Salut! N-am mai scris de o viata dar sunt sigur ca ati remarcat si singurei asta. De ce nu am mai scris? Simplu, mi am facut abonament la wow si mi am luat Xbox. De ce scriu acum? La fel de simplu, nu mi am platit wowu' si am luat bataie la Dante's Inferno pana s-au terminat bateriile din controlare. Despre ce urmeaza sa scriu? Nu am nici cea mai vaga idee ca nu s-a intamplat nimic notabil ce merita sa fie povestit in ultima perioada. Deci pana la urma de ce scriu? Plictiseala probabil... Mai punem un pahar de visinata si vedem ce iese
Roscata de la capatul Caii Mantuirii
La celalat capat al Caii Mantuirii scrie cu albastru pe un perete darapanat "Priveste Cerul". In gropi sapate de monstrii de metal, sub cutii de carton traiesc ametiti de prenadez si alcool ieftin, sacalii. Calea Mantuirii e lunga si intunecata, brazdata de sine schimonosite pe care odata trecea tramvaiul Bucurestiului boem. Plina de umbre ai caror ochi sclipesc injectat din ganguri. Plina de pisici si miros de urina incinsa. Pentru un leu si o tigara orice sacal te poate indrepta spre capatul Caii Mantuirii, locul in care poti gasi linistea si eliberarea. Cu degetul uscat si noduros, cu antebratul crestat de cutit si acoperit de tatuaje batute cu urina si tus ieftin te indruma spre primul popas: Carciuma Satanei.
Trag gluga pe cap, ies din groapa, trec de sinele strambe pana pe trotuarul celalalt si ma pierd usor in noapte. Mai merg putin pe sub felinarele care palpaiau si vad gangul. Fac dreapta si o vad exact asa cum o lasasem acum multi ani: Carciuma Satanei. Imping usa grea de metal si intru. Mirosul de mucegai si acordurile de muzica rock te cuprind aproape instantaneu si te trag usor in maruntaiele stabilimentului. In spate, scartaitul usii care se inchide astupa ropotul ploii reci. In fata podul de lemn si in stanga barul. "Bun venit in Jack" zice printre dinti barmanita grasa, "Ce-ti dau?". Ma duc la frigder, iau o bere, intind banii si ma asez la o masa din colt. Locul are ceva din tigancile lui Eliade. Te duce usor in trecut, in trecut cand stateam cu Mihut la aceeasi masa si ne intrebam daca nu cumva ne uitam prea insistent la curul Corinei sau daca avem bani sa ne platim bautura pe care o bausem. Daca nu esti atent te fura si risti sa iesi abia dimineata. Dar nu pentru asta venisem. Venisem sa gasesc al doilea popas, al doilea popas in drumul meu spre capatul Caii Mantuirii. Barmanita stia mereu tot, pe cinealtcineva puteam sa intreb? Cu 5 lei mototoliti in pumn ma duc spre bar, trec iarasi podul de lemn, pun banii pe tejghea si spun: "Caut linistea si eliberarea de la capatul Caii doar ca am uitat drumul...ajuta-ma te rog!" Dupa un moment de liniste isi scutura parul slinos si imi spune: "Ürmareste sinele, vei stii cand ai ajuns dupa mirosul de gaz..."
Ploaia se intetise si isi micsorase picaturile si trecea acum prin tot ca niste spini mici de gheata. Sinele erau acoperite de noroi si cu greu le puteam urmarii. Am mers poate 5 sau poate 50 de minute. E greu sa pastrezi socoteala timpului cand tot ce vezi e bezna si tot ce auzi sunt bataile propriei inimi si talpa metalica a bocancilor lipindu-se de noroiul proaspat. Deodata in nas mi a intrat mirosul viu de gaz si pe sub gluga uda am vazut luminile verzi ale popasului. Cum putusem oare sa le uit? Am traversat din nou sinele si am intrat curte. Aburul ce iesea dintr un canal si luminile verzi ale popasului faceau imaginea sa para desprinsa dintr un film de Burton. Imi era frig si terminasem tigarile: "Un pachet de tigari si unul de prezervative, te rog!". Mosul s-a topit printre rafturi si 5 minute mai tarziu a adus ce il rugasem. "Capatul Caii?...stii unde e?"... A ras putin si dupa mi-a aratat cu degetul prin geamul pe care curgea ploaia siroaie. Eram vis a vis...
Am traversat in fuga pentru ultima oara si am trecut pe sub arcul cu heruvimi pana in curtea interioara imbracata in iedera. Am trecut de caini, am urcat in fuga cele 5 trepte pe care le stiam pe derost si am intrat cautand-o din priviri. Nimic. Nici domnul Manole, nici Ciocolata de la poarta si nicaieri linistea si eliberarea la care poftisem atat. Nu mai era nimic. Lipsea tot, lipsea veioza verde de la "receptie"si covorul rosu de pe scari, lipsea si ceasul de lemn de pe perete si pianul din colt cu tot cu colectia de reviste deocheata ale domnului Manole. Mai era un cuier si cateva scaune acoperite cu bucati de panza alba. Si in capatul scarilor nu se sprijinea lenesa nici o roscata. Si totusi locul era cel bun: capatul Caii Grivita, dupa ce treci de The Jack, vis a vis de OMV....
If you view things only in terms of Black and White, then you cannot see the bear itself.
-Ancient Pandara proverb
Astazi cei de la Blizzard au aratat tutror "the bear itself" si "the bear itself" arata mai bine ca niciodata. In cadrul festivalului Gamescom 2012 din Cologne, Germania ce s-a incheiat in urma cu cateva ore Blizzard a lansat trialerul cinematic pentru "Mists of Pandaria", cel mai nou expansion al celebrului MMORPG "World of Warcraft" ce are ca data de lansare 25.09.2012.
Cum va fi jocul? Asta vom stii cu adevarat abia pe 25 septembie, pana atunci nu putem decat sa asteptam si ori de cate ori simtim ca nu mai avem rabdare, sa revedem poate cel mai bun trailer scos de Blizzard pana acum:
Pana pe 25 septembrie sa meditam putin...
To ask why we fight, is to ask why the leaves fall. It is in their
nature. Perhaps, there is a better question. Why do WE fight? To protect
home and family. To preserve balance and bring harmony. For my kind,
the true question is: What is worth fighting for?"
PS: Eu nu sunt obisnuit sa postez articole serioase, cronici etc pe blogul
asta ca daca vreti sa cititi articolul integral scris de mandea intrati pe www.nmz.ro
E belita! Cum sunt altii dependenti de heroina, bautura sau de sex cu animale asa sunt eu dependent de ghiozdan. Dependent d'ala serios. Nu plec de acasa fara el, nu conteaza daca am ce sa pun in el sau nu trebuie sa il am la mine. Deobicei tin in el cablu de la telefon, bricheta cu floricele pentru situatii neprevazute si ochelarii de soare. In rest...gol. Imi iubeam ghiozdanul si am avut o relatie frumoasa cu el. Dar soc si groaza: ieri s-a rupt fermoarul! Am ramas al nimanui...am ramas ghiozdanless...
