Apel la rațiune, pace și iubire între popoare!

Salutare! 2011 se apropie de minunatul sfârșit și simt nevoia să-mi adaug la portofoliu încă un rahat total idiot și neremarcabil. E ceva ce am strâns în sufletul ăla al meu mic și negru și n-am avut ocazia să le pun într-o formă. Să începem deci cu un exercițiu de imaginație. Știu, e greu pentru mulți cretini care aterizează pe aici. Nu le spun cititori, pentru că la cum scriu, mă îndoiesc că abilitățile de citit sunt ceva mai ridicate.

 Și uite așa am eliminat prima frustrare. Să revenim, zic. Excercițiul deci. Imaginați-vă cum ar fi arătat lumea dacă Evul Mediu n-ar fi existat? Pentru cei dintre voi care v-ați întrebat tălâmb, curgându-vă bale din gură, ce e ăla Ev Mediu, vă rog frumos, închideți pagina și nu mai intrați aici niciodată. Deși mă îndoiesc că ați ajuns la acest paragraf fără să fi făcut deja asta. Mulțumesc!

Să revenim la exercițiul nostru și titlul gloriosului articol de astăzi. Ați terminat? Să scurtăm povestea. Lumea ar fi trecut direct de la Antichitate la Renaștere. Adică de la o chestie cât de cât culturală ți nu atât de îndoctrinată la alta. Fără Inchiziție, Biserică, cruciade etc. În orice caz, într-un fel total agravat am trecut și peste asta cu întârziere de câteva secole. Ca să sar peste secolele plictisitoare care s-au scurs de-atunci și până acum, au mai fost câteva războaie pe ici pe colo, s-a inventat tiparul, s-a descoperit electricitatea și motorul pe aburi. În orice caz, am intrat apoteotic în secolul 20, marcat discret printr-un mare Război Mondial și un altul la câteva decenii distanță. Dacă v-am plictisit cu lecția total arogantă de istorie, nu vă impacinetați. Pentru că:

1. Are relevanță în logica, așa cum o văd eu în acest moment, articolului și;
2. Nu vă convine, închideți fereastra. Măcar aici îmi permit să fiu nesimțit și arogant.

Să revenim la oile noastre. După aceste mici incidente internaționale, s-a ajuns la o stare de echilibru. Și de atunci ne-am apropiat cu pași din ce în ce în ce mai repezi spre o evoluție miraculoasă.  Ca să înțelegeți, i-a luat vreo șase milenii să treacă de la căruță și mașină și doar câteva decenii de la primul computer până la 3,1416G la telefoanele mobile.

Ideea e că, pe parcurs, ceva s-a pierdut. Ceva s-a transformat în noi ca specie și ne-a adus în punctul de astăzi în care am ajuns să investim mai mult în arme decât în căutarea leacului pentru cancer. Am devenit  niște drone dependente de lanț și însetate de spălare pe creier. Însetați de ultima tehnologie, fără să ne mai pese de cei de lângă noi. Putem să ne certăm trei ore pe Youtube cu un alt terminat despre cât de marfă este dubstepul și el nu înțelge, dar nu putem să purtăm o discuție coerentă cu un alt om față în față cinci minute. Și nu, dubstepul nu e muzică. Sunt doar răgete și bășini electronice.

Am devenit mai dependenți de bani, avizi să avem noi cât mai mult înaintea celuilalt. Cheltuim bani pe care nu-i avem, luam credite pentru care vom munci toată viața să le plătim. Suntem datori din clipa în care ne naștem. Suntem atât de dependenți de măreția zeului ban încat ne transformăn în căcați mici și egoiști care nu pot să privească mai departe de propriile interese. Ne văităm că în Africa și nu numai se moare de foame și zilnic miliarde și miliarde de euro sau dolari sau în ce morții lor mai tranzacționează bursele, sunt cheltuite din resursele acelor țări. Nu vi se pare deloc ciudat că unele dintre cele mai sărace tări sunt totodată și cele mai mari exportatoare de diamante?

