Dependenta de ghiozdan

E belita! Cum sunt altii dependenti de heroina, bautura sau de sex cu animale asa sunt eu dependent de ghiozdan. Dependent d'ala serios. Nu plec de acasa fara el, nu conteaza daca am ce sa pun in el sau nu trebuie sa il am la mine. Deobicei tin in el cablu de la telefon, bricheta cu floricele pentru situatii neprevazute si ochelarii de soare. In rest...gol. Imi iubeam ghiozdanul si am avut o relatie frumoasa cu el. Dar soc si groaza: ieri s-a rupt fermoarul! Am ramas al nimanui...am ramas ghiozdanless...

                                                                         :((((

Fac apel la inimile generoase ale cititorilor. Vreau si eu asta cado':

Jurnalul unui sinistrat

 M-am trezit si am constatat cu stupoare ca toata lumea este plecata. Asta nu ar fi nici o problema daca nu ar fi si toate seturile de chei plecate cu ei si usa inchisa pe dinafara. Primul lucru a fost sa ma uit in pachetul de tigari si in frigider. Am tigari pana maine dimineata si mancare inca vreo 2 zile (3 daca gatesc si gaina aia cu solzi pe spate care vietuieste in congelator de prin aprilie). Slava domnului ca am platit netul pentru urmatoarele 2 luni asa macar am sa pot sa tin un jurnal de sinistrat online. Mi am facut planul, daca nu apare nimeni am sa trec la uscat, rulat si fumat frunze de ficus si la facut ciorba din bocanci. Asta ar trebui sa mai imi asigure supravietuirea inca vreo 2 saptamani. Trebuie sa imi calculez bine timpul si sa imi planific riguros activitatile astfel incat sa nu inebunesc din cauza singuratatii. Pentru inceput am ma apuc sa sculptez un set de piese de sah din sapun asa ca sa mai treaca timpul si sa imi scriu testamentul si memoriile asta pentru cazul in care nu supravietuiesc. Ultimele 3 rosii nu am sa le mananc ci am sa le scot semintele, am sa le plantez in locul ficusului pe care am sa il fumez iar pulpa am sa o folosesc ca ingrasamnt natural. Asa am sa procedez si cu castravetele. Nu cred ca o sa fie asa rau la inceput primele 2 luni. Greul o sa inceapa in momentul in care o sa inceapa sa imi taie facilitatile pentru neplata. Am pus deja apa deoparte in cada din baia mare iar maine dimineata am sa pun la punct un sistem artizanal de irigatii si colectarea apei de ploaie. Nu am sa folosesc uleiul la gatit, am sa gatesc exclusiv cu grasime animala. Uleiul are o alta intrebuintare. Am taiat 2 capace de borcan in fasii subtiri de aluminiu si le am dat o gaura in centru prin care am treut o sfoara imbibata in ulei si dupa le am pus in 2 borcane cu restul de ulei si mi am facut 2 lampi. Asa am sa am mereu lumina, am sa fac economie la curent electric pe care am sa il folosesc aproape exclusiv pentru calculator in speranta ca sumele scadente se vor acumula mai greu si voi prelungi perioada in care ma voi bucura de electricitate. Tot cu ajutorul celor 2 lampi voi reusi sa rationalizez gazul din bricheta pe care o voi folosi numai la nevoie. O problema serioasa o sa o reprezinte igiena personala dar m am gandit si la asta. Daca merge bine cu culturile de rosii si castraveti am sa folosesc gaina cu solzi ca sa imi fac sapun. Nu stiu daca voi reusi asta cu Ariel automat si grasime de gaina dar am sunt dator sa incerc chiar daca nu am soda. Ca sa dau putin parfum sapunului voi folosi aftershaveul pentru ca oricum am sa renunt sa ma barbiresc. Cea mai mare problema o va reprezenta singuratarea. Am vazut cum a rezolvat asta Tom Hanks cu o minge de volei intr-un film asa ca am luat surubelnita si am dat 2 gauri pe post de ochi intr-o doza goala de bere si am scris pe ea George. Asta are dubla utilitate. Am sa am cu cine sa vorbesc si nici nu am sa imi uit al doilea preunume pe care nu il folosesc niciodata. Daca asta da gres am sa incerc sa domesticesc porumbei si asa pot rezolva eventual si problema mancarii. Acum am sa inchid calculatorul ca sa fac economie cum spuneam si mai sus. Sper sa supravietuiesc. Mai am multe aspecte de pus la punct. In cazul in care nu mai scriu nimic inseamna ca mi au taiat curentul mai repede decat am preconizat eu. Totusi privesc cu incredere spre viitor si stiu ca George e langa mine si ca ma va ajuta sa depasesc orice moment greu. Va salut cu speranta ca ne vom reveda!