:((((
Fac apel la inimile generoase ale cititorilor. Vreau si eu asta cado':
M-am trezit si am constatat cu stupoare ca toata lumea este plecata. Asta nu ar fi nici o problema daca nu ar fi si toate seturile de chei plecate cu ei si usa inchisa pe dinafara. Primul lucru a fost sa ma uit in pachetul de tigari si in frigider. Am tigari pana maine dimineata si mancare inca vreo 2 zile (3 daca gatesc si gaina aia cu solzi pe spate care vietuieste in congelator de prin aprilie). Slava domnului ca am platit netul pentru urmatoarele 2 luni asa macar am sa pot sa tin un jurnal de sinistrat online. Mi am facut planul, daca nu apare nimeni am sa trec la uscat, rulat si fumat frunze de ficus si la facut ciorba din bocanci. Asta ar trebui sa mai imi asigure supravietuirea inca vreo 2 saptamani. Trebuie sa imi calculez bine timpul si sa imi planific riguros activitatile astfel incat sa nu inebunesc din cauza singuratatii. Pentru inceput am ma apuc sa sculptez un set de piese de sah din sapun asa ca sa mai treaca timpul si sa imi scriu testamentul si memoriile asta pentru cazul in care nu supravietuiesc. Ultimele 3 rosii nu am sa le mananc ci am sa le scot semintele, am sa le plantez in locul ficusului pe care am sa il fumez iar pulpa am sa o folosesc ca ingrasamnt natural. Asa am sa procedez si cu castravetele. Nu cred ca o sa fie asa rau la inceput primele 2 luni. Greul o sa inceapa in momentul in care o sa inceapa sa imi taie facilitatile pentru neplata. Am pus deja apa deoparte in cada din baia mare iar maine dimineata am sa pun la punct un sistem artizanal de irigatii si colectarea apei de ploaie. Nu am sa folosesc uleiul la gatit, am sa gatesc exclusiv cu grasime animala. Uleiul are o alta intrebuintare. Am taiat 2 capace de borcan in fasii subtiri de aluminiu si le am dat o gaura in centru prin care am treut o sfoara imbibata in ulei si dupa le am pus in 2 borcane cu restul de ulei si mi am facut 2 lampi. Asa am sa am mereu lumina, am sa fac economie la curent electric pe care am sa il folosesc aproape exclusiv pentru calculator in speranta ca sumele scadente se vor acumula mai greu si voi prelungi perioada in care ma voi bucura de electricitate. Tot cu ajutorul celor 2 lampi voi reusi sa rationalizez gazul din bricheta pe care o voi folosi numai la nevoie. O problema serioasa o sa o reprezinte igiena personala dar m am gandit si la asta. Daca merge bine cu culturile de rosii si castraveti am sa folosesc gaina cu solzi ca sa imi fac sapun. Nu stiu daca voi reusi asta cu Ariel automat si grasime de gaina dar am sunt dator sa incerc chiar daca nu am soda. Ca sa dau putin parfum sapunului voi folosi aftershaveul pentru ca oricum am sa renunt sa ma barbiresc. Cea mai mare problema o va reprezenta singuratarea. Am vazut cum a rezolvat asta Tom Hanks cu o minge de volei intr-un film asa ca am luat surubelnita si am dat 2 gauri pe post de ochi intr-o doza goala de bere si am scris pe ea George. Asta are dubla utilitate. Am sa am cu cine sa vorbesc si nici nu am sa imi uit al doilea preunume pe care nu il folosesc niciodata. Daca asta da gres am sa incerc sa domesticesc porumbei si asa pot rezolva eventual si problema mancarii. Acum am sa inchid calculatorul ca sa fac economie cum spuneam si mai sus. Sper sa supravietuiesc. Mai am multe aspecte de pus la punct. In cazul in care nu mai scriu nimic inseamna ca mi au taiat curentul mai repede decat am preconizat eu. Totusi privesc cu incredere spre viitor si stiu ca George e langa mine si ca ma va ajuta sa depasesc orice moment greu. Va salut cu speranta ca ne vom reveda!
Sa ne intelegem intai ce inseamna MILF pt mine. Intai tre' sa aiba peste 35 de ani. Pana la 35 de ani sunt inca suficient de tinere incat sa aiba o parere buna despre ele si sa emita pretentii si sa refuze lucruri. Dupa 35 de ani, cand incep sa vada ca pierd atentia publicului masculin in favoarea celor mai tinere incep sa faca compromisuri. La inceput minore, spre exemplu nu te mai trimit cu atata vehementa la dus daca te urci ca tractoristu peste ele jegos dupa o zi de munca, nu se mai uita chiar asa urat in cazul unui "DegetSurpizaInCur" (chiar daca ele nu sunt mare fan DegetSurprizaInCur), nu prea mai au comentarii acide despre burtica ta de bere si nu prea te mai lasa neterminat dupa ce ai arat patul cu madularu' chiar daca tie iti ia 2 saptamani sa termini in speranta ca orice client multumit de calitatea serviciilor prestate revine. Dupa 40 de ani seria limitata de compromisuri si largeste si tinde spre capitulare totala. Adica poti sa faci cam ce vrei cu ele, cat vrei, cum vrei, unde vrei. Si aici incepe toata distractia.
Avantaje:
1. Faci tot ce iti trece prin cap. Daca toata viata ta ti-a fost rusine sa ii spui unei femei ca ti-ai dori foarte tare sa o arzi pe un scaun, tu imbracat in Iepurasul de Paste si ea in Darth Vader in timp ce pe fundal se aude coloana sonora din al 5lea element acum e momentul. O femeie de peste 40 de ani trece peste detalii. O futi si ii place. Faptul ca tu ai un costum cu urechi lungi, mustati, codita pufoasa si cari in mana stanga un cosulet cu morcovi e mult prea putin important pentru ea. Pentru o femeie de 40+ imi pastrez fantezia aia cu carligele de rufe, termosu, galeata de miere, penele, aia 2 electrozi si bormasina.
2. Faci economie la vrajeala. Nu mai e nevoie sa demonstrezi tu cat de destept esti si ce simt al umorului dezvoltat ai. Daca ea vede in tine un centaur potent sau are referinte in sensul asta e suficient.
3. Poti sa sari peste preludiu si peste momentele lui penibile de genul descaltatului de sosete. Paranteza. Nu stiu cum sunteti voi dar descaltatul de sosete mi se pare cea mai penibila parte a preludiului si partea cu cele mai mari sanse in a omori iremediabil romantismul. Nu poti sa ramai freeballer dar cu sosete ca lasi impresia ca esti un taran prost disperat dupa cotaiala. Eventual cu sosete si tricou. Adica cum, ti-ai dat jos toate hainele care se cereau date jos ca prin blugi iti era greu sa futi dar sosetele si tricoul nu ca n are rost. Plus ca am patit tot felul de accidente penibile cand imi dadeam jos sosetele. Stii cum e sa topai dezbracat intr-un picior vreo 30 de secunde incercand sa tragi de ele si dupa sa dai cu capu' de birou ca ti-a alunecat piciorul de sprijin?...si dupa tre sa te duca la spital cu masina lu' taicasu' la 3 dimineata si tre sa il trezeasca pe taicasu' ca nici tu nici ea nu aveti carnet si la spital tre sa iti coasa o asistenta grasa pe nume Vasiliada buza de sus ca ti-ai trecut cu dintii de jos prin ea ca bou'. Nici eu nu stiu cum e dar ma gandesc ca e naspa si ca iti piere cheful dupa.
