MILF - avantaje si dezavantaje

Sa ne intelegem intai ce inseamna MILF pt mine. Intai tre' sa aiba peste 35 de ani. Pana la 35 de ani sunt inca suficient de tinere incat sa aiba o parere buna despre ele si sa emita pretentii si sa refuze lucruri. Dupa 35 de ani, cand incep sa vada ca pierd atentia publicului masculin in favoarea celor mai tinere incep sa faca compromisuri. La inceput minore, spre exemplu nu te mai trimit cu atata vehementa la dus daca te urci ca tractoristu peste ele jegos dupa o zi de munca, nu se mai uita chiar asa urat in cazul unui "DegetSurpizaInCur" (chiar daca ele nu sunt mare fan DegetSurprizaInCur), nu prea mai au comentarii acide despre burtica ta de bere si nu prea te mai lasa neterminat dupa ce ai arat patul cu madularu' chiar daca tie iti ia 2 saptamani sa termini in speranta ca orice client multumit de calitatea serviciilor prestate revine. Dupa 40 de ani seria limitata de compromisuri si largeste si tinde spre capitulare totala. Adica poti sa faci cam ce vrei cu ele, cat vrei, cum vrei, unde vrei. Si aici incepe toata distractia.

Avantaje:

1. Faci tot ce iti trece prin cap. Daca toata viata ta ti-a fost rusine sa ii spui unei femei ca ti-ai dori foarte tare sa o arzi pe un scaun, tu imbracat in Iepurasul de Paste si ea in Darth Vader in timp ce pe fundal se aude coloana sonora din al 5lea element acum e momentul. O femeie de peste 40 de ani trece peste detalii. O futi si ii place. Faptul ca tu ai un costum cu urechi lungi, mustati, codita pufoasa si cari in mana stanga un cosulet cu morcovi e mult prea putin important pentru ea. Pentru o femeie de 40+ imi pastrez fantezia aia cu carligele de rufe, termosu, galeata de miere, penele, aia 2 electrozi si bormasina.

2. Faci economie la vrajeala. Nu mai e nevoie sa demonstrezi tu cat de destept esti si ce simt al umorului dezvoltat ai. Daca ea vede in tine un centaur potent sau are referinte in sensul asta e suficient.

3. Poti sa sari peste preludiu si peste momentele lui penibile de genul descaltatului de sosete. Paranteza. Nu stiu cum sunteti voi dar descaltatul de sosete mi se pare cea mai penibila parte a preludiului si partea cu cele mai mari sanse in a omori iremediabil romantismul. Nu poti sa ramai freeballer dar cu sosete ca lasi impresia ca esti un taran prost disperat dupa cotaiala. Eventual cu sosete si tricou. Adica cum, ti-ai dat jos toate hainele care se cereau date jos ca prin blugi iti era greu sa futi dar sosetele si tricoul nu ca n are rost. Plus ca am patit tot felul de accidente penibile cand imi dadeam jos sosetele. Stii cum e sa topai dezbracat intr-un picior vreo 30 de secunde incercand sa tragi de ele si dupa sa dai cu capu' de birou ca ti-a alunecat piciorul de sprijin?...si dupa tre sa te duca la spital cu masina lu' taicasu' la 3 dimineata si tre sa il trezeasca pe taicasu' ca nici tu nici ea nu aveti carnet si la spital tre sa iti coasa o asistenta grasa pe nume Vasiliada buza de sus ca ti-ai trecut cu dintii de jos prin ea ca bou'. Nici eu nu stiu cum e dar ma gandesc ca e naspa si ca iti piere cheful dupa.

4. Poti sa invoci intodeauna diferenta de varsta in cazul in care nu vrei sa mai auzi de ea. "Imi pare rau, Dumnezeu nu a vrut ca noi doi sa fim impreuna ca daca ar fi vrut asta ma nasteam si eu in '72."

5. Deobicei au locatie disponibila pentru cotaiala ceea ce este extrem de conventabil la 16-17 ani cand tu stai cu mamica si cu taticu. Daca pana la 40 de ani nu e instare sa aiba macar o chirie nu o mai futi. Are si pula ta o mandrie, nu?

6. Femeile mature stiu cu treaba (mweelll, majoritatea cel putin). Pai degeaba a zis Tov. Ilici Invatati, Invatati si iar Invatati? Cand cineva are experienta la futut cam cate ore de dormit ai tu in toata viata ai sanse mari sa iasa spectacol cu artificii si oase dislocate de stai pe spate dupa cu tigara in bot si te gandesti: "eram virgin pana in seara asta..."

7. Nu sunt stalkerite. Sau chiar daca sunt, sunt usor santajabile ca deobicei la varsta aia mai au si cate un sot pe acasa care divorteaza daca afla si un tata aflat in pragul succesiunii care o dezmosteneste daca divorteaza sotu'.

Dezavantaje:

1. Dupa 35 de ani la o femeie incep sa atarne lucruri. Si aici nu vorbesc numai de sani. Atarna cam tot ce are o greutate suficient de mare incat gravitatia sa ii dea atentie. Eh poate chiar nu la 35 dar de la 40 sigur se declansaza procesul. Ai fi surprins cate lucruri pot sa atarne la o singura persoana.

2. De multe ori e ca in pestera. Adica usor rece, foarte umed si ai loc sa faci iodlere ca Heidi in Alpi de se intoarce ecoul in 4-5 secunde de zici ca mai e unu inauntru si vorbesti cu el. Deobicei pe unde iese un copil nu prea mai e fun sa intre nimic eventual tot ala din care a iesit copilu' ca ala stie terenu'.
Nu se aplica in 100% din cazuri dar procentajul e suficient de mare incat sa fie motiv de tristete pentru barbati.

