Super Special Dog ep 4 si 5!!!

Genial! Rats on cocaine sucks kaka!!!

ep 4



ep 5

Vreau!

Vorbeam cu Ne-am prost si cu Olivia pe mess acu vreo 5 minute. El pleca la ziua unui amic si ea pleca in Valea Regilor sa bea un suc. Depanatu' e deja torpilat:)). Stela facea nush ce prin casa, prin lista de mess nu prea mai e nimeni, afara nu am nici un chef sa ies si in pachet mai am 3 tigari...m-am uitat putin pe inneedofcoffee apoi prin niste poze mai vechi. Liniste. Plictiseala. Ma uit la ceas si imi doresc sa se faca mai repede 23.30 sa plec la munca. Ce copil penibil sunt. Blogu' lu' Olivia mi-a adus aminte de Awsad-Shine. Mhm. Play, bricheta, tigara. Ce piesa tare, ce vremuri, ce bine era odata. Piesa asta mi-a adus aminte ca totusi vreau lucruri, vreau multe lucruri. Vreau in primu' rand sa fie vara, cald sa se topeasca asflatu', sa am un concediu de 1 luna si sa fugim la mare. Sa nu fie munca, sa nu fie facultate, sa nu fie nici o problema, sa bata usor vantu', undeva in larg sa fie furtuna, sa stau pe plaja la umbra unei umbrelutze mai batrane decat mine pe care scrie Brifcor cu o Timisoreana, de dragu' vremurilor trecute, in stanga si in dreapta cu un Marlboro rosu 100's, din aceleasi motiv. La mare evident in Costinesti. Niciodata nu am fost genu' de vamaiot, nush de ce dar cand vine vorba de mare Costinesti feels like home. Sa urmaresc cu privirea pescarusii si sa se auda Awsad - Shine din Tropicana, care by magic nu ar mai pune manele si ar reveni la muzica geniala pe care o punea odata. Sa ma uit timid la fata draguta care iese din apa. Sa fiu inconjurat de toti prietenii pe care i-am avut si pe care ii am. Sa fie...bine. Tigara. Si mai vreau, mai vreau sa nu mai traiesc in tara asta de cacat...ba nu, vreau sa ii dau afara pe oamenii de cacat din tara asta minunata. Stiu ca suna foarte egocentrist, dar as vrea sa ramanem noi, sa nu mai fie lume impuscata pe strada pentru' 100 de lei, sa nu mai fie manele date tare in boxe de oameni cu un caracter dubios, sa nu mai fie batrani care mor ca n-au pastile in spitale, sa nu mai ma impiedic de cadavre de chinezi morti de foame cand ies sa ma plimb in parc, sa nu mai fim condusi de oamenii de care suntem condusi, sa nu mai traiesc in Bucurestiu' lu' Puiu Popoviciu. Sa fie....bine.Tigara. Si mai vreau o masina rosie, nu conteaza ce masina, roise sa fie si sa fie a mea. Si mai vreau sa traiesc intr-o tara unde parintii care isi vand copii pe vodka sa fie condamnati la moarte prin fierbere. Si mai vreau ca youtube sa aiba optiune de repeat. Si mai vreau sa am mai mult de o bere rece in frigider. Si mai vreau sa mi se faca un masaj senzual. Si mai vreau sa ne schimbam mentaliatea asta a noastra nationala. Si mai vreau sa bata Romania in seara asta. Si mai vreau chiar sa citeasca cineva ce scriem noi pe ne-am prost. Si mai vreau o bricheta Zippo. Si sa am un baset pe care sa il cheme Charlie. Si mai vreau sa nu merg la munca in seara asta. Si mai vreau sa fie furtuna. Si nu vreau sa se termine facultatea pt. ca eram deja o familie. Si vreau sa stiu de ce isi bat astia joc de imnu' nostru la meciu cu Serbia. Si mai vreau o tigara. Dar cel mai mult vreau sa ... fie bine.

Turul muzicilor in 1000 de cretinisme!

Desi de obicei nu comentez alte entry-uri...pe asta o sa il comentez, poate doar putin, ca ma mananca rau degetelu' si cum sa il bag in cur nu e igienic o sa scriu o pseudocretinatate.
Pai bine bai ne-am prost de ce pula mea esti tu mai descriminatoriu ca gestapou'?!? Cu partea a doua sunt total deacord(Ce avem acum), dar cu inceputu' ce s-a intamplat?!? Si io tot "roacker" sunt si am aceeasi parere in subconstientul meu condus de orgoliu meu de copil oligofren, dar fratioare totusi sa fim seriosi!!! Parerea mea (poate obosita) este ca toate genurilie pre '90 aveau cel putin un lucru destept in ele. Zic!:P...sa incepem cu Hip-Hopu'.

Sunt total deacord cu tine cand spui ca a evoluat intr-o cretintate teribilista dar initial a fost o treba foarte inteligenta, zic eu (referindu-ma la anii '80 acum) poate cea mai inteligenta, pe termen scurt, dak e sa te gandesti la chestiile noi pe care le-au adus. Hip-Hopu e stranepotu' Bebopului(zic io da pe tema asta sunt multe controverse). Chiar si etimologic baietii astia se anuntzau a fi destepti ( hip - informat, hop- dans, rap- vorbeste informativ). Hip-Hopu' in principal era alcatuit din 4 chestii mari si late: 1 la mana, componenta vocala, MCingu' - poezia, bucata definitorie si totodata mandria hip-hopului; 2 la mana dansu az in Breakdanceu'(care pe mine si acum ma fascineaza si mi se pare o treaba "foarte tare frate" ); 3 la mana partea cu DJ, cu scratchuri, beaturi s.a.m.d. care erau f tari si inovatoare pt vremea aia; 4 la mana, componenta vizuala si anume graffitiu & tags. Partea asta mi s-a parut ceva mai retardata, dar poate nu o inteleg eu. (vezi CTC : "in ochii lor graffiti inseamana ca mazgalesc peretzii"). Cu un raport aja tare: 75% chestii foarte tari(zic io') si doar 25% porcarii io zic ca hip-hopu putea ajunge un cacat foarte inteligent ( aduceti-va aminte de acele intalniri din anii '70 "informativepoetry" unde se adunau mai multe peroane care vorbeau despre problemele lor numai ca o faceau in versuri din randurile carora au iesit DJ Kool Herc şi Grandmaster Flash care sunt considerati primi hip-hopperi. Era o treaba destul de inteligenta, mai ales pt perioada 1970 in plina criza economica si mai ales in Bronx). Da, astazi au (in)(e)voluat in niste lucruri (ca altfel nu pot sa le zic) fooooaaarrteee dubioase dar nu poti sa zici nici ca rocku e in plin avant expansionisto-cultural. Eu unu nu pot sa ma gandesc la 5 trupe bune de rock (old school) care au iesit din 2000 pana azi si sunt 9 ani in pula mea. Deci da...o sa o zic...tot ce are in plus rocku fatza de hip-hop (inafara de admiratia si dragostea mea eterna) este un background, de un timp de a prinde radacini(pt ca hip-hopu a iesit in 70 deci plm...sunt copii pe langa rock care au radacini undeva in '40). ATENTIE! aici nu am vorbit de muzicalitate si cat de muzica poate fi considerat hip-hopu' si ca la un momendat MCu' poate deveni enervant in loc sa fie ceva relaxant si melodios(rapperi astept bere:P). Aja...dak tot am incercat sa mai salvez cat se mai putea din onoarea hip-hopului sa trecem si la urmatorul gen de muzica in care ti-ai bagat tu pula si anume Dancerii.

