Să fie horrorie...!

Vă plac filmele horror, da? Sau alea psihologice, complicate? Ştiţi voi...Alea în care drujba care intră în femurul tatălui e acţionată chiar de fiica posedată de 13 satane şi un pricolici, după ce a fost violată de un vârcolac, într-o casă bântuită, de lângă un cimitir şi mai bântuit, care e în cea mai bântuită pădure din lume cu vampiri spânzuraţi de crengile copacilor fantomă...
(şi mai puteam...)

Deci, vă plac astea da?! Păi voi n-aţi auzit poveşti de horror de la ţară, frate! Deci, de departe, sunt cele mai bolnave poveşti pe care le-am auzit vreodată.

Cred că Hitchcook s-ar pişa pe el de frică să audă ce-i clocoteşte mintea unui ţăran plictisit de glie...

Fata Morga-Na
Cică un pulărău d-ăsta de oraş s-a dus şi el la ţară la o discotecă d-aia de ţară cu clubberi d-ăia de ţară. Avea orgasm la fiecare manea pe care o auzea aici şi nu ar fi auzit-o niciodată la un club în oraş...Şi cum se orgasma el aşa pe un dans epileptic, vede o jună. Să-i zicem AIA. AIA se uită la el. El la AIA. Se apropie în ritmuri de "dansuri de căcat de pe la turci" (Evanghelia după Cheloo, 16, 20.). Se îmbrăţişează, se masează, se resuscitează...şi, într-un final, se îngurgitează unul pe celălalt. Adică, sărutul ăla taliban în care cei doi se ling până în esofag. Buuuun. Şi fac asta toată noaptea, apoi băiatul îi zice:

"-Măi Aia! N-ai vrea să ne aia-aia?"

Şi ea zice:

"- Cum să ne aia-aia, din prima aşa? Mai ho, meltene! Du-mă acasă şi ne aia-aia mâine! "

Şi o conduce pulărăul pe aia acasă, o lasă la poartă şi hotărăsc să se întâlnească să şi-o aia-aia, când poate Aia. Adică, "mâine, pe la 8, vii să mă iei..."

(ce a făcut pulărăul în seara aia, cum a rupt-o el pe private spice sau pe acasă tv sau pe calendarul ortodox...numai el ştie, deci nu ne pasă)

Şi a doua seară, la 8 fără 5, pulărăul ajunge acasă la Aia. Şi stă...stă...trec vacile...stă...trec şi oile...stă şi stă...trec şi antiaerienele G435 şi ăsta tot stătea...Până la urmă, pulărăul se încumetă să bată la poartă.

Răspunde mă-sa lu' aia...
- Da?
- Bună seara! Aia este acasă?
- Poftim?
- Eu sunt un băiat...adică prietenul ei...şi vroiam să ştiu şi eu dacă e bine sau nu...că trebuia să ne întâlnim...

Dar mă-sa lu' aia a început să plângă cu sughiţuri şi spasme. De ce?

Aia era moartă de 7 ani...

(provoc colegii mei de ne-am, dar şi cititorii, câţi or fi ei, să bage aici poveşti de groază de la ţară, că fac colecţie...)

Ce e de facut? Astept sugestii!