3. Risti sa aiba o atitudine superioara sau sa iti scape vreo replica materna si in momentul ala s-a dus in pula toata poezia. Nimeni si nimic nu domina un centaur!!! Decat daca ea are pretentii de dominatrix si in cazul ala nu ma intereseaza. Ia-ti scutul, sabia si corsetul de piele neagra si du-te de te fute cu balauri!

4. Risti sa fie atat de pe treaba ei incat sa ai senzatia ca esti un vibrator cu picioare. Sa stie atat de bine cum ii place incat sa dispara senzatia de futut si sa apara senzatia de dat gauri cu bormasina in perete.

5. Orice ai face nu te gandi al catelea esti!!! Daca faci asta o sa ai instantaneu un flash cu cate sute de barbati ai pupat tu in pula cand ai sarutat-o si o sa sfarsesti in dus facand gargara cu soda de rufe.

6. Casca ochii si vezi ce e MILF si ce e necrofilie. Chirurgia plastica si trusele de machiaj fac minuni in zilele noastre asa ca e de preferat sa o intrebi la paharul de vin dinainte daca stie cine e Dej si daca a asistat la vre-un discurs de al lui ca altfel risti sa aflii ca te-ai culcat cu colega de banca lu' bunicata.

7. Chiar daca am mentionat ca si avantaj faptul ca ele in general au si locatia necesara asta nu e musai un lucru bun. Cand intrii uite-te si in cutia de patofi si in cuier si vezi daca gasesti si haine de barbat. Daca da, abord mission!!! Risti sa faci leap of faith de la la balcon sau sa fii alergat la curu' gol cu toporu' pe strada.

8. Nu te indragosti! Daca ai facut asta prietene, esti idiot. Sau masochist. Sau ambele. Noi barbatii suntem cunoscuti petru posesivitatea noastra proverbiala. Nu o sa te simti cel mai centaur cand tu o sa o tii pe ea de cur incercand sa o potrivesti si ea vorbeste cu barbasu' la telefon si ii explica ca mai sta maxim juma' de ora cu fetele si il intreaba ce sa ia de la piata si inchide telefonu cu "te iubesc mult" si dupa se uita la tine si zice "scuze, hai mai repede ca ma grabesc ca n'are al meu tigari si devine tafnos cand nu fumeaza". Primele 2-3 dati poate sa fie tare ca ai senzatia ca esti mai tare ca ala. Primele 2-3 dati. Dupa iti dai seama ca ala e in continuare "al meu" si tu esti o pula vorbitoare.

Ghid practic de agatat MILF

Nu e greu de loc. In principiu ele te agata pe tine. Tre' decat sa fii mai in forma decat "al meu" ceea ce nu e greu ca esti tanar si inca mai poti sa faci flotari si tractiuni si te mai tine numaru' 2 ore daca te concentrezi. Si tre' sa treci "testul primului futut" ceea ce iar nu e greu ca asa cum spuneam mai sus esti tanar si daca iti place poti sa futi lung si apasat cum nu a mai futut-o pe ea nimeni din liceu ca oricum "al meu" e plictisit si blazat exact cum o sa fii si tu de "a ta" dupa 20.000 de partide.

Sex normal vs Sex anal

Normal sau anal? asta e intrebarea care macina universul de milenii. Si cum Atotputernicul nu ne-a inzestrat pe noi, mandrii masculi ai speciei, cu doua falusuri uriase capabile sa opereze independent o sa ramana mereu o intrebare existentiala. Au fost niste unii acum vreo 3000 de ani care gasisera raspunsul. Sodomiti le zicea. Dar aici a intervenit iarasi Dumnezeu si a stricat distractia. Si cum lui ii place sa o arda invaluit in mister nu isi putea permite ca muritorii sa gaseasca raspuns la o intrebare mitica asa ca intru duhul blandetii le-a dat foc si dupa care a trecut cu plugurile de bronz peste cadavrele lor inca fumegande.
Deci dilema inca e dilema? Ce e de facut?
Ce faci ca barbat cand deschilotezi o domnisoara si observi ca intre picioarele ei sunt 3 gauri dintre care 2 utilizabile? Dai cu banu'? Chemi un prieten? Dai eroare ca Windows Vista in fatza a doua alegeri total fezabile? Te uiti la tine in chiloti...o treaba. Te uiti la ea in chiloti...doo trebi. => return fatal error=> restart sistem!
Aici diversi invatati si doctori Cristian Andrei au dat nenumarate solutii de genul vorbeste cu partenera! Afla ce isi doreste! Invatz-o sa se deschida ca o floare gingasa in racoare diminetii!
Pai si cu mine cine vorbeste bai pseudopsihologu sexologist al pulii mele? Pe mine cine ma invatza sa ma ridic ca un stejar batran in floarea proaspat deschisa? Sau ti se rupe pula de ce imi doresc eu! Tradator infect de subspecie! Iudo!!!
Bineinteles acum e vorba de oameni si oameni si gauri si gauri...fiecare cu avantajele si dezavantajele lor.
De exemplu "cealalta gaura" are avantajul ca este deschisa non-stop ceea ce le face pe femei sa se asemene cu jocul de snooker. Cand roza e blocata de rosie dai la maro. Dar si daca dai la maro poti sa ai surprize la fel ca un petrolist texan care a forat toata viata lui la o adancime medie si a ramas cu utilajul curat si cand a mai inaintat 10 cm s-a murdarit tot de petrol! Riscuri riscuri riscuri...dar pana si petrolistu' stie ca atunci cand cauta petrol exista posibilitatea sa il si gaseasaca si isi trage pe cap un echipament de protectie.
"Celalata gaura" rocks in cele mai multe dintre cazuri, dar ce faci atunci cand acolo unde te astepti sa fie roza vanturilor gasesti defapt...gaozaurul? Gaozaurul este o specie de "cealalta gaura" indelung forata, obosita si lasata deobicei de vreo 5-6 cm in diametru...than what? O sa zici nu merci?...Intoarce-te pe verso ca poate dam nastere si la niste forte de frecare? Doar tu ai zis ca vrei si deja ti-ai anuntzat intentiile ca sa nu te trezesti ca te aflii in vreo situatie jenanta de anus captivus! Nu ai ce face, inchizi ochii si dai din pelvis sperand ca o sa fiti intrerupti de vreun cutremur de peste 7. Sfat: orice petrolist cu ceva experienta trimite inainte de forarea efectiva sonde de foraj deobicei controlate manual care pot evalua obiectiv riscurile operatiunii.
Be smart ca altfel o sa te faci de cacat!
Sa o ardem clasic...zic! Dar si clasic are riscurile lui, de cele mai multe ori de natura demografica asta daca nu ai fantezi cu octogenare care NU NU SUNT MILF oricat ai vrea sa auzi asta! Daca ai, esti bolnav si meriti castrat cu unghiera!
Deci ce e de facut? Pastila o poate face pe domnisoara sa se rada pe fatza cu cutitul de vanatoare in maxim 3 luni sau sa ii mai creasca un san pe spate ceea ce iar nu e hot! Cauciucu' scoate toata distractia din distractie de zici ca faci sex cu statui de ceara ceea ce iar nu e hot. Vasectomia e un fel lobotomie la creieru' mic deci...no go! Daca un aparat dentar poate sa o faca pe o femeie sa fie foarte "futabila" cum ar zice un amic bun de al meu steriletul iti lasa senzatia de sex cu Robocop sau cu Omul de Tinichea deci iar...not hot!
Situatia pare destul de disperata sa fara iesire...tot ce putem sa facem e sa ne futem ca aricii...cu multa grija!