4. Poti sa invoci intodeauna diferenta de varsta in cazul in care nu vrei sa mai auzi de ea. "Imi pare rau, Dumnezeu nu a vrut ca noi doi sa fim impreuna ca daca ar fi vrut asta ma nasteam si eu in '72."
5. Deobicei au locatie disponibila pentru cotaiala ceea ce este extrem de conventabil la 16-17 ani cand tu stai cu mamica si cu taticu. Daca pana la 40 de ani nu e instare sa aiba macar o chirie nu o mai futi. Are si pula ta o mandrie, nu?
6. Femeile mature stiu cu treaba (mweelll, majoritatea cel putin). Pai degeaba a zis Tov. Ilici Invatati, Invatati si iar Invatati? Cand cineva are experienta la futut cam cate ore de dormit ai tu in toata viata ai sanse mari sa iasa spectacol cu artificii si oase dislocate de stai pe spate dupa cu tigara in bot si te gandesti: "eram virgin pana in seara asta..."
7. Nu sunt stalkerite. Sau chiar daca sunt, sunt usor santajabile ca deobicei la varsta aia mai au si cate un sot pe acasa care divorteaza daca afla si un tata aflat in pragul succesiunii care o dezmosteneste daca divorteaza sotu'.
Dezavantaje:
1. Dupa 35 de ani la o femeie incep sa atarne lucruri. Si aici nu vorbesc numai de sani. Atarna cam tot ce are o greutate suficient de mare incat gravitatia sa ii dea atentie. Eh poate chiar nu la 35 dar de la 40 sigur se declansaza procesul. Ai fi surprins cate lucruri pot sa atarne la o singura persoana.
2. De multe ori e ca in pestera. Adica usor rece, foarte umed si ai loc sa faci iodlere ca Heidi in Alpi de se intoarce ecoul in 4-5 secunde de zici ca mai e unu inauntru si vorbesti cu el. Deobicei pe unde iese un copil nu prea mai e fun sa intre nimic eventual tot ala din care a iesit copilu' ca ala stie terenu'.
Nu se aplica in 100% din cazuri dar procentajul e suficient de mare incat sa fie motiv de tristete pentru barbati.
3. Risti sa aiba o atitudine superioara sau sa iti scape vreo replica materna si in momentul ala s-a dus in pula toata poezia. Nimeni si nimic nu domina un centaur!!! Decat daca ea are pretentii de dominatrix si in cazul ala nu ma intereseaza. Ia-ti scutul, sabia si corsetul de piele neagra si du-te de te fute cu balauri!
4. Risti sa fie atat de pe treaba ei incat sa ai senzatia ca esti un vibrator cu picioare. Sa stie atat de bine cum ii place incat sa dispara senzatia de futut si sa apara senzatia de dat gauri cu bormasina in perete.
5. Orice ai face nu te gandi al catelea esti!!! Daca faci asta o sa ai instantaneu un flash cu cate sute de barbati ai pupat tu in pula cand ai sarutat-o si o sa sfarsesti in dus facand gargara cu soda de rufe.
6. Casca ochii si vezi ce e MILF si ce e necrofilie. Chirurgia plastica si trusele de machiaj fac minuni in zilele noastre asa ca e de preferat sa o intrebi la paharul de vin dinainte daca stie cine e Dej si daca a asistat la vre-un discurs de al lui ca altfel risti sa aflii ca te-ai culcat cu colega de banca lu' bunicata.
7. Chiar daca am mentionat ca si avantaj faptul ca ele in general au si locatia necesara asta nu e musai un lucru bun. Cand intrii uite-te si in cutia de patofi si in cuier si vezi daca gasesti si haine de barbat. Daca da, abord mission!!! Risti sa faci leap of faith de la la balcon sau sa fii alergat la curu' gol cu toporu' pe strada.
8. Nu te indragosti! Daca ai facut asta prietene, esti idiot. Sau masochist. Sau ambele. Noi barbatii suntem cunoscuti petru posesivitatea noastra proverbiala. Nu o sa te simti cel mai centaur cand tu o sa o tii pe ea de cur incercand sa o potrivesti si ea vorbeste cu barbasu' la telefon si ii explica ca mai sta maxim juma' de ora cu fetele si il intreaba ce sa ia de la piata si inchide telefonu cu "te iubesc mult" si dupa se uita la tine si zice "scuze, hai mai repede ca ma grabesc ca n'are al meu tigari si devine tafnos cand nu fumeaza". Primele 2-3 dati poate sa fie tare ca ai senzatia ca esti mai tare ca ala. Primele 2-3 dati. Dupa iti dai seama ca ala e in continuare "al meu" si tu esti o pula vorbitoare.
Ghid practic de agatat MILF
Nu e greu de loc. In principiu ele te agata pe tine. Tre' decat sa fii mai in forma decat "al meu" ceea ce nu e greu ca esti tanar si inca mai poti sa faci flotari si tractiuni si te mai tine numaru' 2 ore daca te concentrezi. Si tre' sa treci "testul primului futut" ceea ce iar nu e greu ca asa cum spuneam mai sus esti tanar si daca iti place poti sa futi lung si apasat cum nu a mai futut-o pe ea nimeni din liceu ca oricum "al meu" e plictisit si blazat exact cum o sa fii si tu de "a ta" dupa 20.000 de partide.
"Daca ar fi sa fie asa, nici Neverlandu' nu e o foarte mare combinatie si
baietii rataciti o sa ajunga niste grasi burtosi care o sa miroasa a
bere si care o sa se certe si o sa se bata mereu intre ei pe
tema: Cine o violeaza pe TinkerBell in seara asta?"
Adorabil zic. Adorabil zic ca eram, nu?
Nici o secunda nu m-am gandit ca Tinkerbell o sa stea de buna voie si ca nu tre' sa o ia nimeni cu japca ca asa isi castiga ea viata acum si ca Baietii Pierduti nu trebuie sa se bata intre ei care e primu' ca face fata si cu mai multi odata...
Oricum nu mai sunt asa multi baieti rataciti... Multi au uitat chemarea cocosului si au plecat sa creasca iar cei care au ramas oricum nu mai cred in nimic si vor pleca si ei cat de curand.
Nici macar Peter nu mai e ce a fost. Aude inca cantecul cocosului dar nu vrea sa il mai inteleaga. Bataile cu mancare imginara nu mai au haz si ceasul din crocodil numai ticaie de mult. Hook e demult plecat spre marile inghetate la pescuit de crab. Nu putea sa isi astepte dusmanul o vesnicie sa isi aminteasca. Oricum pescuitul de crab e o meserie onesta si banoasa in perioada asta a anului.
Iar Peter sta cat e ziua de lunga, privind libidinos la formele din ce in ce mai buhaite ale Tilincutei.
Gras si plictisit a uitat sa zboare. A devenit fix ce ura. Singurul lucru care mai aduce aminte de Peter cel de odinioara sunt ochii. Mai ard mocnit doua flacari gri pe chipul lui. Cand se vor stinge si ele Baietii Pierduti vor fi regasiti, Tinkerbell va fi zburat pe un graunte de praf de zana pentru ultima data si Neverland va fi auzit deja de mult pentru ultima data: " Cucuriguuuuu!"
