luni, 31 mai 2010

Să fie Prick & Pork!

marți, 25 mai 2010

Deci da!!!!!!!!!

Si Terminatoru' si Rambo si Jet Li si tot neamu' lor au vrut sa fie ca baiatu' asta cand o sa fie mari...dar nu toata lumea poate sa fie...Super Indianul!!! TADAAAAMMM TADADADADADAAADMMM TADDDDAAAMM TTTTAAAADDDAAAMMMM TAMM TANAM!!!!

miercuri, 19 mai 2010

Istoria Internetului in date

Daca tot abuzez de el zilnic, fara sa ma doara-n pula de ce se afla in spatele sau, am zis sa-i platesc tribut zeului intrenet, fara de care n-am avea pornache moca, nu as putea sa aberez cand vrea muschiu meu, si multe altele(unele dintre ele probabil educative, dar n-am habar de ele). Asa ca, iata un scurt istoric al minunatului internet, entitatea aia binara, ce-mi permite mie sa fiu magar si cu persoane care nu ma cunosc. Datele sunt subiective, adica dupa cum vrea muschiu meu, daca aveti alte date importante, pe care dintr-un motiv sau altul nu le-am pus aci, nu ezitati sa le puneti la comentarii, desi nu o sa intereseze pe nimeni.

1965 - are loc prima conexiune intre doua computere, printr-o linie de telefon la viteza de 1200 bps. Aici se da startul epocii internetului, folosita decenii mai tarziu pentru scopuri nobile, cum ar fi porno la greu, messenger, hi5 si altele.

1971 - primul e-mail este trimis. Desi este o legenda urbana, foarte multe voci avizate sustin ca mesajul era "chek out the boobs on this one!" insotita de o poza a lui Abigail Clayton. Ce vreti, si cercetatorii e oameni.

1978 - inevitabil apare si primul spam. Desi multa lume se asteapta sa va zis ca a fost la vreun site porno sau cu parfumuri ieftine, era de fapt doar reclama la inca un produs d-asta IT. Va mai dura inca un deceniu, pana inboxu va fi bombardat cu invitatii pe site-uri cu minore violate de bosorogi, la uimitorul pret de 99,99% pe an. Ideea e ca s-a creat precedentul

1988 - este creat IRC-ul, cunoscut publicului larg prin varianta mIRC. La nici doua ore a aparut si deja celebra "asl pls", cand "HotLover69"(pseudonimul creatorului IRC-ului) incerca sa bostaneasca o studenta. S-a pus atunci bazele cyber-sexului.

1990 - la CERN apare primul site. Desi scopul era unul nobil, de a inlezni distributia informatiilor, capatanosii de CERN au dat drumul unu potop pe care nimeni nu-l va mai putea stapani. Niciodata(ca de mana supercomputerelor o sa crapam cu totii)

1993 - apare primul browseer, pe numele lui Mosaic. Este bineinteles, opera unui student, care si-a zis ca nu-i bine ca atata pornache sa stea de pomana, si sa se bucure si altii de el.

1994 - este lansat Yahoo, taticul messengerului, si singura metoda de socializare a generatiilor de pusti decerebrati. MULTUMIM!!!

1996 - apare stramosul Photoshopului, rudimentar ce-i drept, dar oamenii puteau sa deseneze mustati si ochelari amuzante pe pozele colegilor. Ce vreti mai mult decat destresarea la locul de munca, prim trimiterea de mail-uri cu poze ale sefului desenate. Pisicutele dansatoare, si articolelel luate de pe bloguri(fara precizarea sursei, bineinteles) apar putin mai tarziu.

1999 - apare blogger, minunata platforma care ne sustine pe noi, astia de la Ne-am Prost pe moca. Multumim, de data asta pe bune.

2001 - se indeplineste rugaciunea miilor de studenti romani, si apare wikipedia, o sursa alternativa de informatii rapide si moca. Sa vedem daca or sa mai zica ceva scarbele alea de profesori acum, ca de ce nu vin studentii cu eseurile si referatele la timp.

