Pentru ca ceilalti 2 colegi de blog au niste vieti ale lor si au lucruri mai serioase de facut de creciun si de revelion decat sa posteze pe blog tot in sarcina mea intra sa va urez toate cele bune in noul an sanatate fericire si sa fie tot...asa cum vreti voi! Va pupa pe toti fratili vostru!
PS: Ne vedem si auzim in 2010!!! Petrecere frumoasa diseara!
joi, 31 decembrie 2009
joi, 24 decembrie 2009
Craciun Fericit!!!
Cu ocazia sarbatorilor de iarna mica dar inimoasa echipa redactionala Ne-am-prost va ureaza tot binele din lume si deja traditonalul Felis Navidad! Si nu uitati...nu conteaza ce probleme aveti, pe cine sunteti suparat, nu conteaza ca nu aveti tot ce va doriti(inca)...tot ce conteaza este ca este iar Craciun. Strangeti tare pleoapele si ganditi-va la tote persoanele care va iubesc si la tot ce aveti bun in viata si va veti da seama ca...merita sa fiti fericiti de Craciun!!!
Craciun Fericit tuturor and God bless us all!!!
Craciun Fericit tuturor and God bless us all!!!
duminică, 13 decembrie 2009
Să fie NarcoMan! (2)
Jurnalul lui NarcoMan
Episodul 2: „- Este o pasăre, este un avion?
- Nu! E chiar mă-ta!”
<14.10.2009/1009/3009>
Tic, tac, tic, tac, tic, tic...ce morţii...tic,..., tic...ce are ăsta, bă?! Stai, ştiu! Să-mi fut una! Iar m-am jucat cu timpul...Las seringa din mână şi cad din pat într-o mlaştină. Sunt eu, câţiva ratoni şi un vizon. Mă ridic, mă şterg de nămol, calc cu grijă şi mă uit în jur. Fix pula. Pădure peste tot. Oare unde sunt? Şi mă plimb...după 3 ore de târât picioare prin frunze moarte zic: „Stai coaie, sunt prost?! Pot să zbor!” Mă ridic deasupra copacilor şi încep un survol de control. Şi cum zbor eu aşa, pac, o săgeată, pac, două, a treia mi-am luat-o direct în dinţi şi-a patra-n cur. Şi dăi şi aterizează forţat. În jurul meu, se adună patru melteni, îmbrăcaţi cu nişte cârpe şi cu nişte căciuli de blană în cap. Îi aud cum îşi vorbesc între ei, într-o română dubioasă:
- N-avutam ştire, de prăvălirea dracului pre noi.
- Dracu' din ceruriile, hapleşte copchii şi futea-va fomeile.
Urlu la ei: „Bă, terminaţi-vă cu caterinca asta proastă!”
Bead aidia! Că melteanul cu suliţa a ridicat-o şi mai să-mi fută una în căpău. Dar, în acelaşi timp, îl aud pe unu că zice: „Tac!”, celălalt: „Tac!”, eu: „Tac!” şi intru într-o gaură spaţială pişată de te dă cu capul de pereţi. Şi cad tot într-o mocirlă. „Bă, pişam-aş pe călătoriile astea, nu nimeresc şi eu pe plajă?”
Iar mă ridic, iar calc cu grijă şi iar mă uit în jur. Tot fix pula. Doar că ceaţă. Muuultă ceaţă. Ca atunci când am fumat cu Ghefon în lift. Iar mă plimb 3 ore ca prostu', prin moloz şi zic: „Căcat! Gen, pot să zbor!” Mă ridic deasupra ceţii, iar survolez şi iar cad prins de o energie dubioasă. Trei căpăţânoşi îmbrăcaţi în cârpe şi cu un triunghi tatuat pe frunte. Şi vorbesc între ei, în altă română dubioasă
- Frate Taratoste 950, pare a fi dracomagul de pe planeta Castoria!
- Dracomagul din Castoria, a arivat să îngurgite progenitas şi să ne futerizeze pizdoleformele!