Padurea retardatilor - ep VI

E un fel de Padurea Spanzuratilor numa' ca e cu ...retardati...Este singurul serial care incepe cu episodul 6 (asta si Star Trek). Am mai facut asta si tot o sa o mai facem. A inceput-o Ne-am prost, dar pentru ca pe el il doare in pula de blogu' asta o sa preiau eu traditia milenara. Aja ca iata doar o mica parte din ce cauta lumea pe Google si ajunge pe minunatul blog...

blog de prost - nush...Ne-am-prost se cheama...deci a lu' Ne-am-prost...cu el vorbesti asta;))
reteta cum sa baji pula in pizda - Reteta Succesului, merge garantat: se ia una sticla Camino Gold si o gagica amatoare de tequilla, se umple fata cu tequilla, se lasa la maturat 45 min sau pretz de 10 melodii, se urca in taxi, se duce la tine acasa, se face garnitura de 2-3 shooturi de JB (nu exagera, posibil ca umplutura sa dea pe afara si atunci retzeta a esuat), se dezbraca fata senzual pe Jazz sau Soft Rock, se intinde pe pat, se desfac picioarele incet in timp ce tu saruti exact "confluenta" creeata de jugulara, baza maxilarului si lobul urechii si se da usor din cur(initial). Daca cantitatea de alcool este ideala reteta poate fi pentru doua sau mai multe persoane. Se serveste umed si cald. Pofta Buna!
de ce ne doare pizda - sunteti femeile lu' ala care data trecuta se lauda ca a rupt pizda?
in timpul unui act sexual de ce sunt coaiele moi - pentru ca esti bolnav si o sa mori in viitoru' apropiat...la orice barbat normal...sunt...tari;)
ii baga fortat pula in cur - de la 5 la 12 ani
lapte de veverita in cur - ...du-te dracu'!;))
stenograme tigari - Domnule Trutulescu?
cum arata o pula knd e afectata de sculament - la fel ca Indonezia cand e afectata de Tsunami
filme porno cu pule de 13cm - agramata, fara asteptari mari de la viata, sincera, perversa...femeia perfecta
cacat si pisat pula pizda - frate...o sa orbesti...nu te mai satura Dumnezeu?
e bine sa imi bag obiecte in cur pt a ma masturba? - 1. sper ca esti fata! 2. daca iti merge treaba...why not? 3. Totusi nu incerca cu chestii care se pot sparge...posibil sa pierzi una dintre placerile vietii...
benny hill tradus pe teava - ce mah?!? poate "s-a dus"...adevarat s-a dus...de niste ani buni...si se ducea si in timpul vietii ca era d'ala;))
sexul câinelui in pizda - cata gratie in exprimare...
variante de pizde - din vastele mele cunostinte in ceea ce priveste anatomia feminina citire:
1. Pizda "hamburger cu salata" - este genul de pizda cu labiile mari frumoase, simetrice, pufoase si cu cele mici usor reliefate. Are profil de Big Mac fara susan - nota (estetic vorbind) 8/10. 2. Pizda "hamburger fara salata" - este cel mai rar dar si cel mai frumos tip de pizda, labiile mici sunt partial sau total ascunse de cele mari, arata delicios, este delicioasa, are profil de buze latine - nota 10/10. 3. Pizda "Unicorn" - este un tip de pizda destul de comun, clitorisul este bine reliefat (peste 2.5 cm erect) are profil de brosa interbelica - nota 7/10. 4. Pizda "escoriatie tumefiata" - este un tip de pizda foarte intalnit, are un aspect de varza de bruxelles si are culoarea maro inchis. Are profil de fractura deschisa- nota 2/10.
jocuri cu prosti cu fete si baieti cu pizda si pula - si cu calutii si cu cateii si cu ponei...
pozitii sa adormi cu penisul in pizda - peste ea sau pe la spate, totusi iti recomand pe la spate ca sa nu o sufoci. PS: imi place cum gandesti:))
apasa l apasa l - in numele lui Trompi:)))
fete dezbracate - sunt peste tot, mai cauta, persevernta face diferenta...cine stie, poate intr-o zi o sa vezi una chiar in fatza ta fara sa intrii peste ea la dush...
cum e cand dai muie? - inaltator...
bere cu pipeta - ciroza, nu?
femela la melc - nu exista, sunt asexuati...adica se fut singuri, da...

