmi era dor să vă înjur. Pentru toţi prepuberii care bălesc virtual pe-aici, eu sunt unicul şi inegalabilul Ne-am Prost. Un mârlan cu pretenţii de comic şi pseudo-intelectual. Nu vă obosiţi cu niciun fel de comentariu, mă doare-n pulă! Dar, fiţi sinceri! Este că v-a fost dor de mine? Sincer şi mie mi-a fost dor de mine. De această parte din mine care putea să fută în gură fără discriminări. Asta este pentru toți cei care au dus dorul pulilor trântite aiurea și folosite ca semn de punctuație, toți cei care digeră glumele proaste, umorul de toaletă, bancurile expirate, poantele porcoase și cei care simțeau cum le scade fertilitatea citind blogul. Mișcarea ”Eliberați Ne-am Prost” s-a născut din dorința care ne-a împins la crearea blogului în primul rând. Glumele proaste de dragul glumelor proaste. Ca mine și ca voi. Și dacă strâmbați din bot, clar locul vostru nu este aici. NU VĂ MAI LUAȚI ATÂT DE ÎN SERIOS. Vrem să ne distrăm în primul rând pe noi. Vor veni și alte postări. Asta este renașterea Ne-am Prost! SUNTEM NE-AM PROST! NE DOARE-N PULĂ! NU NE INTERESEATĂ! AȘTEPTAȚI-NE

Vctoriei 2

19.09 - peron metrou victoriei 2

Doua tantite vorbesc despre cat o sa manance de sarbatori si despre cum o sa isi cumpere dupa lenjerie rosie in care " spera sa mai intre" dupa ce o sa bage in ele ca doua vite decerebrate. 3 metrii mai incolo e un aurolac care canta colide cu mana intinsa. In spate am lipit un poster cu nesfarsitul sir de colinde de craciun ale lui Hrusca si ale lui Banica. Alooooo!?!?! Ne intoarcem si noi in noiembrie?

Ataraxie

Sunt atat de linistit. Poate sa arda lumea...toata. Nu imi pasa, mi-e bine, mi-e bine cum nu mi-a mai fost de atat timp. Nici macar nu stiu de ce dar nu ma intereseaza. Lumea privita din spatele ochelarilor rotunzi de soare se vede perfect. Adica exact asa cum ar trebui, stearsa si gri fara pete de culoare care sa imi atraga atentia sau sa imi dea de gandit. Melodia asta tare in casti si destinatia fixata din start si fara abateri de la drum.




Imi place

De ce iubim Femeile?

De ce le iubim? Pentru ca sunt viata noastra, din ele iesim si la ele ne intoarcem si prin ele murim cate putin in fiecare zi. Pentru ca ele pot sa ne faca sa zambim timid in coltul gurii. Pentru ca doar ele stiu ca si noi plangem. Pentru ca ele ne ofera claritate atunci cand ne sufocam in detalii. Pentru ca doar ele ne pot face sa ne simtim in siguranta indiferent de pericolele pe care le infruntam si asta cu o simpla vorba, o blanda mangaiere sau o sarutare fierbinte.

"Atât de fragedă, te-asameni
Cu floarea albă de cireş,
Şi ca un înger dintre oameni
În calea vieţii mele ieşi"

Pentru ca doar prin ele putem simti viata, iubind sau urand, doar ele ne pot face sa simtim cu adevarat. Ele ne invata ce inseamna disperarea, umilinta si rugaciunea pentru ca in fata acelei "EA" te poti ruga mai fierbinte decat in fata icoanei, si desi o faci, fata ei, ramane asemenea sfintilor pironiti in icoana, neschimbata si neinduratoare. Doar ele ne pot ridica si cobori asa cum nu mai poate nimeni. Doar ele ne pot cladi si darma cu o vorba.

"Din încreţirea lungii rochii
Răsai ca marmura în loc
-S-atârnă sufletu-mi de ochii
Cei plini de lacrimi şi noroc"

Si mai iubim femeile pentru chipul lor. Pentru chipul lor de copil care te faci sa te vrei sa te regasesti si care iti reaminteste de tine pe atunci cand totul era simplu ca o sarutare furata. Pentru buzele lor carnoase care ne-au alinat atatea dureri si ne-au aprins atatea focuri in minte si in suflet. Pentru sprancenele conturate cu grija cu penseta. Pentru ochii lor mari prin care simti ca le privesti direct in suflet chiar daca de multe ori doar iti lasa impresia asta.

"Te duci, ş-am înţeles prea bine
Să nu mă ţin de pasul tău,
Pierdută vecinic pentru mine,
Mireasa sufletului meu!"

Iubim femeile pentru corpul lor. Le iubim pentru sanii lor rotunzi si dulci ca rodiile, pentru umerii lor de statuie, pentru taliile lor de subtirimi fragile, pentru fundurile lor cu rotunjimi carnoase si visatoare, pentru picioarele lor lungi cu linii impecabile si pentru mainile lor subtiri si elegante. Pentru parul lor negru ca visarea, rosu ca soarele in amurg sau galben ca soarele care iti rade in miezul zilei.

"Abia atingi covorul moale,
Mătasa sună sub picior,
Şi de la creştet pân-în poale
Pluteşti ca visul de uşor."

Dar cel mai mult iubim femeile pentru ca ne iubim. Pe noi. Egoist. Stiim ca decat prin ele vom putea sa fim fericiti cu adevarat. Si ele stiu asta...si pleaca...

"Ş-o să-mi răsai ca o icoană
A pururi verginei Marii,
Pe fruntea ta purtând coroană
-Unde te duci? Când o să vii?"

Leapsa II

Zilele trecute am primit "leapsa" de la o amica , mandra posesoare de blog. Nu am avut timp pana acum dar trebuia sa o fac odata si odata. Asa ca, cu scuzele de rigoare pentru intarziere, sa fie leapsa:

Te cheama... : O gramada de lume in ultimul timp, dar nu prea mai raspund
Iti place... : Sa manac pufuleti si sa dorm
Vrei... : Pufuleti
Iubesti...: Viata...si pufuletii logic;)
Unde iti este iubirea... : In suflet o tin sa stiu mereu unde e si sa nu o pierd niciodata
Asculti... : Rock satanic, manele si Tudor Gheorghe
Iti plac femeile care... : Da;)
Mananci... : mai are rost sa raspund?
Bei... : Ca vikingii...
Dansezi... : Mai prost decat fac sex dar asta nu e neaparat rau;)
Te uiti la...: Monitor din ce in ce mai des, oglinda din ce in ce mai rar...
Alergi spre... : Un domn nu alearga;)
Tanjesti la... : O femeie creola, o discutie buna, o bautura fina...sau... ma pot multumi si cu o punga de pufuleti:p
Te intrebi... : Cat mai costa o punga de pufuleti?
Admiri... : persoanele admirabile...
Gusti... : sunt suficient de pofticios incat sa nu pot doar gusta...
Urasti... : pe Irina "Margarina" Nistor, Oakland Raiders, culoarea roz (daca e vb de lenjerie(de gagica) merge) ,prezervativele (mai ales alea cu arome) si pufuletii fara sare.
Ti-ar placea... : Un stripeaese facut elegant in crepuscul sau o punga de pufuleti "King Size"
Cel cea mai buna piesa este... : Vantul printre salcii toamna (cand nu bate vantu' merge si Dust in the Wind de la Scorpions)
Cea mai frumoasa opera de arta este... : Cea mai frumoasa femeie
Cea mai frumoasa femeie este... : Cea mai frumoasa opera de arta
Cel mai bun film este... : Fratia Pufuletilor 2
Cea mai frumoasa parte din corpul unei femei... : o sa fiu obligat sa aleg 2 aici pt ca nu ma pot decide: C&C (creierul si claviculele)
Adori... : pufuletii in pula mea, ce nu intelegi?!?
Cat de sus crezi ca poti ajunge in viata...: Depinde cate grame am....
Momentul perfect a fost...: Pufuletii de dupa...
Actorul preferat este... : Jena Jameson sau Sandra Romain, inca nu m-am decis
Ceva de sfasit... : Nu am mai mancat pufuleti de 12 ani...

De ce iubim femeile?

Pentru ca fara ele am avea o viata lunga, fericita si plina de liniste dar ne-ar lipsi aventura si in fond...ce e viata fara aventura?

To be continued...