Urlu la ei: „Bă...Ce căpăţâni urâte aveţi! Şi râd. Fix când pregătea unul între mâini o mămăligă de energie, celălalt zice: TIC, celălalt, la fel TIC şi eu zic TIC şi cad înapoi în pat. Mă ridic, calc cu grijă, dar pe jos e boarfa de la 3 dezbrăcată. Încerc să zbor, dar nimic că mi s-a dus energia H din vene. Până să ajung la uşă, bang! Vine uşa la mine. În faţă, soţul boarfei.
- Ce dracu' faci aici, bă?! Îmi fuţi femeia?!
Dar înainte să-mi dea cu satârul în cap eu zic: TIC, nevastă-sa spune TAC şi el...TACI în morţii mă-tii! Blanc.
Am murit? Deodată mă trezesc cu 6 ore mai devreme, lângă uşa boarfei de la 3, injectându-mi energia H. Ea iese şi îmi zice: „Nu vii în casă, să-mi dai şi mie? Poate te vede cineva pe scară!”
Mă uit la ceas, mă uit la seringă, mă uit la ea îmbrăcată în furou şi zic...”Păi ce pula mea!”
Episodul 2: „- Este o pasăre, este un avion?
- Nu! E chiar mă-ta!”
<14.10.2009/1009/3009>
Tic, tac, tic, tac, tic, tic...ce morţii...tic,..., tic...ce are ăsta, bă?! Stai, ştiu! Să-mi fut una! Iar m-am jucat cu timpul...Las seringa din mână şi cad din pat într-o mlaştină. Sunt eu, câţiva ratoni şi un vizon. Mă ridic, mă şterg de nămol, calc cu grijă şi mă uit în jur. Fix pula. Pădure peste tot. Oare unde sunt? Şi mă plimb...după 3 ore de târât picioare prin frunze moarte zic: „Stai coaie, sunt prost?! Pot să zbor!” Mă ridic deasupra copacilor şi încep un survol de control. Şi cum zbor eu aşa, pac, o săgeată, pac, două, a treia mi-am luat-o direct în dinţi şi-a patra-n cur. Şi dăi şi aterizează forţat. În jurul meu, se adună patru melteni, îmbrăcaţi cu nişte cârpe şi cu nişte căciuli de blană în cap. Îi aud cum îşi vorbesc între ei, într-o română dubioasă:
- N-avutam ştire, de prăvălirea dracului pre noi.
- Dracu' din ceruriile, hapleşte copchii şi futea-va fomeile.
Urlu la ei: „Bă, terminaţi-vă cu caterinca asta proastă!”
Bead aidia! Că melteanul cu suliţa a ridicat-o şi mai să-mi fută una în căpău. Dar, în acelaşi timp, îl aud pe unu că zice: „Tac!”, celălalt: „Tac!”, eu: „Tac!” şi intru într-o gaură spaţială pişată de te dă cu capul de pereţi. Şi cad tot într-o mocirlă. „Bă, pişam-aş pe călătoriile astea, nu nimeresc şi eu pe plajă?”
Iar mă ridic, iar calc cu grijă şi iar mă uit în jur. Tot fix pula. Doar că ceaţă. Muuultă ceaţă. Ca atunci când am fumat cu Ghefon în lift. Iar mă plimb 3 ore ca prostu', prin moloz şi zic: „Căcat! Gen, pot să zbor!” Mă ridic deasupra ceţii, iar survolez şi iar cad prins de o energie dubioasă. Trei căpăţânoşi îmbrăcaţi în cârpe şi cu un triunghi tatuat pe frunte. Şi vorbesc între ei, în altă română dubioasă
- Frate Taratoste 950, pare a fi dracomagul de pe planeta Castoria!
- Dracomagul din Castoria, a arivat să îngurgite progenitas şi să ne futerizeze pizdoleformele!
Urlu la ei: „Bă...Ce căpăţâni urâte aveţi! Şi râd. Fix când pregătea unul între mâini o mămăligă de energie, celălalt zice: TIC, celălalt, la fel TIC şi eu zic TIC şi cad înapoi în pat. Mă ridic, calc cu grijă, dar pe jos e boarfa de la 3 dezbrăcată. Încerc să zbor, dar nimic că mi s-a dus energia H din vene. Până să ajung la uşă, bang! Vine uşa la mine. În faţă, soţul boarfei.
