Nu s-au futut castile, s-a futut creieru'

M-am ramolit! Gata, cam asta a fost cu viata de tanar fecior care muta muntii pe pula, deflora virgine angelice, golea lazi cu bere si arunca fulgere din ochi si din coaie. Bun venit viata in care cei mai buni prieteni o sa imi fie Fastum Gel, Viagra si pasta adeziva pt proteza dentara Corega. S-au dus de mult diminetzile cand suna ceasu' la 7juma' saream rapid din pat si ma agatzam de bara de tractiuni "ca sa arat ca un olimpian si sa ma placa fetete" si dupa faceam un dus rece dar totusi imi mentineam maiestuoasa erectie matinala care ar face gelos orice magar nongeriatric care are putin respect de sine.
No...acum sta vag altfel treaba...nu mai am ceas care sa sune...nici telefonu' nu prea mai suna decat cand vrea el de zici ca e posedat de toate legiunile Iadului...deci ma trezesc odata cu primele acorduri ce rasuna suav din bormasina lu' vecinu de la 2 care isi tot renoveaza casa de vreo 3 luni (poate da Dumnezeu si isi da o gaura in gat cu ea incat sa ma uit la el sa ii zic "bah...nici nu stiam ce bine izoleaza fonic o trahee umana"...pentru ca sunt sigur ca izvorul de umor divin inca nu e secat).
Si cum ziceam...ma trezesc incet, il blestem pe vecinu' imi aprind o tigara si dau muzica blana ca poate se simte si o lasa mai moale. Vise...sistemu' meu 2.1 nici nu viseaza vreodata sa scoata atatea inalte cate scoate bormasina lu' ala. Cred ca e Sony...Renuntz la ideea cu muzica tare si zic "haida la dus...ca pe ultimul l-am facut acum 6 zile si las dare vezi prin casa de zici ca sunt in SIMS 2". Dus evident cald si lung incat sa nu ma doara spatele sau sa creasca riscu de a ma "trage curentu'" dupa. Oricat de cald ar fi dusul o sa imi mentin maiestoasele sfarcuri intarite de la frigul de pe hol care ar face geloasa orice muista cu acte care joaca in productii pornache care orice ar face tot o sa aiba sfarcurile ca niste briose explodate.
Deci imbatranesc, aud lucruri in casti care nu sunt bagate in calculator, nu prea mai bunghesc bine nici fontu 18 de la 15 cm, mi se pune pata de zici ca sunt la menopauza si sar la bataie mai rau ca aia care vor mereu sa il bata pe ChichiCean.
Pai daca tot imi traiesc ultimele zile macar sa fie bal...zic!

The Bucket List:

Vreau sa o violez pe Tia Carerre...rau...in cur...purtand un prezervativ din blana de arici (tepii spre exterior logic!).
Vreau sa sparg Banca Angliei...sau macar pe sora ei mai saraca, Banca Anglo-Romena de la Aviatorilor.
Vreau sa faca un film despre mine si despre marile mele realizari. In rolurile principale EU(evident), in rolul valetului Anthony Hopkins, in rolul vocii valetului Jim Carrey, in rolul panaramei postita in cimitir de mine si de valet, amandoi purtand prezervative din blana de arici Tia Carerre
Vreau un ditai iahtu' plin cu iahturi mai mici (suge-o MO!...si tu Tia Carerre dar numai printr-un prezervativ din blana de arici)
Vreau sa reconstruiasca astia Japonia si sa o faca sa arate ca un decor de Hentai si o populeze numa cu japulandeze cu ochii mari cat aia de vaca care gem incet de zici ca sunt constipate si au hemoroizi atunci cand se fut.
Vreau ca Tia Carerre sa se mute in Japonia si ea sa fie singura femeie din tara care tipa cand se fute (din cauza de prezervativ din blana de arici).
Vreau ca Tia Carerre sa fie Star Guest in fiecare episod de Happy Tree Friends.
Vreau ca arici fie modificati genetic sa aiba tepii mai mari si mai ascutiti si eventual otravitori!
Vreau ca Tia Carerre sa fie supusa unei interventii de reconstruire de himen in fiecare dimineata la ora 6 fix!
Multumesc!