2001(?) - apare second life, cel putin o versiune rudimentara, o noua modalitate de trai virtual in corpul unui fotomodel intereast de Kant si Jung, chiar daca esti un obez barbos, obsedat de masturbare, sau chiar belgian.

2005 - se lanseaza youtube, urmat indeaproape de nemurile de la tara, redtube, youporn and co(nu va faceti ca nu stiti, scarbe mici). S-a deschis un nou capitol in domeniul vietii on-line. Hoarde de cretinoizi fara nimic de spus(cum suntem noi in varianta scrisa a "bloggigului") se apuca de vlogging(adica video log), si umplu serverele cu mici filmulete retardate, prin care ne explica de ce Obama(primul negru de la casa alba... sunt din ce in ce mai rasist) e unul din semnele apocalipsei.

De zis ar mai fi, da` mai cautati si voi pe net, ca io nu mai am poante de vreo 3 zile(nu ca as fi avut vreodata, dar gandul ca sunt amuzant, ma face sa ma simt mai bine despre mine ca individ, desi sunt mort pe interior). Sanatate la pasarele!!!

Să fie Românie!

- Mă piş pe ea de ţară!!!

Moment în care toţi clienţii filfizoni de la Caru cu Bere au scăpat lingura-n ciorbă şi şi-au belit ochii umeziţi de scârbă către mine. Printre ei şi ospătarul şi şeful de sală, care m-au înconjurat, mai-mai să-mi pună cătuşele pentru indecenţă în restaurantul lor de căcat.

- S-a întâmplat ceva?
- Nu. Doar mi s-a furat portofelul! Dar ciorba a fost genială!
- Ce?! Cum? La noi, hoţi? Dar nu există!
- Bun, atunci, înseamnă că portofelul meu e în buzunarul de la sacou, la locul lui şi eu caut scandal aiurea...(bag mâna-n sacou) Ce crezi? Nu e!!! Deci, mi s-a furat!
- Sunteţi sigur? Adică, poate l-aţi pierdut când veneaţi aici!
- Frate, sunt sigur!
- Dar şi dumneavoastră l-aţi lăsat în sacou...
(zise şeful de sală, un gnom enervant cu o faţă de combinator- nu speculant, ci şofer de combină...)
- Şi dacă l-am lăsat în sacou ce? Sunt la Caru cu Bere, frate, restaurantul vostru super fiţos şi şmecher. Nu în Gara Obor...Lasă asta, hai să vedem pe camera de supraveghere...
(managerul îşi aranjează cravata, de parcă avea un gâlci în gât...)
- Păi, n-avem...
- Cum?! Perla Bucureştiului n-are camere de supraveghere?
- A...nu. N-avem nevoie. Ştiţi, la noi nu s-a furat niciodată.
- Asta-i vrăjeală! Doar n-ai spune: "Moşule, la noi se fură mereu!" Căcat!

Când ţi se fură buletinul, permisul, talonul, cardurile, legitimaţia de muncă şi calendarul cu Ciprian Tănăsescu, îţi dai seama că eşti un nimeni. Nu că aş fi fost cineva, până acum. Dar acum eram un nimeni, d-ăla, în adevăratul sens. Foile alea ziceau ceva despre mine. Acum, sunt Depanatu, dar la fel de bine pot fi şi Marcel. Şi nici nu ştii cu ce să începi...
Cu buletinul, da?
Okay, dar am nevoie de actele de la casă. Deşi ai mei m-au părăsit de vreo 2-3 ani, actele casei au rămas la ei. Dar cu ce ajung până la ei, când eu n-am nici talon, nici permis, nici asigurare, nici farul dreapta, nici stopul stânga şi nici bani de motorină?

(în curând, Să fie Românie 2, cum am ajuns eu la ai mei fără talon, permis, asigurare, far dreapta, stop stânga şi bani de motorină, cum mi-am făcut un buletin special şi în Românie 3 cum se pişă banca pe tine când ai buletin special...)

