Europanarame, sau ceva de genu`

A venit dragii mosului, acel moment, care era oarecum inevitabil, in care o sa scriu despre locul unde neamurile proaste se gasesc in abundenta... Daca nu v`ati prins este vorba de politica... Am evitat oarecum momentul, si ma gandeam ca o sa scriu undeva prin noembrie, cu ocazia alegerilor prezidentiale, numai ca campania asta de cacat cu europulameaparlamentare ne ofera atat de multe incat nu puteam sa ignor cu nesimtire tonele de prostie care navalesc spre ochii si urechile noastre prim mass media... Initial am vrut sa fac un fel de complot, poate reusim sa boicotam rahatu asta care urmeaza sa aiba loc... Dar mi`am dat seama ca mai bine ma bat cu morile de vant, deoarece altii mai rasariti au incercat inaintea mea si au esuat... Deci ma rezum la ceea ce imi place sa cred ca stiu sa fac(glume proaste binteinteles), despre anumiti romanasi care isi doresc cu ardoare sa ne reprezinte in Europa( ca nu ar fi de ajuns hoardele de hoti si violatori pe care le exportam din 90 incoace)

1. Primul pe lista de azi este unicul si inegalabilul Corneliu Vallium Tudor



Saracul are o frustrare ca nu mai are loc in parlamet sa manace cacat alaturi de Paunescu, si viseaza la o cariera in care sa faca spume la gura la Bruxelles. Tribunul, care ne`a obisnuit cu discursurile pline de patos, copiate de la alt mare geniu care avea orgasme cand tinea cate o cuvantare, s`a hotarat sa termine mafia din Romania de la mama dracu`. Singurul motiv pentru care l`as vota ar fi doar daca as sti ca o sa castige, si vreo 4 ani sa nu`i mai vad muia tinand cuvantari despre starea natiunii. Chiar ma gandesc sa ma duc sa`l votez, doar ca sa mai am motive sa mai rad si eu, cand o sa`l vad la tribuna parlamentului european, mancand cacat despre marea conspiratie iudeo-masonica, sau despre implicare serviciilor secrete parapsihologice. Chiar ar merita ca idiotul sa ne mai faca de cacat si pe alte meleaguri. Ca sa nu mai zic ca s`a aliat cu un alt preferat de`al meu:

2. Gigi"Pac-Pac" Becali




Ok, daca Vadim are seriaose probleme psihiatrice, aliatul lui in lupta impotriva mafiei, ar aspectul unui gangster din anii `40, si mintea unui copil lovit de screloza in placi din Afganistan. Pe langa faptul ca Jiji are grave probleme sinaptice, din discursul lui nici cel mai inteligent om nu ar putea sa scoata doua chestii inteligibile. Sa trecem acum la doctrina lui, infamul PNG. Poate unii nu stiti, dar cacatul de partid pe care il conduce nu este infiintat de el, ci cumparat de la un alt ilustru conducator masliniu, Viorel Lis, fost primar al Capitalei. Ideea era la inceput sa faca un partid al tinererului si alte cacaturi( singura problema era ca avea sa fie condus de nene la a 3-a tinerete). In momentul in care Jiji s`a hotarat sa faca si politica( asta pe langa numeroasele premii pentru literatura si tuns oi), a intors la 180 de grade directia politca a partidului, probabil in viziunea lui lipsind un partid crestin in peisajul muioritic, ceea ce e de`a dreptul de ultima generatie, de care nimeni nu a auzit in toata istoria Romaniei. De vadim stim ca are poze cu Zelea Codreanu si cu Adolf in dormitor, in schimb, despre parerile politice ale Razboinicului nu prea se stiu multe. Probabil este un colaj din cartile in care a incercuit ce a citit ce i`a placut si in care nu a incercuit ce nu a citit si si nu i`a placut. Mai ziceti ceva. Si mi se apre putin ironic faptul ca un om cercetat penal, pentru SECHESTRARE de persoane, sa aiba pretentia sa lupte cu mafia din romania.

3. Si daca tot sunt la categoria "prosti da` multi", este imposibil sa nu incerc sa vorbesc de tanara cu cele mai multe succesuri politice din ultima deacada. Este bineinteles vorba de Elena "Buzzila" Basescu.



Mai are rost sa incerc sa zic ceva? Este domnisoara care aduce cadouri scaune electrice batranilor. Ea, este unica persoana a carei cariera politica a fost lansata la marile prezentari de moda. Ce cacat pot sa zic. Este fi`sa lu` tac`su. Ma refer la tupeul jegos, care este trasatura de familie. Stiti vorba aia ca prostul nu e prost destul pana nu e si fudul. Idioata asta nu are simtul penibilului. Are o dorinta masochista de a iesi in fata, chiar daca este vorba de prostie in forma ei cea mai pura. Personal m`as fi ascuns sub o piatra daca gafam cum a gafat ea, si dupa toate televiziunile sa`si bata pula de mine. Nu inteleg ce cacat cauta asta in politica. Adevatul ca talentele ei au adus`o in fruntea organizatiei de tineret a PDL, si bineinteles acesa nu a avut nici o legatura cu faptul ca tac`su conduce din umbra partidul. Cum am putea sa spunem asa ceva? Probabil mizeaza pe faptul ca Bush a avut doua mandate, desi era mai prost decat un cadavru de bou mancat de ulii. Probabil mi`as urni curu` sa o votez doar sa o vad si pe asta disparuta vreo 4 ani, sa socheze pe altii cu inteptiile ei. Sau daca mi`ar promite ce a promis Raduleasca sa faca in campania anti-fumat.

Va urma...

Concluzie...

Ca mi`am adus aminte. Sloganul ramane acelasi, si sa nu mai aud comentarii...ati vazut ce a hotarat lumea... nu am decis eu... deci dragi colegi, mai avesti plangeri.... ma doare`n pula...(totusi nu inteleg nevoia de slogan, cu toate ca eu sunt idiotul care l`a pus, da` ma rog)

Epifanie

De ceva vreme nu am mai scris. Am trecut printr`o perioada confuza a vietii. Stateam si ma intrebam care e rostul felului meu de a fi.M-am gandit la toate lucrurile pe care le`am zis, si mi`am dat seama ca am un mod gaunos de a privi viata, in loc sa stau sa incerc sa traiesc cat mai frumos, sa ajut mediul, sa ma bucur de orice. Am stat si m`am gandit si mi`am dat seama de cateva lucruri

1. Jignirile de orice fel nu sunt decat o forma de refulare a unei frustrari. Citesc si acum si nu imi dau seama de ce am jignit minoritati religioase, etnice sau sexuale. Ma simt foarte prost.

2. Cu totii suntem oameni si nu are rost sa discriminez pe cineva prin simplul fapt ca este diferit de mine, cand de fapt ar trebui sa ii accept si sa invat ceva de la ei.