Salut! Sperminator iz back! Nu am mai scris nimic pentru ca nu am mai avut nimic de zis, nici acum nu sunt sigur ca am ceva de zis dar ma gandeam ca e cazu sa mai scriu ceva din pur avant muncitoresc. De cand nu am mai dat p'aci sau intamplat ceva lucuri...am mai picat odata licenta, am mai pus 2 kile pe burta si 150g de cearcane, mam apucat sa ma uit la House MD, am mai pierdut o armata din si aja prea putinii neuroni pe care ii aveam, am mai fumat vreo 6-7 boxuri de tigari, am mai pierdut vreo 50 de nopti si am vazut Avatar...de 2 ori:)) ( btw bai Depanatule pe tine te-ar prinde un avatar turcoaz nu verde;) ). Acum ma sperie un lucru, vine primavara(poate da Dumnezeu odata si odata...), vine primavara deci vine automat cu ea si celebra floscaiala psihico-fizica de primavara care ma sperie crancen. Si la starea de spirit din momentul de fatza o fleoscaiala mai avansata decat cea deja existenta...ar putea sa imi amenite serios functiile vitale. Deci ce e de facut? Timpul este scurt, trebuie sa ajungem la o decizie ce dracu facem? Daca in continuare va asteptati sa va expun vreo lista cu activitati tantrice si datatoare de adrenalina...va inselati! Cand intrebam ce e de facut, o faceam la propriu...CE PULA MEA E DE FACUT? La postu asta vreau commenturi cu activitati ...Trezitoare...si prin trezitoare nu inteleg (neaparat) datatoare de erectii de proportii epice! So'...spor la comentant! hai...stiu ca voi cititorii www.ne-am-prost.blogspot.com puteti sa rupeti media de 3 commenturi date per post:))!imi mai aprind o tigara, mai dau odata play la Leona Lewis - I see you (theme from Avatar) si dupa ma bag la un episod de House MD si pe la 23.00 plec la munca...sa va vad cu commenturile! Am incredere in voi!

Sanatate si virtute!

Să fie snobie! (snobism adică...)

E un motiv pentru care eu nu sunt putred de bogat. Şi unul bun! Aş fi fost de o nesimţire uriaşă. Un nenorocit, o scursură, o eczemă a societăţii în care trăim.
Hai să vă oripilez.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, reinventam sclavia! Îmi luam din fiecare rasă câte un sclav, pentru că...pula mea, nu sunt rasist.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, mă jucam cu sclavii mei vopsiţi în alb şi negru pe o tablă uriaşă plutitoare pe o piscină olimpică, în care aruncam 25 de rechini-ciocan. Piesa, adică sclavul scos din joc, sărea de bunăvoie.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, vânam în grădina zoologică cu harbaleta şi cu grenade defensive.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, aveam la cină numai specialităţi din animale pe cale de dispariţie.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, inventam maşina timpului, mă duceam până la Napoleon şi i-aş fi dat capace în cap cum îi dădea Benny Hill moşului pitic şi chelios.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, îmi făceam un avatar verde!

Dacă eram cel mai bogat om din lume, îmi cumpăram luna şi desenam pe ea un smiley face.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, l-aş fi plătit pe Chuck Norris să se bată singur, să văd cine câştigă. Dup-aia îl dădeam la rechini.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, ne-am-prost.blogspot.ro era manual de clasa a III-a.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, îmi cumpăram toate maşinile din lume şi îmi făceam singur ambuteiaje. Păi ce plm?

Dacă eram cel mai bogat om din lume, îmi înveleam sandvişurile în pânză de Picasso. Cu muştar.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, scoteam iarna în afara legii.

Dacă eram cel mai bogat om din lume, la postul ăsta, Obama ar fi comentat aşa: „Genial! Muie America!”

Dacă eram cel mai bogat om din lume, îmi făceam haremul de la Victoria's Secret. Şi mai dădeam un trilion de cocari şi îi aflam şi secretul, dă-o-n morţii ei de ştoarfă.

Dar nu sunt cel mai bogat om din lume...
Din fericire pentru voi.