Toata lumea creste si se pierde, pana la urma este inevitabil. O sa imi lipsesti Tilincuto. Asta daca o sa imi aduc vreodata aminte de tine.
Romanii, ca natie de-a lungul istoriei, au prostul obicei de a incepe lucruri si a le lasa de izbeliste fix cand incep sa devina interesante. Razmerita din ianuarie nu face exceptie, s-a terminat exact ca bateriile din vibrator...fix cand incepusem sa cred ca poate avea o finalitate interesanta. Copil visator si idealist, ce vrei...?
Incepusem sa cred ca cineva din toata gloata aia decerebrata care venise sa dea foc la diverse si sa se bata cu jandarmii, de parca nu tot salarii de bugetari aveau si aia, sa aiba un moment de luciditate si sa se prinda ca nu e jmecherie sa dai foc la saormerii si magazine de telefoane sau sa faci gauri in bulevard in care tot tu sa iti rupi masina a doua zi si sa plece cu colindu' pe la inalti dregatori ai patriei. De rezolvat ceva oricum nu rezolvau ca ii impuscau astia ca la Counter da macar mai rasturnau o masina scumpa, mai spargeau un termopan dublu si demonstrau pentru a multa oara pe parcursul istoriei ca cu romanu' cu iq mediu si submediu nu te joci ca pune mana pe furca si ti-o spala intre coaste. Si istoria ar fi consemnat ca macar am dat "golul de onoare" in meciul cu proprii guvernanti, chiar daca scorul este unul umilitor...macar nu era "piele". E o chestiune de orgoliu.
Urmari pozitive?
1. S-a imbogatit folclorul urban. Clar au aparut dupa aia 2-3 siteuri unde iti imprimi tricou' cu mesaje funny inspirate din ce aveau protestatarii scris pe pancarte. De la "Chuck Norris, HELP" sau "Basescu Y U NO FUCK OFF?" pana la "Sa va ieie dracu'! " romanii au demonstrat din nou ca desi sunt inutili, galagiosi, fricosi si penibili toti s-au nascuti poeti.
Cea mai tare pancarta? ...
2. Putem spera la o recolta insemnata de floarea soarelui anul asta in fata la TNB. Pai la cate tone de seminte s-au spart...
Inafara de regretul ca nu a degenerat treaba...nici una.
Imi pare rau ca acum in piata mai e un singur protestatar si ala sta acolo ca e boschetar si nu are casa. Ii mai da lumea cate un biscuite pentru ca mentine identitatea nationala. Asa ne mentinem noi identitatea neationala...cu Oero, biscuitul preferat al laptelui. Sper sa se faca o traditie asta si sa se mai organizeze si la iarna si poate iese mai cu simt de raspundere. Pacat...era chiar interesant
... astazi in zorii zilei pe cand soarele sangera pe cer strapuns de sulita rece a orizontului, a cazut... A cazut Lordul Intunericului, a cazut Raul Primordial, a cazut...Diablo!
16 ani le-a luat muriotorilor sa hotareasca soarta bataliei dintre Rai si Iad, batalie ce dainuia de eoni, eoni lungi scaldati in sange nemuritor. Dar iata povestea din spatele povestii:
14 mai 2012 - ora 23.35 - la Emag la Crangasi
Mai erau cateva minute pana la momentul pe care il asteptam decand eram eu mic. Lansarea oficiala Diablo III.
Mult omenet in fata la Emag fuma nervos. Eu cu prietena, amicu' Silviu cu prietena, Atty si Mihalachi cu prietenele erau deja acolo.
-Vai coaie, cata lume!
-O sa mearga repede, dai banii, iei discu'...
ora 23.45
Se deschid usile. Lumea intra buluc, orice ordine a sosirii se duce pulii de suflet, urcam, ajungem la o coada mai mult rotunda decat lunga. Achivement unlocked: Leeroy Jenkins. Fetele capituleaza repede, pleaca sa se plimbe. Lasa, macar am luat postere moca...
-Vai coaie, cata lume!
-Bha zici ca esti nebun, merge repede...dai banii, iei discu'...
Pe un un ecran, facut din mai multe monitoare cu coloritul diferit de zici ca era arlechin, rula un cronometru pana la lansare.
- 12 minute, abia astept sa ma joc...
- Stai sa il luam, nu vezi coaie cata lume e?
- Bha...o sa mearga...baga-ti pula...astia de ce s-au postat numa' la 2 case de marcat din 10 disponibile...?
-...
ora 00.00
Toata ceata de tocilari am numarat orgasmati 3...2...1... HAI CU DIABLO IN PIZDA MATII!!!...si s-a dat drumu' la case. 2 din 10 case... 2 vanzatoare la 2000 de boschetari.
-Io ti-am zis ca e multa lume...
-Nu e coaie multa lume, sunt casiere putine ca sunt astia oligofreni...
De pe la 23.55 un nene incerca sa faca momentu epic si sa dea play in full pe monitoarele alea la cinematicu' jocului si ii iesea numa' separat in fiecare televizor. Dupa vreo 15 minute de incercari in care reusea ba in cate un monitor separat, ba fara audio, ba fara video a reusit. Geniala a fost privirea lui tocilaro-seducatoareo-mandra spre un grup de fete dupa ce a reusit. Achivement unlocked: Tocilar Libidinos.
ora 00.30
Cu 4 centimetrii mai aproape de casa.
-Io ti am zis ca ...
-Lasa-ma in pula mea in pace!!!
ora 00.35
Dau drumu' la toate casele. Ajung repede la casa. De dupa monitor o tanti care semana cu bossu din actu' I se uita plictisita la mine.
-Numele? ... zice ea.
-Ce?
-Numele si prenumele!!!
-aaa...al jocului...?!? ...aaa...Diablo....Trei...?
-Nu dom'le, al tau!
-Pai de ce?
-Pai pentru formular!
-Ce formular?
-Pentru joc?
-Ce...formular...ce...joc?? Despre ce vorbim??
-Da-mi dom'le numele sau numarul de telefon sau iesi din coada!!!
-Alex Grigore
-...mmm...nu te gasesc...
-Ceaaa?...unde sa ma gasesti? (e pe droguri asta,sa mor...nu ma vezi fa la ghiseu?? unde sa ma cauti, prin pat??)
-Nu sunteti aici!
-Ba da sunt aici! nu stiu unde ma cauti tu, da' io am venit cu banii, doo milioane juma' sa imi cumpar jocu'...
-Pai si precomanda?
-...ce precomanda? am venit cu banii cash, dau banii iau jocu'...nu?
-Nu ca nu merge fara precomanda!
-Pai si io ce fac acum?
-Mergeti la colegu' in spate sa va faceti precomanda! Urmatorul...
-Pai da nu se poate sa...?
-URMATORUL!!!
ora 00.40
Mergem spre colegul unde se face precomanda injurand toti. Toti mai putin amicu' Mihalachi. El stia. Isi facuse. Acum 4 luni sa fie primul. De doua ori sa fie sigur. N-a zis la nimeni...
-Salut colegu', sunt stimatu' cumparator. Am venit sa imi fac precomanda ca sa pot sa ma apuc sa stau iar la coada aia uriasa...
-Aaa...pai trebuia sa va faceti din timp. Dar lasa ca facem acum. Dar ce, nu stiati?