3. Glumele proaste despre oameni cu anumite defecte, sau care nu intra in tiparele impuse de societatea perfectionista, nu isi au rostul, deoarece suntem doar diferiti ca aspect, in suflet suntem cu totii la fel.

4. Religia nu este decat o forma de iubire a aproapelui, si ca ea este complementara stiintei, pentru ca explica anumite lucruri pe care stiinta, in stadiul inca de invatare, nu le poate explica.

5. Si ca o ultima concluzie, mi`am dat seama ca, unii dintre voi, citind aceste randuri, chiar ati pus botu`. La caprarie cu voi!!!!!!!

Despre restanțe...

      Sistemul de învățământ (românesc) îmi mănâncă sufletul. Pot susține la fel de bine contrariul a ceea ce tocmai am afirmat. Sofisme. Relativizări. Prejudecăți. Whatever.
      Deseori întârzii cu temele sau se întâmplă să nu fac niciodată acea parte care mi se pare redundantă. Nu e vorba de impresii artistice aici - redundanța poate fi demonstrată cu argumente solide. Unii profi o iau personal. Nu e asta. Mulți dintre ei îmi plac în mod special, cum e și cazul celei care m-a lăsat restantă semestrul trecut și e pe cale s-o facă și acum.  
      Eu ar trebui să prezint acum în scris despre mariajele timpurii din comunitățile de rromi. Chestie despre care am vorbit la seminar, am vorbit mult și am vorbit bine. Asta, după ce i-am citit pe Bobbio și pe Walzer și după ce am consultat un Raport Romani CRISS făcut cu sprijinul UNICEF. A nu se înțelege că până la studiile astea am plutit în derivă; am avut mereu o înclinație către a-i sprijini pe cei nedreptățiți, defavorizați etc. și, odată cu trecerea timpului, am tot citit despre astfel de subiecte, am făcut voluntariat și, poate cel mai important, n-am făcut parte din mulțimea care trece mai departe fluierând atunci când se impune să intervină.  
      Treaba stă cam așa: dacă nu fac referatul ăsta, efortul meu academic din timpul semestrului va fi egal cu zero – pe hârtie – și, prin urmare, voi avea restanță. Vorbesc în cunoștință de cauză: am „beneficiat” de acest tratament în semestrul întâi, într-o situație identică. Nu contează că ai cam toate prezențele, că ai fost mai activ decât majoritatea, că ai prezentat și e clar că știi despre ce e vorba. E musai să vii cu referatul. Altfel, pici. N-am primit niciodată o explicație suficient de bună pentru asta, și, chiar dacă pot să intuiesc niște argumente, niciunul nu mă satisface pe deplin. 
      Semestrul trecut m-am simțit nedreptățită. Nici o grilă de valori nu mi se părea în măsură să justifice faptul că am fost lăsată cu restanță. Și atunci chiar voiam să mai am o zi la dispoziție ca să-mi fac referatul. Eram pe muchie de cuțit, dar aveam bunăvoință. N-a contat. Poate sunt teribilistă, dar proastă nu sunt și mi se pare jignitor ca toată activitatea mea să se reducă la un amărât de referat. Nu-s disperată după note, n-aveam pretenții să iau zece. Un banal 5 era ok. Dar, nu. Trebuie să mă conformez, să mă impun sistemului, să trăiesc după legile celor care țin catalogul sau să nu promovez. Mi se pare doar mie sau am de ales între două extreme?
      Cât încă mai am totuși de unde alege, optez să nu predau referatul. Ca o măsură de rezistență. Disidență, chiar. Îi duc profei și niște flori la restanță, să n-o ia personal. Dacă tot e să fac referatul ăsta împotriva principiilor mele, măcar să-l fac pentru restanță.

De nepretuit...

Viorel, sta-ti-ar P.U.L.A. in gat

Ca orice religie care promoveaza adevarata credinta a marelui Galaxar(Galaxar coaie nu Galaxor, boule), este inevitabil momentul in care apar si dusmani si pagani al caror singur scop este aruncarea cu noroi in fata adevarat-credinciosilor. Cel mai bun exemplu in acest sens, este membrul fondator C.O.I.U., care a abandonat adevarata credinta pentru minciunile pacatoase ale P.U.L.A.

Noi fostii tai colegi si prieteni iti uram numai bine in viitoarea religie, dupa cum urmeaza.

1. Mana cu care ai alinata atatea credincioase, sa nu te mai asculte si sa`ti sugrume pula cand te pisi

2. Sa mananci numai urzici crude, limacsi, si radacina de gard, si sa te caci piuneze

3. Falusul cerificat M.A.T.A., sa se usuce si sa cada, sa poti sa mai futi numai din priviri, exceptand situatiile cand futi capatani in perete ca ai abandonat adevarata credinta.

4. Sa te prinda poponarii la Romana si sa te faca tarfa lor, urmand cu exactitate scena din Pălp Ficşăn.

5. Sa te prinda cainii la zoo, si sa te faca tarfa lor, urmand cu exactitate scena din Lessie.

Binecuvantarile lui Eufrusin, mare Pielea Pulii prin mila lui Galaxar, detinatorul Scrotului de Aur, singurul venit cu arta Falusului Iluminat din Shambala se termina. Itit doresc numai bine aici.

C.O.I.U. - masuri de urgenta

Dupa plecarea unuia dinte fratii fondatorii ai C.O.I.U., proscrisul si indelug blestematul intru adrerea eterna pe planeta iad-ZW16QT6W Beta, Viorel, consider ca se impune o restructurare a regulamentului de ordine interioara a C.O.I.U. Astfel incat in calitatea mea de Pielea Pulii cu drepturi depline de membru fondator am decis urmatoarele:

1. Orice mebru C.O.I.U. care doreste sa paraseasca organizatia sa fie sodomizat timp de 7 zile fara incetare de catre noul membru al C.O.I.U., Eufrosiniu Duduianu zis si Terente sau Eufrosiniu - Trei Picioare. In cazul in care in decursul celor 7 zile de penitente, ereticul(a) moare C.O.I.U. se declara nevinovat, asta fiind stipulat in nota de subsol pe care am adnotato cu pixu' la toate contractele pe care toti aspirantii la titlul de cauciuce le vor semna cand vor incepe procesul initiatic de aderare la C.O.I.U.

2. Orice mebru C.O.I.U. care doreste sa paraseasca organizatia se obliga la plata a 50.000 euro in termen de 5 zile lucratoare de la anuntul oficial al pecarii de la Dreapta Credinta si din sanul cald si iubitor al lui Galaxor. In cazul in care ereticul moare in timpul penitentelor de la punctul 1 toate datoriile vor reveni familiei ereticului cu un plus de 10.000 de euro pentru fiecare zi in care nu a apucat sa isi execute pedeapsa. Aceste lucruri au fost deasemenea adnotate ( cu alt pix de data aceasta verde, pentru ca primu' se terminase ) pe toate contractele ce vor fi semnate de aspirantii la titlul de cauciuce.