Finally...

... Ne-am Prost s-a hotarat sa-si miste curul lenes si sa mai scrie ceva. Nu ca ar interesa pe cineva, da` pula mea, tot stau ca sobolanul in casa si nu fac nimic. Imi vine greu, nu vad prea bine din cauza lacrimilor care imi inunda fata, iar mainile imi tremura necontrolat pe tastatura, la gandul ca, da, in sfarsit, scriu din nou. Nu stiu inca ce, dar asta nu m-a oprit niciodata pana acum. Va scutesc de povestea inutila prin care ati afla de ce nu am mai prestat. Dar, ca sa va satisfac voua curiozitatea, va spun ca pe Ne-am Prost l-au ajuns blestemele. De vreo doua luni, omul care v-a jignit inutil atata vreme, si a pledat pentru un stil de viata haiducesc, a fost prins cu arcanul. Da, a venit si ziua in care Ne-am Prost s-a angajat. Era previzibil, ca o sa vina si asta mai devreme sau mai tarziu. Asa ca n-am avut timp nici sa ma sterg la cur(e o gluma, asta pentru reatradatii care nu sunt in stare sa faca diferenta intre umorul de toaleta si toaleta in sine), dar sa mai si scriu. Mai ales ca plantatia pe care culeg bumbac ma seaca de toata imaginatia. Dar, pula mea, Viorel someaza si el si Sperminatorul a transformat mizeria asta in fan clubul ROBOTZI... Asa ca, for one night only, tata la glumele proaste incearca sa faca ce crede el a i-a iesit atata vreme(a se observa ca infatuarea si grandomania mea nu au avut deloc de suferit in aceasta perioada). Ce a avut insa de suferit a fost stilul meu de viata. S-au dus betiile de marti sau miercuri seara, culcatul la 4 si trezitul la 3 dupa amiaza. Cacat, va vine sau nu sa credeti, cacatul asta de om care a injurat si jignit atatia ani, chiar trebuie sa se comporte decent si sa se inteleaga cu oamenii din jurul lui. Da`, pula mea, sa lasam lamentarile deoparte. Voi ce mai faceti? Nu raspundeti, inca ma doare-n pula. Sper ca dintre voi ati mai crapat cativa(ma refer bineinteles la cei care ajung aici prin minunatul google, si dracu` sa ma ia daca ar cauta unu` critica ratiunii pure. Asta era previzibil, ca cine seaman vant culege furtuna.) In orice caz, am observat ca in ultima perioada nici Sperminatorul nu avut inspiratie multa, si a preluat o parte importanta din prerogalivele mele. Adica ceea ce urmeaza. Stiu ca vreti, aveti aburi sub buci, nu mai aveti rabadare pana la momentul in care el, unicul, inegalabilul, Ne-am Prost, isi va bate falnicul madular de cretinii agramati care ajung pe blog cautand varii cacaturi. Selectia de astazi este cam din ultimele doua luni, si sper sa va ajunga voua, cei insetati de umorul divin al celui pe care l-au numit(nimeni nu stie cine) Tata la glumele proaste. Acestea ziind fise, ce pula mea mai asteptam zic?

P.S. - ultima luna a fost una plina pentru cretini, ca a dat caldura si li s-a mai dezghetat putin din creier.

inventii 2011 - una misto rau de tot, care e cam antreul la un minunat razboi, se numeste Revolutia Iasomiei

filmati cand se futeau in apa cine, ca eu nu stiu decat de monumentul ala de heterosexualitate(a se citi in ton ironic) Botezatu?

www.tratamentebrevetate.blogspot.com diazepam cu vodka, nu ma crezi intreaba-l pe Viorel

betivani din urdari deci, pula mea frate. Cauti de atata vreme si nu gasesti nimic aici. Asa ca Ne-am Prost, din marinimia lui, o sa te ajute. Urdari exista in judetul Gorj. Deci olteni. Deci, pentru retrograzii care nu stiau, oltenii sunt noii moldoveni. Si cu asta am incheiat subiectul.

ce inseamna diladau? ai vazut chestia aia pe care o are mami tau in noptiera. Sa sti ca nu e periuta de dinti cu vibratii, desi mami tau il foloseste pe cale orala.

