Futaiuri aristocratice

Trasura lordului McFallus opri in miez de noapte in fata conacului. Luna se zgaia curioasa la fereastra ei anticipand un porno de proasta calitate. Treptele scartaiau prelung sub pasii grabiti de pofte bolnave ai batranului lord. Izbi cu putere usa de perete si racni scuipand prin strungareata si prin mustata:

"-Dezbraca-te ispita! Am venit sa iau ce e al meu!"
"-Rabdare domnul meu, toate la timpul lor" raspunse gemand evident fortat tanara curtezana.
"-Cum indrasssnesti sa te pui in calea iubirii mele?!? Te vreau acum curva mica si obrassssnica" tuna lordul. Cand era incordat devenea sasait si flegmatic....
"-In seara asta vreau sa fiu cucerita, in seara asta sunt o doamna. In seara asta vei lupta pentru dulceata coapselor mele, vei lupta sa descoperi fiecare centimetru de piele frageda al trupului meu" spuse lasciv fata de dupa matasurile baldachinului
"-Prosssstiiii!!! Stiu...stiu eu ce iti doresssti cu adevarat" spuse McFallus scotandu-si barbatia impresionanta din pantaloni si smulgand matasea baldachinului care o acoperea pe tanara.
"Ai sa ma servesti ca in oricare alta seara si o sa imi arati ca iti place. Stii tu ce imi place si cum imi place asa ca nu te mai maimutari si dezbraca-te...haide...mai repede...nu am toata noaptea!"

McFallus isi devora victima cu privirea si nici nu se gandea la ce va urma. Atunci, tanara fara sa il averizeze pe lord ii trase cu putere un dos de palma fix peste odorul lui cel mai de pretz. Lordul se dadu cativa pasi inapoi grohanind de durere ca un porc injunghiat!

"-Te omor, tarfa obrassssnica!!!...te omorrrrr!!!...Te fut, te omor si te mai fut odata dupa aia mizerabilo!!!!"
"-...dar my lord, am crezut ca daca o sa mai schimbam..." incerca fata se scuze vizibil speriata de reactia exagerata a lui McFallus.
"-Ar trebui sa te omor, tarfa nerecunoscatoare...ar trebui sa te sugrum cu colierul ala pe care ti l-am daruit saptamana trecuta...Dar...poate ca am inebunit, poate ca am imbatranit dar mi-a placut..." spuse lordul ranjind.
 "Loveste-ma si fa-ma curva ta...curvo..." zise lordul si se pravali greoi peste fata dandu-si seama de jocul prost de cuvinte pe care il facuse si incercand sa evite contactul vizual stanjenitor.

Tarziu in noapte, printre palme si suspine vocea batranului lord se auzea tremuratoare:
"-Te rog, te vreau si am obosit...nu mai pot...nu mai pot...te rog..."
"-Indura sclav mizerbil" tipa ea, lovindu-l cu putere cu palma peste peste fata si strangulandu-i cu cealalata mana falusul care isi pierduse de mult erectia si asa timida.
"-Dar nu mai pot...simt ca ma sufoc..." zise gafaind infundat McFallus
"-Nu-mi pasa, porcule!!!"...sopti raspicat curtezana impingandu-l pe lord cu piciorul in piept. Acesta se pravali ca un sac din pat si ramase intins pe covor.
"-Treci inapoi!!" tuna ea poruncitoare. De pe covor nu se auzi nici un raspuns. Prin bezna se vedea decat curul zbarcit al lui McFallus luminat de lumina galbena a lunii.
"...my...my lord...?"

Epitaf: "I've lived softly all my life, my first rough actions let me to this end. Apparently patience is not one of my virtues."

