10 reguli de aur in biserica

Va vine sa credeti sau nu, au fost momente in viata mea in care chiar am calcat in biserica(si dincolo de ce crede lumea in general, n-a cazut nici o icoana, si nici n-a luat nimic foc)... Dar mi-am dat seama ca dincolo de aspectul meu de atunci, care le facea pe babe in general sa inceapa campionatul de 100 metri/cruci, sunt si alte cateva reguli de aur, pe care trebuie sa le respecti cand vrei sa intri in casa Domnului, daca nu vrei sa fii crucificat, exorcizat, scuipat cu proteze si/sau sodomizat/a de barbosi cu libidou iepuresc. Nu le scriu in ordinea importantei, dar in general, e bine sa le respectati pe toate, asta desigur, daca nu aveti porniri masochiste. Deci...

1. POPA ARE INTOTDEAUNA DREPTATE!
Deci orice reactie de "Zi sa mori!" sau "Mananci cacat" cand popa citeste din Evanghelii nu va fi intampinata cu zambete, pe care de altfel le-ai obtine in orice alta situatie. Si chiar daca mananca cacat, tine-ti gura! Nu e nimic mai dureros decat o combinatie cadelnita/baston/cadru/lumina sfanta.

2. DACA ITI VINE SA TE BESI, FA-O SILENTIOS!
Credeti-ma, nu veti fi singurii. Adunarea de geriatrici scapa stafiile din pantece cam la 30 de secunde. Dar daca tot nu poti sa te abtii, sau pur si simplu ai un simt al umorului care te face sa crezi ca ce scriem noi e amuzant, si vrei sa te besi in biserica, incearca sa o dai cat mai silentios, sau atunci cand toata lumea canta. Oricum mirosul se va amesteca imediat cu ala de tamaie, si cu aerele pe care si le-a dat azilu` de batrani.

3.DACA NU TE MULTUMESTI CU PUTIN, VINO CU REZERVE DE ACASA!
Doar Isus a transformat apa in vin, ca de avea pile unde trebuie. Chitrosul ala de popa o sa-ti dea doar o lingurita de vin, asa ca fi gospodar, si vino pregatit. Macar o sticla, sa rezisti pana la finalul slujbei. Incearca sa fi subtil cand bei. Personal, recomand metoda "Sandu" (cine-i consatean dintr-ai mei stie). Practic, indesi sticla pe maneca, iar in momentul in care vrei sa degusti din licoarea Domnului, poti sa ridici mainile a rugaciune si bagi botu-n sticla. Simplu!

4.NU COMENTA LA BABE!
Nu conteaza ca ai venit la biserica pentru ca simteai nevoia de liniste, de serenitate, de ce pula mea mai promit ei ca-ti dau. Daca nu frecventezi biserica cum frecventeaza Andrei Gheorghe dealer-ul, atunci te vor barfi babele. O sa auzi un zumzet de "ia uite-l si p-ala a lu` xuleasca" sau "ia uite cum a venit imbracat/a ala/aia".Abtine-te de la comentarii sau pleaca. O sa explici in vad sa-si vada de treaba lor, ca in biblie scrie ca oricine e binevenit in casa Domnului, si alte cacaturi de genu. Nop. Nu vor intelege. Dar tu gresesti, pentru ca ai interpretat gresit scopul venitului la biseric. Lumea se strange sa barfeasca, sa manance, sa adoarma, si un numar mic, si din ce in ce mai rar, chiar sa se roage.

5.NU PUPA ICOANELE!
Chair trebuie sa explic. Pula mea, sa explic ca la copii. Intr-o biserica normala, sunt in genereal undeva intre 100 si 200 de oameni. Majoritatea batrani. Majoritatea fara toti dintii sau cu proteza. Care majoritate a facut un obicei din linsul icoanelor. Nu conteaza ca zic astia ca sunt sfinte. Chiar vrei sa faci schimb de fluide cu un fost sef de cooperativa? Asa ma gandeam si eu!

6.EVITA MOASTELE SAU SARBATORILE MARI!
Bosorogii traiesc cu impresia ca merita cam orice, pentru ca sunt batrani si au muncit. Dar specimenele de la moaste merita calcati pe muie. Nu ma intelegeti gresit. Batranii, nu toti, dar batranii in general trebuie respectati. Dar daca va lasati pacaliti de soldul subred si de baston, si incercati sa va bagati in fata la moaste sau mai stiu eu ce minune se intampla pe acolo, atunci va asteapta o mare surpriza. Cum una dintre poruncile crestinilor este sa-ti iubesti aproapele, matusalemici nu vor ezita sa o aplice. Iubirea ma refer. De obicei la ficat sau la rinichi, sau daca esti gagiu, in alte zone dureroase. Si se vor calca in picioare, doar ca sa apuce sa-si lase balele si protezele pe nu stiu ce cadavru. Daca nici asta nu e iubire si devotament, nu stiu ce pula mea mai este.

7.INCEARCA SA STAI IN PICIOARE!
Dupa cum am mai spus in nenumarate randuri, crestinismul este o religie a iubirii si alte valori umane demne de urmat. Dar toate astea se uita in momentul in care tu, un intrus care vine din an in paste la biserica te asezi pe un scaun. Nu conteaza care. Atunci tot iadul se dezlantuie. In prima faza se vor uita urat la tine si vor susoti. Daca esti vita insensibila si nu te ridici, vor incepe sa se uite tot mai insistent si sa vorbeasca din ce in ce mai tare. Daca nici atunci nu simti, sau ai adoptat un vechi obicei al bisericii romanesti, ala de a dormi ca vita in biserica, atunci nici doamne doamne nu te mai scoate din mana lor. "Cu ce tupeu te asezi tu pe scaunul coanei Lenuta?" "Pai ea sta de 20 de ani pe scaunul ala". Nu conteaza ca e moarta de 5. Ala e scaunul ei. Sah mat. N-ai ce sa mai faci. Nu conteaza ca majoritatea tortionarilor tai sunt foste turnatoare la securitate, sau mai stiu eu ce. De 15 ani l-au descoperit pe Isus, si vin duminica de duminica la biserica, asa ca toate pacatele le-au fost iertate. Si ce daca dorm. Sunt cu spiritul. Si pana la urma, cine pizda ma-tii esti tu sa-ti dea ele, doamnele de biserica, tie explicatii.