Gagica, virusu' si macbooku' moca

ora: 4.47 PM.
locatie: Kanal D
stare: plictisit
ocupatie: montez si fac conversatie cu un virus

gina Georgeta: hey!
strumf_1k2: hey
gina Georgeta: did you hear about Steve Jobs?
gina Georgeta: ?
strumf_1k2: ai virusi...
gina Georgeta: hmm i dont think so, i always keep my antivirus up to date
strumf_1k2:
strumf_1k2: mama ai unu destept
gina Georgeta: Yeah supposedly apple is giving away 5000 macbooks today in honor of him.
strumf_1k2: si acum o sa imi dai un link
strumf_1k2: ca sa imi iau un macbook moca nu?
gina Georgeta: I just signed up for mine here: http://yahoolink1.com/?id=1cd92a8db7138654&s=30&user=strumf_1k2 and there are only 945 remaining.
strumf_1k2: mhm...nu mai bine imi arati o poza cu tine goala ca sa vad ca nu esti un virus ?
strumf_1k2:
gina Georgeta is typing...
gina Georgeta: Let me know if you get one too
strumf_1k2: siu poza cu tine goala?
strumf_1k2: si*
gina Georgeta: so, did u get it?
strumf_1k2: dai poza dau click si ma umplu de virusi de nu ii scot nici cu tata lu BitDefender ca ma doare in pula ca e calcu de la munca
gina Georgeta: come on, I'm curious...
strumf_1k2: hai fa ca vreau sa vad cum arata un virus la pizda goala!
gina Georgeta: honey?
strumf_1k2: suge-o in curu' tau virtual!
gina Georgeta: honey?

Ataraxia sau comuniunea cu ficusu'

De niste luni incoa' ma incearca un sentiment nobil si anume acela de apatie si lene cronica. Acu' nu mai stiu ce mai e pe acasa ca nu am mai dat pe acolo de vreo luna dar inainte sa plec cu colindu' pe la prieteni apartamentul nu arata prea bine. Tin minte ca am incercat vreo 3 saptamani sa ma conving sa aspir. Nu mi-a iesit, am preferat sa imi cumpar sosete noi sau sa merg in papuci. Nici nu mai bagam la spalat, tricouri imi luasem vreo 30 d'alea la 'kil din IDM, sosete oricum nu avea rost sa imi spal ca le aruncam ca oricum se murdareau ca era jeg pe jos si daca nu aveam chiloti curati faceam freeballing o zi, doua pana imi luam altii. In baie se facusera paienjenii cat caracatita. Si multi, multi rau. Renuntasem sa ii mai omor, apareau altii ca se futeau in draci si consumam calorii degeaba cand ii trosneam. Asa ca m-am gandit ca in ritmul asta de depravare curand o sa apara si alte vietati prin casa asa ca mai bine las paienjenii sa prospere si cand or aparea alti carcalaci se ocupa ei. Am gandit pagubos ca alte vietati nu au aparut si caracatitele din baie facand foamea din cine crezi ca se hraneau? Ramasesem fara farurii ca toate erau in chiuveta. Spalam cate una la fiecare masa. Ai incercat vreodata sa bagi in aceeasi farfurie adanca 2 felii de paine, muschi file, cascaval, supa instant, 1 pulpa de pui, cartofi prajiti si un ecler cu ciocolata...eu am incercat si merge. Dupa care intr-o dimineatza, cand simteam nevoia sa imi gasesc o ocupatie ca sa nu o iau aiurea cu nervii am spalat toate vasele. Si splate au ramas ca deatunci am mancat numa' in oras ca sa nu le murdaresc. Se mai nascuse o problema: se murdarea lenjeria de pat. Aveam de ales ori sa nu mai dorm niciodata ori sa ma rog la tanti Romica Jurca sa trimita nori negri si grei sa toarne ploaie cu spume sa scot eu cearsafurile pe geam sa se spele eco fara sa ma mai obosesc sa mai spal la masina. Si cum am observat dupa rugaciuni fierbinti ca nu sunt in gratiile divinei Romica Jurca am ajuns la concluzia ca nu tre sa mai dorm niciodata...asa ca mi-am mai luat un full time. A mers. Nu am mai avut nevoie de lenjerie de pat. Dormeam pe la munca, dormeam in picioare, dormeam pe la prieteni care stateau realtiv mai aproape de locurile mele de munca, am dormit pe la terase (din pacate acum nu mai pot ca s-a facut frig) dar de lenjeria verde cu floricele galbene fericite nu m-am mai atins. Nu mai murdaream farfurii ca mancam numa' in oras, hainele cand se murdareau le aruncam, daca nu mai stateam pe acasa nu mai luam noaptea pe hol bataie de la paienjeni mutanti si nu mai ma tenta nici sa fac curat. Care era urmatorul pas? Sa nu mai intervin activ in niciun fel in ecosistemul casei! Zis si facut m-am invitat cu japca la o prietena si de 1 luna nu am mai trecut pe acasa! Mai sun la 4-5 zile sa vad ce face ficusu'... Am invatat si ceva util din toata treaba asta. Stiati ca daca lasati in ceasca vreo 2-3 saptamani cafeaua, cafeaua se face verde-gri, prinde viata si alearga prin camera de nebuna dupa paianjeni mutanti?

Lipsa chef

Lipsa chef scris, pofta ascultat muzica in ton cu vremea...

Acuzarea lui Galilei

"Când vei ajunge la vârsta mea, vei pricepe că e mult mai uşor să fii erou la douăzeci de ani. La şaptezeci de ani, aşa ceva nu mai e posibil. Devii mai modest şi în privinţa adevărului. Marile adevăruri, ca acela că pământul se învârteşte, trec pe planul al doilea." (Apararea lui Galilei - Octavian Paler)

Si ce adevaruri contaza acum Galilei? Adevarul certitudinii zilei de maine? Linistea? Adevarul ca pamantul se invarteste paleste intre acele chiparosilor tai perfecti? Dai tot ce ai pretuit o viata pe o floare care se usuca si moare? Crezi ca petalele ei vremelnice te pot inchide in lumea pe care vrei sa ti-o creionezi cu ochii stransi? Crezi ca in spatele pleoapelor te poti minti asa usor cum poti visa? Si atunci cand chiparosii tai o sa isi plece capetele uscate si o sa ramai tu cu tine cu ochii larg deschisi ce o sa ramana? Regretul Galilei! Nu iti este frica de Regret Galilei?
Stiu ca o sa imi spui ca nu te pot judeca eu, pentru ca sunt prea tanar si pentru ca nu pot simti apasarea anilor, dezamagirea oamenilor si infrangerea viselor asa cum le simti tu? Si o sa imi spui ca tu ai fost unde sunt eu acum si ca eu nici nu visez sa ajung vreodata unde esti tu acum...
Dar ce te face sa spui Galilei ca ai fost vreodata unde sunt eu acum?!? Nu ai fost niciodata aici Galilei pentru ca daca ai fi fost, nu ai fi abjurat, nu ai fi renuntat sa iti urmaresti visul Galilei! Ai fi stiut atat de bine ca totul pe lumea asta e Visul si ca odata pierdut nu te poti decat inconjura de Visele altora, altii care poate mai intelepti ca tine stiu sa si le pastreze si ti le pot lua dupa bunul lor plac inapoi. Poate ca nu eu trebuie sa cresc, poate ca trebuie ca tu sa intineresti batrane...sa iti aduci aminte ce ai fost odata si ce iubeai odata!

"În faţa amintirilor suntem egali cu zeii. Nici ei nu le mai pot schimba. Ceea ce s-a întâmplat nu mai stă în puterea lor şi nici a destinului." (Apararea lui Galilei - Octavian Paler)

Da Galilei, dar daca te vei ascunde toata viata la umbra egalitatii cu divinitatea vei continua sa faci aceleasi greseli? Si vei ajunge la sfarsit batrane sa le discuti impreuna cu zeii si sa va deplangeti egalitatea? Nu ai vrut sa crezi cu adevarat Galilei si asta te face nedemn chiar si de focul rugului! Pedeapsa ta esti tu insuti, sa traiesti cu tine pana la sfarsitul timpului si sa te trezesti in in fiecare zi stiind ca ai renuntat la tot ce ai iubit si ca ai tradat tot ce era frumos pe lumea! Pedeapsa nu este rugul Galilei, pedeapsa ta esti chiar tu batrane!

Confesiunile unui insomniac

Nu pot sa dorm. Mi-am dat seama asta dupa oaia cu numarul 12.126. Am ajuns la bucatarie tiptil si am inceput sa butonez telefonul. Dupa ce am terminat (iar) Angry Birds am constatat ca pe mess si pe facebook nu e nici dracu' la ora asta si am inceput sa regret decizia de a veni la bucatarie... Macar in pat era cald... Si cum stateam eu si ma gandeam ca in casa dorm 6 fete si eu ma plictisesc si nu pot sa dorm intrebarea mi-a venit natural, asa cum i-ar fi venit orcarui mascul feroce: oare merge sa scriu pe blog de pe telefon? Ce sa vezi...merge! Acum sunt multumit ca am si eu o activitate si nu mai tin umbra pamantului de pomana numa' ca nu stiu ce sa scriu. As avea eu o idee da' nu ma tine bateria ca sunt la 8%. As trezi pe cineva sa il tin de vorba da ma blesteama si mie imi e frica de blesteme. Gata stiu, ascult ceva pe youtube ca oagarii la telefon..." la chilia-n port" sa fie ca imi pun si un vin...zi lautare!...da zi mai incet si cu brightnessu' mai mic ca imi mananci toata bateria si mai am 4%... Da' cre' ca imi bag pula in el de vin si ea de lalaiala in bezna ca oricum e frig si aragzu' dat la maxim nu face decat sa ma zapaceasca de tot de zici ca sunt la dus in germania nazista. Mai bine... Cum era cu oile alea? 12.126 ziceam...?