-NU! (ba da coaie, stiam da' imi place sa stau la 1 noaptea la cat mai multe cozi interminabile in magazine de IT si sa ma frec de pusti de 14 ani plini de cosuri in ingramadeala)
-Da...facem acum...da...acum...aici...parca...nu nu nu...s-a blocat sistemu'...nu aici...parca aici...Cash sau card?
-Card, astia 2milioane juma' i-am scos din portofel sa imi fac vant...
-...
-(idiot...)
-...Gata domnu'...puteti sa mergeti la coada!
ora 00.50
Nu am mai stat la coada ca deja faceam spume la gura si ne am bagat in fata.
-Tot io sunt, am facut precomanda!
-Numele?
-Alex Grigore!
-240 RON!
-poftim...
...hcar hcar hcar hcar imprimanta, scoate chitanta si imi intinde.
-Urmatorul!
-Pai...si jocu??!!??!!??!!?? ( bagamias pula in mata si in toti sfintii matii iti bati pula de mine??? sa ii bagi lu mama aia tarfa hartii in dvdrom!!!)
-Pai de jos!
-..alta coada???
-URMATORUL!
:(
ora 01.00
Am ajuns jos, am intins chitanta am luat discu', am facut poze de grup cu jocurile si cu afisele ca orice tocilari care se respecta si am iesit. Sentimentul pe care l am avut atunci cand am atins carcasa DVDului a fost comparabil cu ala pe care l am avut cand am pus prima oara mana pe o tatza! EPIC!:D
Am intrat incaltat si am pus jocu' la instalat. Copertile sunt in romana:(...vrajitoarea de apa, bufnitura razboiului...ce cacat obosit! Merge greu...greu rau 5% in 5 minute. Quadcoreu meu e pentru prima data depasit de situatie. Astept, fumez, astept, fumez. astept, fumez...
La 75% a inceput sa tipe calculatoru' si s-a restartat. Sunt profund ingrijorat. Frigea hardu de faceai ochiuri pe el. Oare mai merge?Atty a terminat de instalat, se joaca...eu mesteresc la calculator...Dumnezeii matii!!!
Se raceste hardu, dau restart, pun iar la instalat, fumez. Merge mai greu. 100%. It's hammer time!!!
Intru un joc, bag idu' si parola...loading...si...error 37!!! Mortii lu' mama ta!!! Bag parola iar...loading...error 37, sever full! pfooooa...tu'ti maica si gatu' ranitilori in pizda ...
Intru pe forumuri, ce sa vezi? urla universu', nimeni nu putea sa intre, totu' era blocat. EPIC FAIL!
ora 02.15
Mult mai tarziu si juma de pachet de tigari mai incolo lafel. Blestemam marunt din buze. Atty se juca, Rusu se juca, Mihalachi se juca, reusise si Silviu de vreo 10 min. Suna Silviu:
-Ce faci cuaie? Mai intrii?
-Ma fut in el de joc...nu intra...Bag #$5*..@*%^ in maica lor...
-Mai incearca mha, asa am facut toti...
-Bine mha...
-Hai ne vedem in joc!
-Sper...
Intru iar, bag id si parola, ce crezi? se logheaza!!! Dau mesaj victorios lu' Silviu: "Am intrat!". Fac repede barbar si inecat de emotie apas "Start Game"...loading...si intra in joc. Ma uit bine, misc mausu', ma frec la ochii, ma mai uit odata bine...ce sa vezi?! o mare pata gri inchis peste o alta pata gri ceva mai deschis...asta era grafica pe care o pricepea calculatoru meu. Pentru cacatzoiu asta ati stat voi 12 ani sa faceti joc. Dau restart iar si iar, lurez in compatibility, setari de display, setari de placa, setari de monitor. ALL FAILED! Depresie si disperare.
ora 03.00
Astia se jucau de rupeau tastatura. Da Marius mesaj:
-Mai intrii ma? ca sunt deja lvl 7 cu barbaru!!!:)
Nu raspund nimic, injur. Ma mai uit pe net. Intru pe un forum pe battle.net. Iata ce gasesc:
"Issue Description: We’ve recently identified an issue where some of our legacy graphics products are producing certain artifacts in Diablo III and The Elder Scrolls V: Skyrim with our latest release of Catalyst™ 12.4. This issue only affects users of ATI Radeon™ HD 2400, 2600, 2900, 3400, 3600 and 4500 graphics cards under Windows® Vista® and Windows 7"
Ce crezi? Eu am ATI Radeon HD 3600...
Ajusesem sa cred ca totul e pierdut. L-am sunat pe Silviu si i am zis cu glasul stins :
-Coaie, mie nu-mi merge... -Aoleo frate...imi pare rau (pe fundal se auzea jocu'). -Hai ca mai incerc maine. Noapte buna! -Noapte buna. ora 04.00
M am culcat amarat si am visat ca calculatoru meu era la un salon de tatuaje si diablo ii tatua 4X86 pe placa video si radeau impreuna de mine.
Au trecut 24 de ore pana am facut sa mearga treaba. Am reistalat tot ca sa mearga. Cu tot cu placa video. Eram plin de spume pana am intrat. Genial. Nu am putut sa ma dezlipesc. A meritat fiecare dintre cei 12 ani de asteptare si fiecare neuron sacrificat pe altarul nervilor de cand l am luat. EPIC WIN!
Acum mi am dat demisia de la munca, mai am preaviz pana pe 31. I wanna play my life away...in rest...
De ce mor povestile? Pentru ca nu e nimeni care sa le spuna, nu e nimeni
care sa le mai tina in viata. Nimeni si nimic. Nimeni suficient de
curajos incat sa insufleteasca feti frumosi si ilene cosanzene, nimeni
suficient de curajos incat sa intoarca pagini. Nici un copil curios care sa dezbrace paginile galbene de scrisul lor si sa le vada povestea si o sa traiasca. Si povestile nespuse se
pierd. Se topesc incet incet. Se sterg pagina cu pagina si ajung de
parca nu ar fi fost vreodata, de parca nimeni nu le ar fi simtit magia
niciodata. Si usor usor in lumea povestilor moarte se duc si se amesteca
printre alte povesti, se amesteca si se identifica, isi intrepatrund
paginile si in cele din urma ramn in amintre. Amintrea unor carti candva
deschise de cineva, undeva pe o perna cu o tigara aprinsa sub o lumina
galbena, bolnavicioasa. Si nimeni nu mai stie cum incepea povestea ta
sau macar daca a inceput vreodata. Iti raman copertele si sfarsitul.Si nici macar atat. Copertele le desenezi zi dupa zi la tine in cap asa cum ti ai fi dorit, iar sfarsitul...sfarsitul se uita...se uita voit. Se uita pentru ca adanc, adanc in suflet crezi ca povestile nu mor niciodata. Si putin cate putin povestea tace si devine o bucata indefinita de suflet. Bucata pe care o duci intodeauna cu tine. Intodeauna cu tine, bine bagata dupa celelate carti, langa restul cartilor care stau in spate. Desi este pacat. Cele mai frumoase povesti le gasesti in cartile din spatele cartilor. Cele mai frumoase povesti le gasesti in paginile galbele ale cartilor pe care nu le mai recitesti niciodata. Nu le mai recitesti din frica sau din iubirea de sine. Si cum spuneam...povestile necitite mor.