P.S.1 Ciprian Tănăsescu este ăsta...




Imaginaţi-vă că omul ăsta apare într-un calendar cu o freză afro.

P.S.2 Unde emigrez şi eu? Serios...

marți, 18 mai 2010

Instigare...

Asta o sa fie mai telegrafica decat de obicei... Maine- Marea Ieseala... Protest... Scandal, fluieraturi, injuraturi... Piata Victoriei... Hai sa-i facem sa tremure chilotii pe ei... Fiti gospodari in pula mea, si aduceti pietre, bate, ciomege de-acasa... Daca sunteti intr-adevar ne-amuri proaste, ne vedem acolo... Anarhie, revolutie, menstruatie... ( daca nu stiti bancu`, sa va stea pulsu)
Sanatate la pasarele!!!

Sictir de luni...

A.S.(adica ante scriptum) Daca va asteptati la vreun fel de coerenta sau logica, inchideti pagina acum. Sa nu ziceti ca nu v`am avertizat

Sa incep cu un cliseu... urasc zilele care se termina in "i"... Dar cel mai tare si mai tare urasc, atat cat poate uri sufletul meu ala mic si negru, urasc lunea... Depanatu` are o superstitie ca lunea sunt cele mai proaste glume din toata saptamana... Si pe buna dreptate. Lunea o iei de la capat cu ce faci tu(ma rog, eu frec menta in general si mai pun prostii pe blog, dar nu asta conteaza)... eu de exemplu n-am scris lunea. Niciodata. Asta e un fel de prima incercare. Nu ma barbiersc lunea. Nu fac multe lucruri lunea, pentru ca pula mea, vreau uichend prelungit, dar in general mi`e foarte lene. Asa ca azi o sa fac incercarea de a scrie inca o porcarie. Nu, nu o sa scriu o lista cu ce mai cauta trogloditii pe net si`ajung pe umilul nostru blog, desi o promit de ceva vreme, si sunt cateva care merita atentia mea deplina. Deci o sa o fac in alta zi. Azi am vrut doar sa impartasesc cu voi o gluma rasista care mi`a trecut prin cap, dupa inca o experienta traumatizanta cu tantea aia nefututa din Jeg ,legata de cafeaua pe care a trebuit sa stea cu ochii o colega sa nu se trezeasca cu supliment de caimac. Ma rog, nu conteaza. Stateam la coada la automatul de cafea de la Psihologie( ca javrele astea din facultate n`au fost in stare sa puna unu, desi 3 sferturi din aia care vin pe la sase (prietenii stiu de ce), sunt dependenti de cofeina, dar asta e alta poveste). Deci eram la "psiho" si asteptam sa`mi iau o zeama din aia de sosete pe post de cafea. Si m`a lovit frontal ideea(cum ma lovesc pe mine ideile), cum ar fi sa fac un automat de cafea rasist. Cu stiinta de azi, pot face asta daca vreau. Sistemul e simplu. Aparatul de scaneaza. Daca nu esti roman, flegme la discretie. Acum, in functie de apartenenta etnica, pe ecran sa apara "bazd szájba a jó kurva anyád" pentru unguri, etc. Ziceti ca nu`i faina ideea. Sigur as avea trecere la peremisti. As scoate un ban gramada. Onest. Ce pula mea.
Cam atat, ca deja mi`e lene si sa respir.

P.S. Ma uit la ceas, si imi dau seama ca acum cand scriu aceste ultime randuri(mama, ce le am), e deja marti. Sa-mi bag pula!

joi, 6 mai 2010

O curiozitate(sau prefata la primul concurs Ne-am Prost)

Nu, nu o sa va arat un filmulet cu nu stiu ce malformatie de copil nascut in India. Ci doar pun in scris o intrebare pe care toti 3 o avem de ceva vreme. Cu exceptia celor care il cunosc pe unul dintre noi, sau mai grav de atat, pe toti 3, cei care nu ne stiti decat prin intermediul umorului de toaleta pe care il practicam de aproape 2 ani, cum ati dat de noi? Simplu, nu? Astept!!!