Poate văd eu lucrurile total diferit. Poate Viorel a avut dreptate și eu sunt nebunul iar restul lumii  e sănătoasă. Mi se pare însă de câcat ca fiecare mișcare să ne fie urmărită, miliarde din banii care ar putea transforma lumea asta în ceva mai bun intră în conturile unor neni care nu i-ar putea cheltui pe toți într-un milion de vieți. Căcat, nu mi se pare normal că guvernele lumii vor să cenzureze internetul. Ultimul bastion al exprimării libere. Dusă la cele mai pervertite extreme, dar exprimare liberă. Nu știați? Vor să dea o lege prin care orice conținut considerat ”periculos” poate fi dat jos de pe Mărețul Internet. Există oameni care luptă cu toate măgăriile și rahaturile care se întrâmplă. Poate unii dintre voi, cei care ați avut răbdare să ajungeți până la acest ultim, lung și plictisitor paragraf, știți de ei. Poate unii nu. Ideea e că scânteia s-a aprins, însă nu sunt suficienți cât să țină focul aprins suficient ca ceva să se schimbe în lumea asta și mai ales în felul în care privim, gândim și simțim lumea asta. Sau poate că sunt. În orice caz, eu nu o să stau să vină cineva să mai salveze. Cum spunea un nene foarte amuzant și în același timp profund. Gândiți! Încă nu e ilegal!

Sănătate la păsărele!

Feliz Navidad

Cu ocazia megamagicelor si ultraasteptatelor sarbatori de iarna, micul dar inimosul colectiv redactional ne-am-prost.blogspot.com va ureaza deja traditionalul Feliz Navidad! Sa fie femei frumoase, bani gramezi, betii fara regurgitare si alte lucruri sfinte! LMA! Va pupa Sperminatoru!

In cautarea lanii de aur

Nu cred ca e o surpriza pentru nimeni ca postul asta nu o sa fie despre Iason si Argonauti, nu? Si chiar daca nu o sa fie despre eroi mitici, o sa fie (ca deobicei) despre mine ceea ce e cel putin lafel de tare. Daca epopeea lui Iason a inceput dupa porunca regelui Pelias, a mea a inceput dupa un film porno acum multi, multi ani. Sa va povestesc...
Stateam acum multi ani cu prietenul Dorian la el acasa si ne uitam la casetele porno inchiriate ale lu' tac'su cat ai lui erau la munca. Nimic neobisnuit in asta. Un nene si mai multe domnisoare se futeau de mama focului. Si aici...nimic neobisnuit. Dar nu am putut sa nu remarcam ca una dintre domnisoare era blonda in chilotei. La vremea aceea, am remarcat, ne-am hlizit si am plecat acasa cu dureri adolescentine. Adevaratul quest a inceput abia peste niste vreme cand am trecut de la material didactic pe suport vizual la material didactic ceva mai real. Prima domnisoara dezbracata - brazilian wax, a doua dominsoara dezbracata - brazilian wax, a treia domnisoara - celebra linie neagra...si tot asa. Cu mentiunea ca, odata cu treceea timpului, am dat din ce in ce mai des de brazilian wax decat de celebra liniuta neagra de care, fie vorba intre noi, incepuse sa imi cam fie dor. Si azi asa, maine asa, pana intr-o seara cand mi-am amintit de domnisoara blonda. Si atunci, curiozitatea vecina cu nebunia si-a facut aparitia. Oare exista sau apa oxigenata a creat tot visul meu prepuber? Si daca exista, unde? Si daca aflii unde cum o convingi sa te lase sa faci poze si sa le salvezi pe FB cu tagul "Iason za' PIMP did it again"? Oare semialbinoasele sunt raspunsul?...sau Wellaton? Daca Iason a reusit sa gaseasca Lana intr-un copac pazit de craturi mitice, undeva la capatul lumii pot si eu, pot si am sa o fac! Daca Iliada, Eneida si Odiseea au fost scrise, povestea mea urmeaza si dau pariu ca o sa fie de 1000 de ori mai epica! Homer, tine-te bine! Aventura mea nu e departe de sfarsit...

Sa vina mosu'!!!

Chiar vorbeam ieri cu cineva despre faptul ca e 16 decembrie si ca spiritul craciunului refuza sa iti faca aparitia. Mosu' avea un plan insa;)
Aseara am trecut pe langa un vecin d'al meu care cara un brad, alaturi de o fata rumena in obraji care avea o plasa din care iesea beteala. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am fost la magazin sa imi iau tigari. Vanzatoare avea caciula de mos craciun si in magazin se auzea Dean Martin colindand. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am ajuns la mine acasa si am constatat ca la jumatate dintre ferestrele blocului vecin erau puse luminite. Humbug!!! In dimineatza asta m-am trezit si Ana mi-a aratat noul ei wallpaper de pe Itelefon: un om de zapada. ...mmm...Hum..bug?!? Am intrat pe facebook...toata lumea posta colinde si poze cu brazi peste care ningea...hum...??...bug...?...Neeeeeeaaaaa!!! Chiar nu vreau sa il astept pe Hrusca sa vina sa ma loveasca peste fatza cu un snop de ler! Am inteles, vine Craciunul! Am plecat sa imi iau brad si caciula de mos! Va pupez cu gust de vin fiert cu scortisoara!