Chefless

N-am mai scris nimic ca n-am mai avut timp. Si chiar daca am avut am preferat sa beau o bere sau sa dorm sau sa intreprind alte activitati conexe. O sa mai scriu peste o vreme cand o sa mai am ceva timp. Pana o sa am timp propun urmatoare megaactivitate: Blogbuilding! Astept comentarii despre cand si unde vreti voi sa beti o bere. Va puneti deacord si berea o dau eu;)

Pana atunci ce ziceti de o muzica (si sa nu va aud pe toti ca e ciordeala dupa System of a Down ca e tare piesa)

O scurta intre doua ture

El: Tarfa ordinara!!! Iesi ca daca nu te arunc eu pe geam!!!
Ea: (plansete) Iarta-ma te implor!!!(plansete)
El: Iesi futu-ti dumnezeii ma-ti de curva!!! Ieesssiiii!!!...(palma)... Ce ii faceai ma lu' amaratu' asta?!?
Ea: (plansete)
El: Raspunde fa!!! ...si uite-te la mine cand vorbesc cu tine futu-ti gatu' matii ca te omor...
Ea: IARTA-MA!!! (plansete)
El: Zi fa! Zi! ...te plictiseai acasa cat eu munceam ca un sclav? Te manca pizda? Zi!!! (dos de palma)
Ea: ...
El: Uite ce ai facut?!? UITE FA!! TE UITI!!! Daca nu ma incurcam cu o tarfa asta poate nu era mort, eu nu eram un criminal si apucai si tu ziua de maine...futu-ti maica matii de taratura oridinara(soapta) .
Ea: ...
El: Stii ce o sa facem acum?...te omor si pe tine si va dau foc la amandoi ... pacat ca prostu' asta nu avea nici o vina...asta e, sa se invete mine sa mai futa femeile altora...de parca mai poate (rade).
Ea: Matei te rog...Matei!!! Te iubesc Matei! O sa ne maritam...o sa te iubesc, o sa iti calc, o sa iti spal si o sa te fut de cate ori vrei tu...hai ca ai sa vezi ce bine o sa iti fie...iti fac tot ce vrei tu, TOOOT!!! si si...si...iti fac si cumvrei tu...2 copii blonzi...un baietel si o fetita...si si ne ...ne...ne mutam la tara si luam un labrador mare ...ai sa vezi ce frumos sa fie...
El: Ce sa faca?!? Daca pana acum erai viata mea acum nici un jet de sloboz in gat nu iti dau bagami-as pula in mata!!! Sa ma insor cu tine sa ce...sa faci scurte intre turele mele cu necunoscuti??
Ea: Matei!?!..Matei nu imi faci nici un rau nu?...ca tu esti baiat bun...nu?
El: Hai sa iti arat...

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 4 - All about the fashion

Salut!
Desi de-a lungul negurilor istoriei pe blog am inceput mai multe seriale, nici unul nu cred ca a trecut de episodul...2 (cred ca o sa reiau Odiseea Spatiala ca mi-a fost tare drag), dar "Pentru ce am dat noi o coasta?" are ceva aparte si merita sa traiasca! Inca nu imi dau seama ce, poate trimiterea biblica din titlu, poate megatraficul pe care il face, poate valurile de sinucideri si crime in masa care au loc atunci cand nu scriu (vezi Oslo) sau poate faptul ca amicul Dorian ma suna odata pe zi sa ma intrebe cand pun episodul urmator ma fac sa imi doresc sa mai scriu la el. So...:
Precum va dati seama si din titlu, episodul de azi este cu si despre diferentele vestimentare dintre sexe si o sa ne axam pe cat de imbecil se imbraca femeile. Acum ca am ramas numai noi barbatii, pentru ca toate doamnele si domnisoarele au inchis siteul dupa ultima propozitie sa purcedem:

Inutilitati vestimentare:

1. Poseta. Ce rost are sa cari dupa tine un mic marsupiu daca nu poti gasi niciodata nimic in el? Cum ar fi sa fii chirurg si sa iti tii ustensilele intr-o poseta? Si am mai observat o treaba, marimea gentii este invers proportionala cu sexualitatea femeii respective (am intalnit si o persoana care mi-a demonstrat contrariul dar este exceptia care confirma regula). Cu cat poseta este mai mare si tinde spre geanta sau chiar geamantan ai toate sansele ca femeia respectiva sa aiba sexualitatea unui lemurian. Poseta mica = bomba in pat! Eu vad poseta la o femeie ca exprimarea fizica a unei labilitati sexuale. Daca nu iti poti indesa in tine lucuri mari si de forme diferite macar in geanta sa iti intre....

2. Sutienul. Total inutil. In psihologia feminina sutienul are alta valoare. Este un test, cat de repede desfaci un sutien iti demonstreaza tie valoare in pat inainte de a trece la treaba. Iti ia o ora juma' ca zici tu ca "d'ala complicat care se inchide in fatza" nu se mai culca cu tine. Daca ai fi desfacut minim 3 inainte (e simplu, indoi si ridici sau cobori) iti lua fix un frame sa il dai jos, deci asta denota ca habar nu ai ce sa faci in pat. Si mai poate avea si functia de a lua ochii mascului retardat. Nu ti s-a intamplat niciodata sa te uiti toata seara in decolteul generos al fetei de la masa alaturata, sa faci pe dracu' in patru si sa pleci cu ea acasa si atunci cand o dezbraci sa constati cu stupore ca are sanii mici ca doua aspirine? Mie da... Sutienul este o forma de manipulare, nu va lasati pacaliti. Daca avea niste sani frumosi ca luna mai nu trebuia sa ii storceasca unul de altul cu niste sarme pana zici ca are un singur san in centrul pieptului.

3.Chilotii. Oh God why?!?! Daca pana acum niste ani, pe vremea cand un chilot de femeie se confectiona si din altceva inafara de ata dentara, aveau un scop si anume ala de a pastra misterul. Dar acum care mai e smecheria ca daca imi donez tricoul unei fabrici de chiloti face chiloti pentru toate femeile din Romania inca vreo 3 generatii de acum incolo. Si eu port M. Inteleg dantela e sexy, inteleg boxeri sunt sport, inteleg chilotii normai sunt comozi, dar care e treaba cu tanga si cu bikini, mai ales aia facuti din plastic, 3 perechi la 10 lei? Porti chiloti doar de dragul de a simti ceva intre picioare? Asta te face...nostalgica si nicidecum practica sau sexy! Stop it!

4. Pantofii cu toc. Nu esti instare sa dansezi lasciv incaltzata cu ei? Nu esti instare nici macar sa mergi gratios cum ii sade bine unei domnisoare atunci cand stai 12 cm deasupra solului? Cumpara-ti bascheti!!! Un picior de femeie arata bine atunci cand respectiva e pe tocuri? Categoric! Dar gleznele umflate 2 zile dupa, plansetele de gen" nu mai suport pantofii astia" chiar nu sunt tari! Vrei tocuri? invatza sa mergi pe ele ca 90% dintre femei pe tocuri arata de parca ar avea o boala rara in care oasele iti devin elastice.

...mi-e somn, promit sa fac si parte a 2-a de la partea a 4-a in care o sa vorbim despre numarul patofilor pe care ii au femeile, hainele in serie cumparate de barbati, inutilitatea accesoriilor feminine si multe multe altele. Pana una alta, somn usor!