Pastele in Neverland

In primul rand: Hristos a inviat! A venit, a stat si a trecut si Pastele asta. A fost probabil cel mai prost Paste dintre toti fratii sai mai batrani. Am observat tendintza lucrurilor de a merge din rau in mai rau...dar totusi. Ma uit pe geam si vad ca si vremea e total deacord cu mine. Ploua incet, marunt si enervant de sacadat de parca ar fi picaturi facute de chinezi. Peste tot e liniste, lumea doarme, poate, digerand deja binecunoscutele ospaturi traditionale romanesti, care au loc in cinstea sfintelor sarbatori de Paste, sau poate ametita de alcool sau extenuata de futai. Imi e dor de Pastele pe care il sarbatoream cand eram eu copil. Parca si vremea era alta nu?!...parca era mereu soare si cald afara si ieseam mereu sa ne jucam in parc. Nu e era nici o panica cu nimic, nu te interesa nimic, tu stiai doar ca tre sa vina iepurasu' sa iti aduca dulciuri...multe dulciuri. Singura mea problema era sa vad daca pot sa le mananc pe toate odata fara sa mi se faca rau. Si deobicei nu puteam, dar asta nu ma impiedica sa le mananc pe toate. Nu stiu de ce dar brusc an chef sa ma uit la Peter Pan... si vreau sa cred ca Neverland exista. Daca Robin Williams a putut sa zboare cand avea 50 de ani si a putut sa fie iar unul dintre baietii rataciti ma gandesc ca pentru noi nu e tarziu, nu e deloc tarziu. Trebuie doar sa credem. Dar oare mai putem? Mai vrem sa credem? Si sa credem in ce? In zane? Sa credem in noi? Sa credem ca putem? Daca e vorba despre asta eu mi-am pierdut puterea de a zbura. Daca inchid ochii si ii strang tare nu pot sa imi imaginez o zana, nu pot sa imi imaginez nimic, e negru tot. Ce tare, Neverland, timpul nu inseamana nimic acolo. Asta ar insemana ca as putea sa dorm 3 zile si m-as trezi tot duminica? sau asta ar insemana ca nu tre sa ma barbiresc niciodata? Sau ca as putea sa cumpar inca tigari la bucata de la Casa Rosie? Sau ca daca ma cert cu cineva pur si simpu strang tare din ochii si ma trezesc in dimineatza aceleasi zile?... sau ar insema pur si simplu ca esti inghetzat in existenta pe care o ai forever and for allways? Daca ar fi sa fie aja, nici Neverlandu' nu e o foarte mare combinatie si baietii rataciti o sa ajunga niste grasi burtosi care o sa miroasa a bere si care o sa se certe si o sa se bata in fiecare seara intre ei pe tema : Cine o violeaza pe Tinker Bell in seara asta? Pentru ca inghetat in timp nu faci nimic, toate se invartesc in jurul tau si cand viteza lor de rotatie devine prea mare, cand se repeta atat de des, cand cercul pe care il descriu cand se invartesc devine de o culoare omogena esti o cauza pierduta pentru baietii rataciti.
Sau parca stabilisem ca sa fi un baiat ratacit nu e aja mijto'... ce mai conteaza oricum totu' se invarteste prea repede...

Cum sa scapi de futai...

Nu ca asta ar fi posibil in acest univers sau intr-unul paralel, in acest caz viata nu ar mai avea rost, si scopul existentei noastre pe axa spatio-temorala ar fi pierdut... Sau nu cred ca ai vrea, mai ales daca ai o prietena cu "migrene" care iti arata scoica carnoasa odata pe an...Noi avem mereu chef sa scoatem ursul din barlog... Dar sa presupunem prin absurd,ca va veni o zi in care nu ai chef sa dai in buzata, si vine mimoza si incepe sa se gudure de piciorul tau... Cum sa scapi de ea fara sa o lovesti cu un ziar in moalele capului?


