Despre Diavol

Satana, Necuratu', Michidutza, Belzebub, Asmodeu, Beliar, Leviatan, Behemot, Lilith, Hasmodai sau cum pula mea ii mai ziceti voi...mai pe scurt Dracu'. El, Dracu', este o notiune din ce in ce mai prezenta in viata cotidiana a celor mai multi dintre noi. Fie ca doar injuri mult si "Mori in Iad!" este expresia ta preferata, fie ca esti fan Faust si ai semnat un contract de 666 de pagini, scris cu catran si iscalit cu sange de virgina, prin care ai ajuns "tare-n tenis" printr-o greseala de tipar, Dracul este parte integranta a vietii tale.

1. Dracu' la birou

Biroul este "Biserica Satanista Moderna". Este locul unde Dracul este la el acasa mai ceva ca intr-un bordel de homosexuali drogati. E locul unde mirosul hartiei proaspat printate aduce a miros de smoala, e locul unde iti vinzi sufletul ca sa mananci putin mai bine, e locul unde colegele se imbraca in rochitze mini de culoare rosie ca in Pact cu Diavolita si te fac sa pacatuiesti. Inlantuiti etern de scaune si cu buzele arse de dogoarea monitoarelor suntem supusi la cazne de catre dracii mai mari in grad, care au uitat ca odata de mult au fost si ei draci micuti inlantuiti de scaune.

2. Pactul cu Dracu'

Te-ai saturat de "iadul" de la birou? Te-ai saturat de curva de nevasta-ta care "iti pune coarne"? Te-ai saturat de "dracii" aia mici? Ai fute-o pe "diavolitza" noua de la DTP? Nu poti? Nu stii cum? Nu iti ajung banii? Nu ti se scoala pula? Ai probleme ?
Nimic mai simplu! Doar cu un telefon la 021.666.666 TELVerde (a se observa totusi prefixul de Bucuresti) problemele tale au luat sfarsit. La biroul notarial din Iad mereu o sa iti raspunda cinva care va fi dispus sa iti rezolve toate problememe, pentru un mic pretz bineinteles. Totul este pefect legal (dupa legislatia Universala) si este pe baza de contract. Daca nu ai incredere in acest anunt poti lua legatura cu o sumedenie de clienti multumiti de serviciile noastre: Adolf Hitler, Iosif Vissarionovici Stalin, Nicolae Ceausescu, Roman Abramovici, Traian Basescu, Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus, Stelian Ogica si multi altii (din pacate cu majoritatea puteti lua legatura doar prin intermediul Mamei Sedinta, adevarata fiica a Mamei Omida in cadrul unor sedinte de spiritism, pentru excursii tematice in Iad in vederea unor discutii inspirationale cu cei de mai sus nu oferim decat bilete "dus")

*Pentru contratele incheiate nu oferim clauza de reziliere. In cazul unor greseli de tipar sau unor exprimari interpretabile nu ne asumam raspunderea. Sigura durata pe care contractele sunt semnate este eternitatea. In cazul unor reclamatii BRI (Biroul de Reclamatii din Iad) este deschis la fiecare 12.500 de ani. Taxele adiacente nu sunt incluse si vor fi percepute sub forma unor torturi suplimentare. Va multumim!


3. Dracu' in pat

Dracu' exista si in pat. El este peste tot. Fie ca nevasta e la munca si tu esti cu sor'sa in pat, fie ca dormi cu capu' pe perna pe care acum vreo 45 de minute si-a dat drumu' vecinu de la 3 cat tu erai la piatza, fie ca ai vazut atat de multe in ceea ce priveste sexualitatea incat acum apelezi la scanduri cu cuie si socuri electrice ca sa mai simti ceva...dracul este acolo. Este ca si cum mereu ai avea parte de un threesome numa' ca nu stii.

4. Dracu' in relatia cu Dumnezeu

Vreun mare filosof pe care nu mai stiu cum il cheama, sau poate nici nu era filosof si asta e doar un vers dintr-o manea zicea cam asa:" Cea mai mare smecherie a lu' dracu' a fost sa il convinga pe om ca nu exista!" ...and he did...Dracu' nu este defapt sfidator la adresa Domnului. Eu sunt convins ca dracu e unul dintre cei mai buni crestini care exista. Eu zic ca dracu' merge si la biserica si aprinde lumanari pentru iertarea pacatelor. De ce? pai...Eu cred ca dracu' este singura creatura care stie ca Dumenzeu exista 100%. Eu zic, bah o fi sau nu...si doar atunci cand imi prind mana in strung incep sa urlu:" Doamne scapa-ma ca nu mai fac niciodata nimic rau". In schimb dracul este sigur ca Dumnezeu exista pt ca si el exista. Deci cand mai treceti prin fatza bisericii si vedeti un mosuletz urat si roscovan, cu cocoasa si expresie acvilina care aprinde lumanari undeva intre "vii" si "morti"...sa nu credeti ca e doar vreun mos ramolit care le aprinde acolo ca nu vede bine...eu zic ca sunteti mai destepti de atat...