Frate, danceri am fost toti, mai mult sau mai putin. Zi sa mori tu ca nu ai fredonat macar odata, macar la mare cand erai tu mic si te dadeai in "tagada" si mancai vata de zahari, zi tu ca nu ai fredonat Quit playing games sau I Wanna Be With You si nu te-ai uitat dupa o gagica oxigenata cu niste pantaloni de piele mulati pe curul ei perfect rotund. Da erau superficiali in versuri, imbracati dubios dar aveau o pofta specifica de viata pe care o transmiteau usor si pt. asta consider ca au locu' lor special in world music hall of fame. Next...pe ce muzici te-ai mai pisat tu...mhm...aaa pe Rave! Bah tre' sa recunosc ca pe astia nu i-am halit niciodata si cand zic asta...nu prea le-am inteles ideea: ce pula mea e cu galagia aia infernala! Dar bah...ce e al lor e al lor. Stiu sa se distreze tati!!! Si inca cum...petrecere mai a dracu ca aia de reaveri nu gasesti....ever!!!! Zici ca sunt pe Duracel. Bine dak nu esti familiar cu cultura lor muzicala risti sa faci hemoragie interna sau sa faci urat cu nervii. Bah de manelisti si de "fatuci" nici macar eu nu pot sa zic ceva bun de ele...dar sa luam in considerare ca initial...manelele, in forma lor incipienta, cand inca aveau mari influente de muzica lautareasca (asta se intampla pana la aparitia lu' Romeo Fantastik aka Regle Sexului:))...care dupa parerea mea a fost primu' manelist infect, pana atunci muzica lor avea f putine influente orientale si era mult mai romaneasca...vezi Dan Armeanca) aveau mesaje ok. Vis a vis de fatuci....no comment..ce vrei teribilismu varstei si incercarea de a scapa de un stigmatism la nivelul cenzurii pe care il capatasera toti in comunism. Mai vedei si tu un cur o tzatza si mama ce tare era. Cu cantatu stateau mai prost dar ce vrei nu le poti avea pe toate. In final o sa vorbesc despre rock. Imi pare rau sa zic asta...dar si rocku' impreuna cu celelate genuri muzicale ( si impreuna cu lumea toata, dar asta e viziunea mea apocaliptica) SE DUCE PE PULA!!!!! Ce pula mea e cu galagia asta New Wave Rock Reanimation, Post Punk Revival, Emo, Nu metal and Rap Rock, Garage Rock Revival...asta nu e rock...scuze pt fanii genului....dar e un cacat...dak asta e rock...eu ma declar cu cea mai mare placere ascultator de muzica religioasa si psaltica!!!! Ce pula mea s-a intamplat cu Psychedelicu', Folku', Arena Rock and so on, dar mai ales ce s-a intmplat cu Hard Rocku' si cu Heavy Metalu'!?!?!? Nu mai misca in domeniu asta decat 2-3 trupe si astea sunt alea grele...dar nici ele nu prea mai...in fine...parerea mea e ca se alege prafu si de rock...si de tot...nu numai de cateva genuri muzicale...nu zic ca ce zic eu e lege...este doar ideea mea despre muzica actuala. Astept ceva care sa imi demonstreze contrariul...si cand zic astept, nu zic la mijto...chiar imi doresc!!!:))

A fost muzică

Sa ma scuze Depanatu` ca i`am furat si adaptat intrarea, da` o sa`i treaca. Ideea ineptiei de azi este muzica. Ce inseamna muzica, si ce a insemnat. Adica, mai elaborat, ce inseamna muzica pentru generatia standardizata de astazi, dependenta de McDonald`s, si idei si comportament trase la indigo. Toate astea puse in comparatie cu ce a fost muzica odata.

Ce am avut

1. In primul si in primul rand, imediat dupa revolutie au fost rockerii. Primele festivaluri studentesti au fost tributare zeului chitara. Ce insemna asta? Pai aveam 2 categorii.

a. rockerii rai, aia care erau suprimati inainte de `89, si care acum ascultau ce le pica in mana, si ascultau pe fata. Erau oamenii care protestau pasnic, erau aia care au mancat bataie la mineriada, erau aia care ii injura toata lumea pentru ca nu erau "normali". Erau oamenii care ascultau Metallica, Slayer, Megadeth, Iron Maiden, oamenii care umpleau stadioanele si devorau orice concert cu muzica buna. Ce s`a intamplat cu ei? Sunt oamenii care acum sunt sefi de departamente, sunt unii dintre pionierii publicitatii si al televiziunii comerciale, asta prin simplul fapt, ca pe vremea aceea rockerii chiar erau mai destepti decat majoritatea, nu doar copii obositi cu sindromul superioritaii adanc infipt in ADN( o sa vorbim de ei)

b. rockerii linistiti. SUnt aia care ascultau pe sestache europa libera, doar doar or sa asculte un scorpions, un purple sau un floyd. Erau oamenii care au privit schimbarea, si au murit in piata revolutiei. Ei sunt omaneii care azi sunt sefii pe care ii injuri, oamenii care nu au fost curve si nu s`au bagat in politica, in speranta ca mai pot schimba ceva

2. Rapperii. Mama, ce nebuneala era atunci. Pe vremea cand un tricou cu " Lakers", o pereche de blugi cu 7 numere mai mari, si o sapca pusa invers nu te faceau dur. Te faceau un papagal cu impresii. Ma refer la oamenii care atunci cand puneau mana pe o caseta cu 2Pac, ziceu ca l`au prins pe Dumnezeu de picior. Sunt oamenii care astazi ii injura pe copii care au impresia ca sunt duri, si pe 14 ani isi fac trupe in care injura viata din ghetoeu, cu toate ca mamaica si taticu nu l`au lasat pe sofer sa`l duca cu masina la scoala prin zone rau famate. Sunt oamenii care azi inca mai incearca sa mai schimbe ceva prin puterea cuvantului, nu a unei aparante de clovn , si rime furate de la legendele rapp`ului.

3. Dancerii, erau oamenii care ascultau East17, Backstreet, si toate trupele de baieti, care intre noi fie vorba erau penale si atunci. erau gagii aia cu mintea`mpartita`n doua si oxigentati cu peroxid de la farmacie. Erau oamenii pe care ii durea in pula cu cine se distreaza. Erau oamenii care plecau cu rucsacu in spate, doar ca sa vada rasaritul la costinesti, si sa bea linistiti o bere pe plaja, cu toate ca muzica ii diferentia enorm de claia de pari si piele care bea votka 2 metrii mai incolo, care mai tarziu avea sa`i devina frate. Astazi sunt omenii pe care ii vezi ingineri sau economisti, fara ca sa le pese de ce natie esti tu. Sunt oamenii care apreciaza omul, nu aparenta.

4. Raverii. Erau dubiosii aia care ascultau muzica pe care nu o intelegea nici dracu`. Sa ne aducem aminte de Prodigy, si alte trupe de genu. La chefurile date la comun, adica toate genurile posibile, adunate intr`o camera 4 pe 3, astia erau aia care asteptau sa se imbete toata lumea, numai ca sa asculte linistiti un "Fire Starter". Astazi sunt oamenii care incerca sa educe pustimea din discoteci, dar de obicei nu au sorti de izbanda.

5. Manelistii, ca tot prin anii `90 au aparut si astia. Erau oamenii care prin `91 ascultau populare la chef, sau Azur, si alte trupe. Ii durea in gaura din capul pulii, daca tu esti rocker, rapper sau orice altceva, atata vreme cat erai om. Astazi situatia s`a mai schimbat. Anii de indobitocela si`au pus amprenta, si manelistul de atunci, este unul din manelistii de vaza de azi, care a facut bani prin "munca" in strainatate, si nu te mai recunoaste pe strada. Sau a doua varianta care este si mai rea, fiind copil de bani gata, astazi este un "bussines-man" cu cele 7 angrouri,si in vezi in Bamboo cum bea uischi cu energizant si agata pustoaice proaste.