muzica de belit pula si pizda M-a facut mama oltean?

povesti cu vampiri scufita rosie si amintiri din copilarie

"m-au futut" laudaroaso!

adaptare schimb de noapte s-au pus cu pula pe tine la munca, nu?

ai sanii ca doua aspirine esti sigur ca nu-i gagiu?

babele la volan asta

babele si pula o chestie nasoala,nenaturala si dezgustatoare, care din pacate se intampla pe la noi in judetul Vaslui

barbat cu cea mai mare pula ori esti sadic, ori muiere

cafea floc vraja querida, tu esti bre?

caut baeat sa ma linga in pizda o carte de romana n-ai cauta pe net, futu-te-n oase de obosita

ceapa scoala pula ma indoiesc, dar poti sa mananci vreo doua legaturi, sa vezi daca merge

ce fac fetele cind le minca in pizda cauta baieti sa le linga in pizda

ceva pula in pizda slabut de tot azi. poate maine

cine ne da pizda?:d daca tre sa-ti spun eu, e trist tovarasu

citi dinti are pizda - ai dat o muie si acum zice ca-i gravida, a?

cum arata o pizda cu labiile mari ca un hamburger explodat

cum il cheama preafericitul daniel nici macar nu o sa ma obosesc sa caut ceva amuzant de spus

cum sa-ti faci autoportretul literar - gaseste-ti un viciu, sau pula mea, ia si tu o boala venerica, ceva

cum se fut babele-n cur - doua kile de vodka si un topor

dc au fetele pizda perpendiculara si nu paralela - ca nu plescaie cand coboara scarile

emil brumaru sugand barbatilor - sa-mi zica si mie cineva cine e curistu asta, ca, sincer, mi-e lene sa caut

fete cu pula cum se explica - cat ai baut aseara?

fictiv text - biblia

groapa marianeleor - a luat-o luceafarul huilei

in armata nu mi se mai scoale pula - bromura ii zice. sfatul meu,nu mai bea ceaiul pe care ti-l dau cacanarii aia

in puscarie te fut in cur - pe tine, cu sigurnata!

inventii cu bile - bile A...E, ghici ciuperca ce-i. Pai, vrei chiar asa, mura-n gura?

jocuri de unplut beri - stiu numai de-alea cu golit beri

jocuri jocuri jocuri jocuri coiu m roboti - dovada ca unii copii chiar nu ar trebui sa manance atatea dulciuri

m am futut cu doi - laudaroasa mica

m au futut in cur - nostalgica revine

ma doare-n pasarica - si pe mine-n pula, da` nu ma laud

boraturi de pula filme porno - incearca din alea japoneze sau brazilie. nu ma intrebati de unde stiu

monolog despre femeie - monoloagele vaginului(e acelasi rahat)

ne face internetul mai prosti? - pe tine, cu siguranta da!

parlitul porcului regionalism - a da foc la ramator, a incendia godacul, a praji scroafa(de-ajuns?)

pizda sangereaza - o data pe luna, si nu crapa ale dracu`

popa da la muie la o domnisoara gratis - popa sau domnisoara?

prajitura cu pizda - e prea usor, dar o sa o fac. SAVARINA IN PULA MEA

prost cu pula mare - asa coaie, numai voi, astia cu pula sub nivelul marii, sunteti masculi adevarati

razatoarea speed slicer - ce pula mea ma, avem fete de teleshoping?

se fute vraciu cu pacienta - ba pula, tu in ce padure tropicala ai crescut?

stiti vreo balta la care sa dat drumu 2011 - am inecat eu vreo doi copii in WC, si cred c-au ajuns in Dambovita

traducerea cintecului - je suis malade - o sa mori in chinuri, iti zic eu

unde gasesc un autoportret literar - si protst si insistent, fix cum imi plac mie. ai incercat in vreo carte bai pula?

viata se termina in pizda femeii,brumaru - e ca un cerc, de acolo vine, acolo se termina

Absolut genial!

In top 10 cele mai tari chestii vazute de mine pe net...tare rau! Enjoy it!

ROBotzii Ep 8

Aaaaa...e cealalta gaura?:))

ROBotzii Ep 7

Plm...toata lumea e racita...