3. In cazul ereticelor, cei 2 Pielea Pulii, conducatori supremi si reprezentanti ai lui Galaxor pe Pamant, isi rezerva dreptul de a le administra pedeapsa de la punctul 1.

4. In cazul in care un grup de eretice parasesc dreapta credinta, ele vor fi pedepsite in grup de catre Pielile Pulii.

5. De azi inainte vom avea un nou obiect de cult: Falusul Suspinelor. El este un trunchi de copac sculptat sub forma falusiana, trunchi de care vor fi legate cu legaturi de piele ereticele in timpul pedepsei de la punctul 1.

6. Ereticii nu au voie sa pangareasca Falusul Suspinelor. Ei isi vor primi binemeritata pedeapsa legati cu legaturi de sarma de Cactusul Insangerat.

7. De azi inainte vom avea o noua sarbatoare. Ziua Blandetii care va fi cunoscuta si sub numele de ziua cauciucelor fericite. Aceasta sarbatoare va avea loc pe 29 februarie si o vom sarbatorii prin faptul ca tinerii cauciuce nu vor mai fi obligati sa stea in pozitia pentru traditonalul salut al sutului in coaie. In schimb ei vor primi 21 de cuburi de gheatza si o punga goala de plastic pentru asi alina durerea.

Acestea au fost primele 7 reguli pentru a descuraja viitoarele plecari din C.O.I.U. Un set mai amplu de reguli pentru buna desfasurare a activitatilor C.O.I.U. va fi publicata in cel mai scurt timp.
Galaxor fie cu voi!!!


09.05. anno galaxori 2009 Pielea Pulii Sperminator

Să fie COIU, coaie

În calitatea mea de lider spiritual şi spirtual al organizaţiei, întrucât eu mă ocup de dezinfectarea nou-veniţilor şi aprovizionarea cu răchie a şedinţelor de organizaţie, în poziţia mea de lider indiscutabil al mişcărilor de integrare, reintegrare şi re-reintegrare ale proaspetelor adepte (cu adepţii se ocupă colegul meu de tron, ne-am-prost), în titulatura mea de unic făuritor al Cartei Coitus Interruptus, un fel de Ceaslov coranic al organizaţiei, în persoana mea de Mare Falus de Răzeş, ordin acordat chiar de M.A.T.A (măsurători adevărate total asociation), în statura mea de drosofilă centuriană a regnului uber-mamifer, adică Pielea Pulii, în onoarea mea de Doctor Horroris Causa pentru cercetările şi rezultatele remarcabile în orice domeniu vrea pula mea, declar următoarele:
Îmi dau demisia.
Astfel:
- nu îmi va mai fi asociat numele cu organizaţia COIU.
- renunţ la toate titlurile pe care le-am enumerat mai sus, mai puţin la Mare Falus de Răzeş, întrucât MATA este o asociaţie independentă de COIU, iar premiul îmi aparţine exclusiv.
- Renunţ la pager-ul de serviciu.(Cine pula mea mai foloseşte Pager în ziua de azi, până şi ăia de la PULA – piticii umflaţi labagii şi alienaţi- au DIGI mobil)
- Vreau să fiu şters de pe plăcuţa de ctitor al COIU (se spală cu săpun că e scris cu cariocă)
- Îmi iau cu mine adeptele, adică pe nimeni, adică pula şi voi rămâneţi cu adepţii, adică toţi, adică mai multe puli.

Motivele demisiei mele din COIU sunt următoarele:

- e un pişat de organizaţie.
- atât

Probabil, în viitorul unei vieţi viitoare mă voi reîntoarce în COIU. Sau nu.
Al vostru cu drag,
Labă-de-urs-orb-de-labă,
Viorel.

(şi dacă întrebaţi între voi dacă mă cheamă sau nu Viorel, vă fut în gură de ignoranţi)

C.O.I.U.™, ep. 2

Circulara 12a pe 2009.

Saptamana asta a fost prolifica pentru venerarea marelui Galaxar. Membrii sunt din ce in ce mai multumiti de noul sediu( ne-am mutat din cel vechi pentru ca putea a pisat, si ne aducea aminte de experientele neplacute din MISA). E adevarat, au fost unii care au comentat de ce baia pieilor pulii este comuna cu a femeilor. Pentru ca nu am mai avut bani sa facem inca una. Cu toate ca aceasta saptamana a fost una prolifica pentru adevaratii fii ai Shambalei, au existat cateva incidente, pe care noi ca mari lideri iluminati le`am aplanat.

1. Branzarul Temistocle Luminel, a fost dat afara pentru ca purta protectie in zona genitala in timplul traditionalului ritual de dimineata al trasului de picioare in coaie. Sa iti fie rusine pentru ca ai incalcat aceasta traditie sfanta, si credinta adevarata in Galaxar.

2. Cauciucul Istrate Lumanareanu a fost promovat in locul ingratului si pacatosului de Temistocle, asta dupa ce in urma licitatiei de rugaciuni, Istrate a rezistat cu o credinta aproape divina la 43 de picioare in coaie.

3. Membra Eufrosina Matache a fost retrogradata la rangul de cauciul dupa ce a refuzat sa infaptaseasca taina felatiorugaciunii, in zilele de miercuri si joi ale saptamanii trecute. La rugamintile surorilor ei de ordin ea nu a fost data afara, si se afla sub supravegherea stricata a pieilor pulii.

Alte acte de o barbarie de necrezut au avut loc saptamana asta.

1. Cine a scris cu cacat pe peretele din baia barbatilor "Muie Steaua", sa vina dracului sa stearga ca o sa aflam pana la urma cine e, si o sa se roage sa arda in iad dupa ce terminam cu el. Ce dracu, doar nu vrei sa stergem noi ma nesimtitule. Ne-am lasat de scatoterapie de cand am plecat din MISA.

2. Cui i s-a parut amuzant sa se cace la fiecare usa dupa palierul 3, de asemenea sa vina sa stranga, pentru ca femeia de serviciu si`a dat demisia, pentru ca a zis ca o ducea mai bine la spitalul de nebuni. Deci cine s`a cacat sa vinaa sa stranga pentru ca a inceput sa puta.

3. Pentru ultima data va spun, si mai apoi trec la fapte. Nu mai rupeti trandafirii din gradina interioara, si mai ales nu vi`i mai bagati in cur. Va cacati pe munca unor oameni. Si daca nu intelegeti asa, macar rupeti`le tepii, ca ati unplut holurile de sange, si v-am zis ca nu mai avem femeie de serviciu.

4. Pisioarele din baia de la etajul 2 nu mai pot fi folosite, pentru ca unuia dintre voi i s`a parut amuzant sa le infunde cu floci si super glue. Le veti folosi pe cele de la etajul 1, pana o sa gasim pe cineva sa le schimbe pe acelea.