- Ce dracu' faci aici, bă?! Îmi fuţi femeia?!
Dar înainte să-mi dea cu satârul în cap eu zic: TIC, nevastă-sa spune TAC şi el...TACI în morţii mă-tii! Blanc.
Am murit? Deodată mă trezesc cu 6 ore mai devreme, lângă uşa boarfei de la 3, injectându-mi energia H. Ea iese şi îmi zice: „Nu vii în casă, să-mi dai şi mie? Poate te vede cineva pe scară!”
Mă uit la ceas, mă uit la seringă, mă uit la ea îmbrăcată în furou şi zic...”Păi ce pula mea!”
miercuri, 9 decembrie 2009
La multi ani?
La multi ani Romania!!!!!... Pula mea, nu`i asta!!!... Hai Iliescu!!! Pula mea, nu`i nici asta!... Aaaaa... La multi ani Ne-am Prost!!! Anu` trecut, cam pe vremea asta, scriam primele randuri, timide, dar la fel de oligofrene si cretine cum aveau sa fie si urmatoarele... Acum un an, doi ani de idei si planuri, s`au cuantificat in mizeria asta pe care o stim cu totii(toti cei 10 oameni care chiar citesc, inclusiv noi 3)... De ce l`am facut si am inceput sa scriem, nu ma intrebati, ca nu stiu sa va raspund... E doar din virtutea inertiei... E o bucata dintr`un server unde nooi povestim intamplari stupide, facem glume proaste, de expunem frustrarile... Deci, de un an, poluam vizual si sfidam bunul simt, pentru ca sa recunoastem, cu totii o facem... In orice caz, dat fiind faptul ca de abia am facut ochi si sunt cam chiaun, ca de... s`au dus de mult vremurile in care la ora asta eram deja la a treia bere... deci, postu` asta o sa fie oarecum retro si introspectiv... De ce retrospectiv?... Pai, mai arunc un ochi pe unele chestii pe care le`am scris si ma uimesc cat de bou si aberant am fost... si ma mai uit si pe unele chestii cautate de populatie sa ajunga la noi in ograda, si rad ca boul de unul singur in fata monitorului... Asa, retrospectiv ziceam... Din categoria "lauda`ma gura", sa va insir ce mi`a placut cel mai mult din mizeriile scrise anu` asta... Pentru ca sunt un "oligofren infatuat si egocentrist", bineinteles pe primul loc in in topul preferintelor mele este una scrisa de mine... Prin martie, dupa o betie crunta, undeva aproape de Brazi, leganat de mersul personalului Bucuresti-Brasov am scris un portret... Ala e unul dintre putinele texte pe care le`a fatat imaginatia mea bolnava, care chiar imi place... Apoi, chiar daca a promis o continuare, pe care vad ca a omis`o din varii motive, pe care le cunosc mai bine decat mi`as fi dorit, e un post al lui Depanatu`, un elogiu adus betiilor crunte... Desi majoritatea timpului e mai plouat decat o curca, si uneori mai emo decat toata trupa Tokio Bordel la un loc, Sperminatorul a scris o chestie care mi`a adus aminte de vremuri mai senine... E adevarat ca m`a determinat sa beau pana uit de mine, dar a fost ok... Tot anu` asta am inceput si un serial, pe care nu l`am continuat, si nu`l voi continua probabil niciodata, e vorba de unica si inegalabila organizatie C.O.I.U.... Si am mai fost si ala cu "Etonogeneza si Istoria poporului roman", prin care mi`am propus sa distrug toate chestiile de 2000 de ani incoace, cu care tot ne cacam pe noi, desi nici unul ditnre noi care respira de pomana aerul n`or sa le faca... Si am mai inceput si cu Depanatu` de ceva vreme saga celor doi drogati, NarcoMan si Domnul X, pe care dracu` stie daca, si mai ales cand o vom continua... Acum ca am terminat cu laudele si cu toate cele, trecem la capitolul "mare ti`e gradina, internetule!!!"... Intr`un an de zile, in afara de cei 10 masochisti care citesc asta, mai intrau inca vreo 300(lucru pe care nu l`am crezut, si nu`l voi crede niciodata"... Goagal asa imi zice insa, si tot el, in netarmurita lui putere, imi mai zice si cum s`a ajuns la acea cifra imensa... Ei bine... Prin varii cautari, care imi depasesc si mie imaginatia debordanta, labarii( ca altfel nu pot sa le zic) au ajuns la noi in ograda... ca sa le scriu pe toate, ar dura ceva, dar le multumesc celor care au cautat "futai" in varii contexte (pe camp, la greu, in buci, de buci, an buci(nu e greseala de tipar) cu porcu, alina plugaru, cu caini, in natura, prin vestiare)... Sfat... Nu prea ma pricep la dat sfaturi, dar minorii, ca doar minori care isi descopera anumite parti anatomice pot cauta asa ceva, care au cautat asta, va recomand site`uri de gen youporn, si asteptati ba sa va dea flocii intati... Multumesc... Dupa "futai" exista varietati de cautari care contin "muie" sau "pula", pe care nu stau sa le insir acum... Nu de alta, dar e prea dimineata, si sunt mult prea treaz... Ar fi muuuuuulte de insirat, dar nu am nici cel mai mic chef...