E suflet in tastatura! Am incredere in tastatura mea de la munca mult mai mult decat in multi oameni pe care ii cunosc. Cu ea ma inteleg perfect. Ne petrecem noptile impreuna si ne tinem unul altuia de urat. Daca dam drumu si la muzica iese parangelie. Ma bazez pe ea ca nu ma lasa la greu niciodata si ma intelege orice as vrea sa ii spun. Se mai supara ea cateodata si e geloasa pe aia de acasa dar ii trece repede ca e o scumpa. Suntem impreuna de aproape 6 ani si avem o relatie serioasa. Ma gandesc din ce in ce mai des la urmatorul pas. As baga-o in ghiozdan si lua-o acasa sa faca cunostinta cu ficusul, cartile si tablourile. Asa am putea fi impreuna mereu dar imi e sa nu ne obisnuim prea mult unul cu altul si sa nu ne mai apreciem asa cum ar trebui sa o facem... Si in fond daca as face asta, cand mi s-ar mai face dor de ea?
Trasura lordului McFallus opri in miez de noapte in fata conacului. Luna se zgaia curioasa la fereastra ei anticipand un porno de proasta calitate. Treptele scartaiau prelung sub pasii grabiti de pofte bolnave ai batranului lord. Izbi cu putere usa de perete si racni scuipand prin strungareata si prin mustata:
"-Dezbraca-te ispita! Am venit sa iau ce e al meu!"
"-Rabdare domnul meu, toate la timpul lor" raspunse gemand evident fortat tanara curtezana.
"-Cum indrasssnesti sa te pui in calea iubirii mele?!? Te vreau acum curva mica si obrassssnica" tuna lordul. Cand era incordat devenea sasait si flegmatic....
"-In seara asta vreau sa fiu cucerita, in seara asta sunt o doamna. In seara asta vei lupta pentru dulceata coapselor mele, vei lupta sa descoperi fiecare centimetru de piele frageda al trupului meu" spuse lasciv fata de dupa matasurile baldachinului
"-Prosssstiiii!!! Stiu...stiu eu ce iti doresssti cu adevarat" spuse McFallus scotandu-si barbatia impresionanta din pantaloni si smulgand matasea baldachinului care o acoperea pe tanara.
"Ai sa ma servesti ca in oricare alta seara si o sa imi arati ca iti place. Stii tu ce imi place si cum imi place asa ca nu te mai maimutari si dezbraca-te...haide...mai repede...nu am toata noaptea!"
McFallus isi devora victima cu privirea si nici nu se gandea la ce va urma. Atunci, tanara fara sa il averizeze pe lord ii trase cu putere un dos de palma fix peste odorul lui cel mai de pretz. Lordul se dadu cativa pasi inapoi grohanind de durere ca un porc injunghiat!
"-Te omor, tarfa obrassssnica!!!...te omorrrrr!!!...Te fut, te omor si te mai fut odata dupa aia mizerabilo!!!!"
"-...dar my lord, am crezut ca daca o sa mai schimbam..." incerca fata se scuze vizibil speriata de reactia exagerata a lui McFallus.
"-Ar trebui sa te omor, tarfa nerecunoscatoare...ar trebui sa te sugrum cu colierul ala pe care ti l-am daruit saptamana trecuta...Dar...poate ca am inebunit, poate ca am imbatranit dar mi-a placut..." spuse lordul ranjind.
"Loveste-ma si fa-ma curva ta...curvo..." zise lordul si se pravali greoi peste fata dandu-si seama de jocul prost de cuvinte pe care il facuse si incercand sa evite contactul vizual stanjenitor.
Tarziu in noapte, printre palme si suspine vocea batranului lord se auzea tremuratoare:
"-Te rog, te vreau si am obosit...nu mai pot...nu mai pot...te rog..."
"-Indura sclav mizerbil" tipa ea, lovindu-l cu putere cu palma peste peste fata si strangulandu-i cu cealalata mana falusul care isi pierduse de mult erectia si asa timida.
"-Dar nu mai pot...simt ca ma sufoc..." zise gafaind infundat McFallus
"-Nu-mi pasa, porcule!!!"...sopti raspicat curtezana impingandu-l pe lord cu piciorul in piept. Acesta se pravali ca un sac din pat si ramase intins pe covor.
"-Treci inapoi!!" tuna ea poruncitoare. De pe covor nu se auzi nici un raspuns. Prin bezna se vedea decat curul zbarcit al lui McFallus luminat de lumina galbena a lunii.
"...my...my lord...?"
Epitaf: "I've lived softly all my life, my first rough actions let me to this end. Apparently patience is not one of my virtues."
Nu's sigur...nu's sigur daca imi e lene sau imi e scarba, cert este ca sentimentul e foarte confuz. Defapt lene imi e sigur nu sunt sigur daca imi e si scarba...cred ca nitel, ca ma uit pe langa si ma vad cum se schimba si se pierd oameni pe care ii consideram aproape. Si n-aveam chef sa scriu ca imi era lene...da' am scris ca ma plictiseam mai tare decat imi era lene...ingrata situatie.
Toata ziua asta la munca m am uitat numai la filmari trase la multe FPSuri cu lucruri zobite si am ascultat muzica lu' Andy Rehfeldt (recomand cu toata caldura, face omu' o treaba geniala cu pozitivele si negativele si ies niste caterinici extreme). Nu eram sigur din ce categorie sa postez asa ca pun din ambele. Luati si voi de aici ca sa va dati seama cam cat de plictisit sunt...
Asta e preferata mea de la Rehfeldt:
Si iata si din ciclul lucruri facute praf si filmate cu camere jmechere in timp ce sunt facute praf:
A da...diseara ma duc la chefu' presei sa beau bere ieftina si sa cunosc tinerele sperante ale jurnalismului care o sa imi manance mie painea in 5-6 ani. Ne vedem p'acolo sa imi dati o bere daca e!
Cum deja bine stiu toti prietenii mei, colegii mei, prietenii colegilor mei, vecinii prietenilor colegilor mei, rudele vecinilor prietenilor colegilor mei si cam toata lumea care a interactionat fie si razant cu mine in ultima vreme PLEC IN CONCEDIU!!! Dupa multi ani de munca la saiba fara pauza de zici ca ii faceam concurenta lu' Sisif plec am-pulea sa ma plimb. Si nu pana in Bragadiru'. Plec pana la dracu' si (posibil) inapoi.
Cel mai tare si mai tare imi doresc din tot sufletul meu negru sa fac un militian londonez (d'ala cu caciula in forma de penis de balena lanoasa) sa schiteze un gest in post. Il gadil, ii ragai a mujdei cu ceafa de porc in nas, platesc o prostituata sa ii faca o felatie la caciula...ceva orice. Vreau sa vad cu ochii mei ca nu sunt de carton baietii aia.
Vreau sa poza cand ii prezint salutu' nazist lu' Hitler de la Madame Tussauds, poza pe care dupa sa mi-o imprim pe un tricou si sa o bag intr-un chenar roz sub forma de inimioara si sa scriu intr-un colt: " BFF"
Vreau poza cu turnu din Pisa da' nu d'aia cum au toti coalarii care imping turnu'. Vreau sa fie mai de departe si vreau sa stau pe spate. Si mai vreau sa fiu deschis la pantaloni. Sa vada tot mapamondu' ce erectie de piatra am. Si cu asta imi fac tricou.
