Despre Preafericitul Daniel, sarbatorile de iarna si enigmele de pe tavan...

Buna seara Romania, buna seara PRO TV sau bun gasit dragi enoriasi!

In seara aceasta vom dezbate teme de un ezoterism de-a dreptul retardat, decerebrat dar in acelasi timp intaltator prin simplitatea lui. Vom da mana cu mana, vom canta Kumbaya my Lord, ne vom rupe de lumea aceasta vremelnica si vom cauta raspuns la problemele mai putin lumesti. Probleme mai putin lumesti cum ar fi ... ce se intampla cu noi dupa ce murim?...de ce este Preafericitul atat de fericit? ... de ce Dumnezeu ne-a creeat cu un testicul mai mare si unul mai mic? (daca nu ai observat asta pana acum, crede-ma ai si tu...nu e cazu' sa iti masezi scrotul de fatza cu atata lume)... ce face acum Octavian? sau ce gandeste acum tata?...sau oare Depanatu' ar fi un tata bun?
La asta cu ce gandeste tata...e simplu...manac si plang...ca ce moartea caprioarei mele! Daca nu ai inteles nimic pana acum e cazul sa apesi Alt+F4 ca nu are nici un rost sa citesti mai departe, trebuie sa te impaci cu ideea, drag enorias...ca nu esti suficient de destept:))
In continuare o sa atac o enigma la care marii ganditorii ai umanitatii nu au reusit sa gaseasca raspuns, enigma care mi-a albit parul si noptile, enigma care mi-a omorat erectiile matinale si care m-a facut sa ii caut raspunsul in droguri, alcool si femei. Intrebarea ce dateaza de la inceputurile umanitatii: CE FACE ACUM OCTAVIAN?!?...glumesc dragii mei...intrebarea care ma fute intre sinapse in fiecare dimineatza cand imi scarpin testiculele asimetrice si admir indelung tavanul: De ce este atat de fericit...Preafericitul... Tinand cont ca cele mai sclipitoare minti ale umanitatii nu au gasit raspunsul acestei intrebari nu o sa imi permit, din respect fata de ei, sa trag vreo concluzie ci doar sa emit niste ipoteze umile.
Christoph W. Gluck în Orfeu şi Euridice spunea ca: "Fericirea este o floare rară; ea vine şi trece ca norul fugar de primăvară." Aceasta cugetare defecata din putul sufletului lui Gluck rezoneaza pe note inalte cu putul meu...al sufletului meu bineinteles. Orice floare rara are si frunze rare (mai pula!...nu rare din punctul de vedere al pozitionarii pe tulpina plantei, rare az in...nu foarte comune). Din experientele mele trecute stiim ca frunzele rare sunt deobicei si destul de scumpe...cam 60.000 RON kilu'(da'cred ca daca cumperi atat iti face discount da-l in pula mea de dealer)...dar stim cu totii ca fericirea nu are pretz si ca pentru toate celelalte exista MasterCard. Acum sa ne concentram pe partea a doua a afirmatiei "(...) ea vine şi trece ca norul fugar de primăvară". Nu inteleg un singur lucru...de ce pula mea "de primavara"? Voi stiti cata' noru' fugar am avut eu in bucatarie aseara, sa il intrebati pe Ne-am Prost, dar oricum nu cred ca mai tine mine...si e decembrie in pula mea! Oare aceasta sa fie sursa fericirii Preafericitului? Daca eu sunt vag fericit cateodata...si el e Preafericit mereu, iar eu am avut aseara in bucatarie "un nor fugar de primavara" va dati seama ca la Preafericit in bucatarie locuieste El Nino?...In discutia despre fericirea Prefericitului urma sa atac tema "baietii de altar si delma capsunica" dar mi-am dat seama ca aia cu baietii de altar e numa' la catolici si ca daca ar fi fost sa atac un asa subiect riscam sa in deconcentrez pe Depanatu' si am zis ca nu e frumos ca e la munca...asa ca next topic;)
De ce ne-a creeat Dumnezeu cu testiculele asimetrice? Pai e simplu'! Asimetria e interesanta! Impresionistii stiau ei ce cacat spoiau! Vinde, se uita lumea, se vorbeste pe la colturi! De aici si bancu' cu gaina care are ambele picioare la fel de egale mai ales stangu'...socheaza! atrage atentia! Pentru orice muritor de rand care se uita numa in stanga cand trece strada si din dreapta il izbeste un tir de 16 tone de ii baga capu' in gat si il scoate prin cur...e socat...pentru ca se astepta sa fie...simetrie! Si daca ar putea sa zica ceva la necropsie ar spune: "nu stiu coaie...eu m-am uitat in stanga si nu venea nimic!"
De aici mai tragem o concluzie care pe mine unu ma face mult mai linistit: Dumnezeu nu e femeie...este cu siguranta barbat! Pentru ca numai baietii stiu ca ne place sa atragem atentia asupra zonei in cauza mai ales daca esti o bruneta creatza si ai sanii frumosi ca luna mai ...vorba cantecului;)
Desi dezamagesc cititoru' nostru fidel...e tarziu si o sa ma opresc din a-mi expune ideeile cu atata claritate si concizie. Dar, inainte de a o face o sa vreau sa mai raspund scurt la o singura intrebare...ar fi sau nu Depanatu' un tata bun? La intrebarea asta raspunsul este irefutabil : DA...stim cu totii cat de mult iubeste copiii! Hai sanatate si virtute!