Mica aberatie la drum de seara

Trebie sa`mi scuzati stiulul fugitiv, da` va rog sa ma credeti ca`mi fuge tastatura de sub degete... E un mare efort sa scriu,da` o sa fac pe dracu`n patru... Daca doua cuie mai devreme, doi tovarasi mi`au bagat in cap ideea ca atunci cand esti bubuit rau poti sa devii un geniu literar, nu stiu prin ce fel de proces cerebral, m`am apucat sa scriu despre... Inspiratie, la ce va gandeati drogatilor mici?...In orice caz, sa revin oarecum pe subiect... In ultimele doua sptamani, mass media romandeasca s`a dat peste cap ca Greuceanu, in privinta drogurilor legale din arhicunoscutele magazine de vise... Ca vezi doamne, ce de multi tineri au crapat de la astea... de fapt, a crapat unu,, si cu riscurile de a parea morbid,zic si de ce.. pt ca a bagat in el ca idiotu... restul au ajuns cu halucinatii in spital... ce e asa rau in asta? In orice caz, sa zicem ca draogele e rau... Si nu e bune deloc(aviz minorii care mai ajung pe aici la noi, cautand pornache dubios pe net, si scris de cele mai multe ori gresit)... Dar oamenii care apeleaza la acete plante care te cam rup de ralitatea imediata, nu sunt violenti deloc... Sa facem un sondaj mai sadic putin... Cati oameni au murit din cauza alcoolului? Ma refer aici la accidente, topoare infipte la gelozie, aruncat casa in aer si alte cateva minunate scenarii in care s`ar mai putea regasi in aceste specimene... E mare... Cam doua trei pe zi... In coloana cealalta, sa punem toate infractiunile cauzate de oameni, oarecum mai altfel decat restul... Aproape 2 idioti morti care mergeau cu 200 in dacia model `87... vreo doi intoixicati ajunsi pe la spital... si un mort... Dupa mintea mea din acest moment, muuuuuult mai mic decat cel de la alcool... Pai si carcotasii ar zice,pai ce pula mea, dar daca se intampla ceva... Ete pula... Chiar si asa, numarul ar fi fost mult mai mic decat cel otetarilor si carmolistilor... Deci, fara alte adaugari, chiar daca in mintea mea par a mai functiona cateva sinapse, interziceti alcoolu, legalizati... Pula mea, stiti voi...

Să fie scurt!

Ăstora care tastaţi cu câte trei degete odată:

Un prieten de-al meu era sa se despartă de femeia lui în urma unei coversaţii pe messenger. Atenţie:

"- Ce faci pui?
- Bine, am venit de la sală, tu?
- Uite, mi-am cumpărat o bluză super tare!
- Misto...
- Şi mi-am luat şi nişte pantofi de la Zara:X
- Misto...
- De-abia aştept să vezi şi rujul...
- Muisto...
- Ce mă??!?!!
- A căcat... Am vrut să scriu misto, dar mi-a alunecat degetul...
- CUM DRACU SĂ-ŢI ALUNECE DEGETUL?!!! PE CINE FACI TU MUISTĂ?
- Deci, îmi cer scuze...serios...mi-a alunecat degetul...uită-te pe tastatură...
- MIE NU-MI ALUNECĂ DEGETELE...
- Muie da...

Muista has signed out.
"

Interpretarea viselor

Beleam ochii de`abia mijiti de dimineta(a se citi 12) in monitor, si vad io asa, cum o tanti, tot ajunge la noi cautand explicatii pentru niste vise erotice(ma futeau in cur, in pizda, in masina etc.) Si m`am gandit, decat sa fac misto ieftin, ca un troglodit fara bun simt, mai bine sa dau o mana de ajutor... Deci, o sa incep inca un serial pe care probabil nu o sa`l continui vreodata... S`o ardem ezoteric deci...

1. Floare - inseamna ca o sa fii violat/a de doi puscariasi scapati de la Jilava, undeva intr-un peisaj rural. Partea proasta e ca s`ar putea sa`ti placa

2. Caine - o sa te imbogatesti rapid, dar nu o sa ai parte de bani si nu o sa te bucuri, pentru ca o sa descoperi dorgurile si masinile rapide, si o sa mori prematur incolacit pe un stalp de pe autostrada Trtansilvania. Daca animalul e alb, inseamna ca o sa ai sanse de trait, dar daca e negru, la doamne-domane cu tine.