Acum sa trecem la partea aia cu introspectia... Care a durat aproape cat am scris randul asta... Ce pula mea introspectie? Mizeria asta e doar un loc unde scriu anumite chestii cand ma buseste inspiratia... Si un loc unde, injur cand sunt nervos pe ceva, imi exprim frustrarile si lista cu oameni pe care i`as omori lent... Acili sa, injur politicieni, politisti, preoti, sectanti, in general idioti... Dar, vreau sa va intreb, chiar va place sa va bagati pula in astia? S`au v`ati dori sa traiti intr`o tara unde glumele mele incredibil de proaste sa provoace repulsie si mila, si injuraturile mele adresate unor membrii ai parlamentului, ministerului de interne, sau clerului sa fie doar o amintire dintr`un ev mediu semi-mitizat? Pula mea, nu stiu raspunsul la intrebarea asta, dar din punctul meu de vedere, ma pliez pe ultima parte a frazei... si vreau sa va mai intreb... Pentru voi ce`a insemnat ne-am prost?... Pana atunci va urez clasicul Sanatate la pasarele!!!
Acum sa trecem la partea aia cu introspectia... Care a durat aproape cat am scris randul asta... Ce pula mea introspectie? Mizeria asta e doar un loc unde scriu anumite chestii cand ma buseste inspiratia... Si un loc unde, injur cand sunt nervos pe ceva, imi exprim frustrarile si lista cu oameni pe care i`as omori lent... Acili sa, injur politicieni, politisti, preoti, sectanti, in general idioti... Dar, vreau sa va intreb, chiar va place sa va bagati pula in astia? S`au v`ati dori sa traiti intr`o tara unde glumele mele incredibil de proaste sa provoace repulsie si mila, si injuraturile mele adresate unor membrii ai parlamentului, ministerului de interne, sau clerului sa fie doar o amintire dintr`un ev mediu semi-mitizat? Pula mea, nu stiu raspunsul la intrebarea asta, dar din punctul meu de vedere, ma pliez pe ultima parte a frazei... si vreau sa va mai intreb... Pentru voi ce`a insemnat ne-am prost?... Pana atunci va urez clasicul Sanatate la pasarele!!!
vineri, 27 noiembrie 2009
Domnul X
Episodu` 1. Inceputuri.