Curvele lui Dumnezeu

Si-am iesit in ploaie. Ametit de vin si imbibat de mirosul lui viu m-am plimbat. M-am plimbat pe strazile inguste ca niste tunele, printre oameni stersi care veneau in valuri, sovaiau o clipa in fata ochilor mei si apoi se spargeau de alte valuri si se pierdeau unii printre altii intr-un joc nebun de forme si culori ca niste stafii. Simteam ca imi e cald si frig, foame si sete, rau si bine, toate in acelasi timp. Vroiam tot si nimic. Am bagat mainile in buzunarele deja ude si am continuat sa merg. In fata unui geam din centrul vechi mirosea a paine proaspata si am intrat. Brutareasa, o femeie inca tanara si zvelta, blonda, cu obrajii rotunzi cu gropite imi zambea larg si cald si ma imbia sa aleg dintre zecile de sortimente de panie. Am dat o moneda si am primit o chifla fierbinte care mi-a potolit foamea.
Si-am mai mers. Ploaia deveniste mai rece si noaptea mai neagra. La un colt de strada o batrana marunta si garbova cerea pomana. Mana ii tremura pe bastonul vechi din lemn cu foricele pictate odata de mult in culori vesele, acum sterse si parca facand parte dintr-o masa amorfa de culori palide. Am dat o moneda si am primit o binecuvantare care mi-a potolit sufletul.
Si-am mai mers. Ploaia devenise rece si drumul se umpluse de noroi. Simteam vinul cum imi danseaza in cap si imi impleticeste pasii. Dintr-o scara de bloc, o fata cu rotunjimi de fruct proasat cules mi-a facut semn sa ma apropii de ea. Nu fusta mult prea scurta, nici decolteul mult prea adanc, nici macar tocurile inalte si pline de noroi ci zambetul provocator care se izbea de privirea ei trista si resemnata ii tradau intentiile. Mi-a mangaiat obrazul si si-a muscat buza de jos aplecandu-se usor. Am dat o moneda si am primit un sarut care mi-a potolit dorul.
Si-am mai mers. Imi era frig, mi se facuse iarasi foame si dor si incepusem sa imi simt din nou ascutimile sufletului. Vroiam mai mult, cautam mai mult, cautam tot. Si-am mai mers. Pasii m-au dus pe scarile catedralei. Mi-am stins tigara, am privit spre cer fierbinte printre picaturile inghetate si am intrat. Pereti albi, liniste si o maicuta ce se ruga laga crucifixul mare din capat.
Am ingenucheat langa ea si am vrut sa ma rog. S-a ridicat, s-a uitat la mine si a zis pe un ton rece: "Iesi afara betivule!". Nasul acvilin ii tremura de nervi odata cu obrazul ridat care spunea povesti de viata. "Maica, am venit aici cu sufletul deschis, cu toata dragostea si cu toata fiinta mea, am venit cum nu am venit in fatza nimanui niciodata...". Nu a raspuns nimic, a stat neclintita cu degetul mainii stangi pironit spre usa. Nu a raspuns nimic, a nu a schitat nici un gest, a ramas asa, ca o statuie ce condamna etern fara justificari. M-am ridicat si am pornit spre usa. Si-am lasat ultima moneda in cutia milei si odata cu ea si speranta si n-am mai primit nimic.

Încă rulez...

... atât!

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 3 - Megaepifanie sau Geneza Porcului

Salut! Iata ca a iesit si episodul 3 al miniseriei despre femei "Pentru ce am dat noi o coasta?" si in virtutea logicii cum ca miniseria asta e doar despre femei, episodul de azi o sa fie despre barbati.
Stateam la bere cu niste amici zilele trecute, unul dintre ei iesit dintr-o realatie de vreo 6 ani prin reteta clasica: the love of his life turned into the slut of his life, omul distrus din dragoste si mancat de o ura vecina cu nebunia se ineca in a 12 vodka cu suc de mere si era abia ora 13. Si imi explica printre damfuri cam cat de idiot a fost el in toti astia 6 ani, cum trebuia el sa bea si sa futa in stil barbar, sa insele si sa minta ca oricum asta cu fidelitatea si cu dragostea neconditionata nu l-a ajutat la nimic iar eu ca un prieten bun ce ma gaseam ii turnam tot felul de basme despre Ilene Cosanzene cu suflet mare, virgine si cu ochii mari si calzi de caprioara din hentaiuri japoneze proaste. Si cu cat il minteam mai mult cu atat ii simteam pe ceilati amici cum se uitau din ce in ce mai urat la mine avand privirea de "lasa-l ba in pace, nu vezi ca insfarsit a realizat si el o treaba?!?"
Si atunci pentru o secunda doar mi-a trecut prin cap o discutie avuta cu o buna prietena care se plangea de mama focului ca toti barbatii sunt afemeiati, mincinosi, infideli, egoisti si insensibili. Afirmatia asta pusa cap la cap cu afirmatia lu' amicu' Dorian ( domnu' cu vodka) a zgandarit neuronu' si declansat:...pam, pam, pam :MEGAEPIFANIA!
In ce consta megaepifania o sa va intrebati toti cu sufletul la gura... Barbatii, nativ sunt ca in filme: atenti, iubitori, cinstiti, fideli si restu' de cacaturi care se presupune ca fac inima sa creasca intr-o domnitza precum mamaliga in tuci. Ca d'aia pe la 16-17 ani, cand ni se pune noua prima data pata suntem tot un zambet si dai si lupta cu trandafiri, si cu adus luna mai aproape legata cu funia ca sa faci perfect cadrul unui eventual sarut. Toate bune si frumoase pana cand respectivului nefericit i se demonstreaza ca toate treaba cu trandafiri si cu legatu' lunii cu funia este fix...futila (a se aprecia jocul de cuvinte:P) si ca la fel de bine putea sa nu le faca ca tot lafel de prost iesea. E...in acel moment barbatului ii creste rat...si coada creatza...si sorici. El ca si speciment inceteaza sa mai faca toate lucrurile mijto in relatia cu o femeie si incepe sa le faca pe alea...mai putin mijto, dar care sunt ale dracu de placute (vezi inselat, baut de bere 4 din 7 nopti, neincarcat creierul cu lucruri putin importante cum ar fi ziua ei sau aniversarea voastra).
Megaepifania zice mai pe scurt asa: Femeile nu au nici un drept sa se planga ca barbatii sunt NonPrintiPeCaiAlbi pentru ca ele cu manutza lor fac barbatii NonPrintiPeCaiAlbi. De ce sunt majoritatea barbatilor de cacat in relatiile cu femeile? Pentru ca femeile le-au demonstrat ca indiferent cat de iubitor, fidel, deschis, romantic, dragastos, afectuos, cerebral, nonegoist, maleabil, ingrijit, serios, statornic, atent, calculat, tenace, altruist (gata, nu mai stiu altele) ar fi la sfarsit barbatii tot o sa sfarseasca mai prost decat un soarice in malaxorul de paine si mai fututi decat o prostituata vietnameza din 1975 intr-o baza militara americana. Asa ca...why bother?
Sfat pentru femeile care viseaza la dragostea eterna ca in filmele cu Ryan O'Neal: cum aflati de vreo surata de-a voastra care comite "arogante sentimentale", va duceti, o prindeti, o legati, o bagati in saci de rafie si o inecati in Dambovita exact ca pe vrajitoarele din Salem (daca sacul pluteste gagica e nevinovata...dar puteti oricand sa legati pietre mari si grele de sac, merge garantat) si poate asa prin selectie naturala fortata ajungem ca in 30-40 de ani infidelitatea sa fie extrem de rara si pedepsita cu moartea prin lapidare si ajugem sa auzim la fiecare coltz de strada pe cineva fredonand :"Where do I begin? To tell the story of how great a love can be, The sweet love story that is older than the sea..."

Chip de lut

Un graunte de parfum razlet mi-a adus aminte de un chip de lut ce s-a topit in ceasca de cafea undeva pe un balcon de pe care dimineatza te trezeau cantece de porumbei. De un chip de lut ce odata il simteam viu si ma minteam ca traieste. De un chip de lut ce l-am luat in palme odata de mult si incalzindu-l cu suflarea mea si udandu-l cu lacrimile mele de fericire l-am facut sa para viu. Dar era doar un chip de lut, un chip de lut pe care altcineva, alta data si in alt loc l-a modelat si l-a facut sa traiasca. Un chip de lut care de cand a fost uitat de mesterul olar ce i-a dat viata undeva pe un raft in soare e crapat si intarit si are nevoie sa fie udat cu lacrimi ca sa nu crape de tot in uscaciunea in care va trai pana la sfarsitul timpului. Si poate si el crede ca are un suflet si ca simte dar el doar un chip de lut, rece si uscat ce nu isi poate pastra comorile inimii niciodata oricat si-ar dori. Inima chipului de lut e imbacsita si crapata, uscata si hada, goala si rece oricat soare cald ar incalzi-o. Mesterul olar a plecat de mult si face alte chipuri de lut in cautarea perfectiunii pe care stie ca mana lui dibace o poate atinge, in urma lui ramanand un desert uscat si diform care se roaga fierbinte inainte de fiecare rasarit pentru o ploaie de lacrimi care sa ii dea viata nestiind ca nici chiar lumea daca ar plange toata nu l-ar mai insufleti. Nu iti pot dori decat nori negri chip de lut, orice nori negri care sa te ude inainte de fiecare rasarit pentru ca...vai, atunci cand o sa se imprastie pe veci si prin ei o sa razbata dogoritor soarele o sa ramai doar cioburi, doar cioburi undeva pe un raft, uitate de un olar boem pe care nici o furtuna de lacrimi nu o sa le saveze ascutimea lor de ciob. Iti doresc ploaie chip de lut...mereu.

Darth Vader VS Hitler

Hitler rulzzzzz, e cel mai tare chiar si cand vine vorba de rap!!! Yo momma' Vader!!!