6.Fatucile. Astea erau de obicei fane andre, sau alte mizerii muzicale de pe atunci. Se imbracau numai in sclipici si alte rahaturi. Aveau numai plastic in par, pentru ca idolii lor faceau la fel. Erau fetele care iti sugeau pula`n spatele liceului pentru un american cola la jumate si un winston mic. Astazi, sunt "assistant-manager", pe la nu stiu ce firma obscura, si talentele exersate in liceu, o ajuta acum la urcusul greu pe scara ierarhica.

Ce avem acum

Acum nu mai e greu de zis. Is vreo 3 categorii mari. Sau poate 4

1. Clubberii. Sunt un metis dubios intre manelisti si raveri. Is aia care nu asculta manele decat la baie, pentru ca nu mai e cul, si rup cluburile de fite, cu dansuri idioate. Nu exista vre`un individ unica in toata sleahta asta, numai idioti cu freze de cotofene, cu ochelarii D&G, si cu chica oxigenata. Asculta ATB sau Tiesto, pentru ca asa e la moda. Nu sunt in stare sa`ti spun anul marii uniri, dar iti pot trancanii 2 ore despre difernetele subtile intre muzica lui ATB si cea a lui Tiesto(acelasi rahat, cum ar spune un prieten, unu s`a basit si i s`a parut ca suna bine, a mai pus un "beat",si a aparut minimalu`). Viitorul lor este impartit. Aia de bani gata or sa faca asta in continuare, pentru ca o sa mosteneasca si afacerile lui taticu, si cretinii decerebrati, care ziua muncesc pe santier si noaptea se duc in club, care si peste 2jde ani or sa faca tot aia.

2. Pokemonii sunt urmasii nedrepti si nelegitimi ai tuturor rockerilor. Daca mai devreme ziceam ca de obicei rockerii erau mai inteligenti decat restu`, adunatura asta de suparati au impresi ca un tricou cu Linkin` Park te face mai tare. Toti sunt adusi la standarde de cretinism egale, si nu exista unul mai rasarit intre ei. Sunt idiotii care ii vezi prin baruri si emit pareri pertinete despre orice. Sunt pustii aia frustrati, pentru care rockul este un mod de a parea mai interesant, nu un stil de viata. Sunt aia care te streseza sa vii la conertul trupei lor de cacat, care oricum are trei melodii si alea sunt coveruri dupa metallica, despre care au auzit ei ca e cea mai tare trupa de rock din lume. Habar n`au pe ce lume sunt, sunt vai de pula lor, si merita un bocanc in cap. Or sa ajunga fie vre`un artist obostit pe care il asculta numai pokemoni obositi, fie o sa`si dea seama ca nu e cu nimic deasupra nimanui, o sa faca vrei facultate si o sa ajunga probabil programator pe la vreo firma.

3. Emoistii, care de altfel sunt preferatii mei. O adunaturi de "veri IT" care nu pot sa`mi dau seama de unde dracului au aparut. Daca pana anul trecut punctul maxim al penibilui in reprezentau clubarii, astazi sunt copii tristi cu freze prabusite. Dintre toate cele 3 categorii, astia merita cel mai mult un picior in moalele capului. Sunt vitele alea negre si schiloade, copii de bani gata pe care nimeni nu`i intelege. Au descoperit ei prin clasa a 7-a trupe gen "tokio bordel", si si`au dat seama ca viata lor nu mai are rost, lucru cu care sunt perfect de acord. Care este scopul existentei acestor tristi nu pot sa`l gasesc, si probabil cand mai injur cate unul pe strada, o sa rada cand isi taie venele si o sa zica "ce viata dura, a mai ras un inferior de mine". As organiza un fel de MISA a emoistilor, o sa fiu guru lor, si in loc de spirale orgiastice, o sa fac un maraton de taiat vene. Si asa o sa scapam dracului de toti. Cat despre viitor, astia n`au nici un viitor.

4. hip-hop-erii. Astia sunt urmasii rapperilor, si au impresia ca sunt cel mai bun lucru care s`a intamplat de la inventarea rotii. Sunt dobitocii care incearca sa te convinga ca hip-hopo-ul este cea mai tare muzica. Sunt cretinii care asculta numai Lil` Mac Mac, Dr. Bre( asta nou nu clasicii de la NWA), Sau pe BMX. Sunt imbecilii care, la fel ca pokemonii isi fac trupa, si dupa aia iti baga tie pe gat demo`urile lor obosite, in care nu spun nimic, decat injura, pentru ca asa au vazut ei ca se face, trebuie sa te revolti, si sa injuri. Ordinarii astia cu impresii sunt cei care peste 20 de ani or sa`ti zambeasca cand iti aduc cafeaua la munca.

Cam atat pana acum, cu siguranta am omis multe categorii, si multe alte genuri. Sincer, mi se rupe, cum mi se rupe si de generatia asta fara identitate, natie de copii prosti spalati pe creier, fara idei proprii, care nu mai stiu sa se disterze, nu mai faca cheta sa`si ia o bere, nu mai ies cu cortul, pentru ca nu e igienic, si pentru care generatiile trecute sunt obosite. Dobitocii care nu mai stiu sa se distreze si nu mai stiu ce gust are mancarea adevarata, si care au uitat cum arata un rasarit privit fara ochelari de soare. Cretinoizi cu minti de zombi, sa va tragem o muie batraneasca, noi astia viitorii babalaci expirati.

Cum sa scapi de futai...

Nu ca asta ar fi posibil in acest univers sau intr-unul paralel, in acest caz viata nu ar mai avea rost, si scopul existentei noastre pe axa spatio-temorala ar fi pierdut... Sau nu cred ca ai vrea, mai ales daca ai o prietena cu "migrene" care iti arata scoica carnoasa odata pe an...Noi avem mereu chef sa scoatem ursul din barlog... Dar sa presupunem prin absurd,ca va veni o zi in care nu ai chef sa dai in buzata, si vine mimoza si incepe sa se gudure de piciorul tau... Cum sa scapi de ea fara sa o lovesti cu un ziar in moalele capului?


Metoda Preafericitul Teoharie. Asta presupune observare si analiza a obiceiurilor ei. Cand acea voce interioara iti spune "ba asta are chef de gafait" si tu nu ai chef(care nu e credibil, dar presupunem prin absurd), nu te mai speli pe dansul vreo 3 zile, si lasi telemeaua sa se adune cu nesimtire.
Rezultatul: Ii va fi prea scarba sa se atinga de oraganul branzos, si-ti va spune ca pana nu te speli, nu se atinge de tine. Chestia asta nu trebuie incercata e prea multe ori, ca s-ar putea sa te lase, crezand ca esti vre-un jegos.

Metoda frantuzeasca. Aceiasi situatie de mai sus. In momentul in care sunteti pe cale sa incepeti, ii propui un menaj-a-trois, eventual cu prietena ei cea mai buna, sau ca sa obtii un rezutat si mai bun, cu fosta ta prietena, despre care a avut mereu o parere "buna".
Rezultatul: N-o sa mai faci sex muuuuulta vreme, sau, ca exista si partea a doaua, o sa-i surada ideea, si atunci ai belit pula, pentru ca ai 2 de satisfacut(ceea ce e visul oricarui barbat, numai in acest text aberant un barbat n-are chef de 2 dame incolacite peste el)

Metoda Ce se intampla Doctore?. Cand vine la tine, ii spui ca doctorul ti-a recomandat sa iei un repaus, pentru ca bubele au inceput sa se extinda si pe restul corpului.
Rezultatul: va fi atat de confuza/nervoasa pentru ca nu i-ai zis de boala/iritatie/ciuperca, incat numai la babardit n-o sa-i stea mintea.