Sa mor daca stiu ce zi este... Daca stau mai bine sa ma gandesc, ce an este? E asemeni cliseului ala cretin din filme americane cu calatori in timp "When are we?"... Ce e clar e ca m`am trezit intr`un pat pe care nu`l cunosc, intr`o casa pe care nu o cunosc... Si e cam de cacat pentru jegul ala de ceas se uita cam dubios la mine... "Ba!!! Pastila in pula mea... Sa nu uit sa iau pastila"... Ma scotocesc prin buzunare si ii multumesc vocii din capul meu ca mi`a adus aminte... In sfarsit o fata familiara... Fata aia zambareata de pe pastila... O iau si rasuflu usurat... Cine dracu` stie ce s`ar fi intamplat daca uitam sa o iau?... Ma duc in bucatarie cu gandul sa mananc ceva, dar cineva, futu`i mortii ma`sii, a uitat sa puna zgarda la frigider, si cacatu ala maraia de ma treceau apele... Tre sa plec dracului de aici, ca toate chestiile din casa asta bag de seama ca vor sa ma omoare... Cine dracu` stie ce dement locuieste aici... Parca il cunosc... Adica tre sa il cunosc... Adica cine stie... Oi fi visat... "Ba... aragazu`... nu uita argazu..." Vocea era aceiasi de mai devreme... Aragaz... Ce aragaz?... Ce pula mea trebuia sa fac cu argazu`? ... A da... Am uitat sa`l pornesc... Dar frigiderul? Ce sloboz fac cu frigiderul?... Intru cu grija pe usa, si`mi sare in ochi o punga cu mancare de catei... Oare frigiderul o manca rahaturi din astea pentru catei... Tre sa incerc... E singura mea sansa sa pornesc aragazul... Dintr`un salt sunt in bucatarie si arunc spre frigider punga cu mancare... Frigiderul incepe sa dea fericit din coada... Am scapat... Plec fericit si in scara blocului arunc mucul de tigara... Ma plimb prin cartier si vad o cladire imensa rosie... Ahaaa... Tre sa fie supermarketu` ala de care tot ziceau astia... BUUUUUMMMM!!! "Ce pula mea e asta?"... Ma intorc sarise in aer un apartament... Parca era ala din care am iesit eu.... Aaaa, de aia trebuia sa dau drumu la aragaz... Trebuia sa arunc in aer blocu`... Stateam sa ma uit cum arde cu flacari albastrui apartamentul... Incepuse sa`mi para rau de frigider... Desi ma latrase era baiat bun... Intorc privirea putin si vad un haplea cu nadragii in vine si cu o seringa in mana... Un dorgat ma gandesc eu... Dar in momentul in care s`a injectat, s`a transformat intr`o chestie nedefinita cu puteri supranaturale... A fugit, s`a rostogolit, s`a catarat si a stins minunatul meu incendiu... Macar daca salva si saracul frigider... "E dusmanul tau" imi spune acea voce prietenoasa care o auzisem deja de doua ori astazi... Ahaaaa... Mi`am adus aminte... Eram raufacator... Se pare ca mi`am intalnit adversarul... Nu`i nimic mai am timp... Numa` sa`mi amintesc ce zi e, in pula mea!!!
Sa mor daca stiu ce zi este... Daca stau mai bine sa ma gandesc, ce an este? E asemeni cliseului ala cretin din filme americane cu calatori in timp "When are we?"... Ce e clar e ca m`am trezit intr`un pat pe care nu`l cunosc, intr`o casa pe care nu o cunosc... Si e cam de cacat pentru jegul ala de ceas se uita cam dubios la mine... "Ba!!! Pastila in pula mea... Sa nu uit sa iau pastila"... Ma scotocesc prin buzunare si ii multumesc vocii din capul meu ca mi`a adus aminte... In sfarsit o fata familiara... Fata aia zambareata de pe pastila... O iau si rasuflu usurat... Cine dracu` stie ce s`ar fi intamplat daca uitam sa o iau?... Ma duc in bucatarie cu gandul sa mananc ceva, dar cineva, futu`i mortii ma`sii, a uitat sa puna zgarda la frigider, si cacatu ala maraia de ma treceau apele... Tre sa plec dracului de aici, ca toate chestiile din casa asta bag de seama ca vor sa ma omoare... Cine dracu` stie ce dement