Poate asta va ajuta si pe voi!

Just in case you forgot...

....încă rulez...

Manifestul pierdut

Dacă tot m-a mâncat în pulă să promit că o să scriu, uite că o să o fac. Ce urmează are să fie un melanj de chestii pe care le-am ținut în mine în ultimele 10 luni, sau câte-or fi, de când n-am mai scris. Văzui că apogeul minunatei mizerii a fost atins abia atunci când s-a făcut anunțul că nu vom mai scrie pe-aici. Brusc, toți trolii s-au trezit că măscăricii care se voiau amuzanți nu mai prestează și s-au revoltat. De parcă semnasem vreunul contract cu tac-su să-i facem să râdă. Pentru voi, am un scurt mesaj. SĂ VĂ FUT ÎN INIMĂ. Sunteți niște căcați care iau lucrurile de-a gata și se dau cu curul de pământ când bufonii au obosit. Pentru creierele voastre înguste singura chestie pe care trebuia să o facem este să încercăm să vă amuzăm pe voi, fără măcar să aveți bunul simț să comentați. Când ne-am apucat să scriem aici, am făcut-o dintr-un singur motiv. Să ne distrăm. Nu pentru bani, pentru faimă și cu siguranță nu pentru fani. Ne-am Prost a fost, este și va fi, atâta timp cât vom mai scrie aici, un loc în care noi încercăm să punem în cuvinte, idei aberante, amuzante, triste, morții lor... Idei. Ne-am Prost este o stare de spirit care, la un moment dat, ne-a unit. Este puntul pe i pe care în alte circumstanțe, mai ales cele din viața reală, nu avem cum să-l punem. Nu se vrea și nu s-a vrut niciodată o satiră fină a realității, vreo parodie a cotidianului sau vreo mare mișcare. Este și a fost un blog dedicat glumelor proaste de dragul glumelor proaste. E locul în care ne refulam. Pentru oricine s-a simțit în vreun fel nedreptățit de dorința noastră de a face o pauză de la blog nu pot decât să vă transmit: ASTA-I VIAȚA! Scopul nostru pe această lume nu este să facem pe alții să râdă atâta vreme cât nu am avut niciodată vreo pretenție de la cei care printr-o ironie a sorții au ajuns aici. Vă place, intrați, citiți, râdeți sau, în cazul postului de astăzi, înjurați. Așa, că m-am descărcat și am adus blogul la un „All time low” să mai și râdem. Începusem eu la un moment dat o rubrică, numită ulterior pădurea retardaților. Hai, că știți la ce mă refer scârbe mici.

Tipuri de erecții - încearcă aici

did you hear about steve jobs virus - Cancer îi zice

"inponderabil" dex - e inportant să vrei să te clutivi, da` nu crezi c-ar fi mai drăguț să-nveți să scrii românește, băi, pulă?

actori in pula goala - încearcă pe youporn.

ana futai cu dog - sindromul răducioiu lovește... again

anus captivus - cum sloboz bagi tu gaură-n gaură?

bag obiecte in fund - felicitări, cred că părinții tăi sunt foarte mândri

bag obiecte in pizda - dacă-n cur merg, de ce nu?

barbati legati si fututi de femei - însurați, așa le zice

bat cu vaca vs tauren - de la un dotangiu la o tentativă eșuată. LASĂ-TE!!!

bilele anale inventie - dat fiind faptul că seamănă remarcabil de mult cu niște mătănii, cred c-au apărut prin mănăstiri

brutareasa care se fute ca e buna de pula - dacă n-ai fi virgin, ai știi că nu este singurul criteriu de-a fute pe
cineva

bug mafia ti-o dau la muie se refera la - TINE

ce inseamna neam prost - că dacă nu o să te atingi pe frunte de trei ori și nu trimiți la toată lista de mess Tatăl Nostru de trei ori, o să mori în chinuri

chestii in care sa iti bagi pula - începe cu România și lucrurile vor veni de la sine

colinde cu injuraturi fututi dumnezeii matii - nu știm, băga-ți-ai pula-n tac-tu-mare

cum se fut contorsionistele - cu grijă, să nu se-nnoade

de ce iubim femeile - nu mă bag, nu-i departamentul meu

de ce sunt moi coaiele barbatilor - încearcă să iei niște bile de fier în șnițel (spațiul dintre pizdă și cur) și-ai să afli

erectiile spontana in fata clasei - măcar era bună profa?