PS: Daca tot am vorbit despre Dumnezeu si ne apropiem de perioada sfintelor sarbatori de iarna...de sfarsit asa...o melodie care se ne aduca mai aproape de El!



PPS: PA!

Cum sa scapi de futai...

Nu ca asta ar fi posibil in acest univers sau intr-unul paralel, in acest caz viata nu ar mai avea rost, si scopul existentei noastre pe axa spatio-temorala ar fi pierdut... Sau nu cred ca ai vrea, mai ales daca ai o prietena cu "migrene" care iti arata scoica carnoasa odata pe an...Noi avem mereu chef sa scoatem ursul din barlog... Dar sa presupunem prin absurd,ca va veni o zi in care nu ai chef sa dai in buzata, si vine mimoza si incepe sa se gudure de piciorul tau... Cum sa scapi de ea fara sa o lovesti cu un ziar in moalele capului?


Metoda Preafericitul Teoharie. Asta presupune observare si analiza a obiceiurilor ei. Cand acea voce interioara iti spune "ba asta are chef de gafait" si tu nu ai chef(care nu e credibil, dar presupunem prin absurd), nu te mai speli pe dansul vreo 3 zile, si lasi telemeaua sa se adune cu nesimtire.
Rezultatul: Ii va fi prea scarba sa se atinga de oraganul branzos, si-ti va spune ca pana nu te speli, nu se atinge de tine. Chestia asta nu trebuie incercata e prea multe ori, ca s-ar putea sa te lase, crezand ca esti vre-un jegos.

Metoda frantuzeasca. Aceiasi situatie de mai sus. In momentul in care sunteti pe cale sa incepeti, ii propui un menaj-a-trois, eventual cu prietena ei cea mai buna, sau ca sa obtii un rezutat si mai bun, cu fosta ta prietena, despre care a avut mereu o parere "buna".
Rezultatul: N-o sa mai faci sex muuuuulta vreme, sau, ca exista si partea a doaua, o sa-i surada ideea, si atunci ai belit pula, pentru ca ai 2 de satisfacut(ceea ce e visul oricarui barbat, numai in acest text aberant un barbat n-are chef de 2 dame incolacite peste el)

Metoda Ce se intampla Doctore?. Cand vine la tine, ii spui ca doctorul ti-a recomandat sa iei un repaus, pentru ca bubele au inceput sa se extinda si pe restul corpului.
Rezultatul: va fi atat de confuza/nervoasa pentru ca nu i-ai zis de boala/iritatie/ciuperca, incat numai la babardit n-o sa-i stea mintea.

Metoda Solcan. Aceiasi situatie, numai ca in momentul in care incepe sa se frece de tine ca un caine in calduri de un animal de plus, ii spui ca ai dubii in privinta orientarii tale sexuale. Va ramane muta, efect garantat.
Rezultatul: se va intreba prima data, daca nu cumva din cauza ei ai trecut de partea bulangiilor. Partea naspa e ca s-ar putea sa-i surada ideea de a avea un prieten poponar, cu care se iasa la cumparaturi. Deci fii sigur ca dupa ce trece aceasta parte neagra a existentei tale( care nu este posibil sa se intample vreodata), o futi pana o aduci in starea de zombi decerebrat, pana nu mai e in stare sa se dea jos din pat. Ceea ce ar trebuie sa-i ajunga ceva vreme.

Metoda Injosirii. cand vine in scopuri nobile la tine, ii zici sa mai puna niste carne pe ea, ca te-ai saturat sa-ti rupi pula-n oasele ei pelviene.
Rezultatul: 1 Va plange isteric o juma` de ora. 2 Dupa o eventuala calmare, isi va suna prietena cea mai buna, si va mai boci inca 2 ore la telefon. In acest timp tu nu ii dai nici cea mai mica atentie. Metoda nu trebuie incercata de prea multe ori, pentru ca s-ar putea sa gandeasca in capusorul ei ca ai dreptate, si se va ingrasa atat de tare, incat o sa futi un behemoth, si o sa faci hernie incercand sa o sui pe perete. Ca sa o calmezi, se repeta ultimul pas de la metoda Solcan.

Metoda Santier. La fel ca metoda Preafericitul, presupune o analiza prealabila a obiceiurilor ei de babardeala. In momentul in care aceiasi voce iti spune sa-l pregatesti pe Nelutu de speologie, suni oricare prieten, si iesiti la fotbal, baschet, sau orice sport la care te pricepi, dar care presupune transpiratul ca un porc. In momentul in care te intorci acasa, ar trebuie sa mirosi ca un salahor nespalat de 3 zile, care a mancat numai hamsii cu usturoi. Si ii zici ca esti prea obosit sa mai faci dus, si ca o sa te speli maine.
Rezultatul Vei dormi amice pe canapea, dar vei dormi fericit.

Cam atat pentru acum. Ce am scris nu trebuie luat in serios, sunt doar niste aberatii, nu de alta, dar nu exista in lume barabat sa n`aibe chef de dat la buci. E pur si simplu imposibil. E in genomul nostru sa vrem asta. Dar orice regula are o exceptie