miercuri, 5 mai 2010

Jocuri duhovnicesti de societate.(1)

Va imaginati probabil ca un om dedicat slujirii Domnului nu traieste dupa aceleasi criterii si standarde ca si noi, oitele ratacite. Vi-l imaginati pe saracul preot crestin ducand un trai auster, incercand sa aduca pe calea dreptei credinte cati mai multi pacatosi. Chiar si acum, in epoca moderna, mai exista oameni atat de credinciosi si atat de iluminati incat traiesc in sihastrie, departe de toate pacatele cotidianului. Ce nu stiati insa, este faptul ca exista anumite distractii si in randurile clerului crestin, undele cu o traditie de peste 600 de ani.
Cel mai vechi dintre aceste jocuri practicate de oamenii Domnului, este de altfel si stramosul alba-negrei, si a fost popularizat de insusi Torquemada. Intr-o traducere cat de cat adecvata, jocul se numea "Ghiceste evreul". Principiul jocului era unul simplu. Oamenii sfinti se adunau intr-una dintre minunatele case pentru rataciti ale Inchizitiei si pariau un anumit numar de penitente(nu aveau inca voie cu bani) care dintre un anume numar de prizonie...a, asta pacienti era evreu. Dupa ce pariurile erau facute, respectivii erau adusi intr-un salon spatios, iar in mijlocul lor era aruncata o punga cu aur. Cel care se batea cel mai tare pentru suma respectiva, si intr-un final o castiga, ei bine, acela era evreul.(stiu ca asta a fost putin rasista, dar am zis eu rahaturi mai mari de atat).
Un alt joc cu o veche traitie in randul oamenilor sfiniti, in special a clericilor catolici, este un echivalent a americanului "Pin the tail on the dunky". Regulile jocului sunt cam aceleasi, numai ca in locul magarului este un baiat de altar, iar in locul cozii este un preot cu pula sculata. De restul va dati si voi seama, sper ca nu tre` sa va desenez. Punctajul se face in functie de numarul de incercari pana "coada" este pusa, dar si cantitatea de lubrifiant/margarina/vaselina este nevoie.
In randul preotilor romani, a aparut de ceva vreme un nou joc. Principiile lui sunt imprumutate de la scoala de soferi, cand cursantii sunt pusi sa treaca printre jaloane. Apoi, participantii(minimum 2, maximum cati vor ei) se dedau celor lumesti, si baga botu` in butoiul cu vin duhovnicesc. Dupa ce Sfantul Duh s-a pogorat bine rau de tot asupra lor, participantii se urca in autovehiculele proprietate persoanala, luati cu banii din cutia milei, si pornesc la drum. Scopul jocului este sa ajunga la un punct stabilit de dinainte, fara sa faca pagube prea mari in randul babelor care pleaca duminica dezamagite de la biserica ca iar n-a venit popa, vaci, porci, oi, gaste si alte oratanii lasate pe islaz de tarani. Castiga cel care ajunge primul la stirile de la ora 5. In cazul in care moare vre-un presedinte strain(noi n-avem noroc din asta), mai erupe vre-un vulcan, sau mai stiu ce dracu` s-ar putea intampla incat proteveu si antenele sa nu dea stiri cu popi beti, castigatorul se decide dupa ce se numara victimele colaterale. Dar de fapt, toti sunt castigatori, ca de-o inmormantare tot iese.
Lista ar putea continua, dar toate acestea, in episodul care urmeaza. Sanatate la pasarele!

marți, 4 mai 2010

10 reguli de aur in biserica

Va vine sa credeti sau nu, au fost momente in viata mea in care chiar am calcat in biserica(si dincolo de ce crede lumea in general, n-a cazut nici o icoana, si nici n-a luat nimic foc)... Dar mi-am dat seama ca dincolo de aspectul meu de atunci, care le facea pe babe in general sa inceapa campionatul de 100 metri/cruci, sunt si alte cateva reguli de aur, pe care trebuie sa le respecti cand vrei sa intri in casa Domnului, daca nu vrei sa fii crucificat, exorcizat, scuipat cu proteze si/sau sodomizat/a de barbosi cu libidou iepuresc. Nu le scriu in ordinea importantei, dar in general, e bine sa le respectati pe toate, asta desigur, daca nu aveti porniri masochiste. Deci...