Vreau sa mananc carnati de bere facuti in crater la Vezuviu. Ca tot a inceput sa bolboroseasca iar. Cu astia imi fac tricou numa' daca imi cade din gura si dau pe mine.
In toate aeroporturile prin care o sa trec vreau sa incep discutiile telefonice cu "Shalom" si sa le termin cu"Allahu Akbar".
Vreau sa lipesc un sticker cu "I LOVE KKK" pe o masina foarte scumpa in Peckham.
Daca mai imi vin si alte ideei fac si partea a doua.
Azi a trosnit! A trosnit atat de tare incat in prima faza m-am ciupit de fatza sa imi dau seama daca am paralizat sau nu. Dar sa nu va istorisesc climaxul fara sa trecem prin preludiu ca la curve.
Deci...preludiu:
De vreo 3 luni e tare si ma doare. E rigida ca pula in momentele ei de glorie, atat de rigida incat atunci cand imi legam sireturile ma sprijineam cu fatza de pat. Atat de rigida incat coboram scarile cu topaituri mici de iepure timid si daca ma striga cineva din spate trebuia sa intorc tot animalul ca pot sa am o discutie fatza in fatza. Nu puteam sa dorm decat de spate intr o pozitie foarte tzapana si deja analizam serios ideea de a mi cumpara un sarcofag. Am fost la doctor de i-am facut poze si mi-a zis ca e stramba si ca tre' sa fac gimnastica sa o indrept si ca d'aia ma doare ca e stramba.
Climax:
Nu am fost la doctor. Azi ma duceam la munca cum face orice roman cu un dezvoltat simt al raspunderii de 1 mai. Mi-am dezvoltat un stil aparte de mers care sa implice o miscare cat mai mica a trunchiului. E un fel de moonwalk numa' ca in fatza, nu e asa spectaculos. M-am dat jos din masina cat mai aproape de intrarea in cooperativa unde muncesc eu cand din senin s a intamplat. A trosnit. A trosnit atat de tare incat s-au speriat doua colege care mergeau in fatza mea. A trosnit atat de tare incat au zburat vrabiutele din bradu' din spate. A trosnit atat de tare incat a sfasiat materialul spatio-temporal si mi-a transportat spinarea inapoi in timp pe vremea cand nu ma durea si era mobila ca o trestie in vant.
De la o vreme incoace ascult numa muzici dubioase, ma gandesc sa ma rad si sa ma tund si ma ma gandesc de multe ori ca atata bere strica. Cred ca urmeaza sa ma epilez pe piept si sa imi fac permanent (asta daca nu ma tund evident). Si ma gandeam sa imi tatuez un tribal ceva fix pe coloana deasupra bucilor dar am auzit ca doare tare si astept urmatoarea betie cu Long Island. Si m-am gandit ca hobbyu' meu preferat sunt calatoriile...si pictura. Si am inceput sa imi tai unghiile la 3 zile. Hmm...
Urmatorul concert la care ma gandesc sa merg eAnneke van Giersbergen si am inceput sa imi cumpar balsam de par. Nu ma sperie foarte tare treaba asta ca daca e sa ma transform in femeie sunt precisa ca o sa fiu cea mai a dracu' femeie. Plus ca intodeauna mi am dorit sa ma trezesc in fiecare dimineata cu mana pe sani.
Paste fericit, draga cititorule si cum i-ar spune colegu' Mihut dintr-a 9-a lu' doamna diriginta :"De Paste, dragilor, trai-v-ar familia!" Sa ne gasim cu bine dupa minunata sarbatoare mai frumosi si mai sanatosi si cu mai mult chef de scris (in ceea ce ma priveste). Pana atunci, spor la bagat in ficat!
Si se zvonea ca ar avea nevoie Queen de un lead...pai...problem solved! Are ceva din Freddie, jur ca are...inca nu ma prind ce si asta ma umple de draci!!! Nu e vocea, nu e prezenta, nu e eleganta...dar are ceva din El!
Sa vina dracu' cineva si sa faca ceva ca asa nu se mai poate! Si prin cineva nu ma refer la vreun justitiar incoruptibil si nepatat sau ceva de genul asta. Nu...sa vina extraterestii, Isus, Satana...cineva! Sa vina si sa traga cu plugu' peste tot ca-mi bag toata pula. Azi migram intre cele 2 joburi ca in fiecare dimineata si pe langa mine a trecut un domn foarte grabit vorbind tare telefon. Si cum alerga el pe tocuri, gafaind cu camasa iesita jumate din pantaloni si transpirat fleasca la 10 dimineata tipa in telefon: " tre' sa ma cac 430 de euro pana maine ca nu pot sa ii platesc rata la masina lu' fimiu' si asta face ca la balamuc daca ii ia masina si tre' sa mearga cu metrou' "
Mda...alt cretin care isi rupe curu' pentru lucruri pe care considera el ca e dator sa le intretina si pentru asta nu contaza ce pune la bataie: viata, nervi, bani, tot. Episodu' asta pus cap la cap cu imaginea unui pusti, pufos in cap, d'ala pe care il futi din greseala la petreceri cand esti matol, care la 16 ani se plimba agale cu casti de 10 milioane si haine de 100 de miloane fara griji pe la Piata Presei m-au acrit iremediabil.
Si uite asa alergi si muncesti 20 de ore pe zi ca sa produci progenituri, care nu au nici o dificultate in a exista pe fata pamantului, nu depun nici un efort pentru absolut nimic si traiesti cu speranta ca poate poate, vreodata, candva, speri tu, vor produce ceva asfel incat sa nu moara de foame sau macar ca vor avea o urma de creier sa aiba grija de ce le lasi tu dupa ce mori ca prostu' de inima la 35 de ani.
Si uite asa se indobitoceste lumea pentru ca ordinarii astia de o sexualitate indoielnica, care nu se hotarasc nici macar daca vor sa futa sau sa fie fututi si isi mentin ambele optini deschise prin freze pufoase pe juma de fatza ajung sa se impuieze. Si ce copii pot sa faca un cuplu de semioligofreni semihomosexuali intretinuti de parinti pana la 40 de ani?!? Si care mai au si tupeu sa isi blameze parintii ca nu au muncit mai mult, sa le lase mai mult, sa poata cheltui mai mult!?!
Vreau sa se intample ceva rau, o dezordine sociala, o...ceva! Sa vedem cati d'astia mai apuca dimineata? Ei nu sunt instare sa se stearga la cur fara bona si instructiuni de folosirea la curpapir si eu am pretentia sa imi plateasca pensia cand nu o sa mai mi se scoale pula si nu o sa mai pot sa mai imi tin basinile?!? Sa imi manance pula cu sufletu'...toata!!!
Si din cand in cand chiar ar merge o selectie naturala ca prea am ajuns un popor de labagii nostalgici carora li se scoala pula la vederea noului X6 si nu la vederea unui cur rotund si tare de femeie. Am incredere in sansele mele de supravietuire ca sunt rezistent ca sifilisu' in faza a 3-a. Daca ma insel si mi-o sug si eu inseama ca mi-o meritam si lumea e un loc mai bun!