5. Va rog nu mai mazgaliti si acest tablou cu marele curu Grig. E ultimul pe care il mai avem, dupa pe toate celellate cineva a scris pe fruntea mareului iluminat "violator de sconcsi epileptici".

Daca nu veti respecta aceste noi reguli ne vom vedea obligati folosim iar medicatia furata de la spitalul 9, iar in cazuri extreme sa va eliminam din cult.

Va urma...

Categorii

Urmatoarea ineptie era in program de mai multa vreme, dar din doua motive nu am bagat`o pana acum : 1. am asteptat sa se stranga material de inspiratie 2. asa mi`a fost o lene. Sa incepem deci.

Romania exista. Teoretic. Chiar daca americanii habar nu au daca suntem in europa sau in africa, sau daca existam, si pentru europeni suntem cei mai mari exportatori de hoti violatori si de alte valori nationale, noi existam. Ne ducem existenta de zi cu zi asa cum a lasat`o bunul Dumnezeu, la capatul lumii, exact in zona anusului. De aia suntem o tara de cacat. Cum au mai zis si altii, Romania este o tara misto, oamenii sunte de cacat. Asta pentru ca am inteles prost tot ce a fost suprimat in existenta noastra milenara, si cica am primit moca dupa 89. Dar noi continuam sa producem CO2 cu stoicism. Si in aceasta tara mirifica exista mai multe categorii de oameni, dupa cum urmeaza(produs total aberant al anilor de observatie participativa)

1. Oamenii inteligenti Sunt o raritate in peisajul muioritic, asta din simplul motiv ca si`au carat curu de mult din tara. De ce sa stau sa ajut o tara care oricum nu`mi ofera nimic, cand pot sa fac o galagie de bani in afara. Si mai nou , trendu` zice ca tre sa facem emisiuni cu ei, sa vaca si guzganu` de rand cum s`au ajuns ei. Pai bine in pula mea, noi nu avem nici un merit in toata treaba asta, si daca e sa privim si la capatul celalalt, faceau fix pula daca ramaneau in romania, pentru ca nu dam nici un ban pe valori, si oricum daca ii ducea capul sa fure, nu mai aveau loc de iluminatii nostrii conducatori, care fac cu stafeta in parlament, futu`i in gura sa`i fut

2. Oamenii mediocrii E nenea Nelu care are aprozarul ala comunist, cu preturi umflate, dar la care oamenii se duc pentru ca e cel mai aproape si le e frica de schimbare. Pula mea, doar s`au obisnuit de atata vreme de magazinul de 2 metri patrati, unde pute a pisat de caine. Mai intra in aceasta categorie telenovelistele, strungarii, sculer-matriterii si toate meseriile astea comuniste. In alta ordinde de idei, ce pula mea s`a intamplat cu toate aceste meserii, alta data emblema statului roman. Nu mai zice nimeni secretara, zice assistant-manager, si tot asa. Nu mai e la moda sa ai o meserie reala, e la moda sa fii piarist. Caca`m`as pe nomenclatorul de meserii. Adica e o rusine sa zici ca tu esti baza sistemului capitalist, producand placute de frana, si fonta(cam singurele industrii care mai stau in picioare), dar e ok sa zici ca esti assistan manager si aduci cafele toata ziua, si uneori mai sugi o pula ca sa fii promovata. Ce mare rahat de cal.

3. Oamenii prosti Trebuie sa existe si astia, ca nu poti sa ai pretentii. Sunt oamenii care inca mai voteaza cei 3 trandafirasi, in speranta ca Ion Ilievici va face un mare cacat. Nu mai face ba, ca nu mai are ce fura. Adica, daca vrei sa le zici ca statul fura, si noi inca platim afaceri incheiate pe sub mana pentru o bucata din marele ciolan te scuipa in ochi si te iau si la bataie. Zi`le tu de autostrada transilvania, pe care or sa circule copii copiilor mei, si pregateste`ti cocoasa de ciomageala. Cel mai bun exemplu in acest sens sunt cel 2 mineriade si jumatate. Stim, Iliescu n`a avut nimic de`a face cu asta. Pai au venit ortacii cata frunza cata iarba sa bata studentii. De ce? Pentru ca astia avea pretentia sa traiasca mai bine. Si au adus minerii cu bate si cate o saniuta din partea casei ca sa omoare tot ce are sub 60 de kile se imbraca si vorbeste frumos. I`a durut pe ei in pula de ce bat. Neah. Ganditul presupune mai mult efort decat statul in mina 12 ore pe zi si umplut pamantul cu praf si alte mizerii. Deci sa futem cam tot ce se ridica deasupta multimii, exceptand bineinteles conducerea, de parca e dreptul lor de la Dumnezeu sa conduca, futu`i in gat de hoti.

4. Oamenii foarte prosti Astia, dau semne de sinampse, dar sunt inferiori celor prosti din simplul motiv ca nu le folosesc cum trebuie. Cel mai bun exemplu in acest sens sunt idiotii cu romanismul si basarabia pamant romanesc. SA MA PIS PE BASARABIA. Sa va explic si de ce. Noi in principiu suntem 23 de milioane de crapatori de foame, exceptand bineinteles smecherii care au furat cand trebuie. Nu vreau sa plec de la idei preconcepute,dar orice basarabean pe care l`am vazut facea scandal. SA zicem ca nu sunt toti asa. Dar, daca 75% din ei sunt pusi pe scandal, de ce ne mai trebuie inca vreo 3 milioane sa adaugam tarii noastre de cacat. Doi la mana, din 90 incoace, le dam gaze si energie electrica moca, ei zic ca sunt moldoveni nu romanai, le dam locuri la facultatile noastre, ei ne arata pula si zic ca vorbesc moldoventeste nu romaneste, idiotii din conducere incearca sa discute despre o eventuala unire, ei expulzeaza toti romanii. Numai eu vad ceva in neregula. Si acum cu marea"revolutie" s`au adunat o gramada de prosti in piata universitatii, s`au spoit pe fata, s`au futut in cur in shpirale ale pacii, in semn de solidaritate cu fratii de peste prut. Aia mureau pe capete, noi cantam cantece patriotice. Ce pula mea oameni buni, nu mai ganditi cu propriile voastre capatani. Moldova nu o sa se uneasca niciodata cu noi, pentru ca mama Rusia aproape.

