vineri, 29 aprilie 2011

Daca eram un nebun megaloman...


...imi aprindeam tigarile doar cu bacnote de 500 de euro pe care le aprindeam de la un foc de tabara facut din tablourile din Louvre.
...foloseam doar prezervative din intestine de animale pe cale de disparitie.
...imi faceam clatitele doar cu dulceata de orhidee negre.
...cumparam Apple doar ca sa ii schimb logoul din mar muscat intr-o poza cu Bill Gates care face sex anal cu nevasta lu' Steve Jobs.
...cumparam cartieru' Harlem din New York si faceam in el numa' plantatii de bumbac si in centru faceam sediul Ku Klux Klan si magazine de palarii tuguiate albe si de cruci in flacari.
...il puneam pe Steven Spielberg sa imi cloneze dinozauri si faceam un safari.
...imi faceam abator de maidanezi si o faceam director pe Brigitte Bardot.
...ii coseam ploapele de frunte lu' Dolph Lundgren si il obligam sa se uite la priopriile filme.
...il sechestram pe Bob Sapp 20 de ani si ii dadeam sa manance numai varza de bruxelles.
...mutam toti tiganii inapoi in India si dupa luam toti indienii si ii mutam in Oceania.
...luam toti negrii si le taiam din picoare ca sa se poata lauda toti ca au pula pana la pamant.
...ridicam Titanicu' din ocean si il reconditionam doar ca sa il aduc la Costinesti si sa il scufund in partea dreapta a statiunii ca sa creeze simetrie cu epava L'ozana.
...imi dresam jaguarul sa aporteze pui de panda albinos.
...cumparam piramida lu' Khufu si o inchiriam pentru petreceri de Halloween.
...transformam banca de sperma in laptarie si Institutul Mina Minovici in carmangerie exotica.

...noroc ca nu sunt un nebun megaloman...

joi, 28 aprilie 2011

Tipuri de erectii...

Stiti cu totii ca exista, si fie ca sunteti purtatori de coaie sau muiere, va bucurati de ele, da-va-n cacat nu mai fiti ipocriti. Dar, cati dintre voi v-ati pus vreodata intrebarea, "mai, cum e treaba asta cu erectiile?". Ei bine, norocul vostru este uchiul Ne-am Prost, care din marinimia lui s-a hotarat sa scrie din nou pe mizeria asta. Asa ca, pentru prima data de la anunturile cu disfunctii erectile fix langa rubrica de Misticism din Libertatea, o sa facem o clasificare a erectiilor. Dupa cum urmeaza:

1. Erectia de dimineata
Este cea mai cunoscuta, si de altfel cea mai raspandita forma de erectie. O gasim la toate rasele umane pe care le gasim pe Terra. E erctia hipioata, nu face discriminari. De cele mai multe ori o privesti admirativ dimineata, indiferent de sex. Cateodata merge, insa, uneori, apare cu o forma de durere stomacala sora cu diareea. Iti vine sa te pisi! Atunci de abia apar problemele. Daca este numai buna pentru " a morning quickie" cum ar spune americanul, la capitoul pipi, trebuie sa deveniti inventivi. Adica, mai pe romaneste, sa gasiti pozitia ideala de a va pisa, fara sa va doara madularul de la atata indoit, nici sa va pisati pe pereti. Sfatul specialistului: mai tineti izvorul in voi cateva minute, pana se culca bestia.

2. Erectia spontana
Este una dintre cele mai de-am pulea forme de erectie. Asta pentru ca, de obicei, apar fix atunci cand nu trebuie. TEST DE SINCERITATECati dintre voi nu s-au lovit de problema asta? Esti la scoala, intr-o clasa suficent de mare cat sa nu uite, dar destul de mica incat sa faca misto de asta, vi s-a sculat pula, fix cand v-a scos profa la tabla. Si nici macar nu era aia bun!. Vedeti, de aia zic ca e naspa forma asta de erectie, pentru ca apare fix ca un tigan la o smardoiala. Nu stie cine se bate, da se baga si el acolo sa dea un pumn. Mai nasol e cand se intampla, si e fix ziua aia in care nu ai chiloti pe tine. Mai pe romaneste, este genul ala de erectie care-ti strica ziua!