MILF - avantaje si dezavantaje

Sa ne intelegem intai ce inseamna MILF pt mine. Intai tre' sa aiba peste 35 de ani. Pana la 35 de ani sunt inca suficient de tinere incat sa aiba o parere buna despre ele si sa emita pretentii si sa refuze lucruri. Dupa 35 de ani, cand incep sa vada ca pierd atentia publicului masculin in favoarea celor mai tinere incep sa faca compromisuri. La inceput minore, spre exemplu nu te mai trimit cu atata vehementa la dus daca te urci ca tractoristu peste ele jegos dupa o zi de munca, nu se mai uita chiar asa urat in cazul unui "DegetSurpizaInCur" (chiar daca ele nu sunt mare fan DegetSurprizaInCur), nu prea mai au comentarii acide despre burtica ta de bere si nu prea te mai lasa neterminat dupa ce ai arat patul cu madularu' chiar daca tie iti ia 2 saptamani sa termini in speranta ca orice client multumit de calitatea serviciilor prestate revine. Dupa 40 de ani seria limitata de compromisuri si largeste si tinde spre capitulare totala. Adica poti sa faci cam ce vrei cu ele, cat vrei, cum vrei, unde vrei. Si aici incepe toata distractia.

Avantaje:

1. Faci tot ce iti trece prin cap. Daca toata viata ta ti-a fost rusine sa ii spui unei femei ca ti-ai dori foarte tare sa o arzi pe un scaun, tu imbracat in Iepurasul de Paste si ea in Darth Vader in timp ce pe fundal se aude coloana sonora din al 5lea element acum e momentul. O femeie de peste 40 de ani trece peste detalii. O futi si ii place. Faptul ca tu ai un costum cu urechi lungi, mustati, codita pufoasa si cari in mana stanga un cosulet cu morcovi e mult prea putin important pentru ea. Pentru o femeie de 40+ imi pastrez fantezia aia cu carligele de rufe, termosu, galeata de miere, penele, aia 2 electrozi si bormasina.

2. Faci economie la vrajeala. Nu mai e nevoie sa demonstrezi tu cat de destept esti si ce simt al umorului dezvoltat ai. Daca ea vede in tine un centaur potent sau are referinte in sensul asta e suficient.

3. Poti sa sari peste preludiu si peste momentele lui penibile de genul descaltatului de sosete. Paranteza. Nu stiu cum sunteti voi dar descaltatul de sosete mi se pare cea mai penibila parte a preludiului si partea cu cele mai mari sanse in a omori iremediabil romantismul. Nu poti sa ramai freeballer dar cu sosete ca lasi impresia ca esti un taran prost disperat dupa cotaiala. Eventual cu sosete si tricou. Adica cum, ti-ai dat jos toate hainele care se cereau date jos ca prin blugi iti era greu sa futi dar sosetele si tricoul nu ca n are rost. Plus ca am patit tot felul de accidente penibile cand imi dadeam jos sosetele. Stii cum e sa topai dezbracat intr-un picior vreo 30 de secunde incercand sa tragi de ele si dupa sa dai cu capu' de birou ca ti-a alunecat piciorul de sprijin?...si dupa tre sa te duca la spital cu masina lu' taicasu' la 3 dimineata si tre sa il trezeasca pe taicasu' ca nici tu nici ea nu aveti carnet si la spital tre sa iti coasa o asistenta grasa pe nume Vasiliada buza de sus ca ti-ai trecut cu dintii de jos prin ea ca bou'. Nici eu nu stiu cum e dar ma gandesc ca e naspa si ca iti piere cheful dupa.