5. Oamenii imbucurator de prosti Astia sunt cei mai tari. In general aceasta forma de prostie este asociata din pacate cu generatia mea si cele acare au venit dupa ea. Aici se includ emoistii, clubarii, pokemonii, oameni cu pretentii pseudo intelectuale, dar de fapt sunt atat de prosti incat iti vine sa`i bati cu funia uda peste fata. Astia sunt plante rau de tot, care cred ca sa fii rebel inseamna sa te tai pe maini, sa bei votca in parc, sa iei extasi si alte cacaturi de genu. Nu ba creiere de gaina, rebeli erau aia care se bateau cu politia pentru drepturile lor, nu voi copii crescuti prin mesenger si hraniti cu plastic de la o mare franciza, in care`mi bag pula cu aceasta ocazie(aia cu criza nu ne afecteaza preturile, dar ne afecteaza dimensiunile produselor). Cum ar zice sperminatorul, va doresc muie pentru ca ati uitat sa ganditi.

6. Oamenii prosti rau de tot Sunt aia care sunt prosti nu prin actiunile lor, ci prin faptul ca spera ca se mai poate schimba ceva. Si ca sa nu ziceti ca pun etichete aiurea( ceea ce defapt fac), eu sunt unul din aceasta categorie, si colegii mei la fel, chiar daca nu recunosc. Speram ca speranta moare ultima. Cu toate ca noi o sa crapam inaintea ei.

Va urma...

Să fie leapşa!

Sunt... depanatu’ de la scara b, in bloc cu Miere de la 1, care a murit şi cu vardăr davaistu’ de la parter…care a murit şi el, cred.

As vrea... să aflu dacă Vardăr davaistu’ a murit şi dacă n-a murit să-l caut, să-l găsesc şi să-i zic: Credeam că ai murit!

Pastrez... staniolu’ de la ultima marfă luată de la Vardăr davaistu’.

Mi-as fi dorit... sa-i bag staniolu-n cur lui Vardăr davaistu’ pentru că mi-a dat lobodă uscată.

Nu imi place... cacaua cu lapte

Ma tem de... ziua în care îl prind pe Vardăr davaistu’ şi de ziua de dinaintea zilei în care voi muri, când o să mă bântuie stafia defunctului Vardăr davaistu’ şi o să-mi zică: “Cuaie, e şi Miere aici, nu vii şi tu mâine?” Şi eu să-i zic: „Să moară mă-ta!” Şi el să mă întrebe: „Ce, vine şi ea?”

Aud... Poftim?

Imi pare rau... Că, în ziua în care l-au legat pe Vardăr davaistu’ muiştii de la secţia 13, eu nu am fugit dracu’ de-acasă, că jegosu’ a spus că are marfa de la “ăla de la 8, de la mine din bloc, care are şi un pistol cu bile ascuns într-un palton vechi din şifonier, creşte boscheţi pe balcon şi am citit eu pe un blog că a zis de voi că sunteţi nişte muişti.”

Imi plac...ăia răii: Pinguinul, Joker, Nicolae Ceauşescu, Adolf, Lupu’ din Zaieţ Pagadi, Căpitanul Poluare, Jumătate-de-iepure-şchiop-pe-jumătate-de-sloboz-la-tavă-că-nu-ştiu-cum-pula-mea-mai-era-pişa-m-aş-pe-Ispirescu-şi-pe-dealerul-lui-local, sarea neiodată, toţi adversarii lui Rocky (mai puţin Mister T-urâtă creatură), Baiazid, porcul gripat, Magda Ciumac, Tai Po (ăla care îi rupe muia lu’ fratisu lu’ Van Dame şi dup-aia i-ar fi rupt şi muia lu’ Van Dame, dar regizorul i-a zis lui Tai Po- moşule, tu eşti Tai Po, nu ştie nici pula de tine, Van Dame e vedeta în filmu’ ăsta, putea să fie şi Benny Hill în rolul principal că tot tu pierdeai, gălbejitu’ drecu’), Ion Râmaru, Romeo Fantastik şi nu în ultimul rând de la geam, Darth Vardăr din Războiul bilelor, episodul Atacul venelor.

Nu sunt... supă la plic şi nici nucă de cocos.

Dansez...Nu. Aşa merg eu.

Cant...Căcat. Nu. Aşa vorbesc eu!

Niciodata... să nu luaţi marfă de la Vardăr davaistu’ , să-i împrumutaţi bani lui Vardăr davaistu’, să-l jefuiţi pe Vardăr davaistu’. În ambele trei situaţii veţi lua fix pula.

Plang cand... ma duc la Zoo, mă uit la maimuţe şi îmi dau seama că de fapt ele se uită la mine cu o privire de genu: “să-i aruncăm un pufulete? Nu, dă-l dracu’ de umflat.”

Nu imi place de mine pentru ca...nu-mi place cacaua cu lapte.

Sunt confuz...mereu. Cred.

Am nevoie... de bani, mulţi bani, cei mai mulţi bani. Atât de mulţi bani încât să-l cumpăr pe Vardăr davaistu’, să-i dau la muie şi să-l vând la loc.

Ar trebui... să aflu, totuşi, cine a furat filmul cu pozele cu Mari goală de la bairamu de acum 6 ani, deşi am eu o bănuială. Eu şi prietenii mei îi transmitem indignarea noastră vizavi de dispariţia prematură a acestor ipostaze, fapt ce a împiedicat îmbogăţirea folclorului pornografic din cartier. Şi ce dacă era gagică-ta, bă, davaistu’ pulii mele?

C.O.I.U.

Ce este C.O.I.U.?

C.O.I.U. este Consiliul Organizatiei pentru Integrare Universala. Am luat nastere anul trecut la Costinesti, in timpul unei spirale a organizatiei noastre mama. Atunci ne-am dat seama ca maretul Univers ne-a pregatit o alta directie in viata decat scato si urinoterapia,de care sincer sa fiu ne cam saturasem. Astfel, un grup de rebeli s-a desprins de invataturile mareului iluminat, guru Bivo, si ne-am luat soarta in propriile maini, infiintand adevarata religie a zeului broasca din galaxia QP3T32 Gama.

Regulament de ordine interioara.

-Prima regula a C.O.I.U. este ca nu vorbesti despre C.O.I.U.. Ceea ce facem in interiorul organizatiei ramane strict intre membrii C.O.I.U.

-Se va respecta ierarhia C.O.I.U., in conformitate cu punctul 3 al prezentului regulament de ordine interioara C.O.I.U.

-Initierea se va face in functie de sex si varsta dupa cum urmeaza:
1. Fetele tinere vor lua adevarat lumina de la fiecare dintre cei 3 guru ai organizatiei.
2. Femeile vor urma pasul 1.
3. Babele vor lua un picior in curul lor lasat si obosit, pentru ca e prea tarziu pentru adevarata cale, si nu vor fi primite in organizatie, pana la noi directive
4. Barbatii vor fi batuti cu urzici peste coaie, si vor umbla o saptamana cu un costum de iedera otravitoare.