Să fie martorii mei!

Că poate vă era dor de mine. Pentru cei care nu-şi mai amintesc, da, scriam şi eu pe blogul acesta rupt din soarele prozei frustre, răsărit din universul tinereţii noastre răvăşitoare. Mai bine mă opream la „blogul acesta rupt.”

Poate n-aş fi scris nici astăzi, dacă nu mi se întâmpla un lucru aproape incredibil în această dimineaţă. Abia mă trezisem şi căutam din priviri câinele ăla pufos şi negru care mi-a vorbit toată noaptea despre diferenţa dintre chiftelele marinate şi antagonia în literatură. „Mmmm, chiftele marinate”. Mă duc până la frigider, în boxeri, cred, şi încerc să-mi pregătesc din priviri un mic dejun. Hmm. Muştar, o ridiche, jumătate de lămâie, care a venit odată cu frigiderul şi o sticlă de ketchup. „Mmm, chiftele marinate” şi încep să sug din ketchup ca din mamă. Soneria. Eu nu răspund niciodată la uşă. Dacă e important intră direct. Sună din nou. Mă duc cu sticla de ketchup la gură până la vizor şi văd două siluete, cam la vreo 1,20 înălţime. Şi au ceva în mână...Cred că sunt, nu se poate!
Încep să sar de fericire pe hol, îmi aranjez freza repede şi deschid:

- Bună ziua, vă aşteptam!
- Serios? (se uită întrebător unul la altul. Erau un tip şi o tipă, undeva la 44 de ani, zici că erau gemeni dizigoţi, care şi-au schimbat sexul reciproc. El era ea. Şi ea era el. ) Ştiţi cine suntem?
- Da! Sunteţi martorii lui Iehova, nu? Aveţi broşuri, aveţi cărţi?
- Ne scuzaţi, cred că am greşit...
- Cum să greşiţi? Aţi venit la cine trebuie. Nu vreţi să intraţi?
- Nu...Chiar nu. V-ar...interesa să auziţi cuvântul nostru?
- Normal! Spuneţi tot aici. Daţi şi o broşură d-aia, cu lei, cu miei, cu chinezi! --- Îmi plac la nebunie...
- Păi, poftiţi...Ne bucurăm că sunteţi tentat să...
- A, nu sunt tentat! Eu ştiu prea bine în ce cred. Întrebarea mea e dacă voi sunteţi tentaţi...
- Să ce? (moment în care tipa-tip îi dă un cot tipului-tipă, de genul „Hai, mă, să mergem!”)
- Păi, vroiam să vorbesc cu voi. Să văd cât de mult credeţi în chestia cu martorii.
- Adică voi sunteţi martori? Mi se pare foarte tare. Cum vă cheamă?
- Poftim?...Ă...fratele euăăă şi sora mueîîî. Ă...ştiţi, trebuie să ne grăbim...
- Dar ce grabă e, că tot acolo ajungem, nu-i aşa? Adică noi în iad şi voi în locul ăla în care gazelele fac cunnilingus cu leoparzii şi copiii negri râd cu un măr în mână...Nu?
- Fac ce? Lăsaţi-ne un număr de telefon...
- Sigur, daţi-mi-l pe-al vostru şi vă dau un bip...
- Ştiţi ceva? O să mai venim noi, vă mulţumim.
(Şi fug pe scări ca Toma Caragiu la cutremur.)

Mă întorc dezamăgit în casă, mă duc să mă spăl pe dinţi şi îmi dau seama, printre altele, ce i-a speriat aşa rău pe Iehoviştii ăia. Aveam ditai pata de ketchup pe mijlocul tricoului. Şi pe faţă. Şi n-aveam boxeri. Din nou.

ROBotzii Ep 6

CreativeMonkeyz au scos un nou episod cu robotzi. Din cauza reuploaderilor ei s-au mutat de pe youtube. Filmuletzul de mai jos este luat de pe un cont Youtube care a furat episodul. Nu am putut sa il mai pun direct de pe siteul lor pentru ca "this is a Vimeo Plus feature"...so...

Hmmm...abstract!

Cea mai tare reclama

Sorry...