3. Erectia fortata
Esti constient de ce urmeaza sa faci! Iti doresti sa o faci, dar ti-e scarba. Ti-e sila de tine, ca esti pe cale sa faci acest gest. Totusi, o faci! Si de fapt acum incepe partea naspa. Nu stii ce sa faci. Sa te gandesti la una buna, si sa-ti dai drumul, sau sa ti-o scoti si sa fugi in curul gol vazand cu ochii. Indiferent ce ai alege, nu are cum sa se termine cu bine. E erectia de disperare, de obicei cand trebuie sa futi vreo nasoala. Orice alt comentariu ar fi de prisos.

4. Si aici ar trebui sa mai fie o alta categorie, dar toate astea intr-un episod urmator.

Sanatate la Pasarele!!!

miercuri, 27 aprilie 2011

Metamorfoza

Sperminator a murit! Traiasca noul si imbunatatitul Sperminator 2.0! Be afraid...be very afraid!

sâmbătă, 23 aprilie 2011

Să fie manifest!

Să nu vină ziua aia...Să nu vină ziua în care toți ne vom da seama că adevărul este o prostituată versatilă și că libertatea despre care ne vorbesc ei este un lanț în care ne-am înrobit singuri. Să nu vină ziua aia în care ne vom da seama că lanțul nu există și nu a existat niciodată, dar că am ajuns dependenți de el. Să nu vină ziua în care vom păși în afara cercului și vom vedea că universul nostru nu se închide pe strada, orașul, țara în care locuim. Să nu vină ziua în care vom privi banii cu aceeași emoție cu care privim un ziar în care un salahor și-a împăturit brânza. Să nu vină ziua în care oamenii se vor întreba „cine căcat e Moni și de ce mă interesează viața ei atunci când eu n-am o chiflă în burtă?”

Să nu vină ziua aia în care oamenii îmi vor urma manifestul și nu își vor mai pune măști perfide prin care să încerce să-mi justifice izbucnirea ca pe o dovadă a unei psihoze sau a unei supradoze.

Oameni buni, rolul de cetățean onest nu e doar pentru a vă stinge mucul de țigară în scrumiera mașinii. Sau pentru a lăsa un loc în autobuz. Ce bine, un îngeraș și-a primit aripioarele și lui Bucurenci i-a mai crescut un floc. Ați salvat planeta. Dar pe voi...cine vă salvează?

Betmen.

Să nu ieșiți la proteste, să nu urlați când vă doare, să înghițiți în sec și cu noduri tot căcatul care vi se întâmplă și să dați cu alcool să vă alunece viața pe lângă voi. Să nu mișcați un deget pentru nimeni și să vă pierdeți principiile unul câte unul. Să mușcați din pernă și să vă mințiți că soarele răsare și fără voi. Să vă credeți niște roboți nemuritori care au impresia că la 60 de ani - când în sfârșit ți-ai plătit apartamentul tău din carton, când în sfârșit ai ieșit la pensia ta din 2 piloane, când în sfârșit ai timpul la care ai tânjit în ultimii 40 de ani – începe adevărata viață.

Și să nu faceți nimic pentru a schimba prostia asta.