4. Poti sa invoci intodeauna diferenta de varsta in cazul in care nu vrei sa mai auzi de ea. "Imi pare rau, Dumnezeu nu a vrut ca noi doi sa fim impreuna ca daca ar fi vrut asta ma nasteam si eu in '72."

5. Deobicei au locatie disponibila pentru cotaiala ceea ce este extrem de conventabil la 16-17 ani cand tu stai cu mamica si cu taticu. Daca pana la 40 de ani nu e instare sa aiba macar o chirie nu o mai futi. Are si pula ta o mandrie, nu?

6. Femeile mature stiu cu treaba (mweelll, majoritatea cel putin). Pai degeaba a zis Tov. Ilici Invatati, Invatati si iar Invatati? Cand cineva are experienta la futut cam cate ore de dormit ai tu in toata viata ai sanse mari sa iasa spectacol cu artificii si oase dislocate de stai pe spate dupa cu tigara in bot si te gandesti: "eram virgin pana in seara asta..."

7. Nu sunt stalkerite. Sau chiar daca sunt, sunt usor santajabile ca deobicei la varsta aia mai au si cate un sot pe acasa care divorteaza daca afla si un tata aflat in pragul succesiunii care o dezmosteneste daca divorteaza sotu'.

Dezavantaje:

1. Dupa 35 de ani la o femeie incep sa atarne lucruri. Si aici nu vorbesc numai de sani. Atarna cam tot ce are o greutate suficient de mare incat gravitatia sa ii dea atentie. Eh poate chiar nu la 35 dar de la 40 sigur se declansaza procesul. Ai fi surprins cate lucruri pot sa atarne la o singura persoana.

2. De multe ori e ca in pestera. Adica usor rece, foarte umed si ai loc sa faci iodlere ca Heidi in Alpi de se intoarce ecoul in 4-5 secunde de zici ca mai e unu inauntru si vorbesti cu el. Deobicei pe unde iese un copil nu prea mai e fun sa intre nimic eventual tot ala din care a iesit copilu' ca ala stie terenu'.
Nu se aplica in 100% din cazuri dar procentajul e suficient de mare incat sa fie motiv de tristete pentru barbati.

3. Risti sa aiba o atitudine superioara sau sa iti scape vreo replica materna si in momentul ala s-a dus in pula toata poezia. Nimeni si nimic nu domina un centaur!!! Decat daca ea are pretentii de dominatrix si in cazul ala nu ma intereseaza. Ia-ti scutul, sabia si corsetul de piele neagra si du-te de te fute cu balauri!

4. Risti sa fie atat de pe treaba ei incat sa ai senzatia ca esti un vibrator cu picioare. Sa stie atat de bine cum ii place incat sa dispara senzatia de futut si sa apara senzatia de dat gauri cu bormasina in perete.

5. Orice ai face nu te gandi al catelea esti!!! Daca faci asta o sa ai instantaneu un flash cu cate sute de barbati ai pupat tu in pula cand ai sarutat-o si o sa sfarsesti in dus facand gargara cu soda de rufe.

6. Casca ochii si vezi ce e MILF si ce e necrofilie. Chirurgia plastica si trusele de machiaj fac minuni in zilele noastre asa ca e de preferat sa o intrebi la paharul de vin dinainte daca stie cine e Dej si daca a asistat la vre-un discurs de al lui ca altfel risti sa aflii ca te-ai culcat cu colega de banca lu' bunicata.