-Ierarhia C.O.I.U. este urmatoare:
1. Cei 3 guru care conduc si altii care vor urma vor purta numele dat Supremul Zeu C.O.I.U., si titulatura de "pielea pulii", ei fiind cel mai sus in ierarhia C.O.I.U.
2. Femeile se vor numi "turbosuflante", respectand astfel rolul impus de marele zeu broasca din galaxia QP3T32 Gama.
3. Membrii de mijloc se vor numi "branzari" sau "urdari", in functie care departament apartin
4. Membrii noi se vor numi "cauciuce", ei nefiind deocamdata decat pe exteriorul C.O.I.U., urmand ca mai apoi sa fie integratii
5. Candidatii la un post in adevarata religie de iluminare si integrare in gratiile atotputernicului si atotstiutorului zeu Galaxor, s evor numi "chitaristi" sau "tarzanei" ei nefiind nici macar apropiati de interiorul C.O.I.U.

-Cei trei mari conducatori C.O.I.U. vor fi tratati cu tot respectul cuvenit de catre membrii C.O.I.U., ei fiind marii invatati din Shambala, adevaratii reprezentanti si fii ai marelui Galaxar, supremul zeu international si universal. Femeile vor saluta cu traditionalul "guralapula" iar barbatii cu "O mare centaur si intelept, fiu iluminat al Shambalei, omul care l-a vazut pe Galaxar, si care ii poarta intelepciunea si darul pe Pamant, pe tine te salutam", ca mai apoi sa ia pozitia pentru traditionalul picior in coaie.

-Fiecare membru trebuie sa aduca lunar cotizatia de 1000 euro, pentru fondul necesar construirii navei care ne va duce la marele nostru conducator Galaxar, zeul broasca din galaxia QP3T32 Gama. In caz de neplata, femeile vor trebui sa se roage lui Galaxar, conform vechiului obicei cabalist al felatiorugaciunii, iar barbatii vor primi cate 10 pungi cu nisip in coaie.

- In fiecare dimineata femeile trebuie sa se roage in altarul "Iaupulancur" pe rand cu cei trei curu, adevrati iluminati, fii ai Aghartei si al Shambalei, iar barbatii vor face incalzirea in fiecare dimineata cu traditionalul cerc de tras picioare-n coaie.

- Se vor organiza zilnic spirale, in care femeile nu vor purta haine si vor respecta rugaciunile postului, iar barbatii vor face o spirata separata in care se vor bate cu urzici peste coaie, pentru primirea luminii lui Galaxar

- In zilele postului iluminari in vederea primirii sfintei lumini a Shambalei, femeile vor practica doar sexul oral si cel anal, astfel organul nascator de copii sa isi refaca virginitatea pentru urmatoarea sesiune de iluminare, iar barbatii vor primi un numar dublu de picioare in coaie.

- Nerespectare oricarei dintre aceste reguli C.O.I.U., vor duce automat la excluderea din adevrata religie a zeului Galaxar, renegarea luminii primita de la Shambala, si eterna damnare pe planeta-iad ZW16QT6W Beta.


Va urma...

Sunteti acolo... Unde?... Acolo!!!

Eram curios cine dracu` ne citeste ineptiile de zi cu zi, si cum cacat se ajunge la cutia cu tampenii in care scriem noi... Gogul ne ajuta si ne arata o lista a cuvintelor pe care le cauta oamenii cand ajung acili sa... Spre stupoare mea, exista oameni care au o minte mai sucita decat a mea si a colegilor mei la un loc... Luati proba de intrebari si idei...

Pula de neam prost exista intr`adevar oameni pe lumea asta lasati de natura cu un al treilea picior, cu toate ca nu inteleg de ce te`ai uita la strumalaul unuia, doar daca nu esti sadic

Limpeduza este o subspecie a neamului femeiesc, caracterizata prin iq redus, gusturi indoielnice la imbracaminte, barbati, si cam tot ce implica procesul de gandire... ele sunt exceptia care confirma regula in cazul teoriei lui Darwin(aia cu supravietuirea celor adaptati)... nu pot sa`mi explic cum unele reprezentante ale acestei specii nu uita sa respire

Muie procesul de sex in amigdale, foarte apreciata de barbati, mai ales daca este facuta cum trebuie

Vreau sa castig premiul cel mare la loto bine ai venit in gasca

Am belit pula am sculament exact ca urarile de pasti... adevarat ai belit pula... desi nu recomand, ca am auzit ca doare... incearaca sa musti dintr`o teava cand efectuezi procesul de belire

Argou de puscarie te pregatesti pentru sezonul de iubire fortata in cur, si incerci sa nu fi tu primul care o ia la ochiul maro la facultate? Iti recomand sa`ti creezi un trecut dur, si sa`ti tatuezi cele 5 puncte pe mana, poate poate scapi

Creste pula intr`un anumit moment al vietii, la unii cel putin

Cur, tate, muie o parte din virtutile femeii perfecte

Discutie intre nebuni cauta pe google vadim vs becali... o sa ai ce povesti 1 an

Asta care urmeaza e geniala "Doi barbati se fut an cur" pe langa faptul ca personajul cauta chestii pe care un barbat nu ar trebui sa le caute nici macar daca toate femeile din lume au disparut, respectivu este old-school... adevarul e ca pe vremea lu` Stefan cel Mare, se scria cu "â" la inceputul si sfarsitul cuvintelor

Doi prosti numara o bila exact cum scapi de un robot malefic, care incearca sa te omoare pentru ca planul lui de cucerire a tuturor dimensiunilor sa mearga, punandu`i o intrebare paradoxala, ca sa`i crape cipul si sa se autodistruga, asa scapi si de politisti cand vor sa te amendeze pentru ca ai baut in parc, sau te`ai pisat pe primarie, sau orice iti mai da prin cap, aruncand o bila, de preferat colorata, si il rogi pe sistemul adrian nastase sa o numere... merge garantat... mai ales daca are si un coleg la fel de ager la minte

Fata emo taiata odata cu noul val de copii mici si negrii, mai intunecati decat Immortal, GOrgoroth, si Rotting Christ la un loc, s-a creat si un nou fetis... labagii care vor sa futa gothic-style... si iau minore impresionabile, le imbata si le fut... de aici a aparut si o grupare mai deplasata, aia care si`o iau in mana cand se uita la copii emo chnuiti... asta e amuzant nu sexi marlanilor

Femei frustrate sunt cu miile... am auzit ca anul trecut au vrut sa faca un mars numai al lor, dar vaticanul a intervenit zicand ca asta e unul dintre semnele apocalipsei, si au reusit sa le interneze pe acestea in clinica de relaxare "CV Tudor" de la Sapoca

Fetele care injura Sunt bune de incercat cel putin o data in pat... e amuzant sa auzi "fute`ma" cand sondezi batrana pestera... te face sa te simti mai centaur...