Babele sau minionii satanei

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Motanul meu este Anticristul

Nu, vorbesc serios. Chiar este Anticristul. N`am treaba cu religia sau cu alte chestii mistice, dar comportamentul motanului ma face sa cred tot mai mult ca Satana se plimba printre noi. Eu ca individ, urasc felinele in genreal, si pisicile in particular. Urasc e mult spus. Doar ca nu`mi plac. Deloc. Sunt genul de om cauria ii plac cainii. Soarta, ghinionul, nu stiu cum cacat sa`i zic, a facut ca eu sa am o mata (in sensul de pisica perversilor, pentu ca mi`e lene sa scriu cu diacritice) in apartament. Acum vre`un an, var`miu a adus acest motan de la el de la serviciu. Era slab, cu un picior rupt, pentru ca a crezut el ca se poate bate cu un maidanez veritabil. Ideea e ca era speriat de bombe. Dat fiind faptul ca apartamentul nu e al meu, a trebuit sa convietuiesc cu motanul. Toate bune si frumoase, pentru ca fiind atat de traumatizat de lupta pe care a dus`o cu cainele, nu`i vedeam ochii cat era ziua de lunga. Teoretic nu exista. Dar de la inceput am trait cu impresia ca el are ceva la cap, ceea ce in termeni psihiatrici se numeste schizofrenie. La vreo luna banuielile mi`au fost confirmate. Motanul meu cel retardat s`a aruncat de la etajul 2. Singur. Jur ca n`am avut nimic de`a face cu asta. Atunci am inceput sa am banuieli in legatura cu natura satanica a matei, pentru ca nu a patit nimic, desi s`a aruncat pe un gard, si apoi a cazut in tomberonul de gunoi. Am ras pe tema asta, si apoi au inceput semnele. Intai i s`a parut amuzant sa doarma in rucsacul meu, ca sa ma intreb eu toata ziua ce dracu pute pe langa mine. Apoi au inceput sa se miste diverse chestii prin casa, departe de locul unde ar fi trebuit sa stea. Am zis ca am fantome in apartament, pana cand intr`o dimineata pe la 4, m`a trezit zgomotul de sticla sparta. Motanul, se suise pe masa si i se paruse lui amuzant sa darame cateva pahare. I`am futut una peste cap, da` mai cu mila. Adica, cat de tare poti sa dai intr`o chestie de 10 ori mai mica decat tine. Tre sa fii putin plecat sa lovesti puternic. Da i`am dat`o destul cat sa inteleaga cine e stapanul. Sau cel putin asta am crezut eu. Date fiind antececentele cu suicidul pisicii, nu mai puteam sa stau cu geamul deschis la bucatarie daca voiam sa aerisesc, decat daca eram si eu pe acolo. Dar Satana nu doarme, el vegheaza. Motanul s`a aruncat din nou. De data asta si`a rupt un picior. Acelasi pe care i`l rupsese cainele. Ce dracu` sa`l mai bat, ca l`a batut soarta. Ma rog a trecut si episodul asta. Animalul s`a vindecat, si eu ca un cretin, ma gandeam ca poate s`a potolit. De unde. Atunci a inceput calvarul. In fiecare seara la 2 aveam program de miorlaituri si ragete satanice, si oricat de tare as fi aruncat cu diverse chestii dupa el, nu se opreau, pana nu ma dezmeticeam, si il alergam prin casa sa`i fut una`n cap. Dupa ce se termina asta incepea alergatul prin casa, pe podea care scartaie ingrozitor in unele locuri, pe care motanul meu se pare ca le alegea intentionat. Urma inevitabil, zgariatul piciorului mesei, care dura intre 5 si 20 de minute. Si oricat de tare sau de des l`as fi lovit(a nu v`am supus ca intre timp deja am renuntasem la principul ca nu pot sa lovesc tare un animal) el facea mai rau. Pana ma lasam pagubas. Motanul meu castiga batalie dupa batalie. Nervii mei erau intinsi pe sarma. Mai aveam putin si ma internam la relaxare la Balaceanca. Noapte de noampte motanul meu capata o alura demonica. Ma asteptam sa ma trezesc cu el in pat, privindu`ma cu ochii aia sinistrii care ii au pisicile noaptea. Deja aveam cosmaruri. De aia imi plac cainii. Daca ii lovesti destul de ferm ca sa stie cine e stapanul, a doua oara nu mai fac. Dar Satana continua sa faca ritualuri macabre cu nervii mei in fiecare seara. Urmarind probabil firul povestii cretine pe care tocmai am insirat`o, probabil va veti intreba daca am omorat pisica, de nu sunt internat la 8+1. Neah... Am gasit umilinta suprema. L`am castrat. >:)... Si de atunci motanul meu posedat a de venit o chestie foarte lenesa, atat de lenesa incat ii este sila sa si manance, desi a luat considerabil in gabarit. Mai pe scurt e un trist. Poate isi face blog, ca un alt motan celebru