Metoda Solcan. Aceiasi situatie, numai ca in momentul in care incepe sa se frece de tine ca un caine in calduri de un animal de plus, ii spui ca ai dubii in privinta orientarii tale sexuale. Va ramane muta, efect garantat.
Rezultatul: se va intreba prima data, daca nu cumva din cauza ei ai trecut de partea bulangiilor. Partea naspa e ca s-ar putea sa-i surada ideea de a avea un prieten poponar, cu care se iasa la cumparaturi. Deci fii sigur ca dupa ce trece aceasta parte neagra a existentei tale( care nu este posibil sa se intample vreodata), o futi pana o aduci in starea de zombi decerebrat, pana nu mai e in stare sa se dea jos din pat. Ceea ce ar trebuie sa-i ajunga ceva vreme.

Metoda Injosirii. cand vine in scopuri nobile la tine, ii zici sa mai puna niste carne pe ea, ca te-ai saturat sa-ti rupi pula-n oasele ei pelviene.
Rezultatul: 1 Va plange isteric o juma` de ora. 2 Dupa o eventuala calmare, isi va suna prietena cea mai buna, si va mai boci inca 2 ore la telefon. In acest timp tu nu ii dai nici cea mai mica atentie. Metoda nu trebuie incercata de prea multe ori, pentru ca s-ar putea sa gandeasca in capusorul ei ca ai dreptate, si se va ingrasa atat de tare, incat o sa futi un behemoth, si o sa faci hernie incercand sa o sui pe perete. Ca sa o calmezi, se repeta ultimul pas de la metoda Solcan.

Metoda Santier. La fel ca metoda Preafericitul, presupune o analiza prealabila a obiceiurilor ei de babardeala. In momentul in care aceiasi voce iti spune sa-l pregatesti pe Nelutu de speologie, suni oricare prieten, si iesiti la fotbal, baschet, sau orice sport la care te pricepi, dar care presupune transpiratul ca un porc. In momentul in care te intorci acasa, ar trebuie sa mirosi ca un salahor nespalat de 3 zile, care a mancat numai hamsii cu usturoi. Si ii zici ca esti prea obosit sa mai faci dus, si ca o sa te speli maine.
Rezultatul Vei dormi amice pe canapea, dar vei dormi fericit.

Cam atat pentru acum. Ce am scris nu trebuie luat in serios, sunt doar niste aberatii, nu de alta, dar nu exista in lume barabat sa n`aibe chef de dat la buci. E pur si simplu imposibil. E in genomul nostru sa vrem asta. Dar orice regula are o exceptie

Rats on cocaine

La muie Super Retarded Dog

Românii este mârlani

Bine, bine, da` de ce? Pai, astazi mergeam de nebun prin Bucuresti cu Depanatu`. Aiurea. La Romana, Cabral insotit de, la naiba o s`o zic, poponaru` de Solcan imparteau pliante impreuna cu niste politisti(exact ce "iubesc" cel mai mult, Politia si poponarii). Lumea se stransese ca la urs, ca sa vada ce pula lor se da, ca tre sa fie moca de e asa multa lume. Depanatu`, cum e un subtil, s`a apucat sa faca comentarii. Ii zic, "bah suntem in romana, vrei sa te bage popnarii intr`un colt si sa te faca femeie? Taci dracu` din gura"... Nu facem doi pasi, ca un meltean de Bucuresti( ii stiti, ai acu trening sapca, si pantofi de lac) vorbea la telefon: " da` bah sa moara familia mea, e negru ala de Cabral si bulangiu` de Solcan. Nu stiu ce pula mea fac. Cacat se fut in cur." Ras, oprit, respirat, gandit. Ba, io`s de parere ca daca romanu` n`ar avea ce sa injure si sa urasca, existenta lui ar fi una trista. Din cele mai vechi timpuri, romanasu` tre sa futa pe cineva in gat ca sa se simta mai bine. Uram bulangii din motive evidente, e o placere orgasmica sa te strangi cand defileaza bulangii sa`i scuipi sa`i injuri, sa arunci cu oO in ei. Si iti zici in gand, cand bagi bere direct din sticla de 2 kile, "da`i ma`n pula mea de poponari, ca ei nu simte". Uram ungurii, ii uram baga`mi`as pula`n limba lor spurcata, ii uram si i`am trimite pe toti unde i`a trimis Dej pe tigani. Ne enerveaza ca refuza sa vorbeasca romaneste pana in momentul in care ii injuri. Ii uram pentru ca vor autodeterminare si placute bilingve, ii uram ca`s mai nationalisti decat noi. Sa nu uit, uram tiganii. Mama ce uram tiganii. Am plati bilete numa` ca sa`i vedem schingiuiti si spanzurati in piete publice. La dracu`, ii uram asa tare incat am plati bani numa` ca sa fim noi aia care ii dam cu biciu pe pielea pigmentata urat. "da`l dracu`, ca e cioara nu simte". Uram strainii. "Pai ce ma muie, vii tu la mine in tara sa`mi zici mie ce sa fac. Pai ce pula mea stii tu bai Hans, John sau Pierre? Ce stii tu bah limbric occidental despre cutumele noastre? Cum adica sa nu tai ba porcu` de Craciun, da pe cine pula lu` vecinu de la 3 sa tai, pe soacra`mea. S`o mananci tu ba mancator de melci pe soacra`mea, ca`i hoasca si are carnea tare. Cum adica ma sa nu mai fac eu tuica la tara mah. Pai ce ma, vine ma`ta sa`mi dea bani sa beau ma? Aaaaaaa? Ia zi ma cum dracu` ma duc eu acasa si`mi iau nevasta la pumni din senin, si ce motive mai am sa ma ating de frigida aia si sa fac copii semi-retardati, care sa duca mai departe traditiile? Cum adica ma n`am voie sa mai fac gratare decat in locuri amenajate. Pa ce ma e padurea lu` ma`ta ma. Cine pula mea esti tu sa`mi zici cum sa traiesc?" A, si ca sa nu uit, noi romanii uram femeile. Doamne ce le mai uram. "Pai de ce pula mea ai m`ai luat`o ma? S`o bati?" Da!!! Da ba nene, ne luam muiere sa`i luam zestrea lu tac`su ala zgarcitu` si sa scapam de gura lu` ma`sa ca am lasat`o bortaosa. O luam, ii turnam inca vreo trei boraci, faci din ea casnica perfecta, si pe sestache te duci si te futi cu bagaboanta de la 4, la care te plangi ca "curva aia de nevasta`mea nu`mi mai da pizda decat cu portia. Pai ce pula mea, eu sunt un om cu nevoi... Lasa ma, ca ea e femeie." Uram doar de dragu` de a uri, uram din plictiseala, discriminam in stanga si`n dreapta pe primul care nu este in chip si asemanare, uram pentru ca ne face sa ne simtim mai bine despre noi. De aia in 20 de ani, Republica Bananiera Congo o sa fie inaintea noastra...

Super Special Dog ep 2 si 3!!!

Genial!!!

ep 2



ep 3

Multa durere... sau sictir... sau nu mai stiu...