Futai cu caini Coaie, ai o problema

Iubire un surogar al sexului satanic, invocat de obicei cand vrei sa primesti pasarica, dar respectiva nu e convinsa, merge in 76% din cazuri

O pustoaica se fute Numai una... sunt mii numai in bucuresti

Porno cu frantuzoaice Asta este o chestie bolnava din cateva motive... 1, alea am auzit ca nu se rad, deci nu cred ca vrei sa te futi cu padurea tropicala... 2, astea beau mult, si daca o iau razna exista sanse mari sa te faca tarfa lor... 3, frantuzoiace frate, o sa te trezesti cu un "croissant" in cur

Se pisa pe ea si fute In lumea reala merge invers: o prosteste o fute si nu o mai baga in seama, adica se pisa pe ea... e simplu

Trupa Andre urate si netalentate, limpeduze care erau bune pe vremea cand erau minore

Un prost care isi sprge un pahar in cur Sunt idiotii care ajung la spital cu diverse chestii infipte in cur si ii explica senin doctorului ca nu stiu cum au ajuns acele obicete acolo... astia trebuie stransi si dusi in piata publica...

Porno moca cu negri cu pula mare mare Am un sentiment ca e acelasi nene care cauta si puli mari pe net...

Tu muiere norocoasa iti mere bine in casa CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!?

Muie unguri No comment

vreamea in pula mea cu siguranta fan Adi despot

Ma futeau in pizda si in cur Nostalgica...

Cea mai frumoasa pizda Daca e pizda in sensul propriu, e aia roz, fara floci, si buzata ca Marinela Nitu... daca e in sensul degradant si de santier pe care il folosim sa ne referim la femei... pula mea depinde de gusturi...

Cam atat suna interesant... Va mai astept sa cautati rahaturi pe google, ca ne dati idei de scris... la mai mare

Leapsa?!?

Sunt... inca pustiul blondutz si zvapaiat din banca a 3 a, randul de la geam, care nu ajunge cu picioarele la podea...
As vrea... sa pot sa creez utopia in care sa traim cu totii fericiti...
Pastrez... un firicel de speranta in buzunar... langa tigari...
Mi-as fi dorit... sa imi fi ramas ceva mai mult de un firicel de speranta...
Nu imi place... culoarea pe care o am pe peretii...
Ma tem de...de mine daca voi pierde si acel firicel de speranta...
Aud... telefoanele din ce in ce mai des...
Imi pare rau... pentru lucrurile pe care le spun atunci cand sunt nervos...
Imi plac... diminetile insorite, dupa-amiezile ploioase, noptile cu luna plina, brunetele cu parul cretz si lung, savarinele, cuvintele frumoase, Queen, blugii largi, picturile lu' Dali, berea ieftina, sunetul marii, atingerea nisipului, telefoanele Motorola, amintirile depanate la cafea, incurcaturile stupide, freziile, cainii Arlechin, parfumul Full Speed, baschetii comozi, jocurile pe calculator, mirosul de fata abia iesita din dus, Bucurestiul seara, Benny Hill, Anthony Hopkins, Meet Joe Black, Metallica, salcamii, plimbarile cu barca, baile lungi si fierbinti, Craciunul, mirosul de cozonac la cuptor, zgomotul ploii in geam si multe multe altele...
Nu sunt... tot ce as putea fi...
Dansez... ca un invalid de razboi lovit de parkinson, epilepsie, reumatism si atrita...
Cant...I'm singing in the rain cand fac dush si Eye of the tiger cand fac sport desi la niciuna dintre ele nu stiu versurile...
Niciodata... nu as vrea sa dezamagesc pe cineva...
Plang cand... da pe dinafara...
Nu imi place de mine pentru ca...ma plang mai mult ca o femeie in travaliu...
Sunt confuz...cand suna ceasu'...
Am nevoie... timp, liniste, sanatate si fericire...
Ar trebui... incerc mai mult...

Pthiuuu'...gata...

PS: tot ce am spus mai sus este de o sinceritate stupid de sincera :)) si sper sa nu fie folosit impotriva mea pt. a se orchestra ulterioare bascalii. Multumesc:D

Aham....

Acuma am vazut aia cu leapsa... Mi-a luat ceva sa ma lamuresc... Sparg eu gheata... Sa vedem ce iese...

Sunt... o jigodie
As vrea... o tailandeza/ sa castig la loto, sa fiu deci scutit de munca si de contactul cu idioti
Pastrez... contactul cu realitatea destul de rar
Mi-as fi dorit... sa traiesc in America anilor `70, de fapt incepand cu 69, nu din motive erotice perversilor, ci sa prind Woodstocku`
Nu imi place... de fapt nu imi plac, mai multe cacaturi, si probabil o sa le insir alta data
Ma tem de... faptul ca o sa devin un batran inutil
Aud... manele in autobuz, si prostie pretutindeni, cu mici exceptii desigur
Imi pare rau... de nimic, n-am regrete, viata e si asa prea scurta
Imi plac... bulldogii, trezitul tarziu, berea pe stomacul gol, rockul satanist, si multe altele,
Nu sunt... serios aproape niciodata... ceea ce e de rahat..
Dansez... Daca moshala se pune, destul de des
Cant... lamentabil
Niciodata... habar n-am multe cacaturi, da` cu singuranta nu m-as fute cu un barbat/animal/baba...
Plang cand... tai ceapa
Nu imi place de mine pentru ca am o parere mult prea buna despre mine...
Sunt confuz... cand trebuie sa aleg intre doua chestii care`mi plac, nu`s foarte bun la compromisuri
Am nevoie... de multe, nu stiu de unde sa incep, dar in primul rand de un control psihiatric, ceea ce e de cacat, daca si eu, cel mai aprig sustinator al meu am inceput sa am dubii in ceea ce priveste sanatatea mea mentala
Ar trebui... sa las dracului lenea si sa ma apuc dracului de invatat si sa`mi iau dracului licenta, sa`mi gasesc un post de munca, asta ca sa nu ajung la sapa... sau poate asta trebuia sa o bag la ce imi este frica

E bine asa? Pe bune, ca habar n`am cu ce se mananca lepsele astea(asta e pluralul nu)... si una peste alta, sunt prea confuz inseara asta... ar trebui sa dorm...

Revelatie...

Si citind astea mi`am dat seama ca Depanatu` n`a mai scris de mult tare... Sa... stii tu... Aveam nevoie de o scuza ca mai bag o melodie... chestia e molipsitoare... fute`m`as pe youtube...

Multivalenta multifunctionala multilateral dezvoltata a punctelor de suspensie...

Citind entryu' lu' Ne-am Prost mi-am dat seama ca foloseste o galagie de puncte de suspensie (ca si mine dealtfel) si cum tot citeam eu si citeam mi-am dat seama ca ele, punctele de suspensie sunt cea mai geniala unealta pe care o are limba romana. Ele combinate cu intuitia fiecaruia pot intruchipa o gramada e exprimari, cuvinte, fraze, rugaminti s.a.m.d. Folosind punctele de suspensie nu ai cum sa dai gres. In cele ce urmeaza o dau cateva exemple.