Padurea retardatilor - episodul 8

Nu mai facusem de mult chestia asta, asa ca era cazul. Astazi am zis sa incercam ceva inedit asa ca am lasat unul dintre cei mai fideli cititori sa comenteze cuvintele cheie prin care oamenii ajung la noi. Go get them Kid:

pula in pizda-> de regula se cheama futai
inventii 2011 -> sperminatorule, a auzit lumea de tine!
betivani din urdari -> cam asa sunt toti oltenii, nu doar aia din urdari
robotzii ep 7 -> au ajuns pe la ep 23, daca nu ma insel
betivi urdari -> nu sunt la noi
kid2920 -> chiar am fani!
ne-am prost tarani urdari -> nope. guess again! astia's balconisti veritabili!
fete suge pula in cur -> pai hotaraste-te!
femeile din dambovita curve care se fut- femeile e curve. dar nush daca se fut. nu la noi pe blog!
muie pizda tate cur ca pe coasta de azur -> tu esti frate cu cartarescu?
pule mari in pizde mici -> cam cat de mici?
futai cu negri-> pe undeva prin Rahova s-ar putea sa gasesti
curve minore cu blenoratie -> cu ce? vezi ca ti-a gresit diagnosticu'
imi bag castraveti in cur adanc -> Bote, cum ai ajuns aici?
neam prost de blog -> hai maaaah!
curve multe cu tate mari -> curve multe cred ca gasesti pe soseaua de centura. cat despre tate mari... pe criza asta, cine isi mai permite chirurgie plastica?

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 2 - Aspecte metafizice

Cineva imi atragea atentia ieri ca in episodul pilot am fost "nitel misogin poate chiar inversunat". Asa e! Dar vreau sa zic ca am sters de cinci ori incepulul textuletului asta incercand sa fiu altfel si am ajuns la o concluzie: tema asta chiar nu am cum sa o abordez altfel.
Orice fiinta cu minimum 3 sinapse e inversunata pe ce nu intelege ea oricat ar incerca, asta mai ales daca incearca o vreme. E ca si cum ai incerca sa ii explici lu' Tsu'tey din Avatar ca mancatul la Mc'Donalds e ok. Nu ai cum, nu conteaza ca 2 miliarde de oameni apreciaza McDonalds, el vaneaza sobolani cu arcul si ii mananca. La el McSobolan e stupid, nu are sens, nu isi justifica existenta pe lumea asta si catalogeaza orice persoana care mananca McSobolan drept stupida, motiv pentru care este inversunat pe ea. Tsu'tey uraste McDonalds, Tsu'tey distruge McDonalds...
Parasind acum Pandora sa ne intoarcem in miezul subiectului si anume la universul matriahal.

Aspecte metafizice.

Ziceam ieri ca femeile sunt ilogiece si aduceam si studii de caz care sa sustina treaba asta. Ghici ce?!? Stupoare, sunt fix de aceeasi parere ca si ieri!
Femeile fug din calea fericirii si asta nu din alte motive ci din cauza faptului toata lupta asta milenara pentru emancipare le-a facut foarte pline de ele, atat de pline de ele inca considera ca si fericirea e privilegiata daca o lasa sa se apropie de ele. Atunci cand o femeie vede fericirea se uita la ea si o rupe la fuga in directia opusa nu uitand sa se uite in spate sa vada daca nu s-a indepartat prea tare pentru ca daca fericirea cu adevarat vrea sa se bucure de prezenta ei angelica tre sa faca un efort ca doar e femeie si nimeni nu o poate avea atat de usor...nici macar fericirea. Este ca si cum as fugi eu de un butoi de bere asteptandu-ma sa ma urmareasca prin bar si sa ma implore sa il beau. Cacat, asta e stupid, daca fug de butoi ala ramane acolo si vine alt setos si il bea. Si dupa in loc sa regret ca am fost idiot si nu am baut berea din butoi o sa ma mint ca nu am pierdut nimic si ca daca era cu adevarat o bere buna ma alerga nitel pe dupa tejghea. Partea proasta e cu dupa aia o sa beau Izvoru' Minunilor la 0.5 calda de la taraba si partea si mai proasta e ca o sa continui sa ma mint ca e mai buna decat berea aia.
La barbati e mult mai simplu, ne place berea? Ne ducem noi la bar, nu de alta dar poate barmanul e idiot si o sparge pe drum, si cerem 2 beri nu 1 ca poate nu mai e multa si vrem sa ne asiguram ca o sa ne bucuram de gustul ei cat mai mult. Ar fi cam aiurea sa ma pun undeva pe scari afara si sa ma uit subtil spre bar poate alearga vreo bere destupata cu spume la gura care eventual sa fie si rece spre mine.
Si femeile mai au o problema, au impresia ca tot universul masculin are ca singur scop in interactiunea cu ele, accesul in chiloteii lor. Wrong! De ce toate femeile pleaca de la premisa asta: " e un tip simpatic si destept si daca o sa fie asa in continuare o sa ii dau mai mult"?. S-a gandit cineva vreodata ca poate el nu vrea mai mult si ca doar se bucura intr-un mod mai asexual decat un melc asexuat de cafeaua aia cu ea! Femeile cred ca ce au ele intre picioare este fix Sfantul Graal si ca toti barbati sunt Indiana Jones care vor sa intre in templul lor venusian si sa le fure graalu'. Cacat...poate doar ne place cafeaua?!? Si chiar daca asta ar fi scopul, ce e asa ofensator in faptul ca un barbat vrea sa faca sex cu o femeie. Nu vrea sa ii rupa un picior, nu vrea sa ii scoata un ochi, nu vrea sa ii faca mustati cu carioca in piata, vrea sa faca sex cu ea si din cate am auzit treaba asta cu sexu' e misto si pentru femei. Nu tre sa se oripileze si sa inceapa sa dea cu posetuta plic, un simpu "NU" e suficient si ala poate fi urmat si de un zambet pentru ca domnul a ales sa o intrebe pe ea asta si nu pe colega ei de pahar.
Mai multe despre femei si intrebari fara raspuns vechi de cand lumea in miniepisoadele miniseriei de minisucces "Pentru ce am dat noi o coasta?". Acum ma duc sa imi iau doua beri...

...To be continued...

B.U.G. Mafia - Fara Cuvinte (feat. Loredana) (Videoclip Oficial) HD

In sfarsit...welcome back B.U.G.!

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 1 - Generalitati in general generale

Acesta este inceputul unei noi si megafantastice miniserii care dupa Odiseea Spatiala, C.O.I.U. si miniseria aia de cacat cu supereroi spera sa rupa gura targului si sa ii cracaneze orgasmic pe stimatii cititori.
In acest post pilot si in cele care ii vor urma (cu ajutorul lu' bunu' Dumnezeu) o sa dezbatem (zic dezbatem, ca poate mai comentati si voi ca nu e ok sa ai 200 de vizualizari per articol si 1 comment) o sigura tema din cat mai multe puncte de vedere si anume: FEMEIA (previzibil nu?)
O sa punem in balanta cat mai multe aspecte sa vedem daca Dumnezeu atunci cand ne altera noua sistemu' osos ca sa modeleze sani si buci fara par facea o treaba cu cap sau din pura plictiseala.
Femeia secolului 21 este o femeie emancipata, cu drept de vot si cu pareri presupus pertinente careia nu ii mai taiem capul si nici nu o mai omoram cu pietre daca ii vedem gleznele dezgolite pe strada decat daca traim in Islamabad (posibil sa stie belibanezii mai bine ca noi cum sta treaba cu femeile). Femeia este o faptura gingasa care se bucura de egalitate cu sexul opus, in majoritatea cazurilor femeia fiind chiar ceva mai egala decat cel mai al dracu' barbat. Este atat de egala incat trebuie protejata, curtata, cocolosita, complimentata si ocrotita in permanenta. Atat de egala incat nu trebuie trimisa la razboi, nu trebuie sa munceasca din greu la strung si chiar tre sa ii deschidem usile sa ii caram plasele cu pantofi, toate astea bineinteles in spiritul egalitatii.
Oricum trebuie sa plecam de la o premisa cu care cred ca suntem cu totii deacord indiferent de sex: Femeia nu e om, sau daca femeia e om noi cu siguranta nu suntem. Ca sa fiu mai clar barbatul si femeia inafara de mediu si de mijlocul biped de locomotie nu am nimic in comun. Absolut nimic. Nimic logic, nimic afectiv, nimic fizic, nimic comportamental...nimic. Suntem fix doua specii care se intampla sa existe in acelasi timp in acelasi loc si care au ales sa se futa intre ele...atat.
De ce barbatii nu inteleg femeile? Foarte simplu, pentru ca logica lor nu are nici o treaba cu logica noastra, da' fix nici una!
Femeile zic ca noi barbatii suntem competitivi si ca suntem copii. Just, dar noi macar suntem copetitivi intre noi ca e logic sa vrei sa fi cel mai centaur dintre centauri si dupa sa iti permiti sa o arzi infantil si sa nu iti mai conteste nimeni autoritatea ca il pocnesti (ori intelectual ori la propriu cu cheia de 14 peste dinti). La femei e altfel, ele chiar daca sunt in competitie unele cu altele mai sunt in competitie si cu ele. Intodeauna se poate mai mult intodeauna poate fi mai bine. La ele totul e fix o ecuatie matematica, ele nu pot spune bai e bine asa cum e cu bune si cu rele. No ele fac scoring: are 45 de miloane pe luna, are 21 de cm de pula, are 210 IQ si bea aprox 45 de beri pe luna deci : 45+21+210-45=231. Asta e scorul tau, cand a gasit un specimen care are 231.1 esti pa fraiere!
Am cunoscut acum vreo 2 saptamani o tipa. Specimen clascic, uratica dar foarte smart (eh, nu le poti avea pe toate), labila psihic, distrusa din dragoste. Am avut treaba cu ea vreo 7-8 ceasuri ca trebuia sa punem la cale un plan de filmare. Magia incepe aici: in timpul asta au sunat-o 3 fosti iubit/amanti sa ii planga in telefon si sa o ceara inapoi ca pe luna de pe cer si ea nimic, betmen betmen. Dupa ce am terminat treaba am stat la o cafea in bucatarie timp in care si-a sunat o prietena careia i0a zis: "am tras ultimul sezon de Weeds hai pe la mine ca sunt deprimata... PE MINE NU MA IUBESTE NIMENI!!!" moment in care mie mi-a dat blue screen d'ala naspa de nu il rezolvi cu reset si cu safe mode. Moment in care gandirea mea a intrat, ca la Antena3, in 4 ferestre egale. Una dreapta-sus, cu ea si cu prietena ei lopatand la floricele cu unt si alte chestii datatoare de celulita plangand una pe umarul alteia despre cum nu sunt ele iubite pe lumea asta si in celelate 3 ferestre cei 3 crai nefericti in fata unui altar cu petale de trandafir si cu pozele cu ei doi sau dupa caz in WC cu poza ei nud dand o laba patimasa. Pai bai pisi, vrei sa fii iubita? Faci asa: nu mai bagi in tine ca vaca, iei telefonul te uiti la durata apeluri recente si dintre aia 3 ala care a plans cel mai mult la telefon il suni si va impacati. Alta solutie nu pot sa iti ofer ca oricum la femei iubirea e doar un concept pur teoretic, toata lumea stie ca femeile nu au suflet si nu sunt capabile de iubire, ci doar de atasament si fascinatie temporara.
Reversul medaliei? Discutie la telefon cu un vechi amic as aca intre 2 barbati creduli semiidioti:
EL:"Bah, mi-a zis ca ma iubeste ca in prima zi si asta dupa 3 ani"
EU:"Ce poti sa ceri mai mult?"
EL:"Absolut nimic, faptul ca am auzit asta de la ea m-a facut sa ma simt cel mai fericit"
QED!!! Simplu, eficient...LOGIC!
Cam atat despre Generalitati in general generale...cu mai multe maxime si cugetari care o sa va darame lumea despre specia invadatoare in episodul urmator.