Cum ziceam deci, pierdut caterinca, o declar nula... Mi`am dat seama dupa cateva pahare( care de altfel se vor regasi printre randurile pline de lirism urban care urmeaza) ca d`soara caterinca e o mare curva... care vine cand nu trebuie, si te lasa cand ai nevoie... cel mai probabil, madame( chiar si numele o identifica drept adepta a celei mai vechi meserii), caterinca, ca la ea ma refeream inainte sa sparg logica frazei cu paranteza sau cu aceasta virgula inutila, vine si isi face de cap in momentele cele mai nepotrivite... cum ar fi inmormatari, nunti, examene, cursuri...cel mai recent exemplu in acest sens este dragul nostru Depanatu`, care intr`un moment de luciditate si coerenta cognitiva s`a trezit sa invite un profesor sa`i suga pula... partea cea mai proasta e ca nenea profesor l`a si auzit( deci caterinca 1)... daca asta s`ar fi oprit aici ar fi fost perfect, numai ca urmatoarea victima a acestei maladii am fost eu... in aceiasi zi, cand eu cu depanatu incercam sa vrajim supra-controlul, care ne prinsese in pula goala in autobuz, boul din mine mai-mai sa se puna in cur si sa inceapa sa rada in momentul in care Depanatu` facea pe oligofrenul(caterinca 2)... momente penibile ale caror protagonist am mai fost, dar la ora asta tarzie sinapsele imbibate in bere refuza sa mai functioneze...deci o lasam pe alta data,cand voi destul de treaz sa pot sa`mi sustin pledoaria pana la capat... Pana una alta, ne pisam pe tine madame Caterinca, ca ne lasi cand ne e lumea mai draga si vii cand nu trebuie

Super Retarded Dog ep 1

Genial...pur si simplu genial!!!


restul episoadelor se cheama Super Special Dog. Enjoy!

Strada sperantei la parter

4.15 AM. Titan. Strada Sperantei la parter. Ap 2. Nicolae Mizil, 24 de ani, dormea de vreo 3 ore juma'. Suna ceasu'. Se ridica ametit din pat, si se clatina spre baie. Ajunge in fata usi si se gandeste..."cafea!". Face un mic detour pana in bucatarie sa dea o pedala la expresor...ajunge...apasa pe buton si pula cafea..."mortii ma-ti!!!...shh, am zis ca de azi nu ma injur in halu' asta. Normal ca pula cafea ca daca nu cumpar eu cine sa cumpere?!?..." Se clatina spre baie, aprinde lumina, ridica capacu si ii da drumu'. In timp ce se pisa se uita aproape speriat in oglinda: "Vai...in ce hal am imbatrnit, pula mea am 3 kg de cearcane pe fiecare ochi...si am inceput sa si albesc baga-ti-ai pula!" Termina sa se pisa, trage apa, se dezbraca si intra in cada, pune mana pe dush si...apa calda era, evident, rece si rosiatica. " futu-ti mortii...bah si am prosmis ca nu mai injur in halu" asta!!!" Termina, se sterge cu un prosop care din alb acum batea usor in gri, isi ia boxeri pe el si iese din baie. Baga nasu' in frigider sa vada ce mai e: varza calita, ciorba si doua mere, macarea perfecta pt micul dejun."baga-ti-ai pula in ele!...shh". Tranteste usa si intra in inapoi in dormitor. In pat inca dormea Mariana, iubita lui de vreo 6-7 ani. "Ce noroc pe tine ca nu tre sa te trezesti in fiecare dimineatza la ora asta, program de lehuza ce ai tu, auzi 10-16..." zice in gand Nicolae si o pupa usor pe frunte. Maraiana era gravida in 3 luni. Trece de pat, se duce la sifonier si se imbraca. Acelas tricou ca ieri, oricum restu' sunt jegoase ca masina de spalat s-a dus pe pula si o pereche de blugi pe care ii are decat era anu 1 de facultate deci de prin 2003. "Tigari, tigari, tigari unde pula mea sunt tigarile!??!" Se uita peste tot si vede pachetu' pe noptiera ei. Se duce, il ia...gol...in scrumiera de pe partea ei un muc de marlboro...ii fumase ultima tigara. "sa-mi bag p...!!!!...cat cacat e ceasu'...ai sa imi bag pula e cinci si un sfert...sloboooozzzz...iar nu ajung la timp la munca!!!!. Zice asta si iese pe usa grabit, avand grija sa nu o tranteasca ca deh, doamna mai tre sa doarma pana pe la 9 ca dak o trezeste la ora asta are spume pe el 3 zile si nu ii mai vede pizda decat pe telefon in filmuletzu' ala pe care i l-a facut cand era ea beata. Fuga pe scari, fuga pe strada...un nebun la 5 jumate fugea de nebun. Ajunge la metrou, ca Dacia lu' tac'su, Dumnezeu sa il ierte, era in sevice. Coboara grabit. Usile si se inchid in nas. Mai sta 5 minute si se urca in urmatoru' metrou. Tigani, babe, oameni stersi si grabiti si intr-un colt niste pustioace de clasa 9-a sau a 10-a. "Mama ce cur are aia bruneta!!! Vai cu as rupe blugii aia de pe ea si as sfasia tricou' care ii acopera sanii aia obraznici
ale caror sfarcuri tari imi atrag atentia de vreo 2 statii incoa'. Da-n pula mea, asta nu au 18 ani, sunt de o varsta cu pedeapsa. Da' tot as fute-o pe aia bruneta! Mama si cu cata pofta..." Nu o inselase niciodata pe Mariana, desi de vreo 2 ani se gandea ce frumos ar fi daca.... Gadurile adulterine ii sunt intrerupte brusc. Trebuia sa coboare. Urca scarile in graba. Uita sa isi ia tigari, uita sa isi ia de mancare.
7.01. Intra pe usa. Toata lumea se uita ciudat la el...ca deh...iar a intarziat...e 7.01. Se duce la biroul lui unde il asteptau tone de hartii. Muncea aici de la 18 ani. Era cel mai vechi din departamentul lui si cel mai competent. Fusese sarit la mariri si avansari mereu pt ca el era intodeaua era cel care avea tragere de inima sa munceasca si sa o faca cu cap motiv pentru care colegii il dispretuiaiu si ii bagau strambe la sefi. E 18...nu s-a ridicat de pe scaun, programul se terminase la 16, dar nu isi permitea sa plece. "Cand mortii mamii mai termin eu astea...asa mor, cu ele pe birou...si deadlineu e marti futu-ti mortii ma-ti!!!....sloboz iar am injurat...." 19.44, suna telefonu, era Mariana: " M: Unde esti?, N: La munca..., M: Hai nu vi si tu mai repede ca m-am plictisit singura acasa!!! pliiiiizzzzzz...si cand vi dak poti sa iei si tu paine, niste pateu, niste carnati, niste icre, niste prajituri si niste portocale? pliiiiizzzzz!!!???!!! N: Bine iubita, acuma' plec! M: pop! N: Si eu! vorbim cand ajung!" Se ridica isi delogheaza laptopu' si pleaca. Toata ziua nu a fumat decat un Saint George de la paznic ca restu' i-au zis ca nu mai au tigari. Iese din firma, primu lucru isi cumpara 2 pachete de marlboro rosu lung. Acelas drum pe care il facea de atatia ani, mereu la ora de varf, si mereu nu in mai putin de o ora juma'. Ajunge la Titan, da o tura prin piatza sa ia ce ii spusese Mariana. O face, isi ia si el o bere la plastic si se duce tot clatinandu-se spre casa. In fatza blocului trece pe langa el un meltean intr-un ML si il stropeste fleasca." Sa imi bag pula in stolu' tau bah labagiu nenorocit!!!!!!!!!". Ajunge sus. Isi saruta nevasta, viitoarea mama a copilului lui, de bun gasit. Vorbesc. Rad. Se pun la masa. Mananca. Dupa ce termina de mancat: " M:iubitu'! da si tu prajiturile alea! N: fut!! am uitat... M: evident ca ai uitat...bere nu ai uitat sa iti iei!! ca de fiecare data!!" se ridica plangand de la masa si se duce in dormitor." Bai sa imi bag pula in creierii mei..credeam ca in seara asta ne pilim si noi...poate ne futem....poate...da baga-ti pula...mai bine beau asta singur abia ma ia somnu' mai repede ca oricum sunt rupt...". Se futeau din ce in ce mai rar in ultimu' timp...1 data...poate de 2 ori pe luna. Defapt in ultimul timp faceau totul mai rar. Nicolae sudeaza trei tigari, linge berea, face un dush cu aceiasi apa rece si rosiatica si se arunca in pat. Si doarme. Si se trezeste, si doarme, si se trezeste, zi, noapte ,zi, noapte...same old shit...si trec vreo 3 ani...same old shit...aceais firma...acealas briou jegos, aceaias Mariana cu aceleas figuri in cap. Un singur lucru era nou. Era tatic. Avea un baiat: Alexandru. e 7.01. ajunge la munca. Aceleas priviri iscoditoare. La el la bioru il astepta Sorin, directorul general. "S: Salut! a fost ultima data cand ai intarziat! ai 14 zile sa iti gasesti altceva de munca. O zi buna! N: Dar...dar...am intarziat 1 minut...bum...1 minut...bum bum...bum bum bum...1 singur minut...sa-mi bag pula mi-e rau...shh...am zis ca nu mai injur..bum bum...bum...Ceva atunci s-a rupt. Camera s-a invartit in jurul lui de 2-3 ori. Si a cazut pe spate intr-o ninsoare de foi...Doctorii la autopsie au spus ca a fost cel mai urat infarct pe care l-au vazut ei. Ca a pocnit inima cu tot cu aorta. Vecini
au pus mana de la mana ca aja se face la d'astea. S-au strans 113 RON si 2 paini...oameni cu suflet...Mariana a plans mult zilele alea. Nimeni nu a stiut dak de durere, de frica sau pt ca doar era speriata si moartea lu' Nicolae era prima problema adevarata pe care trebuia sa o rezolve singura. Dar nu a fost singura. In 4 luni s-a recasatorit cu vecinul de la 3. Un slavitor de Allah. Madjol Admadinejah. Acum e doamna Mariana Admadinedjah:)). Hilar. In cimitirul Eternitatea de la marginea Bucurestiului 1 caine plin de raie se pisa pe crucea pe care scria "Niclae Mizil, sot si tata" .Daca s-ar fi strans macar 150 de la vecini...poate scria si pe crucea lui Nicolae...da aja...o sa isi petreaca eternitatea cu o cruce stramba pe care scrie Niclae. ...Fut e 11.18 tre sa plec la munca bagamias pula....shhh...ca de azi nu mai injur in halu' asta!

