10 reguli de aur in biserica

Va vine sa credeti sau nu, au fost momente in viata mea in care chiar am calcat in biserica(si dincolo de ce crede lumea in general, n-a cazut nici o icoana, si nici n-a luat nimic foc)... Dar mi-am dat seama ca dincolo de aspectul meu de atunci, care le facea pe babe in general sa inceapa campionatul de 100 metri/cruci, sunt si alte cateva reguli de aur, pe care trebuie sa le respecti cand vrei sa intri in casa Domnului, daca nu vrei sa fii crucificat, exorcizat, scuipat cu proteze si/sau sodomizat/a de barbosi cu libidou iepuresc. Nu le scriu in ordinea importantei, dar in general, e bine sa le respectati pe toate, asta desigur, daca nu aveti porniri masochiste. Deci...

1. POPA ARE INTOTDEAUNA DREPTATE!
Deci orice reactie de "Zi sa mori!" sau "Mananci cacat" cand popa citeste din Evanghelii nu va fi intampinata cu zambete, pe care de altfel le-ai obtine in orice alta situatie. Si chiar daca mananca cacat, tine-ti gura! Nu e nimic mai dureros decat o combinatie cadelnita/baston/cadru/lumina sfanta.

2. DACA ITI VINE SA TE BESI, FA-O SILENTIOS!
Credeti-ma, nu veti fi singurii. Adunarea de geriatrici scapa stafiile din pantece cam la 30 de secunde. Dar daca tot nu poti sa te abtii, sau pur si simplu ai un simt al umorului care te face sa crezi ca ce scriem noi e amuzant, si vrei sa te besi in biserica, incearca sa o dai cat mai silentios, sau atunci cand toata lumea canta. Oricum mirosul se va amesteca imediat cu ala de tamaie, si cu aerele pe care si le-a dat azilu` de batrani.

3.DACA NU TE MULTUMESTI CU PUTIN, VINO CU REZERVE DE ACASA!
Doar Isus a transformat apa in vin, ca de avea pile unde trebuie. Chitrosul ala de popa o sa-ti dea doar o lingurita de vin, asa ca fi gospodar, si vino pregatit. Macar o sticla, sa rezisti pana la finalul slujbei. Incearca sa fi subtil cand bei. Personal, recomand metoda "Sandu" (cine-i consatean dintr-ai mei stie). Practic, indesi sticla pe maneca, iar in momentul in care vrei sa degusti din licoarea Domnului, poti sa ridici mainile a rugaciune si bagi botu-n sticla. Simplu!

4.NU COMENTA LA BABE!
Nu conteaza ca ai venit la biserica pentru ca simteai nevoia de liniste, de serenitate, de ce pula mea mai promit ei ca-ti dau. Daca nu frecventezi biserica cum frecventeaza Andrei Gheorghe dealer-ul, atunci te vor barfi babele. O sa auzi un zumzet de "ia uite-l si p-ala a lu` xuleasca" sau "ia uite cum a venit imbracat/a ala/aia".Abtine-te de la comentarii sau pleaca. O sa explici in vad sa-si vada de treaba lor, ca in biblie scrie ca oricine e binevenit in casa Domnului, si alte cacaturi de genu. Nop. Nu vor intelege. Dar tu gresesti, pentru ca ai interpretat gresit scopul venitului la biseric. Lumea se strange sa barfeasca, sa manance, sa adoarma, si un numar mic, si din ce in ce mai rar, chiar sa se roage.

5.NU PUPA ICOANELE!
Chair trebuie sa explic. Pula mea, sa explic ca la copii. Intr-o biserica normala, sunt in genereal undeva intre 100 si 200 de oameni. Majoritatea batrani. Majoritatea fara toti dintii sau cu proteza. Care majoritate a facut un obicei din linsul icoanelor. Nu conteaza ca zic astia ca sunt sfinte. Chiar vrei sa faci schimb de fluide cu un fost sef de cooperativa? Asa ma gandeam si eu!

