Despre cum ma cac eu dupa ce mananc masline

Daca tot a inceput pseudomiscarea anuala de ocupat cate ceva nu pot decat sa ma inclin. Dupa toalete cu arome si nuante maslinii ocupate de diversi dubsteristi homosexuali se pare ca a venit randul blogului. In speranta ca colegii mei vor putea depasi cifra medie a protestatarilor "Occupy-Cate-Un-Cacat-Fara-Vreun-Motiv-Anume" am sa scriu si eu in trend ca de...daca asta se cere asta se da! In virtutea lucrurilor pe care le-am scris mai sus am sa va descriu cum ma cac eu dupa ce manac masline mamut.
Sentimentele inaltatoare care ma cuprind dupa o masa care abunda in masline sunt demne de reclamele la Skittles iar imaginile vizuale si olfactive care rezulta sunt perfecte pentru replica "Taste my Rainbow, bai pulilor!"
In incercarea mea timida de a ma apropia macar, de standardele inalte impuse de colegii mei am sa incerc sa descriu cat mai in detaliu forma, temperatura, cluoarea si textura cacatului ce imi paraseste anusul dupa un ospat cu "minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară" dupa cum, cu multa pricepere a condeiului, o numeste colegul meu Depanat. Dar gandindu-ma mai pe indelete am realizat ca iscusinta cuvintelor mele nu va putea niciodata sa atinga perfectiunea si sa descrie in detaliu procesul defecatiei astefel incat sa fie pe...gustul colegilor mei bloggeri. Asa ca ma inclin si va arat in poze ca la clasa a 2-a.



Acest post face parte din miscarea ELIBERAŢI NE-AM-PROST SI LASATI LOC PENTRU PAGINI ALBE.


Va provoc sa scrieti pulior
ca sa am si eu de ce sa ma leg
si poate asa facem ce faceam odata !