1. POPA ARE INTOTDEAUNA DREPTATE!
Deci orice reactie de "Zi sa mori!" sau "Mananci cacat" cand popa citeste din Evanghelii nu va fi intampinata cu zambete, pe care de altfel le-ai obtine in orice alta situatie. Si chiar daca mananca cacat, tine-ti gura! Nu e nimic mai dureros decat o combinatie cadelnita/baston/cadru/lumina sfanta.

2. DACA ITI VINE SA TE BESI, FA-O SILENTIOS!
Credeti-ma, nu veti fi singurii. Adunarea de geriatrici scapa stafiile din pantece cam la 30 de secunde. Dar daca tot nu poti sa te abtii, sau pur si simplu ai un simt al umorului care te face sa crezi ca ce scriem noi e amuzant, si vrei sa te besi in biserica, incearca sa o dai cat mai silentios, sau atunci cand toata lumea canta. Oricum mirosul se va amesteca imediat cu ala de tamaie, si cu aerele pe care si le-a dat azilu` de batrani.

3.DACA NU TE MULTUMESTI CU PUTIN, VINO CU REZERVE DE ACASA!
Doar Isus a transformat apa in vin, ca de avea pile unde trebuie. Chitrosul ala de popa o sa-ti dea doar o lingurita de vin, asa ca fi gospodar, si vino pregatit. Macar o sticla, sa rezisti pana la finalul slujbei. Incearca sa fi subtil cand bei. Personal, recomand metoda "Sandu" (cine-i consatean dintr-ai mei stie). Practic, indesi sticla pe maneca, iar in momentul in care vrei sa degusti din licoarea Domnului, poti sa ridici mainile a rugaciune si bagi botu-n sticla. Simplu!

4.NU COMENTA LA BABE!
Nu conteaza ca ai venit la biserica pentru ca simteai nevoia de liniste, de serenitate, de ce pula mea mai promit ei ca-ti dau. Daca nu frecventezi biserica cum frecventeaza Andrei Gheorghe dealer-ul, atunci te vor barfi babele. O sa auzi un zumzet de "ia uite-l si p-ala a lu` xuleasca" sau "ia uite cum a venit imbracat/a ala/aia".Abtine-te de la comentarii sau pleaca. O sa explici in vad sa-si vada de treaba lor, ca in biblie scrie ca oricine e binevenit in casa Domnului, si alte cacaturi de genu. Nop. Nu vor intelege. Dar tu gresesti, pentru ca ai interpretat gresit scopul venitului la biseric. Lumea se strange sa barfeasca, sa manance, sa adoarma, si un numar mic, si din ce in ce mai rar, chiar sa se roage.

5.NU PUPA ICOANELE!
Chair trebuie sa explic. Pula mea, sa explic ca la copii. Intr-o biserica normala, sunt in genereal undeva intre 100 si 200 de oameni. Majoritatea batrani. Majoritatea fara toti dintii sau cu proteza. Care majoritate a facut un obicei din linsul icoanelor. Nu conteaza ca zic astia ca sunt sfinte. Chiar vrei sa faci schimb de fluide cu un fost sef de cooperativa? Asa ma gandeam si eu!