Specialisti in stiri!

TA NA NA NANANA!...TAM TAM TAM TAM!


...si la sfarsit...pula generic:))

Să fie mercerie!

Mai ştiţi ce e aia Mercerie, frate? E din clanu' lu' aprozar, consignaţie şi ferometal. Sunt magazinele alea ceauşiste pe care le avea orice cartier la parterul blocului de pe bulevard. Şi aveau toate o legatură între ele, ştii? Te duceai la aprozar luai un kil de gref, apoi la consignaţie luai o sticlă de lapte Doina şi un dres lycra, te duceai vis a vis la ferometal şi cumpărai două baterii 777 şi ultimul drum era la mercerie de unde nu luai nimic. Ce au în comun toate? O să vă surprindă...Nimic. Te întorceai acasă, grefele le lăsai pe balcon, îi dădeai laptele şi dresu lu' mă-ta şi când te întreba dacă ţi-a mai rămas rest, strângeai bateriile 777 cu emoţii în buzunar şi ziceai...nu. Te furişai afară din casă, te duceai la tovarăşul de la parter, care îţi zicea: "Ai marfa?", "Două unităţi...", "Bine, aşteaptă!". După 10 minute ieşea cu un walkman spart, cu căştile lipite cu scoci, îţi băga bateriile, el o cască, tu o cască şi:

"Avem acelaşi sânge-n vine şi fraţi vom fiiii..."

Au trecut doi ani şi s-au schimbat multe. Aprozaru a devenit supermarket, consignaţia- magazin de mobilă şi la ferometal e sifonărie. Merceria, a rămas. Şi tot au legătură între ele. Te duceai la supermarket să iei un frutty fresh de gref şi un viceroy roşu+4 ţigări la bucată, te duceai la consignaţie să vezi cât mai costă biblioteca aia la care visează mă-ta de o viaţă, apoi la sifonărie umpleai câte 7 sifoane din sticlă d-aia returnabilă şi de la mercerie nu mai apuci să iei nimic că sifoanele ţi-au rupt degetele. N-au nimic în comun. Te întorceai acasă, îi dădeai sifoanele lui tactu care deja a golit unul numai în drum spre frigider. Sticla de suc i-o dădeai lu' mă-ta, apoi lăsai pachetul de viceroy pe masa din bucătărie şi cereai voie afară. "Ţi-a mai rămas rest?" Strângeai puternic ţigările în buzunar şi ziceai:..nu. Coborai la tovarăşul de la parter, te chema în casă că ai lui erau la muncă, dădea drumu la un casetofon cu luminiţe şi ne aprindeam ţigările:

"Strigaţi La Familia dacă sunteţi cu mineee, duşmanii mooooor"

Au trecut 8 ani de-atunci. Supermarketul a devenit pe rând market, minimarket, o firmă de termopane şi acum un casino.Magazinul de mobilă s-a transformat într-o florărie, apoi, în farmacie. Sifonăria a fost cumpărată de o bancă, iar merceria e în pragul falimentului...Şi tot au legătură între ele. Te duceai la bancă, de pe cardul lui tactu scoteai un milion, te duceai la farmacie cumpărai medicamente pentru toată familia, că sunt bătrâni şi bolnavi+ două seringi roşii, subţiri. Te opreai scurt la casino să învârţi o sută. Aveai o zi norocoasă, 5 femei în specială, 10.000 de credite, 5 milioane, apoi îi jucai pe toţi la ruletă: 18 roşu, 11 neagră, de trei ori pe 0 şi se duceau ăia 5 milioane. Te întorceai acasă, lăsai medicamentele pe masa din bucătărie. Se auzea o voce bătrână din dormitor: "Ţi-a mai rămas rest?" Strângeai seringile în buzunar şi ziceai...nu. Coborai la tovarăşul de la parter, te chema în casă că ai lui au plecat de 3 ani în Italia, dădea drumul la winamp, prepara unităţile la linguriţă şi, apoi, te lăsai pe spate pe un singur ritm:

"OOOOOO fe una e bejulaaaa, fe una e bejulaaaa la la"

Azi. Ai 4 casinouri, 9 bănci şi 6 farmacii. În aceeaşi intersecţie. În sfârşit, chiar au legătură între ele. Scoţi bani din bancă, îi pierzi la casino şi te duci la farmacie să iei medicamente de inimă. Ai tăi nu te mai trimit nicăieri că ştiu că de rest îţi iei dava sau alte căcaturi. Tu stai mai mult p-afară, cauţi combinaţii-diverse, afaceri să te scoată din rahat sau prieteni vechi. Pe tovarăşul de la parter l-au legat pentru trafic de un an. Poate unii te vor întreba ce s-a întâmplat cu merceria? Nu ştiu...cred că a dat faliment, pula ta. Cui îi pasă?

Va doresc muie!!!

Va doresc muie voua celor care ati uitat de unde ati plecat!
Va doresc muie voua celor care suferiti de voi!
Va doresc muie voua celor care va lasati prietenii la greu!
Va doresc muie voua celor care "va pupati sefii in cur ca sa ajungeti niste sefi mai mici"!
Va doresc muie voua celor care nu credeti in ceea ce faceti!
Va doresc muie voua celor care puneti banu' pe primu loc!
Va doresc muie voua celor care va bagati pula in tot ce va definea la un momendat pt. ca asa e cool!
Va doresc muie voua celor care v-ati robotizat de tot!
Va doresc muie voua celor care nu aveti prieteni ci numai parteneri de afaceri!
Va doresc muie voua celor care nu iesiti la bere, dar care iesiti la o sesiune de clubbing!
Va doresc muie voua celor care nu stiti cum mai arata ceru' decat dak primiti link cu el!
Va doresc muie voua celor care aveti numai "pareri avizate" si "comentarii pertinente"!
Va doresc muie voua celor care imi doriti muie acum!