luni, 11 aprilie 2011

De undeva, din neant, Ne-am Prost se întoarce

Bă, mai am prostul ăsta obicei, și mai intru pe aici. Observ că de ceva vreme cel mai cel post de pe minunatul blog este mizeria aia adolescentină pe care am scris-o din nu știu ce motiv. Mă rog, virgulă, nu că aș fi avut vreodată un motiv întemeiat. În orice caz, că oa iau rău de tot pe arătură, nu vreau ca ultima chestie ultima chestie rămasă în creierii celor puțini care ne mai citesc blogul să fie abjecția aia. Când, cum, și mai ales dacă o să mai prestez vreodată pe aici, vreau să fie în spiritul în care am pornit și căcatul ăsta în primul rând. Să mă distrez. Dar, nu știu din ce motiv, chestia asta și-a pierdut farmecul. Sau poate pur și simplu, partea aia din mine a dispărut. Anyways, văd că Sperminatorul a pus batista pe țambal. Poate e mai bine așa. Poate șterg chiar acum postul, și nimeni nu va ști niciodată ce am scris aici. Poate șterg tot, fără să mai las vreo urmă a existenței noastre pe aici. Poate că astea sunt ultimele rânduri pe care le mai scriu. Încep să cred că suntem din ce în ce mai priși în chestia asta numită viață, că pur și simplu nu mai suntem aceiași care acum aproape 3 ani s-au apucat să scrie. Pula mea, cu siguranță nu mai suntem aceiași. Suntem alți oameni, în alte trupuri, mai îmbătrânite și mai șubrede din cauza abuzurilor la care au fost supși, pe rând, ficatul, plămânii și creierul. Și pentru prima dată căcatul ăsta a început să se resimtă. Pentru prima dată nu-mi mai vine să scriu. Nu mai am ce. Până la alte gânduri, poate mai bune, vă urez clasicul Sănăt...... Neah, nu mai merge. Baftă!

Ne-am Prost

Mi-a murit (ne auzim in 2029 sau p'acolo)

Gata, incepand de azi nu mai scriu pe terment nedeterminat (sau poate chiar il inec pe Sperminator cu capu' in WC si rezolv un aspect permanent). Sunt total constient ca oricum mai avem 9 cititori din care pe 8 chiar nu ii intereseaza treaba asta dar am considerat ca e decent sa anuntz. M-am plictisit, nu mai sunt amuzant (ba da, dar cam cat o piatra asa...), nu mai am chef sa ii mai fac pe altii sa rada cand nu sunt instare sa ma fac pe mine macar sa zambesc. In concluzie, azi dupa vreo 3 ani o sa dau X la tabu' cu www.ne-am-prost.blogspot.com ...poate si la Feisbuc, poate si la Pornhub...clar la www.world-of-warcraft.europe.com. Mhm...si daca tot m-am apucat de o treaba poate inchid mozilla cu totul si poate chiar dau shutdown la PC... La ultima parte cu shutdownu' cred ca m-am pripit ca nu am bani sa il aduc pe James Hetfield sa imi cante la ureche cat dorm deci winampu' ramane. Cu muzica inca ma inteleg bine. Inca ma satisface.
Probabil ca in lipsa de scriitura care imi umplea ceva momente, tre' sa imi fac oaresce planuri. Mda...vine Pastele si ca de orice sarbatoare importanta TOATA lumea care conteaza o sa plece si probabil o sa fie exact ca de Craciunul trecut (cel mai prost din istorie clar) cand am sarbatorit la un Warcraft singur cuc langa ficusul impodobit. Dar acum deja am ceva experienta si o sa fie mult mai ok...poate imi pregatesc singur vreo cina festiva, ma scot in parc sau la film, ma scot seara la bere sau la vreo plimbare romantica sub luna plina si cer instelat, cine stie ce dispozitie o sa am atunci.
Bun, acum ca am planuri brici pe termen scurt sa ma gandesc la cele pe termen lung si mediu.
Cum suna crescator de oi in Irlanda? Mie imi suna a plan. Pot sa plec chiar pe bicicleta spre Irlanda si asa mai vad si eu lumea sau chiar mai tare ar fi sa imi iau 10 oi si sa o ard sheppard toata distanta. Cum ar fi cu turma pe Autobahn? Or avea banda speciala pt ovine?
Cam asta vroiam sa zic, in asteptarea unui lucru care sa imi scurcircuiteze sinapsele, sa ma gadile pe interior si sa imi redea pofta de scris si de lucruri in general, va pupez.

Alex

duminică, 3 aprilie 2011

Sunt Paladin!