Metoda Preafericitul Teoharie. Asta presupune observare si analiza a obiceiurilor ei. Cand acea voce interioara iti spune "ba asta are chef de gafait" si tu nu ai chef(care nu e credibil, dar presupunem prin absurd), nu te mai speli pe dansul vreo 3 zile, si lasi telemeaua sa se adune cu nesimtire.
Rezultatul: Ii va fi prea scarba sa se atinga de oraganul branzos, si-ti va spune ca pana nu te speli, nu se atinge de tine. Chestia asta nu trebuie incercata e prea multe ori, ca s-ar putea sa te lase, crezand ca esti vre-un jegos.

Metoda frantuzeasca. Aceiasi situatie de mai sus. In momentul in care sunteti pe cale sa incepeti, ii propui un menaj-a-trois, eventual cu prietena ei cea mai buna, sau ca sa obtii un rezutat si mai bun, cu fosta ta prietena, despre care a avut mereu o parere "buna".
Rezultatul: N-o sa mai faci sex muuuuulta vreme, sau, ca exista si partea a doaua, o sa-i surada ideea, si atunci ai belit pula, pentru ca ai 2 de satisfacut(ceea ce e visul oricarui barbat, numai in acest text aberant un barbat n-are chef de 2 dame incolacite peste el)

Metoda Ce se intampla Doctore?. Cand vine la tine, ii spui ca doctorul ti-a recomandat sa iei un repaus, pentru ca bubele au inceput sa se extinda si pe restul corpului.
Rezultatul: va fi atat de confuza/nervoasa pentru ca nu i-ai zis de boala/iritatie/ciuperca, incat numai la babardit n-o sa-i stea mintea.

Metoda Solcan. Aceiasi situatie, numai ca in momentul in care incepe sa se frece de tine ca un caine in calduri de un animal de plus, ii spui ca ai dubii in privinta orientarii tale sexuale. Va ramane muta, efect garantat.
Rezultatul: se va intreba prima data, daca nu cumva din cauza ei ai trecut de partea bulangiilor. Partea naspa e ca s-ar putea sa-i surada ideea de a avea un prieten poponar, cu care se iasa la cumparaturi. Deci fii sigur ca dupa ce trece aceasta parte neagra a existentei tale( care nu este posibil sa se intample vreodata), o futi pana o aduci in starea de zombi decerebrat, pana nu mai e in stare sa se dea jos din pat. Ceea ce ar trebuie sa-i ajunga ceva vreme.

Metoda Injosirii. cand vine in scopuri nobile la tine, ii zici sa mai puna niste carne pe ea, ca te-ai saturat sa-ti rupi pula-n oasele ei pelviene.
Rezultatul: 1 Va plange isteric o juma` de ora. 2 Dupa o eventuala calmare, isi va suna prietena cea mai buna, si va mai boci inca 2 ore la telefon. In acest timp tu nu ii dai nici cea mai mica atentie. Metoda nu trebuie incercata de prea multe ori, pentru ca s-ar putea sa gandeasca in capusorul ei ca ai dreptate, si se va ingrasa atat de tare, incat o sa futi un behemoth, si o sa faci hernie incercand sa o sui pe perete. Ca sa o calmezi, se repeta ultimul pas de la metoda Solcan.

Metoda Santier. La fel ca metoda Preafericitul, presupune o analiza prealabila a obiceiurilor ei de babardeala. In momentul in care aceiasi voce iti spune sa-l pregatesti pe Nelutu de speologie, suni oricare prieten, si iesiti la fotbal, baschet, sau orice sport la care te pricepi, dar care presupune transpiratul ca un porc. In momentul in care te intorci acasa, ar trebuie sa mirosi ca un salahor nespalat de 3 zile, care a mancat numai hamsii cu usturoi. Si ii zici ca esti prea obosit sa mai faci dus, si ca o sa te speli maine.
Rezultatul Vei dormi amice pe canapea, dar vei dormi fericit.

Cam atat pentru acum. Ce am scris nu trebuie luat in serios, sunt doar niste aberatii, nu de alta, dar nu exista in lume barabat sa n`aibe chef de dat la buci. E pur si simplu imposibil. E in genomul nostru sa vrem asta. Dar orice regula are o exceptie