6.EVITA MOASTELE SAU SARBATORILE MARI!
Bosorogii traiesc cu impresia ca merita cam orice, pentru ca sunt batrani si au muncit. Dar specimenele de la moaste merita calcati pe muie. Nu ma intelegeti gresit. Batranii, nu toti, dar batranii in general trebuie respectati. Dar daca va lasati pacaliti de soldul subred si de baston, si incercati sa va bagati in fata la moaste sau mai stiu eu ce minune se intampla pe acolo, atunci va asteapta o mare surpriza. Cum una dintre poruncile crestinilor este sa-ti iubesti aproapele, matusalemici nu vor ezita sa o aplice. Iubirea ma refer. De obicei la ficat sau la rinichi, sau daca esti gagiu, in alte zone dureroase. Si se vor calca in picioare, doar ca sa apuce sa-si lase balele si protezele pe nu stiu ce cadavru. Daca nici asta nu e iubire si devotament, nu stiu ce pula mea mai este.

7.INCEARCA SA STAI IN PICIOARE!
Dupa cum am mai spus in nenumarate randuri, crestinismul este o religie a iubirii si alte valori umane demne de urmat. Dar toate astea se uita in momentul in care tu, un intrus care vine din an in paste la biserica te asezi pe un scaun. Nu conteaza care. Atunci tot iadul se dezlantuie. In prima faza se vor uita urat la tine si vor susoti. Daca esti vita insensibila si nu te ridici, vor incepe sa se uite tot mai insistent si sa vorbeasca din ce in ce mai tare. Daca nici atunci nu simti, sau ai adoptat un vechi obicei al bisericii romanesti, ala de a dormi ca vita in biserica, atunci nici doamne doamne nu te mai scoate din mana lor. "Cu ce tupeu te asezi tu pe scaunul coanei Lenuta?" "Pai ea sta de 20 de ani pe scaunul ala". Nu conteaza ca e moarta de 5. Ala e scaunul ei. Sah mat. N-ai ce sa mai faci. Nu conteaza ca majoritatea tortionarilor tai sunt foste turnatoare la securitate, sau mai stiu eu ce. De 15 ani l-au descoperit pe Isus, si vin duminica de duminica la biserica, asa ca toate pacatele le-au fost iertate. Si ce daca dorm. Sunt cu spiritul. Si pana la urma, cine pizda ma-tii esti tu sa-ti dea ele, doamnele de biserica, tie explicatii.

8.NU APRINDE LUMANARI.
S-ar putea sa arunci in aer biserica, de la basini, votca pe care o ai pe maneca, si formolul din restul exponatelor. Evita de altfel orice poate produce scantei. Nu de alta, dar s-ar putea sa ajungi la doamne doamne cu tot cu biserica.

9.CAND SE INCHINA TURMA, TE INCHINI SI TU!
Nu conteaza daca trebuie sau nu, nu conteaza ca ai facut febra musculara incercand sa tii pasul cu restul parohiei. Daca popa canta din nu stiu ce Evanghelie, si oitele Domnului se ridica si incep sa bage cruci cum baga Pataichin vasle, asta faci si tu. Daca nu s-ar putea ca pedeapsa pentru asezarea pe scaunul cuiva, s-ar putea sa ti se para joaca de copii.

10.NU TE DUCE BEAT, FUMAT, SAU IN ORICE ALTA STARE MENTALA ALTERATA!
Nu de alta, da` s-ar putea sa incalci una dintre regulile de pana acum, si atunci amice, ai belit pula. Nimic nu e mai nasol decat un crestin care vede negru in fata ochilor. Si chiar daca ei propavaduiesc iubirea, intelegerea si iertarea, adu-ti aminte ca inaintea lui Hitler, crestinii erau aia care ii cam futeau pe evrei.