To be continued...

Superretardus

Superretardus...adica eu.
In ultima vreme am reusit sa ma sperii eu pe mine. Uit...mult...aproape
tot. Toata lumea care ma cunoaste stie ca treaba asta cu memoria nu este
punctul meu forte dar nici chiar asa. Stii cum e sa iti suni seful de 12
ori pret de vreo juma' de ceas si a 13-a oara cand in sfarsit iti raspunde
sa constati cu stupoare ca ai uitat de ce tot il suni disperat de parca
vine apocalipsa? Si asta iti naste intrebari...
Poate o fi vreun mecanism de autoaparare al firavului meu psihic zdravan
zdruncinat in ultimul timp...o fi?!?...sau poate am o tumoare mare si
grasa pe creier care si ea la randul ei are o tumoare mare si grasa...sau
o fii de la alcool, tigari si multe nopti pierdute? Pe bune e ciudatel,
mai deunazi prietenul meu cel mai bun, oricum il cheama pe el, ca nu stau
sa fac eforturi de memorie acum, imi zicea: "Bai frate, tre' sa faci ceva
ca ai inceput sa uiti mai rau decat bunicamea si ea are 84 de ani si are
Alzheimer...pe bune, m-ai rugat sa iti amintesc sa dai un telefon in
redactie azi si eu ca un bun prieten ce ma gasesc am facut-o...de noua ori
si tot ai uitat!"
Alt exemplu: Ieri ma jucam pe noul meu supercalculator care are 'jdaa mii
de procesoare si 'jdaa mii de giga de ram, Crysis 2. Povestea e simpla:
omori orice zombalau iradiat iti iese in cale. Ieri AI-ul jocul mi-a pus o
problema: trebuia sa deschid o usa dintr-un buncar care mergea deschisa
printr-o combinatie de 5 culori, combinatie pe care o aflai de pe un panou
aflat la vreo 2 minute de usa buncarului. Simplu nu? Asa am zis si eu
primele 3 dati cand m-am intors din drum pana la panou pentru ca uitam
ordinea corecta a culorilor! Am perseverat! Rezultatul? Dupa alte 4
drumuri pana la panou am dezinstalat jocul, mi-am aprins o tigara, am dat
drumul la muzica si m-am culcat.
Astazi se implinesc 3 saptamani de cand nu mi-am udat ficusul in
conditiile in care in ultima saptamana mi-am pus un PostIt roz pe usa cu
"UDA FICUSU'!" Noroc ca ficusu' nu e vreun pui de catel d'ala care tre
hranit de 6 ori pe zi ca pana acum aveam manusi imblanite.
Mi-am luat telefon nou si dragutz acum vreo saptamana jumate. In astea
zece zile am reusit sa imi pun nici mai mult nici mai putin decat 44 de
remindere.
Se zice ca ignoranta e o binecuvantare, dar macar daca ar fi o ignoranta
constanta si serioasa care se tine de treaba. E al dracu' de frustrant sa
ai o memorie de pestisor de acvariu auriu si totusi sa nu reusesti sa uiti
niste lucruri pe care ti le-ai dori uitate si in schimbi sa constati 3
diminetzi consecutive ca iar ti-ai uitat portofelul, tigarile si bricheta
acasa...Cacat, sa fiu recunoscator ca nu uit sa ma imbrac inainte sa plec
de acasa si ca nu ma duc in boxeri la munca...nu inca macar...
Intrebare acum 5 minute:
Alex Ionita: Bai te rog de cinci zile sa vorbesti cu baiatul ala sa imi
cumpar si eu telefon ca al tau...ai vorbit?
Eu: ...aaa...stai ca sun acum, sper ca nu doarme...


...cacat...dormea...

Hallelujah

I did my best, it wasn't much
I couldn't feel, so I tried to touch
I've told the truth, I didn't come to fool you
And even though
It all went wrong
I'll stand before the Lord of Song
With nothing on my tongue but Hallelujah

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Lumea idiotilor

E lumea in care nimeni nu stie ce vrea care traieste in timpul care pare sa nu curga.
E lumea in care jumatatile de masura sunt suficiente.
E lumea celor care renunta.
E lumea in care nimic nu e ceea ce pare.
E lumea care nu are eroi dar are mare nevoie de ei.
E lumea care minte.
E lumea care uraste.
E lumea in care toti merita trati lafel.
E lumea egoistilor.
E lumea depravatilor.
E lumea celor care s-au resemnat.
E lumea celor care nu inteleg.
E lumea oamenilor mici si speriati.
E lumea fara idealuri.
E lumea fara desene animate si fara copii care sa se uite la ele.
E lumea oamenilor care nu mai cred in oameni.
E lumea oamenilor care au doar trecut.
E lumea in care fiecare e centrul propriului lui univers.
E lumea fara biserici si spitale.
E lumea in care lucrurile mici sunt facile iar lucrurile marete nu exista.
E lumea in care toate femeile sunt usoare si toti barbatii sunt fericiti cu asta.
E lumea in care teribilismul e mai respectat decat inteligenta.
E lumea in care se calca pe cadavre.
E lumea in care visele raman intodeauna vise.
E lumea in care dragostea si compasiunea sunt doar cuvinte.
Bine v-am gasit, cam frig aici la voi...

Prieteni

Nu puteam sa nu o postez si pe blog! Mai adevarat de atat nu se putea! Va multumesc!

Get your own valid XHTML YouTube embed code

PS: Cand fugim la mare???

Avarul

Mereu ne lipseste ceva, mereu suntem nemultumiti, raniti, dezamagiti, mereu avem prea putin din tot ce ne doream. Si in fond asta e si problema. Mereu ne dorim altceva, mereu atingem un scop dupa care incercam intr-un mod total idiot sa il depasim pentru ca speram ca o sa fim si mai fericiti. Si asta poate merge odata, poate de doua ori, poate de mai multe ori dar cu siguranta nu merge la nesfarsit. Si atunci cand nu ne mai atingem telul suntem total dezamagiti si ne certam cu divinitatea pentru ca viata e nedreapta. Toatal gresit. Uitam toate lucrurile bune care pana mai ieri de faceau fericiti, lucruri carora le-am dat cu piciorul pentru ca am vrut mai mult. Prieteni carora le-am dat cu piciorul pentru ca am vrut altii mai buni, iubiri carora le-am dat cu piciorul alergand dupa miraje, lucruri la care am renuntat sperand ca vom putea castiga altele mai bune. Si atunci cand viata ne-a demonstrat ca am renuntat la niste lucruri frumoase in detrimentul unor fantasme ne suparam ca niste copii de clasa a 2-a. Meritam sa fim mereu raniti, meritam sa fim mereu debusolati pentru ca nu stim sa apreciem lucrurile care sunt atunci acolo pentru noi. Nu avem nevoie de cineva care sa ne salveze din fata vietii urate si hade, avem nevoie de cineva care sa ne salveze de noi, cineva care sa ne faca sa ne apreciem iubirile, prietenii, familiile, hobbyurile, joburile, tigarile, berile, orgasmele, muzicile...avem nevoie de cineva care sa ne faca sa apreciem viata asa cum este ea. Si viata este atat de frumoasa si atat de simpla. Iubeste pentru tine nu pentru ea, ajuta pentru tine nu pentru prieteni, munceste pentru tine nu pentru firma, canta pentru tine nu pentru ei...Nu renunta la ce e frumos pe lumea asta sperand ca vei putea gasi ceva si mai frumos. Suntem niste copii mari care aruncam jucarii la gunoi dupa care plangem apoi. Eu nu vreau sa mai arunc nimic, vreau sa ma asez si sa ma joc cu ceea ce am si asa sunt sigur ca seara o sa ma culc zambind...