Despre relatii

Cu totii trecem la un momendat prin acea etapa a existentei noastre in care simtim ca ne-am intalnit jumatatea mai buna si timpul s-a oprit in loc. Si atunci iti futi toata rutina si programul si ii faci loc in viata ta. Seful te ameninta ca daca iar vii rupt la munca te da afara, prietenii te dau disparut de la bere si alte activitati conexe si toate prietenele care doreau mai mult decat o cafea de la tine brusc sunt suparate pe tine. Dar tie ti se rupe pula de toate astea, esti fericit si ai 24/7 o expresie tampa postorgasmica. Tot timpul pe care pana atunci il petrceai consumand bauturi alcoolice "ca porcu'" sau incercand sa ajungi level 85 cu paladinu' ala pe care il "cresti" din 2004, il petreci cu ea. In principiu faceti sex. Toata ziua. In toate pozitiile care stiai tu ca exista. Si in alea de care nu aflasei inca daca dai de o domnitza mai versata. Si cam peste tot. In masina, in toaleta clubului, la munca (daca sunteti colegi de munca...dar merge si daca nu) si mai peste tot...Daca domnisoara este ceva mai pudica in locurile mai sus mentionate nu are loc decat preludiul dupa care luati un taxi repede spre casa ca nu mai aveti rabdare. Nimeni nu stie de relatia voastra. Prietenii tai stiu ca esti combinat cu "o gagica, pula mea" si toti o urasc ca ultima data te-au vazut la fatza acum o luna juma'...parintii ei stiu ca e ea la munca si dupa la scoala si ca seara nu ii suna pentru ca e "aproape moarta de oboseala saraca" cand ea, defapt e deja in a doua saptamana de concediu medical, are 16 restante si nu a coborat din pat decat pana la baie, si asta doar ca sa se pisa sau ca sa se schimbe in urmatorul set de lenjerie...
Timpul trece, concediul medical se termina, tu deja te-ai acomodat cu noul job pt ca de la ala vechi te-au dat afara in cele din urma si totul pare a reintra in normal...Activitatea voastra preferata este in continuare sexul...doar ca e doar dupa programul fiecaruia, fara lenjerie kinkky si musai doar in dormitorul conjugal. Incepeti sa va cunoasteti treptat prietenii celuilalt si aici apar primele aprecieri exterioare..."Fata, nu e aja frumos...si nu are nici masina"...sau..."bai are fatza de curva...jur!...ce cacat iti place la ea?...nu vezi ca n'are cur deloc..."...dar in cele din urma prietenii va accepta de voie sau de nevoie...si dupa inca o perioada mai apare un aspect.."Iubi, hai sa ii cunosti pe ai mei!". Timpul se termina subit, te albesti la fatza si incepi sa inventezi motive...si merge asa o luna, doua, trei, dupa care inevitabilul se produce. Te trezesti in fatza unei usi mari de metal, imbracat la camasa, ras si frezat cu o sticla de Johnny in dreapta si dita buchetu' de crini in stanga. Usa se deschide si din cadrul ei te priveste cu ura un nene pe la 50 si mult de ani. Normal ca te priveste cu ura ca doar iti bagi pula si alte obiecte contondente in curu' pe care il stergea el acu' vreo 15-20 ani. Saluti cu buna ziua, desi e ora 9 seara si intrii...dai sa te descalti si ii duci doamnei buchetu de flori cand il vezi pe tata socru' cum ti-l smulge din mana si il pune in baie..."Nevasta-mea e alergica la crini!! Ce...nici nu ai cunoscut-o si vrei sa o omori?!?" In sufragerie te asteapta mama soacra. Are 1.45, 130kg, barbie tripla si sanii la 9 kg bucata...te pupa cu bale pe obraz si se uita la tata socru'..."Hai mai draga ca nu e urat!" Incerci sa depasesti momentul penibil si te uiti la gagica'ta dupa care te ingrozesti...cacat...asa o sa ajungi si tu peste 30 de ani!?!?!? Cu stomacul urcat in gat de groaza si dezgust te pui la masa. Toata seara tata socru' te supune unui interogatoriu crunt...ce carti citesti, ce face ma-ta, ce face tactu' si ce vrei sa faci cu viata ta...Toate intrebarile incep cu "Tinere" si toate afirmatiile cu "Pe vremea mea"! Dupa ce seara se termina si ajungeti acasa nu faceti sex...inca esti speriat. Mai trece o vreme. Activitatea voastra preferata nu mai e sexul, nici macar nu mai aveti o activitate preferata comuna. Ea se uita la serialu' ala cu vampiri si tu ai inceput iar sa te joci Warcraft. Faceti sex odata sau de doua ori pe saptamana, asta daca aveti timp evident. Corsetul ala negru si portjartierul ala jmecher din dantela s-au transformat in chiloti cu vaci mov de la milka. Tu nu te-ai mai ras de vreo doua saptamani pt ca ti-a fost lene si ai pus putina burtica pt ca nu te mai duci la sala si ai inceput iar sa bei bere cu baietii. Cand faceti sex, o faceti in aceeasi pozitie ca stii ca ii place ei si ca termina usor asa. Dupa sex va pupati usor pe buze si va intoarceti la Warcraft respectiv serial cu vampiri. Gemetele ce insoteau mainile in chiloti in autobuz s-au transformat in priviri acide dupa palmutze pe cur in public. Nu mai aveti prieteni comuni, defapt nu ati avut nicodata doar erati voi nedespartiti. Tu iti faci seara de poker si ea seara de iesit cu fetele. Ea agatza necunoscuti in club tu te dai la colegele invitate la seara de poker. Va intalniti dupa seara respectiva si faceti sex. E putin mai bine ca deobicei pt ca ea se gandeste la tipul cu care s-a sarutat in club si tu te gandesti la decoleteul generos al colegei. Terminati amandoi...ea isi aprinde o tigara si iti spune..."draga, simt ca ceva nu mai merge!"...