femei infidele prinse cind se fut - se numesc știrile de la ora 5

femei se pisa cand se fut - de fapt se numește squirt..... de fapt, nu. Da, se pișă când se fut. Se spune că dacă bei de-acolo, o să fii sănătos toată viața.

filme porno cu pizde din jud sv - le zice violuri

filme porno tia carere - unde? unde, că te frâng? 

girafele fac sex anal - da` ce, mă? Nu e și ele oameni?

glume gen ia coiu cu tava - iamata sula(mai zi dacă mai vrei)

jocuri cu prostii in inchisare - ai scăpat săpunul, este?

jocuri de bagat puta labaieti incur - clar l-ai scăpat

m-am futut - în cazul tău nu știu dacă să mă bucur sau să plâng c-ai dat genele mai departe

pariu cu viata ep 1 va rog frumos - marș în pula mea. Cu plăcere

pasarica tip hamburger - respect! :D

pizde nesimtite - bă, da toate!

sex anal insangerat - avea hemoroizi

sex hordace - dovada vie că WOW distruge vieți

strada sperantei ne-am prost - lasciate ogne speranza, voi ch'entrate

tia carrere se fute in draci - foarte probabil, dar nu cu noi :(

 Ar mai fi, dar mai păstrez și pentru următoare pană de idei. Până data viitoare, sănătate la păsărele!

Pumn in stomac sau 6 motive pentru care sunt de cacat

1. Nu imi plac maslinele.
2. Nu mai tin la caterinca (or fi de vina cele 21 de ore de munca pe zi).
3. Am uitat momentele in care faceam misto impreuna cu Depanatu' de Ne-am Prost ca e nazist homosexual prin magazinul Unirea cand chiulisem de la facultate (nu era misto:P).
4. Nu mai am simtul umorului si scriu numai despre lilieci sentimentali.
5. Nu am mai baut de mult o bere cu voi in Jeg.
6. Nici acum nu am gasit-o pe Caty (inca o caut, promit sa o gasesc...la un momendat).

ACEST POST FACE PARTE DIN CAMPANIA: MERIT UN MARE PUMN IN STOMAC!:)

Despre cum ma cac eu dupa ce mananc masline

Daca tot a inceput pseudomiscarea anuala de ocupat cate ceva nu pot decat sa ma inclin. Dupa toalete cu arome si nuante maslinii ocupate de diversi dubsteristi homosexuali se pare ca a venit randul blogului. In speranta ca colegii mei vor putea depasi cifra medie a protestatarilor "Occupy-Cate-Un-Cacat-Fara-Vreun-Motiv-Anume" am sa scriu si eu in trend ca de...daca asta se cere asta se da! In virtutea lucrurilor pe care le-am scris mai sus am sa va descriu cum ma cac eu dupa ce manac masline mamut.
Sentimentele inaltatoare care ma cuprind dupa o masa care abunda in masline sunt demne de reclamele la Skittles iar imaginile vizuale si olfactive care rezulta sunt perfecte pentru replica "Taste my Rainbow, bai pulilor!"
In incercarea mea timida de a ma apropia macar, de standardele inalte impuse de colegii mei am sa incerc sa descriu cat mai in detaliu forma, temperatura, cluoarea si textura cacatului ce imi paraseste anusul dupa un ospat cu "minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară" dupa cum, cu multa pricepere a condeiului, o numeste colegul meu Depanat. Dar gandindu-ma mai pe indelete am realizat ca iscusinta cuvintelor mele nu va putea niciodata sa atinga perfectiunea si sa descrie in detaliu procesul defecatiei astefel incat sa fie pe...gustul colegilor mei bloggeri. Asa ca ma inclin si va arat in poze ca la clasa a 2-a.



Acest post face parte din miscarea ELIBERAŢI NE-AM-PROST SI LASATI LOC PENTRU PAGINI ALBE.


Va provoc sa scrieti pulior
ca sa am si eu de ce sa ma leg
si poate asa facem ce faceam odata !