Sunt paladin si sunt mandru de asta! Toata viata mea (7 ani) numa' paladin am fost. De cand am apasat eu prima data pe "create character" si m-am uitat mindless p'acolo ca sa vad ce vreau sa ma fac am vazut un gigel cu o moaca plictisita de parca tocmai se uitase la Seinfeld si cu un ciocan mare de lemn...am zis asta e...a fost dragoste la prima vedere. Adica cat de smecher sa fii sa ai titulatura de Malice of The Horde, sa alergi hordacii prin cortu' ala urat al lor de-i zice Ogrimar, sa ii bati de se caca pe ei, intre timp sa mai dai se heal unor prieteni si toate astea cu un ciocan de lemn. Iti dai seama daca aveam un Flak 44? Ideea e ca soarta lumii e in mainile mele si sunt o forta a naturii...cu alte cuvinte sunt IMBA. Daca vreau pot sa crap o capatzana de la distanta numai prin contractiile feselor sau daca am chef de ceva old school vin si imi sprijin ciocanu' de lobul temporal prin priramida nazala. Daca nu aveam atat intellect nu puteam sa ma exprim cum tocmai am facut-o...si nici nu puteam sa castez Holy Light la 2.2 secunde cam de cate ori vrea pula mea fara sa ajung OOM (pt toti noobi OOM inseamna Out Of Mana). Si mai pot si sa te las sa crapi langa mine si sa nu iti dau heal daca m-ai suparat vreodata. Si pe langa totate cele de mai sus ma misc si repede de nu ma prinzi nici cu Aspect of the Cheetah. Asa ca...daca esti hordac si joci cu mine pe server poti sa iti stergi contu'...si chiar daca il stergi tot te prind si te bat si dupa ce te-am batut te iau si te bat cu pula pe frunte...doar asa sa iti arat ca pot. Mai ales daca esti tauren. Si mai ales daca esti tauren hunter. Cum pula mea poti sa fi o vaca hipioata care merge pe doua picioare, sa ai 2 tone jumate si sa pretinzi ca esti agil ca o caprioara si sa tragi cu arcu' cand astia de la Blizzard au trebuit sa modifice toate usile din joc ca sa ai si tu loc pe ele si sa nu te plmibi decat in spatii deschise ca o vaca ce esti...Mars inapoi la ferma! In ultimul timp mult hordaci (in special taureni) au descoperit ca sunt pilaf la PVP si se cam lasa de joc. Multi incearca au intrat in lumea Showbizului si incearca sa faca un ban cinstit...dar daca ma intrebati pe mine tot la ferma isi au locul. Ca sa imi si argumentez afirmatia o sa atasez un filmuletz care ilustreaza penibilul hordacilor:



Unii dintre ei mai fac niste chestii dragutze doar pentru ca angajaza editori de imagine si sunet din Alianta...deci nu va lasati prostiti...asta e chiar reusit...am ras o vreme:



For The Alliance!

Titlu Aniversar

La Multi Ani www.ne-am-prost.blogspot.com!!!
Sa faca sampania poc!!! Am implinit 300 de posturi...hai ca e ceva;) Chiar daca 75% din ele sunt filmuletze cretinoide de pe youtube sau muzici de luat venele in lung cu lama ruginita...totusi sunt 300. Ce pot spune in fatza celor 300 decat...THIS IS SPARTA!!!:)) (trebuia sa fac gluma asta, chiar trebuia). Sa ne vedem sanatosi si lafel de virili si la postul cu numarul 30.000. Petrecerea, masa, orgia si dansul...vreodata sapatamana viitoare!
PS: In cinstea celor 3 mareti blogger (aka noi) maestrii papusari de la CreativeMonkeyz au facut un episod special de RObotzi pe care vroiaiu sa il denumeasca Ne-am-prost.blogspot.com dar nu intra la title description asa ca i-au zis 3.14 ZDA! (nu e panica, si mie mi-a luat vreo 15 secunde sa ma prind)

vineri, 1 aprilie 2011

Tare omu'

In cele ce urmeaza o sa va dau ocazia sa fiti incantati de un nene absolut genial. Andy Rehfeldt pe numele lui, DJ pe la un radio din Statele Unite ale Suei are un hobby mai putin obisnuit. Se joaca cu negativele sau/si cu pozitivele unor piese celebre. Ce iese din mana/urechea lui muzicala nu are nevoie de nici un comentariu... enjoy:



sau...



sau...

Portie dubla de RObotzi: Gin & Pufoshenia

RObotzi.S01.Ep9.Gin



RObotzi.S01.Ep10.Pufoshenia

 


ne-am prost © 2010.