Pofta buna!

Să fie nebunie!

Frate, ştii vorba aia proastă cu Mare-i grădina Domnului şi mulţi nebuni îi sar gardul? Ce gard, coaie? Au uşi d-alea rotative ca la mall, au scări rulante, au lifturi d-alea de morgă de intră câte un batalion de nebuni. Şi nu mă refer la nebuni d-ăia: retardaţi, schizofrenici, catatonici...ăştia-s nebuni cu acte. Eu mă refer la nebunii ăia care te întreabă cât e ceasul la metrou, deşi au, în pula mea, ditai ceasul roşu pe care scrie. Vorbesc de nebunii ăia care stau pe scară în autobuz, dar nu coboară niciodată sau, de ăia, care se aşează lângă tine, în picioare, în tramvai, deşi tot tramvaiul e gol. Îi ştiţi, îi vedeţi, dar ştiaţi că sunt nebuni?

Eu i-am urmărit pe ciudaţii ăştia şi am să vă împărtăşesc moţ a moţ experienţele mele cu ei.

1. O babă

Eu: Nu vă supăraţi, coborâţi la prima?
Baba: Da. Mă duc să iau nişte ouă...

2. Mama (când aveam 9 ani)

Nene: Auziţi, ăsta merge spre Militari?
Mama: Da, am fost şi eu cu fi-miu' la stomatolog.

3. Un nene

Eu: Cât este ceasul?
Nene: A, e 12, acum am plecat şi eu de-acasă.

4. Un nebun la munte

Eu: Unde găsesc şi eu un biliard p-aici?
Prostu: Păi, fii atent! Cunoşti Predealul?
Eu: Nu.
Prostu: Păi e pe strada Libertăţii nr. 15...

5. Un nebun la mare

Eu: Ştiţi unde e poşta?
Prostu: Da. (şi pleacă...)

6. Discuţie la semafor, în faţa mea, cuplu de nebuni

Ea: Mă iubeşti?
El: Mult!
Ea: Păi zi!
El: Ce?!

7. Un tovarăş (acum câteva zile, mă sună pe fix)

El: Ce faci, eşti acasă?

8. Mesaj pe care l-am primit pe nokia 3310 într-a 11-a

SMS: Bă, ai numărul meu de telefon?

9. Discuţie pe mess între un tovarăş şi o pitzi

Marok: Fă! Tu ori eşti un băiat prost şi o să te bat ori eşti o fată proastă şi părinţii tăi au fost rude...
Pitzi: Cu cine?

10. Dacă râzi la asta eşti mai nebun ca ăla...

Unu: Ce-ai mă de eşti aşa supărat?
Altu: A murit taică-miu...
Unu: SĂ MOARĂ MĂ-TA!!!

11. Alt tovarăş

Noi: Cu ce mergem coaie până la Cluj?
El: Hai, coaie, cu avionul, să muriţi voi!

12. Pitzi la telefon

El: Auzi, da' tu ce IQ ai aşa?
Ea: IQ? Poate vrei să spui ID!

13. un tovarăş cu o zi înainte de examenul de permis

El: Să dea Dumnezeu, să moară mama, de nu iau eu carnetul!

14. o profă de engleză

Noi: Doamna? Cum se spune la barză în engleză?
Doamna: Cum? Nu ştiţi?! Bărzzz...
(există varianta şi cu chearacheatiţ)

15. antrenorul meu

El: Zi mă, copile, e ceva cu tine? Zi, ce s-a întâmplat? Hai explică-mi, te rog, insist! Vreau să ştiu ce e cu tine azi! Zi odată, ce ai?
Eu: Păi...
El: Taci drecu'!

16. şi, ultimul, eu în maşină

Altu: Bă, simţi miros de ars?
Eu: Stai să dau mai încet muzica...

Bă şi mai sunt... Ştiu ce gândiţi. "Frate mulţi din ăştia sunt proşti". Nu e adevărat. Prost eşti când nu te prinzi la "Doi copii numărau o bilă". Prost eşti dacă tu eşti unul dintre ăia doi copii care numără o bilă. Deci, ăştia-s proştii. Ceilalţi sunt nebunii de zi cu zi. Şi eu sunt printre ei şi mi-am dat seama de o chestie proastă. Toţi nebunii de ocazie avem un punct în comun. Avem inelarul mai mare decât arătătorul la mâna stângă. Unele excepţii chiar şi la dreapta. Sau chiar la amândouă. E cea mai simplă dovadă că eşti unul dintre nebunii ăştia. A, şi mai e una, prin care ţi-am demonstrat că şi tu eşti nebun...Căcat, dă-ţi seama singur...

(aştept să daţi alte discuţii între nebunii de zi cu zi)

Ne-am prost or living the romanian dream!

Ne-am prost or living the romanian dream!...ce pula mea am vrut sa zic cu asta? Ei bine, nici eu nu prea stiu dar ne dam seama impreuna pe parcurs. Pai din perspectiva mea blogu' asta este, zic eu reprezentativ pt toata lumea, pt mine, pt Ne-am prost(mai ales pt el), pt Depanatu' si pt voi! De ce? pai sa stam sa ne gandim putin...insasi numele, zic eu, reprezinta esenta a ceea ce suntem noi... Probabil ca la faza asta jumate din cei 3 cititori pe care ii aveam deja si-au bagat pula in mamica mea si au inchis fereastra...nici o panica...scriem pt acea 1.1/2 persoana care nu a inchis si care tocmai si-a deschis berea evident nu inainte sa ma fi injurat de mama ca l-am facut neam prost. In al doilea rand...e moca...si la romani tot ce e moca e bun. Nu conteaza ce e, ce calitate are, cum e si cine il da ...e moca! Deci e tipic romanesc. Alt punct forte e cantitatea de pula si pizda pe care o contine! Daca te uiti atent vei gasi mai multa pula si pizda ca intr-un film porno turnat pe o alee intunecata in care 10 negrii postesc 3 bagaboante. Deci face referire la esenta noastra, e moca si e presarat cu o doza buna de pornache. Are o calitate indoielnica...asta e alt lucru definitoriu pt noi romanii. Calitatea scade pt e criza, nu mai e timp sa scrii...inainte mai scriai de la munca...dar acum pula...s-au dat oamenii afara si nu ai timp nici sa te pisi. ( Pe aceasta cale tin sa le multmesc Cameliei, lui Danutz si lui Sorinel pentru ca pun o paine alba pe masa noastra cea de toate zilele si vreau sa le mai multumesc matusilor Aurica si Adriana pt ca au grija de noi si ne invatza numai de bine.God bless u all...). Am inchieiat justificarea de ce blogu' e din ce in ce mai prost. Justificarea...definitorie pentru noi. Iar ne identificam pana la ultima catena cu insasi spiritul national. Suntem cea mai buna treaba care s-a intaplat pe aici inafara de Romania in sine. Ne concuram si ne completam reciproc!

Cu scuzele de rigoare...

... declar redeschis sezonul de miserupism, glume proaste, caterinca ieftina, si multe multe alte chestii de care voi, cei 7 cititori v`ati indragostit.