7. Chiar daca am mentionat ca si avantaj faptul ca ele in general au si locatia necesara asta nu e musai un lucru bun. Cand intrii uite-te si in cutia de patofi si in cuier si vezi daca gasesti si haine de barbat. Daca da, abord mission!!! Risti sa faci leap of faith de la la balcon sau sa fii alergat la curu' gol cu toporu' pe strada.

8. Nu te indragosti! Daca ai facut asta prietene, esti idiot. Sau masochist. Sau ambele. Noi barbatii suntem cunoscuti petru posesivitatea noastra proverbiala. Nu o sa te simti cel mai centaur cand tu o sa o tii pe ea de cur incercand sa o potrivesti si ea vorbeste cu barbasu' la telefon si ii explica ca mai sta maxim juma' de ora cu fetele si il intreaba ce sa ia de la piata si inchide telefonu cu "te iubesc mult" si dupa se uita la tine si zice "scuze, hai mai repede ca ma grabesc ca n'are al meu tigari si devine tafnos cand nu fumeaza". Primele 2-3 dati poate sa fie tare ca ai senzatia ca esti mai tare ca ala. Primele 2-3 dati. Dupa iti dai seama ca ala e in continuare "al meu" si tu esti o pula vorbitoare.

Ghid practic de agatat MILF

Nu e greu de loc. In principiu ele te agata pe tine. Tre' decat sa fii mai in forma decat "al meu" ceea ce nu e greu ca esti tanar si inca mai poti sa faci flotari si tractiuni si te mai tine numaru' 2 ore daca te concentrezi. Si tre' sa treci "testul primului futut" ceea ce iar nu e greu ca asa cum spuneam mai sus esti tanar si daca iti place poti sa futi lung si apasat cum nu a mai futut-o pe ea nimeni din liceu ca oricum "al meu" e plictisit si blazat exact cum o sa fii si tu de "a ta" dupa 20.000 de partide.

Supozitii infantile

Asta e pentru cunoscatori: 

"Daca ar fi sa fie asa, nici Neverlandu' nu e o foarte mare combinatie si baietii rataciti o sa ajunga niste grasi burtosi care o sa miroasa a bere si care o sa se certe si o sa se bata mereu intre ei pe tema: Cine o violeaza pe TinkerBell in seara asta?"

Adorabil zic. Adorabil zic ca eram, nu?
Nici o secunda nu m-am gandit ca Tinkerbell o sa stea de buna voie si ca nu tre' sa o ia nimeni cu japca ca asa isi castiga ea viata acum si ca Baietii Pierduti nu trebuie sa se bata intre ei care e primu' ca face fata si cu mai multi odata...
Oricum nu mai sunt asa multi baieti rataciti... Multi au uitat chemarea cocosului si au plecat sa creasca iar cei care au ramas oricum nu mai cred in nimic si vor pleca si ei cat de curand.
Nici macar Peter nu mai e ce a fost. Aude inca cantecul cocosului dar nu vrea sa il mai inteleaga. Bataile cu mancare imginara nu mai au haz si ceasul din crocodil numai ticaie de mult. Hook e demult plecat spre marile inghetate la pescuit de crab. Nu putea sa isi astepte dusmanul o vesnicie sa isi aminteasca. Oricum pescuitul de crab e o meserie onesta si banoasa in perioada asta a anului.
Iar Peter sta cat e ziua de lunga, privind libidinos la formele din ce in ce mai buhaite ale Tilincutei.
Gras si plictisit a uitat sa zboare. A devenit fix ce ura. Singurul lucru care mai aduce aminte de Peter cel de odinioara sunt ochii. Mai ard mocnit doua flacari gri pe chipul lui. Cand se vor stinge si ele Baietii Pierduti vor fi regasiti, Tinkerbell va fi zburat pe un graunte de praf de zana pentru ultima data si Neverland va fi auzit deja de mult pentru ultima data: " Cucuriguuuuu!"

Toata lumea creste si se pierde, pana la urma este inevitabil. O sa imi lipsesti Tilincuto. Asta daca o sa imi aduc vreodata aminte de tine.