Pariu!?

Odata de mult, acum vreo 7-8 ani aveam un prieten, sa ii zicem...Alin, care avea un prieten, sa ii zicem...Mihai. Ne aflam cu totii la varsta la care berea la 2 litri era mult prea multa si pachetul de tigari mic era mult prea scump, la varsta la care toate fustele erau mult prea lungi (cel putin la noi in cap) si cosul de baschet mult prea inalt (pentru unii din noi inca e...pula mea, asta e). Si tot pe vremea aia ne alergam colegele de clasa sa le tragem de codite, sperand ca in aglomeratia care se va creea o sa atingem o umflatura ce promite ca peste ani sa devina o tatza de mare exceptie...partea proasta e ca prepuberele se umectau deobicei la vederea pilozitatii faciale, insusire pe care insa inca noi nu o dobandisem... Si cum nu puteam concura cu barbatii adevarati (da, masculii aia feroce care nu sunt instare sa isi gaseasca o femeie de varsta lor si agata pustoaice de generala sau de clasa a 9-a cu o ciocolata calda, sau care au 35-40 de ani si burta si o ard pervers prin baruri agatand pustoaice care ar putea sa ii strige "tati" si care sunt mult prea hidosi pt orice femeie normala trecuta de 21 de ani...)
Si cum ziceam, toate fetele dragutze find ocupate sa invete arta felatiei de la perversi de 35 de ani, burtosi, cu ochelari si plictisiti de neveste, noi ramaneam cu restul... sa zicem, nu cu alea dragutze. Asa se face ca pe la 14 ani in grupul nostru, pe langa mandrii purtatori de falus in dezvoltare se mai gaseau: Elena Balena(ne dam seama cu totii de ce...), Garduletz (la 14 ani avea 1.91 m si purta aparat dentar), Gambrinia (daca mai va amintiti era o bere, Gambrinus ii zicea...ea era fanul ei #1), Pizza (nu, nu vine de la pizda, doar ca fetita aia avea o specie rara de acnee care avea si ea acnee la randul ei, acnee care avea cosuri, cosuri care cred ca aveau o iritatie purulenta...sau poate avea o forma rara de ciuma bubonica), Rabbit ( avea niste incisivi...falnici...sa zicem ca semana cu Nosferatu, ala productie 1922), Paranteze( trecea un porc de 240 de kg cu un dovleac de 35 kg printre picioarele ei lipite...) si lista rusinii (noaste) poate continua...
Intr-o seara Alin il suna pe Mihai (de pe fix pe fix, evident) cu o voce posomorata: "Bah hai pe la mine ca sunt trist, m-a parasit Gambrinia...si nu, nu iti face griji....mama si tata sunt la tara, sunt singur pana duminica seara..." Dupa cateva secunde de liniste in care probabil Mihai si-a consultat agenda: "Da coaie, sigur...oricum nu aveam nimic de facut...stai sa ciordesc doojda' mii de la tata din portofel pentru o bere la PET, sa iau discheta cu Contra 7 pentru jocu pe televizor si plec...".
In seara aia au avut o conversatie semiintelectuala homsexuala despre cum toate femeile sunt tarfe, despre Bugs Bunny, despre Steaua, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre vecina de la 3 care are 34 de ani si care ii face avansuri lu' Alin, despre profa de mate, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre mirosul de Lotto Classic si despre cum toate femeile sunt tarfe. Undeva in acea conversatie cei doi au facut un pariu...:
Alin: bah, toate femeile...stii tu, ca tocmai ce am discutat, sunt tarfe...deci mie unu...sa moara mama, nu mai trebuie...bag pula...defapt nu...deci...pula mea...fii atent!...hic...buna bere...deci fii atent in pula mea!!!...cat rezisti fara sa te futi?
Mihai: Cat vreau io!
Alin: Bah si fara laba!!
Mihai: ...
Alin: Bah...fara...ca asa nu are nici un rost!
Mihai: Bine mah...fara laba!
Alin: si fii atent...ca sa fie si mai interesant in fiecare seara ne uitam la 10 minute de filme porno...tu te uiti ca ai video si are tactu' casete si eu ma uit pe 2X86 pe care face mama evidente pentru firma...ce zici...sa moara ma-ta!!??!
Mihai: gata coaie!
Alin: merge pariu'!!!...da sa imi bag pula, daca aflu ca te-ai futut cu vreuna sau daca te prind ca faci laba sa mor daca mai vorbesc cu tine!!!
Mihai: hai coaie ca nu fac eu d'astea...
Alin: bine...deci ai zis...pula mea acum hai in sufragerie ca incepe Pokemoon...
Tarziu in noapte (si fi tot fost 10 juma') a plecat Mihai la el acasa si Alin a ramas gandindu-se:" Bah pot sa castig pariu' asta...oricum ma fut odata la 1 luna cu cine prind....chiar pot...mama ce idiot sunt...nu am zis pe ce facem pariu'...plm...lasa e...pe...respect...ca baietii!" Si dupa ce a zis astea s-a uitat la cele 10 min de filme porno si s-a culcat cu o mare erectie de nu putea sa doarma pe burta...
Acum nu stiu ce a facut Mihai, daca a respectat sau nu pariul dar sunt FOOOOAARRTEEE sigur ca Alin l-a respectat multa vreme...si anume 5 luni si 24 de zile...si vreo 13 ore daca stau sa ma gandesc acum bine:P. 5 luni 24 de zile si 13 ore in care a ratat multe gagici (vreo 3:)) ) dintre care una era f buna si doua urate cu spume. In fiecare seara stingea 2X86 cu nespuse dureri de coaie si in fiecare dimineatza se trezea reguland perna cu sete...doar ca in a 174 zi de pariu ceva a rupt chiu'...a venit vecina lui de la 3 imbracata in pijamale sa ii cheme la cafea cu mentinunea ca sotul ei nu e acasa...si cam aici s-a rupt filmu'...si pariu'...a fost la ea a intins-o pe jos si a fu....facut dragoste cu ea cu atata pricepere de parca ar fi fost un epileptic in criza care face caligrafie...un epileptic in criza care face caligrafie vreo 5 ore...a facut caligrafie cu atata ura incat a doua zi de dimineatza s-a simtit vinovat ca i-a pangarit toooaatttee orificiile incat a fost pe la ea si ia facut clatite pe care i le-a dus la pat...
Peste vreo 3 zile s-a intalnit cu Mihai:
Alin: Bah...am incalcat pariu...nu mai puteam...
Mihai: Ce pariu mah...?