1. Parca ai fute si tu ceva si iti e tarsa sa ii zici in fatza pt ca obserivi ca ii sta mintea la orice altceva?!? Tot ce trebuie e sa o iei tandru in bratze, sa ii dai pupic pe buza de jos, sa clipesti gales din ochii si sa o intrebi pe un ton usurel languros: "Vrei...?"

2. Ai un amic/amica care iti cere/ propune ceva cu care nu esti total deacord, dar nici nu ai curaj sa il refuzi brutal si sa ii rupi inimioara. Rezolvarea? Iti iei o mina (nu de pix) serioasa, iti aprinzi o tigara iti treci mana usor peste barba si zici: " Bah...". Orice persoana cu o urma de materie cenusie si cu un dram de bun simt va intelege ca nu ai chef sa faci chestia propusa/ceruta.

3. Esti la o cafea cu amicii/colegii/prietenii si participi la o discutie care te depaseste grav de tot din punct de vedere intelectual. Stai si iti sorbi tacticos cafeaua sperand ca nu te va baga nimeni in seama si ca vei putea evita o situatie usurel penibila. Dar in cele din urma momentul fatidic apare si se lasa tacerea toti ochii fiind atintiti spre tine. Nimic nu te va scoate mai bine din cacat decat un: " pula mea...", expresie care daca contine punctele de suspensie de rigoare va rupe firul intelectual al comversatiei, ii va degaja pe pearticipantiii la discutie, si expresie care, daca nu va reteza definitiv discutia iti va castiga secunde pretioase in care poti sa te gandesti sa vezi cum o sa iti aberezi iesirea din aceasta situatie.

4. Scrii ceva si nu esti sigur ce semne de punctuatie vin unde si cum dracu' legi firu' logic al textului? Nimic mai simplu arunca niste seturi de puncte de suspensie ici si colo si ai rezolvat problema. Plus ca va da si impresia ca tu chiar ai gandit cand scriai porcaria respectiva si ai pus punctele de suspensie ca sa marchezi asta.

5. Iti pune cineva o intrebare care are 2 raspunsuri diametral opuse si nu stii exact ce ai vrea sa auda? Pune niste puncte de suspensie si o sa inteleaga exact ce isi dorea el sa auda. PS: cu asta poti sa te arzi ca posibil sa nu stii exact la ce s-a gandit pana al urma si sa gafezi in viitoare comversatii.

6. Punctele de suspensie sunt f utile si in ...vorbire! Pune niste "punte de suspensie verbale" din cand in cand si vei avea timp sa inchegi niste dialoguri mai intelgente daca nu te vei mai arunca cu capu' inainte in fiecare comversatie si vei spune numai tampenii pe care mai tarziu le vei regreta.

Punctele de suspensie pot exprima admiratie, surprindere, indignare, nagatie, afirmatie, manie, nepasare...si practic, daca stai nitel si cugeti pot exprima orice vrea muschiu' tau...ca d'aia sunt puncte de suspensie.

Evanghelizarea...

Stateam si ma gandeam dupa multe beri, ce nu am laut in basca deloc de cand am inceput sa scriu... cum ideile geniale vin la betie, m-a lovit epifania... de religie nu am scris nimic... Olivia, urmatoarele randuri sa nu le citesti ca sa nu ma injuri nu de alta... Asa, ca ziceam de religie... eu prin familie si botez, ca multi altii dintre voi sunt crestin ortodox... asta ca nu prea am avut de ales... ceea ce ma aduce la punctul unu al aberatiei din seara aceasta... ce cacat este cu intrecerea asta, care are mai multi adepti, care are mai multe biserici, care are mai multe suflete salvate... De parca sta Dumnezeu cu episcopii, imamii si ce mortii lor or mai fii ei,la o bere o atentie un jeleu, si le zice: " Bai Daniele, cam prost ma luna asta cu nou-convertitii... Si tu ma Benedicte... las-o ma in pula mea de treaba... de ce te-a mancat pe tine-n cur sa dai bula ai cu avorturile, ca ai mai pierdut din enoriasi... e aiurea... stai cam prost luna asta pe catastife... si nu de alta, da erai preferatul meu..." E complet idioata convingerea asta ca fiind adeptul nu stiu carei religii ai garantat o pila la Doamne Doamne... Si cei mai enervantii dintre toti astia sunt crestinii, fie ca sunt protestanti, catolici, sau ortodoxi... Acum sa o luam logic... Barbosii si preafericitii zic ca religia crestina este cea dreapta, unica religie care iti garanteaza un norisor si aripioare plus minus cateva conditii... Continuand firul logic al ideii, crestinismul are 2000 si ceva de anisori... inainte ca Isus sa moara pentru pacatele noastre, toti astia unde cacat se duceau?... Si alta chestie care ma calca pe nervi la crestini este ca dau vina pe evrei pentru ca l-au ucis pe Isus, dar juma` de biblie e luata de la ei, si e scrisa de Moise... E ceva de genul " Bah a fost ok pana la Isus ce ati facut, dar acum voi Ii dati socoteala lu` sefu` ca l`ati bulit pe fi`su" Si presimt eu ca la juedecata de apoi o sa fie ca intr`un episod din south park... "mormonii... astia aveau religia cea adevarata"

Punctul 2 al aberatei de azi se refera la evanghelizarea cvasi-fortata. Si rahatul asta are 2 subpuncte

a) Ratati cu emisiuni evangheliste de genul lui Steve Baros( pe numele de fata Stegan Boros, roman plecat in state, care a descoperit cuvantul domnului. si acuma mananca rahat la televizor pentru babele care n`au ce face sambata dimineata... Chestia ca idiotii de genul acesta, sunt idioti din aia insistenti... Schimbi canalul dai tot de unu de teapa lui...Sunt specimene din genul celor care iti bagape gat ideile lor... NU MA INTERESEAZA!!! Lasa`ma pe mine sa ard de nebun in iad... Ma pis pe gura pe care scoateti ineptiile alea...

b) Cea de-a doua categorie sunt aia care promoveaza crestinismul prin tari din lumea a 4-a (ca noi suntem in a 3-a)... adica oamenii mor de foame si de sida, si noi le dam biblii... adica vine negru sub-nutrit, iti cere o bucata de paine, ca nu a mai dormit de cand se stie.. si tu ii dai o biblie si o cruce... si ii mai conditionezi farfuria cu fiertura, doar daca se converteste... pai ala e in stare sa o vanda si pe ma`sa dor ca sa simta miros de manacare... Astea sunt adevaratele victime in razboiul asta ala converitirilor...

Si lista poate continua mult si bine, dar imi e prea lene la ora asta... asa ca ... Sanatate la pasarele!!!