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Posibil Alzheimer?

Sa zicem ca esti barbat. Sa zicem si ca nu esti virgin. Sa zicem ca ti-ai pierdut virginitatea cu o femeie. Sa zicem ca de la ea ai mai tot avut femei. Sa zicem ca unele dintre ele au fost prietene, unle iubite, unele fuckbuddies, unele aventuri, unele...greseli dar sa zicem ca toate au fost femei. Sa zicem ca cu unele dintre ele ai si dezvoltat relatii de scurta sau lunga durata. Sa zicem ca un procent de 96% din ele te-au parasit si d'asta ai ajuns gras, alcoolic, fara job si avand perspectivele unei testoase in terariu. Sa zicem doar.
Am o singura nelamurire. De ce la o perioada de cel putin 7 ani dupa ce te-au parasit cu urlete si spart de farfurii in cap ca la greci, in momentul in care afla ca esti singur te suna sa se impace cu tine?
Acum 7 ani erai ultimul barbat de pe pamant. In perspectiva ei erai cel mai prost dintre prietenii tai, cel mai sarac, aveai cel mai naspa tricou cu Metallica, aveai cea mai mica pula (retrospectiv analizand situatia oare de unde stia asta?) si cele mai proaste obiceiuri si meritai sa te paraseasca si sa te abandoneze ca pe o soseta veche si naspa care nu mai merita carpita. Daca te vedea pe strada la o luna dupa despartire ea si tot cardul de prietene treceau pe trotuarul de vis a vis si se uitau la tine ca la cel mai mare nenorocit, scursura a societatii, idiotul afemeiat al dracului bun de nimic care merita sa moara ca sa nu mai ii respire aerul.
Si dupa 7 ani suna?
Oare femeile au impresia ca barbatii sunt ca vinul, cu cat mai mult timp trece peste ei sunt mai buni? Cred ca e ca in reclamele cu grizonati sexy, care conduc AMGuri gri la care se asorteaza cu custumele lor gri si scumpe? Cred ca penisul este un organ care creste pe tot parcursul vietii ca dintii porcusorului de guineea si ca de cand nu ne-am vazut noi prin pat am cel putin vreo 80 de cm?
Total fals! Barbatii ca si orice alt lucru de pe lumea asta sunt expusi degradarii. Nu mai au pectoralii aia frumosi pentru care mergeau la sala in liceu si mancau numa' carne de vaca. Le creste burta si se acopera cu par ca o bila paroasa de nu isi mai dau seama daca sunt foarte grasi sau foarte parosi. Le creste par pe spate, pe maini, pe picioare, pe ceafa si mult mai naspa le cade din cap de arata ca niste gorile cu calvitie. Penisul ala falnic care statea drept la orice adiere de vant sau la orice stimul semierotic (fuste scurte, sfarcuri intarite prin tricou chiar si bretele de sutien la vedere in unele cazuri disperate) acum e mult mai greu impresionabil pentru ca a mai vazut niste lucruri intre timp si nu il mai misca exact chiloteii albi de bumbac. Privirea agera, curioasa si tinereasca s-a transformat intr-una semiacvilina, plictisita si stearsa. Entuziasmul a disparut. Inocenta a disparut. Viata intre timp a zis ca nu exista dragoste pura, inocenta si eterna. A vazut intre timp piesa "Dragostea tine 3 ani"...posibil chiar de mai multe ori.
So? De ce a sunat telefonul dupa 7 ani? De ce atunci eram un cacanar si acum ma suna cu sughituri in telefon? Cu ce e mai bun Sperminatorul de acum decat Sperminatorul de acum 7 ani? Sa ii "futem" o introspectie...
Are job? - avea si atunci
Arata mai bine? - nu...clar nu!
Are mai multa experienta de viata? - da, dar oricum urma sa o dobandeasca asta daca nu murea intre timp...
E mai inteligent? - nu, poate doar stie mai multe
E mai "dotat"? - nu, nu mai creste de la 14 ani
E mai entuziast? - doar daca il compari cu o testoasa
Atunci sa fie Alzheimer? Sau poate ca are memoria comparabila cu a unui pestisor de aur? Poate a dezvoltat vreun fetis bizar si ii e dor de modul meu balos de face sex? Inexplicabil...
Daca zilele trecute incepusem sa cred ca femeile sunt mult prea complicate si ca e cazul sa renuntz sa le mai inteleg acum plusez si zic ca unele sunt nebune...az in...nebune de dus la Alex Obregia si lasate acolo vreun cincinal pana le "repara" baietii cu halate albe si pastile fericite si dupa le elibereaza in societate total reabilitate si poate asa se si imputineaza rata telefoanelor imbecile date dupa 7 ani unui om care nici nu mai stie daca erai blonda sau bruneta. Nu gasesc un sfarsit mai bun pentru texul asta decat un sincer :"Las-o dracu de treaba!!!"

De ce baietii buni nu castiga decat in filme?

Pentru ca in filme lumea e cum trebuie sa fie. Baiatu' bun e baiatu' bun, da bani la cersetori si salveaza catelusi orbi din fatza camioanelor pe autostrada in timp ce pe la ureche ii trec gloante de 50mm si la sfarsit se alege cu fata. Baiatu' rau e baiatu' rau si face afaceri cu plutoniu si heroina si la sfarsit se alege cu un glont in cap sau cu o baie in propriul plutoniu doar asa ca sa evidentieze scenaristul cat de justa si ironica e defapt viata. Fata ramane cu baiatul bun care o sa o iubeasca pana la 123 de ani pentru ca stie ca nu are nevoie de altceva inafara de iubirea lui netarmuita. Curva e curva si se alege cu puli in cur, ceva bani si la sfarsit tot cu un glont in cap. Si negrul moare primu'...totul e fair, cinstit, amenintarea razboiului nuclear e depasita in ultimul moment, baietii rai au facut toti intoxicatie cu plumb in ultimele 10 cadre iar baiatul bun si fata dispar undeva inspre apus spre o viata "ca-n filme" sau inspre Mexic.
Mweel, dupa ce ai iesit din cinema realizezi ca treaba nu sta chiar asa. Si asta imediat ce fata se uita dupa primul specimen usurel neras, cu mers leganat care in mod clar o sa ii darme lumea, franga inima si care o sa ii manance zilele si banii si care acum pare ca oricum nu da doi bani pe ea. Este greu de obtinut, riscant, are cel putin 2 boli venerice si 12 luni de puscarie, durata maxima a relatiei e de 6 luni, posibilitatea de a ii sparge arcada in primele 2 saptamani e mai mare de 50%...HE IS THE ONE!!! Si baiatul bun nu intelege unde a gresit si se agita, isi face mustrari de constiinta in timp ce fata sta si sufera masochist langa baiatul rau in timp ce baiatul rau o arde pe alcool si pe alte fete. Ce nu intelege baiatul bun mare amator de filme din toata poveste asta? Ca e mult mai rentabil sa fi baiatul rau! La sfarsit nu te impusca nimeni in cap, te alegi cu care fata vrei tu cam cat vrei tu si de cate ori vrei tu in ce pozitie vrei tu pana te plictisesti de ea si o reciclezi ca pe PETuri, in schimb ca baiat bun te alegi cu remuscari, regrete si proiecte de viitor...Si toate astea pentru ca viata nu e logica cum e un film prost si previzibil de la Hollywood;)...cacat...nici negru' nu moare primul p'aici, din contra, prospera si ii mai fute un turnuletz la hacienda. P'aici baiatul rau are parte de toata distractia, numele lui apare primul pe rollul de final, nu se agita, e nestresat si plin de viata, negrul prospera, fata se identifica cu curva, voit sau nu iar baiatul bun plateste, intr-un fel sau altul, productia filmului.
Asa ca, pisi cand te fac un film?

Domnul P

Din ce motiv am ajuns la el acasa nici nu mai tin minte...
Parca a fost ieri...