Aseara a fost concert Tudor Gheorge si ca deobicei a fost epic. Incet incet noptile misto oferite de Tudor Gheorghe incep sa rivalizeze ca numar cu noptile misto oferite ce unele dintre cele mai tari femei pe care le-am avut. Pana in mai cand ne revedem am sa poftesc...
Ochelari de soare, bocanci, o tigara in gura si muzica tare in casti. Se simte miros de primavara si asta imi da o mare pofta de viata. Am chef de mers in locuri, cunoscut oameni si facut tampenii. Pentru ca pana la urma seara nu este despre ce a fost ci despre ce o sa fie. Si am impresia ca o sa fie al dracu' de tare. Asa ca...
Se anunta o vara ... not bad;) Va doresc un weekend plin de iubire, bere, 100.6 FM si soare...a da si un numar par de sani fermi;)
As vrea sa imi iau o bucata de pamant undeva la mama lu' Satana, sa starpesc toti bastinasii intr-un fel violent si sa repopulez peisaju' cu clone d'ale mele...cam atat de bine mai inteleg ce mi se intampla in ultimul timp...Si cu mine ma inteleg exceptional, zic eu. E un haos si o harababura totala la toate capitolele de zici ca am ajus iar la pubertate, acu' astept sa imi apara cosuri si sa ma apuc de fumat... Si mai ziceam si zilele trecute ca toti sunteti nebuni si eu sunt sanatos sau invers. Avand in vedere ca acum 10 minute tocmai mi s-a spus ca nu imi pot afla propriul salariu pentru ca domnita respectiva stie ca salariile sunt confidentiale incep sa inclin serios asupra unei variante din cele doua. Si asta e ultima dintr-un lung sir de intamplari decerebrate pe care le traiesc din ce in ce mai des in ultimul timp. Macar era draguta, despre doamna de la salarizare vorbesc... sa o privesti era exact ca si cum te-ai uita la un film porno cu lesbiene. Priveliste frumoasa dar practic nu prea se intampla nimic si nici sanse prea mari sa se intample nu prea sunt...cam asa se uita si ea la monitor... fara pic de actiune concreta si clar fara finalizare. Si urasc din tot sufletul lucrurile fara finalizare! Si uite asa din moment cretin in moment cretin ajungi sa iti doresti sa fii si mai antisocial ceea ce in cazul meu e nasol. Si te simti tentat sa te transformi intr-un troll sarcastic care nu face altceva decat sa bata cu pula pe frunte oamenii din jur cu prima ocazie si se distreaza maxim facand asta. Pana la urma ce risc, sa ma traga curentu' de la atat umblat cu pantalonii deschisi?
Ai avut vreodata sentimentul ciudat ca toata lumea de langa tine a innebunit si tu esti sigurul sanatos la cap? Da si eu... Sau am eu o problema si restul e absolut ok? Dar daca eram nebun faceam alte lucruri, nu? Cantam singur in baie, vorbeam singur prin camera si ma apucam sa pictez chestiile pe care le visez...sau mai rau ma gandeam sa imi cumpar o bufnita mica pe care sa o tin la capul patului si sa fie prietenul meu impanat... Daca eram nebun ma gandeam sa ma inscriu la parasutism si spada. Daca eram nebun ma duceam sa imi cumpar o lada de absint si o bagam in debara. Daca eram nebun ma bagam in chestii fara speranta si sfarsit si ma agatam de ele. Daca eram nebun mai credeam putin in oameni. Daca eram nebun ascultam Mozart - Lacrimosa dat la maxim dimineatza si cand ma uitam in oglinda jegoasa din baie imi semana privirea cu a lu' Hannibal Lecter? Asa ca spune-mi draga mea Clarice... sunt nebun?
Spune-mi o poveste. Dar ia-ma pe departe. Mai inventeaza tu 2-3 pagini la inceput si pune-i si niste poze. Si schimba si numele povestii. Scrie-o tu pe masura ce o povestesti. Stiu toate povestile din cartea asta si vreau sa aud una noua in seara asta. Si vreau sa fie una cum nu mi-ai mai spus niciodata. Nu vreau sa ma adoarma, vreau sa ma tina treaz pana dimineata si sa te intreb mereu: "si dupa asta ce s-a mai intamplat?" asa cum faceam cand eram mic si inca nu stiam toate povestile tale. Nu vreau o poveste cu Ilene Cosanzene sau cu Feti Frumosi, nu vreau sa aiba zmei si capcauni. Vreau o poveste cu oamenii de langa mine. Vreau sa te joci cu ei si sa ii pui in tablouri in care nu i-am vazut niciodata. Vreau sa pot sa traiesc povestea prin vorbele tale calde si fiecare cuvant sa mai aduca o pata de culoare. Vreau sa imi spui toata povestea asta in culori vii de primavara tanara si vreau sa vad prin fata ochilor chipurile pe o scena pe care nu o stiu. Vreau sa fie o poveste cu parfum si magie dar nu cu magia aceea din carti. Cu o magie reala, cu o magie umana care sa imi arate ca zanele exista la chiar si pe o strada intunecoasa langa o scara jegoasa de bloc si ca printi si printesele isi cumpara tigari dimineata de la acelasi chiosc de unde imi cumpar si eu. Si cu parfum...cu parfum de cafea, cu parfum de femeie, cu parfum de dimineata. Hai spune-mi...mai spune-mi ceva, mai citeste-mi o pagina si daca se termina cartea...nu te opri. Vreau sa simt miros de pagina ingalbenita de viata in vorbele tale. Vreau sa simt parfum de zana. Praf de zana...parfum de zana. Vreau sa imi mangai obrazul si parul cand dai pagina si vreau sa te privesc atunci cu ochii mari si curiosi. Mai spune... Mai spune-mi prin ce trec, cum se pierd si cum se gasesc, cum mor si cum se nasc dar fa-o frumos. Stii ce nu am sa ii cer povestii tale? Nu am sa ii cer sa se incheie cu "Au trait fericiti pana la adanci batraneti". Vreau sa o inchei frumos. Nu vreau sa o inchei fericit. Am citit atatea povesti cu final fericit... Fa-i un final trist dar sa il faci frumos. Sa imi ramana in suflet tristetea lui frumoasa. Sa nu fie banal si lipsit de poezie. Sa nu o inchei cu "Sfarsit"... Povestile merg mai departe intodeauna... De aia sunt povesti, povestile nu mor, povestile au inceput dar niciodata sfarsit. Spune-mi o poveste cu oameni...Hai, stinge lumina, aprine lampa, inveleste-ma si spune-mi o poveste...
Persoanele interesate de job trebuie sa aiba un bogat istoric medical in ceea ce priveste tulburarile psihice. Viziunile politice fasciste sau national socialiste reprezinta un avantaj. Deasemenea dependenta de droguri, alcool si/sau sex reprezinta un atu, de preferat fosti detinuti. Cautam persoane dispuse sa se sacrifice fara sa puna ordinele la indoiala 24/7. La CV pot fi atasate poze cu presoane abuzate recent sau animale torturate in copilarie. Lipsa studiilor si automarginalizarea sociala constituie un mare avantaj.
OFERIM:
Certitudinea unei morti, cel mai probabil, destul de...putin linistite si estetice. Stoc nelimitat de arme (traditionale, chimice, biologice etc). Colectiv de munca primitor unde va puteti expune liberi ideile si explora toate fanteziile bolnave. Acces garantat de-a dreapta Profetului.