Gimme more, gimme more, gimme more...

And he's old and he's stupid and he's hungry and he's sore
And he's blind and he's lame and he's dirty and he's poor
Gimme more, gimme more, gimme more, gimme more, gimme more, gimme more...



...'cause I am what I am what I am what I am...

Si eu care credeam ca mananci cacat...

Decembrie 2008: De la Ne-am Prost citire: "Undeva, în lume, cu siguranţă există femei care îşi doresc să fie sclavele unor cinici". Nici nu am terminat bine de citit si am sarit ca ars:"Amice esti idiot!! Sacrilegiu, femeile nu gandesc asa, nu au cum, nu e logic, esti un prost, du-te inspre pula mea, o relatie inseamna 100%!!!"...
Octombrie 2010: Nu pot decat sa imi cer scuze de la fratele meu, ma voi inclina gratios sa imi poti baga bocancii in anus, asa e...ai dreptate! Undeva, în lume, cu siguranţă există femei care îşi doresc să fie sclavele unor cinici...zic asta pentru ca am avut placerea aseara de a sta de vorba cu o fata care se potriveste profilului, mai mult sau mai putin.(acum nu va ganditi la sclav in acceptiunea generala a cuvantului, pur si simplu nu vrea sa primeasca tot de la partenerul ei de cuplu) A recunoscut, pentru ca ii permitea contextul, ca asa functioneaza ea.

Reflectand, dupa ce m-am despartit de ea, mai pe la un doo dimineatza cand umblam de nebun prin parc...stai aja...frazarea a fost ciudata rau...sa mai incercam odata zic: Dupa ce m-am despartit de ea, pe la un doo dimineatza ma plimbam prin parc, reflectand la discutia de mai devreme, cand am simtit ca mi se creioneaza in cap o ipoteza care mi-a inghetzat sangele in pateu (daca as fi spus: "A paralizat cacatul in mine" era urat) :"Bah!!! ea a recunoscut ca nu avea ce sa piarda, era la masa cu un amic, plm no pressure or anything...dar pusa in contextul potrivit...ar mai fi facut-o?!?? cel mai probabil nu...Si ce garantie am ca Dumnezeu nu a produs genul asta de femeie in serie...si nu e model unicat...rara avis? dar cat de? Si daca a fost productie de serie, ce garantie am ca nu am mai dat de genul asta de femeie pana acum...doar ca nu avut partea respectiva domnisoara de "contextul potrivit" si ca eu am fost suficient de idiot incat sa nu imi dau seama?? nici una...absolut nici una...
In cele ce urmeaza o sa incerc sa clasific tipologiile umane de cuplu( Doamne ce de cuvinte!:P)

1. El-da 100%,vrea 100%, fidel, lipsit de vicii; Ea-da 100%,vrea100%, fidela, lipsita de vicii

Durata medie de viata a cuplului: 50 de ani
Posibil motiv al despartirii: moartea unuia dintre parteneri.(Cauza mortii: infarct miocardic cauzat de sedentarism sau diabet zaharat)
Medicamentul favorit: Viagra
Cuvantul care caracterizea relatia: Flasc
Cartea preferata: Oricare(atata timp cat are mai mult de 650 de pagini)
Filmul preferat: Love Story
Melodia Preferata: Johan Strauss-Dunarea Albastra

2.El-da 100%, vrea 100%, fidel, vicios; Ea-da 24.4%, vrea 75%, infidela, vicioasa

Durata medie de viata a cuplului: 1 an
Posibil motiv al despartirii: crima pasionala, cancer pulmonar(el), ciroza(el), sifilis/SIDA(ea)
Medicamentul favorit: Valium si/sau Chetonal
Cuvantul care caracterizaza relatia: Inutil
Cartea prefereata: Viata pe un peron/Crima si pedeapsa
Filmul Preferat: Damage
Melodia Preferata: Gary Moore-Still got the blues

3.El-da 90%, vrea 100%, infidel, vicios; Ea-da 100%, vrea 50%, fidela, vicioasa

Durata medie de viata a cuplului: 4 ani
Posibil motiv al despartirii: criza de nervi/si sau personalitate(el)
Medicamentul favorit: Anti-inflamatoarele(oricare)
Cuvantul care caracterizaza relatia: Urmarire(el), fuga(ea)
Cartea prefereata: Robotii de pe Aurora
Filmul Preferat: Indecent Proposal
Melodia Preferata: Chroma Key - Another Permanent Adress

4.El- da 0%, vrea 124%, infidel, vicios; Ea-da 100%, vrea-sa nu fie batuta si azi, fidela, lipsita de vicii;

Durata medie de viata a cuplului: 50 de ani
Posibil motiv al despartirii: Moarte violenta(ea)
Medicamentul favorit: Analgezice(oricare)
Cuvantul care caracterizaza relatia: fasole cu ciolan afumat(nu stiam cum sa zic intr-un singur cuvant)
Cartea prefereata: cartea de bucate
Filmul Preferat: Titanic(ea) Back door sluts 9(el)
Melodia Preferata: Steppenwolf - Born To Be Wild(el),Gabriel Dorobantu- hai vino iar in gara noastra mica(ea)


Mai sunt si multe alte combinatii, dar acum avem treaba mai serioasa de facut...asa ca ... poate maine. Pana una alta sa ascultam ceva dragutz.