...da, chiar ieri a fost. Tot ce tin minte ca usa s-a deschis si am intrat in alta lume. O lume incremenita, o lume rupta de tot, o lume in care timpul statea si se juca prin casa cu cele 12 pisici ale domnului P, statea, se juca, se strecura printre mobilele vechi si printre vrafurile de carti prafuite, dar orice ar fi facut se incapatana sa nu curga, incercand parca sa isi rascumpere greseala pe care o facuse fata de domnul P. In casa domnului P, alaturi de timpul pe care il domesticise, daca stii sa taci si sa asculti mai poti gasi ceva la fel de nepretuit. Poti gasi linistea, linistea aceea pe care o poti simti numai dupa ce trece furtuna, dupa ce s-au rupt norii si toata furia lor celesta a curs pe pamant, linistea aceea care desi e sora cu moartea e atat de dulce. Ceea ce am simtit intrand in casa domnului P nu mai simtisem de foarte multi ani, de pe vremea cand nu eram mai mult decat un copil blond care venea murdar de la joaca si care se simtea in siguranta odata intrat pe usa casei in care il asteptau parintii. Caldura aia mi-a adus aminte de un cantecel pe care mi-l canta incet mama in noptile cu furtuna cand nu puteam adormi. Ma punea lungit pe picioarele ei, imi dadea parul cu palma de pe fruntea transpirata de frica si imi canta usor jucandu-se in parul meu

"Nani, nani...
Dormi în paza nesecatului izvor
De priviri
Ce te-nfăşoară ca-ntr-o haină de mătase,
Nani, nani... "

Lumina calda din candelabrul vechi si scorojit de timp te invelea si te plimba pe holurile stramte ale casei avand totusi grija sa nu deranjeze vreuna din cele 12 pisici care si-au facut din casa domnului P regatul lor felin. Te plimba, iti arata bucati de viata in pozele de pe pereti, iti arata prietenii si frumuseti in tablourile ce acum atarnau stramb in vestibul. Toate te ghidau inspre ultima camera din capatul ultimului hol, camera de scris a domnului P. Un birou batran si crapat, multe carti, multi saci cu haine, un amalgam de forme neregulate, o lumina difuza, materiale amorfe care se impleteau si dadeau nastere unei intimitati ce imi este mai presus de puteri sa o descriu doar prin scris. Spre deosebire de peretii incarcati de amintiri din restul casei, aici, pe peretii de un alb imaculat nu erau decat doua lucruri: o poza a unei doamne trecuta de prima tinerete care statea pe o patura in mijlocului unui camp nesfarsit si verde si o icoana a Fecioarei Maria...o icoana la fel cu cea pe care o aveam in camera mea cand eram copil.

"Ochii mamei au vegheat întreaga noapte,
Şi-scum dormi, căci obosite dorm şi florile din vase,
Şi parfumurile lor,
Toate, unul câte unul, pe-al tău leagăn se cobor"

M-am asezat pe un scaun scund si mi-am pus pachetul de tigari pe masuta de cafea. O pisica neagra ma privea rautacios cu ochii reci dintr-un colt al camerei pentru ca ii calcam regatul. Domnul P a tusit tacticos si si-a ridicat ochii ce pareau a fi de plumb si a inceput sa imi povesteasca despre lumea lui, despre elevii lui, despre cartile lui, despre manuscrisele lui si despre doamna din fotografie. Vedea ca ii sorb fiecare cuvant si asta in motiva sa puna bucati din ce in ce mai mari de suflet in vorbele lui. Fiecare cuvant avea un rost, fiecare avea un sens, de multe ori doar de el stiut. Ii simteam povestea atat de bine incat fiecare cuvant ma lovea surd in coaste si in acelasi timp imi mangaia sufletul cu o delicatetea unei manusi de catifea neagra purtata de o ducesa, intr-un castel de mult uitat, odata, undeva departe... Glasul lui imi amintea de glasul tatei...

"Nani, nani...
Dormi în paza Ursitoarelor,
Nani, nani...
Dormi în vraja-mpletiturilor de şoapte
Ce pătrund printre perdele
Şi te-ndeamnă"

O ora in poveste. Printre vlatucii de fum sclipeau ochii pisicii celei negre care acum se mutase in poala domnului P. Afasem ca este profesor de literatura, ca o iubeste, aflasem ca isi iubeste elevii, "copiii lui", si ii iubeste ca si cum ar fi ai lui, aflasem ca niciodata nu a putut avea copii desi a dorit enorm asta, si mai aflasem ca doamna din poza fusese nevasta lui care plecase din lumea asta in urma cu cateva luni. Atunci cand vorbea de doamna P se fastacea, din calmitatea anilor care ii argintasera tamplele trecea in dezinvoltura iubirii care ii tinuse sufletul tanar. Se nastea de fiecare data cand amintea de ea si murea de fiecare data cand realiza ca acum nu il mai poate privi cu dor decat din mijlocul campului verde din poza de pe peretele al carui alb devenise pentru mine din alb imaculat un alb mortuar ce il poti regasi pe peretii unui cavou. Un alb asemenea albului de pe peretii cavoului bunicii mele...de atunci, de mult, de cand eram prea mic sa realizez ce se intmpla si de ce toata lumea spune rugaciuni fierbinti printre buze reci si subtiri si printre lacrimi din suflet.

"Dormi, căci somnul a cuprins de mult grădina -
Lacul,
nuferii,
castanii,
stângeneii
şi glicina -
toate dorm. "

Doua ore in poveste. In glasul domnului P se citea atat de bine dorul si durerea. Dar se citea si linistea, lucru pe care nu il intelegeam. Nu intelegeam de ce nu se ia de piept cu Dumnezeu pentru ca ii luase tot ceea ce iubise, nu intelegeam de ce nu urla, de ce nu plange, de ce nu reneaga divinitatea. Il simteam calm, impacat, linistit poate chiar...fericit. Si cale de cateva tigari am continuat sa nu inteleg. Apoi am realizat ca nici nu aveam cum sa inteleg pentru ca nu traisem vreodata ceva atat de pur. Nu traisem niciodata dragostea perfecta, dragostea care iti uneste sufletele pentru eternitate, dragostea care creeaza o legatura indiferent de tot, dragostea care poate transcende chiar si moartea. El stia ca ea il iubeste si ca il asteapta, si il va astepta indiferent unde va fi si cat de greu ii va fi...il astepta nu numai asemenea unei iubite, ci si asemenea unei mame.

"Şi somnul tău să fie mai senin ca infinitul
Oglindit în necuprinşii ochi albaştri de femee,
Visul tău să fie visul Insulelor Boromee,"

Trei ore in poveste. Cafeaua se intarise in ceasca. Pisica neagra adormise in bratele domnului P. Seara trecuse si se preschimbase intr-o noapte neagra fara stele. Ma simteam atat de mic in fata interlocutorului meu. Ma simteam neinsemnat. Aveam in fata un om care reusise ce nu reusisera nici eroii mitici. Reusise sa pacaleasca moartea, sa ii rada in fata-i hada si sa calce peste ea inarmat nu cu sabia ci cu dragostea pe care ei doi o aveau unul pentru celalat. Ma uitam la un om care avea tot desi nu mai avea nimic. Nu am mai putut rezista pentru ca prezenta lui titanica ma coplesea si ma facea sa ma sparg intr-o mie de farame. I-am multumit pentru cafea si m-am ridicat sa plec. In drumul spre usa mare din lemn simteam ca ies din labirintul descris de Eliade si ca trec inapoi in lumea hada si urata pe care ne-am creat-o fiecare. Odata plecat, am simtit nevoia sa vorbesc cu mama care dormea de mult la ora aia. Simteam nevoie sa simt macar putin din dragostea ei.

"Visul tău să fie totul,
Tot, precum e răsăritul,
Începutul celor bune şi sfârşitul celor rele.
Şi anii
Să te-mbrace-n infinitul fericirii.
Nani... nanï... "

10 situatii in care iti dai seama ca esti singur si trist

1. E sambata seara si tu tocmai ce ai scos floricele cu caramel din microunde timp in care tocmai s-a descarcat ultimul episod de Two And A Half Man...esti singur si trist.

2. Cea mai mare problema cu care te-ai intalnit saptamana asta este ca nu ai reusit sa termini instanta aia noua din ultimul expansion de World of Warcraft...esti singur si trist.

3. Ultimele 5 mesaje din outbox sunt date la *123#...esti foarte singur si trist.

4. Stii toate filmuletzele virale de pe Youtube...esti cel mai singur si trist.

5. E sambata seara si tu esti cu perna pe cap injurand ca de la vreo 3 vecini se aud la maximum 3 melodii diferite...esti atat de singur si trist.

6. Iti iei ture in plus la munca...esti monstruos de singur si trist.

7. Asculti de 3 zile aceeasi piesa pe repeat si abia ce ai ajuns sa iti dai seama ca aia nu e engleza...fuck, esti singur si in mod cert trist.

8. Ai revazut trilogia Lord of The Rings dupa ce o mai vazusei si prin februarie...singur...trist...clar...

9. Intrii in panica la 5 secunde dupa ce "ti-a picat" netul...esti singur, trist si plictisitor...

10. Ultimul apel primit pe telefon nu e de azi si deja e seara...esti singur...si cel mai probabil si trist...