locuieste aici... Parca il cunosc... Adica tre sa il cunosc... Adica cine stie... Oi fi visat... "Ba... aragazu`... nu uita argazu..." Vocea era aceiasi de mai devreme... Aragaz... Ce aragaz?... Ce pula mea trebuia sa fac cu argazu`? ... A da... Am uitat sa`l pornesc... Dar frigiderul? Ce sloboz fac cu frigiderul?... Intru cu grija pe usa, si`mi sare in ochi o punga cu mancare de catei... Oare frigiderul o manca rahaturi din astea pentru catei... Tre sa incerc... E singura mea sansa sa pornesc aragazul... Dintr`un salt sunt in bucatarie si arunc spre frigider punga cu mancare... Frigiderul incepe sa dea fericit din coada... Am scapat... Plec fericit si in scara blocului arunc mucul de tigara... Ma plimb prin cartier si vad o cladire imensa rosie... Ahaaa... Tre sa fie supermarketu` ala de care tot ziceau astia... BUUUUUMMMM!!! "Ce pula mea e asta?"... Ma intorc sarise in aer un apartament... Parca era ala din care am iesit eu.... Aaaa, de aia trebuia sa dau drumu la aragaz... Trebuia sa arunc in aer blocu`... Stateam sa ma uit cum arde cu flacari albastrui apartamentul... Incepuse sa`mi para rau de frigider... Desi ma latrase era baiat bun... Intorc privirea putin si vad un haplea cu nadragii in vine si cu o seringa in mana... Un dorgat ma gandesc eu... Dar in momentul in care s`a injectat, s`a transformat intr`o chestie nedefinita cu puteri supranaturale... A fugit, s`a rostogolit, s`a catarat si a stins minunatul meu incendiu... Macar daca salva si saracul frigider... "E dusmanul tau" imi spune acea voce prietenoasa care o auzisem deja de doua ori astazi... Ahaaaa... Mi`am adus aminte... Eram raufacator... Se pare ca mi`am intalnit adversarul... Nu`i nimic mai am timp... Numa` sa`mi amintesc ce zi e, in pula mea!!!
joi, 26 noiembrie 2009
Să fie tovărăşie!
Cum să NU iei licenţa!
-în 5 paşi istorici-
1.Învaţă, învaţă, învaţă!
Lenin nu a fost mereu un băiat rău şi chelios. Era blând, pletos şi avea un optimism molipsitor. Până în ultimul an de facultate. Atunci a aflat cu stupoare că nu va da lucrare de licenţă, ci doar un examen. “Perfect!” şi-a spus micul tocilar, fiu de muncitori, şi s-a pus cu burta pe carte cu o mânie proletară. A lăsat benzile desenate cu Marx deoparte şi a citit toată bibliografia din syllabus. Avea subiectele pregătite şi singura lui problemă era dacă i se va scădea sau nu punctul pentru caligrafie. Nu a lăsat pe nimeni să copieze şi chiar l-a pârât pe Stalin că trăgea cu mustăţile în lucrarea sa. 14 pagini de lucrare şi Lenin ieşea din amfiteatru zâmbind precum colegul său de grupă, Iliescu. Doar că rezultatele l-au secerat ca un ciocan. 4,65. Atunci, Lenin, s-a enervat pe porcii imperialişti din facultate şi a venit în sesiunea din octombrie cu 35 de fierar-betonişti furioşi şi însetaţi de drepturi egale. Mai este cunoscută şi ca revoluţia de la sesiunea octombrie roşu. Şi i-a căzut păru’!
2. Gorba-grecu’
Studentul Gorbaciov venea mai rar la cursuri, decât Iliescu la orele de engleză. Cât era sesiunea de lungă, Gorby, cum îl alintau tovarăşii de băute, nu se trezea din beţia de vodcă. Cu o lună înainte de licenţă, tânărul Gorbaciov cumpăra blugi, aur şi cafea din Turcia şi le vindea prin Regie. În ziua examenului, Gorby s-a uitat lung la profesor şi i-a spus: “Mă-ta, Rusia, ce mai face?!” Şi a fost dat afară din licenţă. Înfuriat din cale afară, lui Gorbaciov i s-a pus pata. Şi cam atât…
3. Stalin-skaya
Stalin n-a luat licenţa pentru că a fost pârât de Lenin că încerca să copieze de la el. Răzbunător, Stalin şi-a omorât colegul. Şi a mai omorât şi câteva mii de ofiţeri, de oftică.
4. “Dragi pretini!”