Amintiri din criptă

Se facea ca prin anul I de facultate, pe cand imi faceam veacul prin Grozavesti, am dat de o frantuzoiaca, care nu prea stia ea pe ce lume se afla. Si am luat- o sub aripa noastra protectoare, sa o invatam cum sta treaba cu slana si palinca. Numai ca in momentul in care am servit-o cu otrava de 60 de grade, Cecille a strambat din bot, zicand ca e prea usoara!!! Cum femeie?!? Cu asta tranchilizezi un cal! Ceva e in neregula cu fata asta, trebuie sa o imbatam ca lumea, ca sa inteleaga care-I treaba cu soricioaica. Numa` bine ca niste tovarasi chitaristi au organizat un ceai dansant intr-una dintre salile de sedinta din Grozavesti. Sex!, zicem noi… Aducem trascau, si cu bere, o punem in cur pe frantuzoaica, sa vada ea cine e sefu` la damigene in Europa. Minte de popor barbar, cu sinapse rahitice. Dupa ce se termina cantarea, trecem la obiceiurile noastre, si incepem sa bagam in noi, desigur ademenind-o pe Cecille. Prima sticla de palinca s-a dus, la fel si berea. Trecem la a doua, stand tare pe pozitii. Asta nimic. Hmmmm!!! A doua sticla, a treia.Pula!!! Ma e ceva necurat la mijloc. Otrava incepuse sa faca sex cu cerebelul meu, si imaginea cam mergea in slow-motion. Intreb pe unu care parea mai treaz daca frantuzoaica are ceva. “N-are nimic!” Cuuuuuuuuum?!? Frate asa ceva e imposibil. Sunt in zona crepusculara. Gata!!! Scoatem arma secreta. Mishule, adu horinca. Daca nici la asta nu percuteaza, sa se duca dracului! Bem si din aia ce bem, starea de lichefiere cerebrala se inrautatea, asta tot nimic. Asta e robot, altfel nu`mi explic! Gata, deja nu mai sunt in stare nici sa zac pe podea. La culcare. Dupa un somn chinuit, in care visam ca ingerasi durdulii imi turnau tuica pe gat, ma trezesc dimineata cu cea mai mare migrena a vietii mele si cu o cacare nesimtita. Ma duc la buda, aprind tigarea si dau rautatea din mine, bineinteles intrebandu`ma ce a facut frantuzoaica. Termin, ma sterg, si un gust familiar imi vine pe gat. Voma evindet. Era un Kodak moment. Boram, ma stergeam la cur, boram. Cat despre frantuzoaica, ne-a zis a suntem cam slabi cu bautura, si aia care nu au bagat in ei in scopuri patriotice ne`au zis ca pe langa faptul ca ne`am facut de cacao, scumpa noastra fratuzoaica nu avea nici pe dracu`. Ma pis pe Franta.

p.s. m`am apucat sa scriu, numa` ca sa nu`l mai vad pe asta micu` suparat.

Cine pula mea ne-a furat caterinca...!?!!??

Vad ce de la o vreme pe blogu' asta e o schimbare de stil...CE PULA MEA S-A INTAMPLAT CU CATERINCA?!?!!? ce s-a intamplat cu glumele proaste, cu bucatile de viata care puse pe hartie(mweell virtual vorbind) iti descretzeau fruntea, cu discutiile interminabile din Jeg despre problemele intestinale ale lu Depanatu'...WTF??? Mai nou suntem seriosi, oficiali...aproape ...tristi as putea spune. O fi criza financiara atat de dura incat ni se sterpezesc dintii ca dupa un mar mult prea verde si acru...o fi primavara cu astenia de rigoare...semne de maturizare timpurie...sau ce pula mea???!!!?? Ideea e ca cineva sau ceva ne-a furat caterinca...sau am pierdut-o noi ca retardatii si acuma' tip din toti rarunchii ca s-a furat...? Daca intradevar am pierdut-o si o gaseste cineva...sa ne-o dati inapoi ca suntem morti fara ea...si oricum ...cred ca si ea e speriata fara noi(mai ales pe vremea asta...uite afara ploua!). Ma ingrozeste un singur gand...daca nu am pierdut-o noi....nici nu s-a furat....asta inseamana ca a fugit singura ceea ce ar fi dureros! Oriunde ai fi...daca citesti asta, intoarce-te la noi pt ca te iubim si pt ca nu putem traii fara tine! Fara tine suntem tristi si ciudati sau cum ar spunem cineva "suntem atat de grim incat ne cacam lilieci." Fara tine incepem sa facem speculatii despre cum ar fi popa care o sa ne cante Stalpii, despre cat de nefericiti suntem noi. Fara tine cautam motive sa bem...fara tine suntem emo si o ardem dubios noapte pe langa Crematoriul Cenusa. Fara tine...suntem...nimic...Asa ca te rugam. oriunde ai fi...vino inapoi si iarta-ne ca am gresit cand te-am abandonat chiar si pt o clipa
in incercarea sa mai facem si altceva inafara de caterinca. Nu am vrut sa te inselam, vroiam doar sa vedem cum e si cu altciveva(altceva) si am vazut ca nu e cum esti tu.Te cautam acum avand un sentiment de vinovatie adulterin.La altceva nu suntem buni decat tu ne completezi. Asa ca iarta-ne si intoarce-te la noi!

Portretul unui beţiv impecabil

Prieten = om cu care am băut minim 10 beri (nu neapărat în aceeași seară). Știți și definiții ale prieteniei, rahaturi din alea gen oracol de clasa a cincea, cu prieteni pe vecie. NU!!! Eronat. Un prieten e un om care, dacă îl suni la 4 dimineața și îl rogi să vină să te șteargă la cur, pentru că tu ești mult prea rupt de beat și ești jumate înfundat în chiuveta plina de borală, o să vină. Mă rog, exemplul meu idiot e cam tras de păr. Adică, cum dracu` mai tastezi, dacă tu ești deja căcat și borât pe tine? În altă ordine de idei, subsemnatu` cam trage la măsea de vreo lună (măsea, bă, perverșilor). Până aseară, când băgam în mine ca disperatul, nu știam de ce. Cum la mahmureală îți vin ideile geniale (mă rog, era semi-mahmureală, ca pe jumate eram beat), mi-am găsit motivul (mă rog, pretextul). Beau pentru prieteni. Beau pentru prietenii transformați în dușmani, beau pentru prietenii care te iubesc necondiționat, beau pentru oamenii nou-descoperiți în conștiința mea, pe care acum cu mândrie îi numesc prieteni, beau pentru prietenii care m-au uitat, și eu, la rândul meu, le-am uitat chipul, beau pentru prietenii care nu pot să bea pentru ca s-au operat la măsea (perverși mai sunteți) și, nu în ultimul rând, pentru oamenii care nu îmi mai sunt prieteni, îmi sunt frați, dar pe care soarta i-a aruncat în alte colțuri ale lumii și de care îmi e dor. Beau pentru că altceva am uitat să fac și beau cu plăcere pentru prietenii mei care beau și ei. Mi-am șters din memorie cu ușurință multe, dar prietenii nu ai cum să îi uiți. N-am uitat nici măcar prieteniile jurate după un deca de bere, dar nici prieteniile legate din ură și priviri neîncrezătoare. Nu o să uit niciodată mâna întinsă la nevoie, cum în veci n-o să iert palma dată când aveam nevoie de încurajare. Nu o să uit zâmbetul sincer, cum n-o să uit nici privirile calde, dar reci și false pe dinăuntru. Și, atunci când o să îmi aduc aminte și-o să râd sau o să plâng, chiar și singur de aș fi, o să desfac o bere și o să zic încet, numai pentru urechile cui vrea să audă: „e pentru voi, prieteni”. Vă iubesc și vă urăsc necondiționat, pentru că voi sunteți eu și eu sunt voi. Și, când o să îmbrac costumul din stejar, și-un popă mic și cam beat o să-mi cânte Stâlpii, vă aștept, prieteni, să vărsați o lacrimă din suflet și una din sticla de vin și să spuneți încet, numai pentru urechile cui vrea să audă: „E pentru tine, prietene!”