Fuck!

Ai avut vreodata sentimentul ca e decat o singura femeie in toata multimea aia, chiar daca multimea insasi e formata doar din femei? Ai simtit vreodata ca se dezbraca lasciv prin fiecare vorba pe care o spune, prin fiecare gest pe care il face, cu fiecare pas pe care il face spre tine? Ai simtit ca pofta se transforma in dorinta si ca dorintza cocheteaza obscen cu obsesia? Obsesia de a o avea atunci si acolo indiferent de unde se intampla si cine te priveste. Indiferent de cine te asteapta acasa...
A trecut printre restul siluetelor fantomatice, a ajuns in fatza ei, a zambit, i-a pus o mana pe sold si si-a infipt dintii in buzele ei mari. A gemut usor si nu stia daca a fost din cauza durerii sau din cauza placerii pe care durerea i-o oferea. Ii simtea pulsul in buze. Bataile sacadate ale inimii ei pe care le simtea prin sanii mici si rotunzi ii spuneau un singur lucru: "Te vreau!" A luat-o de mana si a tras-o in camera din mijloc. A inchis usa si a aprins lumina. Vroia sa vada...tot. Nu vroia sa isi imagineze nimic, nu vroia sa supraestimeze sau sa subestimeze, o vroia pe ea in toate formele ei, exact asa si exact acolo. Vroia sa ii smulga hainele in timp ce si-ar fi infipt dintii adanc in umarul ei, dar l-a surprins si s-a dezbracat supusa. Cu o privire aproape resemnata si-a dat chilotii albi jos, l-a privit si i-a spus ca il iubeste. Cuvintele ei au avut un ecou trist care a rasunat in peretii albi si goi ai camerei. Pentru o secunda a privit-o in toata splendoarea ei si s-a simtit vinovat. Statea in fata lui parca asteptand un verdict, o forma de apreciere. Parul brunet si cretz in curgea timid pe sani, capul ii statea aplecat intr-o parte si usor plecat avand o privire speriata si curioasa. Desi statea in picioare, incerca sa ascunda cadoul ce avea sa il ofere tragandu-si fundul in spate si incercand sa isi incruciseze pulpele. Din pacate, poate, pentru ea in seara aia, egoistul a invins...
A luat-o de maini si a aruncat-o in pat. In cadere si-am muscat buza si asta a trezit-o putin, s-a speriat si a incercat sa se ridice dar mainile lui sau incolacit pe gatul ei si au pironit-o intre perne. Apoi i-a declestat genunchii si si-a afundat capul adanc intre picioarele ei. Si-a infipt mainile in parul lui si l-a ghidat pas cu pas. Cand a simtit ca e aproape sa juiseze s-a ridicat a pus-o pe burta si s-au contopit intr-o masa difuza de gemete, emotii si placere.
Dimineata i-a gasit in pat fumand...Ea intelesese ca a fost doar un capriciu, o fantezie de o noapte si el se gandea deja in bratele cui o sa isi petreaca urmatoarea noapte. In timp ce el se imbraca ea l-a intrebat lenesa :"stii, ai putea ramne?"...el a sovait o vreme dupa care a raspuns: "da, as putea...dar la ce bun?"

Despre femei. Adaptare dupa Carlos Mencia, Bhagwan Shree Rajneesh and co.

Ce e femeia? Nu stiu, dar sunt multe! – Emil Brumaru

Fiind intrebat “Cum ar fi barbatii fara femei ?”, Mark Twain a raspuns: “In primul rand fericiti! Apoi putini, putini, din ce in ce mai putini!”. Explorand aceasta ipoteza putem trage concluzia ca, egoisti fiind, noi barbatii, nu avem nevoie de femei. Cel putin nu in viitorul apropiat. Generatiile viitoare sa se descurce cum am facut si noi in preistorie cand am facut rost de femei. In schimb, avertizez pe aceasta cale generatiile viitoare sa caste in pula mea ochii, sa invete din greselile trecutuli si sa nu mai permita inca un matriahat pt ca ultima data am iesit dupa vreo 3.000 de ani din el.