8.NU APRINDE LUMANARI.
S-ar putea sa arunci in aer biserica, de la basini, votca pe care o ai pe maneca, si formolul din restul exponatelor. Evita de altfel orice poate produce scantei. Nu de alta, dar s-ar putea sa ajungi la doamne doamne cu tot cu biserica.

9.CAND SE INCHINA TURMA, TE INCHINI SI TU!
Nu conteaza daca trebuie sau nu, nu conteaza ca ai facut febra musculara incercand sa tii pasul cu restul parohiei. Daca popa canta din nu stiu ce Evanghelie, si oitele Domnului se ridica si incep sa bage cruci cum baga Pataichin vasle, asta faci si tu. Daca nu s-ar putea ca pedeapsa pentru asezarea pe scaunul cuiva, s-ar putea sa ti se para joaca de copii.

10.NU TE DUCE BEAT, FUMAT, SAU IN ORICE ALTA STARE MENTALA ALTERATA!
Nu de alta, da` s-ar putea sa incalci una dintre regulile de pana acum, si atunci amice, ai belit pula. Nimic nu e mai nasol decat un crestin care vede negru in fata ochilor. Si chiar daca ei propavaduiesc iubirea, intelegerea si iertarea, adu-ti aminte ca inaintea lui Hitler, crestinii erau aia care ii cam futeau pe evrei.

P.S. Exista o regula, care de fapt nu este o regula, si un fel de a le ocoli pe celelalte. Eu o aplic cu brio de ani de zile, si chiar ma ajuta in toate situatiile de mai sus. E chiar simpla. NU MA DUC!!!

C.O.I.U. - masuri de urgenta

Dupa plecarea unuia dinte fratii fondatorii ai C.O.I.U., proscrisul si indelug blestematul intru adrerea eterna pe planeta iad-ZW16QT6W Beta, Viorel, consider ca se impune o restructurare a regulamentului de ordine interioara a C.O.I.U. Astfel incat in calitatea mea de Pielea Pulii cu drepturi depline de membru fondator am decis urmatoarele:

1. Orice mebru C.O.I.U. care doreste sa paraseasca organizatia sa fie sodomizat timp de 7 zile fara incetare de catre noul membru al C.O.I.U., Eufrosiniu Duduianu zis si Terente sau Eufrosiniu - Trei Picioare. In cazul in care in decursul celor 7 zile de penitente, ereticul(a) moare C.O.I.U. se declara nevinovat, asta fiind stipulat in nota de subsol pe care am adnotato cu pixu' la toate contractele pe care toti aspirantii la titlul de cauciuce le vor semna cand vor incepe procesul initiatic de aderare la C.O.I.U.

2. Orice mebru C.O.I.U. care doreste sa paraseasca organizatia se obliga la plata a 50.000 euro in termen de 5 zile lucratoare de la anuntul oficial al pecarii de la Dreapta Credinta si din sanul cald si iubitor al lui Galaxor. In cazul in care ereticul moare in timpul penitentelor de la punctul 1 toate datoriile vor reveni familiei ereticului cu un plus de 10.000 de euro pentru fiecare zi in care nu a apucat sa isi execute pedeapsa. Aceste lucruri au fost deasemenea adnotate ( cu alt pix de data aceasta verde, pentru ca primu' se terminase ) pe toate contractele ce vor fi semnate de aspirantii la titlul de cauciuce.

3. In cazul ereticelor, cei 2 Pielea Pulii, conducatori supremi si reprezentanti ai lui Galaxor pe Pamant, isi rezerva dreptul de a le administra pedeapsa de la punctul 1.

4. In cazul in care un grup de eretice parasesc dreapta credinta, ele vor fi pedepsite in grup de catre Pielile Pulii.

5. De azi inainte vom avea un nou obiect de cult: Falusul Suspinelor. El este un trunchi de copac sculptat sub forma falusiana, trunchi de care vor fi legate cu legaturi de piele ereticele in timpul pedepsei de la punctul 1.

6. Ereticii nu au voie sa pangareasca Falusul Suspinelor. Ei isi vor primi binemeritata pedeapsa legati cu legaturi de sarma de Cactusul Insangerat.

7. De azi inainte vom avea o noua sarbatoare. Ziua Blandetii care va fi cunoscuta si sub numele de ziua cauciucelor fericite. Aceasta sarbatoare va avea loc pe 29 februarie si o vom sarbatorii prin faptul ca tinerii cauciuce nu vor mai fi obligati sa stea in pozitia pentru traditonalul salut al sutului in coaie. In schimb ei vor primi 21 de cuburi de gheatza si o punga goala de plastic pentru asi alina durerea.

Acestea au fost primele 7 reguli pentru a descuraja viitoarele plecari din C.O.I.U. Un set mai amplu de reguli pentru buna desfasurare a activitatilor C.O.I.U. va fi publicata in cel mai scurt timp.
Galaxor fie cu voi!!!


09.05. anno galaxori 2009 Pielea Pulii Sperminator