3. Ingerasi - inseamna ca ti`ai futut sistemul nervos central cu cantitati semi-letale de alcool. Sfatul meu, DEZINTOXICARE

4. Calendar - vesti proaste. Boule, foloseste prezervativul de acum inainte

5. Cruce - o sa ramai ipotent/frigida

6. Diavol - habar n`am, dar sigur ai facut tu ceva necurat

7. Dantela - inseamna ca esti atat de urat/a ca fuge si acneea de tine

8. Un copac in flacari, cu pitici care danseaza in jurul lui - inseamna ca tre s`o lasi mai moale cu iarba

9. Sex - ridica`te, du`te`n baie, da`ti o laba, culca`te

10. Ca te pisi pe tine - ghici ce, daca nu te trezesti si te duci la buda, chiar o sa se intample.

Si pentru ca nu pot sa ma abtin, o sa fiu totusi nesimtit, si va las pe voi sa va delectati cu mizeria asta
P.S. nu cred in mizeriile aste mistice, pentru ca nu au nici cea mai mica legatura cu realitatea. Visele sunt doar niste ramansite de evenimente reproduse in subconstient. Deci, daca visati ca nu stiu ce voce va zice sa va omorati pisica si toate rudele de gradul intai pentru a salva lumea asa cum o stim noi, treziti`va, dati un cap de perete si culcati`va la loc. Nu de alta, da sunt pline spitalele de nebuni de Isusi, si alti mantuitori.

Să fie omul-invizibil!

Sâmbătă dimineaţa...Mă trezesc pe la 9 juma' de ciocanele în pereţi pe care le dădea Vali. Mă rog, zugravul meu. Nu ştiu cum dracu a intrat în casă, dar e bine că-şi face treaba. Mă apucă mâncărimile matinale şi ies aşa scărpinându-mă până pe hol. Îl salut pe Vali, dar nu mă aude. Îl întreb dacă vrea ceva de mâncare. Din nou, pauză. O fi supărat zic. Şi mă gândesc că poate vrea o cafea.

„Vali, mă duc să-ţi iau o cafea, dacă e.”

Nu răspunde. Mai bine. Că oricum n-am chef de vorbă. Ies din casă, în acelaşi timp, cu o vecină de la 7. O văd. Nu mă vede. Liftul era deja la 8, aşa că mă urc direct, apoi, apăs şi la 7 s-o iau pe-aia.

„Sărumana...”

Fix pula. O fi nervoasă. Căcat, şi eu aş fi dacă mi-ar bate ăla de deasupra ciocane în pereţi de la 8 dimineaţa. Morţii ei, îi trece. Iar a nins azi-noapte, deci pula mai stă să dea zăpada de pe maşină. Hai, c-o iau cu tramvaiul. Nicio staţie nu merg şi, ce crezi? Urcă 4 ţestoase. Să mă fut pe gecile lor negre şi pe feţele lor libidinoase. Îmi iau faţa mea de drogat şi mă uit lung pe geam. Cu ochiul din spate îi urmăresc. N-au niciun stres băieţii. Au trecut pe lângă mine de parcă aş fi fost o bară cu compostor. Ce bulan am, îmi zic! Cobor la dristor cu controlorii, care acum mi se par nişte oameni cumsecade. Îmi venea să le strâng şi mâinile. Dar ia mai dă-i în morţii lor! Ajung la Mec şi caut o casă liberă. Erau toate libere, dar o singură vânzătoare. Are deja client, deci mă aşez la casa de lângă. Aştept 10 minute şi mă enervez. Nu mă bagă nici dracu în seamă. Mă mut la altă casă. Şi ce crezi? Vânzătoarea ia comanda de la casa de la care tocmai plecasem.

„Fă, eşti nesimţită?!”

Mă lăbărţez între case, aşa...Nu mai are cum să mă evite. Sau are. Se uită pe lângă mine şi zice: „Spuneţi, vă rog!”

“Alo?! Sunt şi eu aici!”

Mă întorc la aia din spate şi o întreb:

„Dragă, sunt invizibil? Că asta nu mă vede!”

Aia din spate se dă şi ea cu capul după mine şi zice:

„Un meniu big mac mare cu cola...”

Deja mă simt ca într-un film cu buget redus, scris de un dependent de sare de baie. Mă pregăteam să fac o criză d-aia în care mă piş în dozatorul lor de Cola. Dau să-mi caut mobilul să sun pe cineva să-i spun ce mi se întâmplă...Doar că abia atunci mi-am dat seama care era problema.

Mobilul nu era în buzunare. Pentru că nu aveam buzunare. Sau pantaloni.