Ce primim noi de la femei? Echitabil sau nu? Misoginism sau adevar general valabil?
1.DRAGOSTEA
Dumnezeu a lasat femeia sa traiasca alaturi de barbatul ei si sa se iubeasca pana ce moartea ii va desparti. Si mai stim si ca Dumnezeu a facut Omul dupa chipul si asemanarea Sa, si i-a harazit sa domneasca peste Eden, o imparatie ceva mai mica decat avea El. Atunci am si eu o intrebare? Unde si cine pula mea e nevasta lu' Dumnezeu?!? El de ce nu are una? Sau stia el ce stia...? Sau poate a fost un experiment atat de imprevizibil incat nu a avut curaj sa il faca pe pielea Lui? S-a gandit poate in intelepciunea Lui divina:" bai...pula mea, ii fac lu' asta o treaba asa ca el dar numai ca daca tot l-am facut pe el si nu mai ne grabim...la ea stau si modelez o vreme(nu de alta da pe asta l-am gresit, mi-a iesit urat rau), vedem cum se inteleg vreo 4-5 mii de ani si daca merge treaba treaba imi fac si eu una, da' mai mijto"! a zis, a facut si a inceput sa observe pregatit fiind, evolutia frumoasei creatii vreo 4-5 milenii. Si cum isi luase Dumnezeu cartusu' de tigari si boxu' de bere pregatit de asteptare...ghici ce: femeia, a intalnit sarpele(care era mai lung si mai gros ca Adam si avea si aerul ala misterios de bagabont) si a dat-o de garduri in fix vreo doo saptamani. Dumnezeu vazand acestea a aruncat ispita impreuna cu nefericitul primordial din gradina Paradisului si a preferat in urmatoarele milenii sa se joace cu ciuma bubonica si cu febra tifoida, ca sa nu se plictiseasca, decat sa isi faca si el o femeie.
De atunci si pana in ziua de azi, dragostea femeilor este nestatornica si bazata pe fascinatia de moment pentru cineva mai lung, mai gros si cu un aer mai de bagabont( motivele nu sunt intodeauna fixe, ele difera de la exemplar superb la exemplar superb, deci nu incercati operatii de marire de penis si nu va cumparati ochelarii de soare d'aia jmecheri ca e posibil sa taiati pula, respectiv dati banu'- fix degeaba)
O femeie, daca-si da osteneala, poate pastra un barbat, cu o conditie: sa-l iubeasca. Numai dragostea poate inventa mijloace de convingere. Dragostea sau santajul. – Ileana Vulpescu

2.BANII
Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil. – Valeriu Butulescu
Inca din cele mai vechi timpuri femeile au roit in jurul barbatilor puternici si bogati. Dar le-a fost frica de putere si de bogatie in acelasi timp, preferand sa li se dea cu portia decat sa isi ia singure, sa spunem pe bune, au preferat sa fie intretinute decat sa intretina. Sau poate ca nu au fost instare sa isi ia singure... De la Olympia, ma-sa' lu Alex Babanu'(zis si Macedoneanu' sau Copilu' cu Paru' de Aur) care l-a mierlit pe barbatisu', pe Filip Chioru' si a preferat sa mai futa vreo 5 generali macedoneni, 6 greci, vreo 3 romani, pe sfatuitoru' regal, pe copilu cu vinu', peluza nord de pe Ghencea si vreo 2 cai in loc sa ia banutzu' pentru ea si pana la iubita lu' Capone care a incercat sa il otraveasca de vreo 14 ori ca sa ii mosteneasca averea si cand el in sfarsit i-a oferit-o...femeia si-a facut aerisire la creieri via Smith&Wesson Model 442 Revolver din cauza de stres si neincredere, femeile, daca imi este permisa exprimarea plastica,de-a lungul timpului au facut o felatie finaciara total nesadisfacatoare si fara finalizare. Adica, te-au supt de banii pe cat posibil si au incercat sa te faca sa crezi ca ii dai de bunavoie, si atunci cand chiar le-ai dat, perspectiva administrarii lor si necesitatea de a ii multiplica le-a dat serioase batai de cap.

3. CINE E FEMEILE SI CE VREA ELE DEFAPT?
Marea intrebare, la care nu stiu sa raspun, in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: ce vrea, de fapt, o femeie? – Sigmund Freud
Dupa Freud chiar ar fi de bun simt sa nu mai deschid gura si sa trec la urmatorul punct. Dar pentru ca si noi barbatii am pune o pata de culoare chiar si pe fatza Giocondei in incercarea de a o face mai frumoasa(DA, PENTRU TOATE FETELE CARE ACUM FAC CLABUCI IN COLTUL GURII SI CARE AU LUAT FOC IN PARTEA DORSALA, MENTIONEZ CA O SA FIE SI UN POST, TOT DE GENUL ACESTA ADRESAT...FEMEILOR, CARE EVIDENT O SA FIE DESPRE BARBATI) o sa mai zic doo trei vorbe. Cine sunt femeile? poate experimentul ratat al lui Doamne-Doamne despre care vorbeam la punctul 1 sau poate ca sunt cel mai bun lucru care ni se putea intampla. Ce vor ele? poate madulare potente si teancuri de bani oferite de oameni puternici dar morti pe interior sau poate ca vor dragoste si afectiune si singurul motiv pentru care se termina prost de atatea ori intre barbati si femei este faptul ca nu le intelegem. Cine stie? si daca stie cineva sa imi spuna si mie?

Femeile sunt creaturi menite sa fie iubite, nu intelese. – Oscar Wilde

Muia, si alte forme de iubire asociativa

spun asociativa pentru ca barbatii si femeile se mai iubesc si singuri din cand in cand( vezi aici)

una din putinele chestii care ne deosebeste de animale este futaiul din placere... il faci pe unde poti, cand poti, si daca esti politehnist, daca ai cu cine...
muia, care de altfel da si numele acestui articol stiintific, cu rol de familiarizare a femeilor de la postul "Cur cu tate" de viitorul iminenet,este apreciata de majoritatea masculilor acestei specii... acum pot sa explic si traditia antica a botoxului, acest lucru ajutand la procesul de felatie
o alta forma apreciata este futaiul in haita( adaptare din eng. "gang bang")... daca pana acum ceva vreme acest fenomen era considerat un tabu de invatatii neamului, de o vreme incepe sa fie practicat pe scara larga... mai nou parintii isi incurajeaza si odraslele sa intre in acest ritual( vezi aici)... aceste lucruri, considerate absurde in alte parti incep sa fie naturale pe aceste plaiuri.
un alt fenomen sexual este "futaiul ca chiorii"... numai ca adeptii acestui gen sunt diferentiati de restul populatiei printr`o pereche de lentile asezate pe nas, pe care le dau jos numai in momentul imperechierii...

daca mai stiti si alte forme de iubire asociativa, nu va sfiiti sa ajutati o lucrare stiintifica