6.EVITA MOASTELE SAU SARBATORILE MARI!
Bosorogii traiesc cu impresia ca merita cam orice, pentru ca sunt batrani si au muncit. Dar specimenele de la moaste merita calcati pe muie. Nu ma intelegeti gresit. Batranii, nu toti, dar batranii in general trebuie respectati. Dar daca va lasati pacaliti de soldul subred si de baston, si incercati sa va bagati in fata la moaste sau mai stiu eu ce minune se intampla pe acolo, atunci va asteapta o mare surpriza. Cum una dintre poruncile crestinilor este sa-ti iubesti aproapele, matusalemici nu vor ezita sa o aplice. Iubirea ma refer. De obicei la ficat sau la rinichi, sau daca esti gagiu, in alte zone dureroase. Si se vor calca in picioare, doar ca sa apuce sa-si lase balele si protezele pe nu stiu ce cadavru. Daca nici asta nu e iubire si devotament, nu stiu ce pula mea mai este.

7.INCEARCA SA STAI IN PICIOARE!
Dupa cum am mai spus in nenumarate randuri, crestinismul este o religie a iubirii si alte valori umane demne de urmat. Dar toate astea se uita in momentul in care tu, un intrus care vine din an in paste la biserica te asezi pe un scaun. Nu conteaza care. Atunci tot iadul se dezlantuie. In prima faza se vor uita urat la tine si vor susoti. Daca esti vita insensibila si nu te ridici, vor incepe sa se uite tot mai insistent si sa vorbeasca din ce in ce mai tare. Daca nici atunci nu simti, sau ai adoptat un vechi obicei al bisericii romanesti, ala de a dormi ca vita in biserica, atunci nici doamne doamne nu te mai scoate din mana lor. "Cu ce tupeu te asezi tu pe scaunul coanei Lenuta?" "Pai ea sta de 20 de ani pe scaunul ala". Nu conteaza ca e moarta de 5. Ala e scaunul ei. Sah mat. N-ai ce sa mai faci. Nu conteaza ca majoritatea tortionarilor tai sunt foste turnatoare la securitate, sau mai stiu eu ce. De 15 ani l-au descoperit pe Isus, si vin duminica de duminica la biserica, asa ca toate pacatele le-au fost iertate. Si ce daca dorm. Sunt cu spiritul. Si pana la urma, cine pizda ma-tii esti tu sa-ti dea ele, doamnele de biserica, tie explicatii.

8.NU APRINDE LUMANARI.
S-ar putea sa arunci in aer biserica, de la basini, votca pe care o ai pe maneca, si formolul din restul exponatelor. Evita de altfel orice poate produce scantei. Nu de alta, dar s-ar putea sa ajungi la doamne doamne cu tot cu biserica.

9.CAND SE INCHINA TURMA, TE INCHINI SI TU!
Nu conteaza daca trebuie sau nu, nu conteaza ca ai facut febra musculara incercand sa tii pasul cu restul parohiei. Daca popa canta din nu stiu ce Evanghelie, si oitele Domnului se ridica si incep sa bage cruci cum baga Pataichin vasle, asta faci si tu. Daca nu s-ar putea ca pedeapsa pentru asezarea pe scaunul cuiva, s-ar putea sa ti se para joaca de copii.

10.NU TE DUCE BEAT, FUMAT, SAU IN ORICE ALTA STARE MENTALA ALTERATA!
Nu de alta, da` s-ar putea sa incalci una dintre regulile de pana acum, si atunci amice, ai belit pula. Nimic nu e mai nasol decat un crestin care vede negru in fata ochilor. Si chiar daca ei propavaduiesc iubirea, intelegerea si iertarea, adu-ti aminte ca inaintea lui Hitler, crestinii erau aia care ii cam futeau pe evrei.

P.S. Exista o regula, care de fapt nu este o regula, si un fel de a le ocoli pe celelalte. Eu o aplic cu brio de ani de zile, si chiar ma ajuta in toate situatiile de mai sus. E chiar simpla. NU MA DUC!!!

Să fie spot! (1)

luni, 3 mai 2010

MaiMediaDecatMediaLor prezinta!!!

Daca astia se lauda cu filmuletele lor de la facultate o sa ma laud si eu cu montajele mele de la munca...ca ce pula mea:)...so...enjoy!




multumesc multumesc....u are far too kind!:))
 


ne-am prost © 2010.