P.S. Exista o regula, care de fapt nu este o regula, si un fel de a le ocoli pe celelalte. Eu o aplic cu brio de ani de zile, si chiar ma ajuta in toate situatiile de mai sus. E chiar simpla. NU MA DUC!!!

Evanghelizarea...

Stateam si ma gandeam dupa multe beri, ce nu am laut in basca deloc de cand am inceput sa scriu... cum ideile geniale vin la betie, m-a lovit epifania... de religie nu am scris nimic... Olivia, urmatoarele randuri sa nu le citesti ca sa nu ma injuri nu de alta... Asa, ca ziceam de religie... eu prin familie si botez, ca multi altii dintre voi sunt crestin ortodox... asta ca nu prea am avut de ales... ceea ce ma aduce la punctul unu al aberatiei din seara aceasta... ce cacat este cu intrecerea asta, care are mai multi adepti, care are mai multe biserici, care are mai multe suflete salvate... De parca sta Dumnezeu cu episcopii, imamii si ce mortii lor or mai fii ei,la o bere o atentie un jeleu, si le zice: " Bai Daniele, cam prost ma luna asta cu nou-convertitii... Si tu ma Benedicte... las-o ma in pula mea de treaba... de ce te-a mancat pe tine-n cur sa dai bula ai cu avorturile, ca ai mai pierdut din enoriasi... e aiurea... stai cam prost luna asta pe catastife... si nu de alta, da erai preferatul meu..." E complet idioata convingerea asta ca fiind adeptul nu stiu carei religii ai garantat o pila la Doamne Doamne... Si cei mai enervantii dintre toti astia sunt crestinii, fie ca sunt protestanti, catolici, sau ortodoxi... Acum sa o luam logic... Barbosii si preafericitii zic ca religia crestina este cea dreapta, unica religie care iti garanteaza un norisor si aripioare plus minus cateva conditii... Continuand firul logic al ideii, crestinismul are 2000 si ceva de anisori... inainte ca Isus sa moara pentru pacatele noastre, toti astia unde cacat se duceau?... Si alta chestie care ma calca pe nervi la crestini este ca dau vina pe evrei pentru ca l-au ucis pe Isus, dar juma` de biblie e luata de la ei, si e scrisa de Moise... E ceva de genul " Bah a fost ok pana la Isus ce ati facut, dar acum voi Ii dati socoteala lu` sefu` ca l`ati bulit pe fi`su" Si presimt eu ca la juedecata de apoi o sa fie ca intr`un episod din south park... "mormonii... astia aveau religia cea adevarata"

Punctul 2 al aberatei de azi se refera la evanghelizarea cvasi-fortata. Si rahatul asta are 2 subpuncte

a) Ratati cu emisiuni evangheliste de genul lui Steve Baros( pe numele de fata Stegan Boros, roman plecat in state, care a descoperit cuvantul domnului. si acuma mananca rahat la televizor pentru babele care n`au ce face sambata dimineata... Chestia ca idiotii de genul acesta, sunt idioti din aia insistenti... Schimbi canalul dai tot de unu de teapa lui...Sunt specimene din genul celor care iti bagape gat ideile lor... NU MA INTERESEAZA!!! Lasa`ma pe mine sa ard de nebun in iad... Ma pis pe gura pe care scoateti ineptiile alea...

b) Cea de-a doua categorie sunt aia care promoveaza crestinismul prin tari din lumea a 4-a (ca noi suntem in a 3-a)... adica oamenii mor de foame si de sida, si noi le dam biblii... adica vine negru sub-nutrit, iti cere o bucata de paine, ca nu a mai dormit de cand se stie.. si tu ii dai o biblie si o cruce... si ii mai conditionezi farfuria cu fiertura, doar daca se converteste... pai ala e in stare sa o vanda si pe ma`sa dor ca sa simta miros de manacare... Astea sunt adevaratele victime in razboiul asta ala converitirilor...

Si lista poate continua mult si bine, dar imi e prea lene la ora asta... asa ca ... Sanatate la pasarele!!!