Cine a mai văzut un cizmar cu licenţă? Aşa şi-au zis şi profesorii care nici n-au mai citit lucrarea lui Nicuşor. Dar Ceaşcă i-a ţinut minte. Le-a asigurat foştilor săi corectori, câte un sejur de câţiva ani, într-o staţiune de lângă canalul Dunărea- Marea Neagră. Când profesorii au întrebat: “Care canal?”, fiul iubit al patriei le-ar fi răspuns zâmbind: “Ah! Mai întâi trebuie să-l săpaţi!”, Şi cum tot ajunsese secretar general de partid, Nicuşor şi-a însuşit toate diplomele de care avea nevoie. Ba mai mult. A numit o femeie simplă din popor, academiciană de renume, pentru invenţia săpunului de casă, care nu face clăbuci. După care s-a căsătorit cu ea…
5. Cucuveaua
Ilici, studentul rebel cu un zâmbet mai impunător decât un miner furios, era preferatul profesorilor. Exceptându-l pe cel de engleză. Micul comunist nu înţelegea de ce Moscova nu este capitala Americii şi pronunţia imposibilă a sunetului britanic “th”. Supărat că „ză tzeacher” îl cam ia peste picior, Ionel i-ar fi spus:
“- Măi, iu enimăl!”
Şi a fost dat afară din licenţă cu tot cu cei trei trandafiri ai săi cu care încerca să îmbuneze comisia.
(Urmează NarcoMan, episodul 2 "- Este o pasăre, este un avion? - Nu! E chiar mă-ta!")
-în 5 paşi istorici-
1.Învaţă, învaţă, învaţă!
Lenin nu a fost mereu un băiat rău şi chelios. Era blând, pletos şi avea un optimism molipsitor. Până în ultimul an de facultate. Atunci a aflat cu stupoare că nu va da lucrare de licenţă, ci doar un examen. “Perfect!” şi-a spus micul tocilar, fiu de muncitori, şi s-a pus cu burta pe carte cu o mânie proletară. A lăsat benzile desenate cu Marx deoparte şi a citit toată bibliografia din syllabus. Avea subiectele pregătite şi singura lui problemă era dacă i se va scădea sau nu punctul pentru caligrafie. Nu a lăsat pe nimeni să copieze şi chiar l-a pârât pe Stalin că trăgea cu mustăţile în lucrarea sa. 14 pagini de lucrare şi Lenin ieşea din amfiteatru zâmbind precum colegul său de grupă, Iliescu. Doar că rezultatele l-au secerat ca un ciocan. 4,65. Atunci, Lenin, s-a enervat pe porcii imperialişti din facultate şi a venit în sesiunea din octombrie cu 35 de fierar-betonişti furioşi şi însetaţi de drepturi egale. Mai este cunoscută şi ca revoluţia de la sesiunea octombrie roşu. Şi i-a căzut păru’!
2. Gorba-grecu’
Studentul Gorbaciov venea mai rar la cursuri, decât Iliescu la orele de engleză. Cât era sesiunea de lungă, Gorby, cum îl alintau tovarăşii de băute, nu se trezea din beţia de vodcă. Cu o lună înainte de licenţă, tânărul Gorbaciov cumpăra blugi, aur şi cafea din Turcia şi le vindea prin Regie. În ziua examenului, Gorby s-a uitat lung la profesor şi i-a spus: “Mă-ta, Rusia, ce mai face?!” Şi a fost dat afară din licenţă. Înfuriat din cale afară, lui Gorbaciov i s-a pus pata. Şi cam atât…
3. Stalin-skaya
Stalin n-a luat licenţa pentru că a fost pârât de Lenin că încerca să copieze de la el. Răzbunător, Stalin şi-a omorât colegul. Şi a mai omorât şi câteva mii de ofiţeri, de oftică.
4. “Dragi pretini!”
Cine a mai văzut un cizmar cu licenţă? Aşa şi-au zis şi profesorii care nici n-au mai citit lucrarea lui Nicuşor. Dar Ceaşcă i-a ţinut minte. Le-a asigurat foştilor săi corectori, câte un sejur de câţiva ani, într-o staţiune de lângă canalul Dunărea- Marea Neagră. Când profesorii au întrebat: “Care canal?”, fiul iubit al patriei le-ar fi răspuns zâmbind: “Ah! Mai întâi trebuie să-l săpaţi!”, Şi cum tot ajunsese secretar general de partid, Nicuşor şi-a însuşit toate diplomele de care avea nevoie. Ba mai mult. A numit o femeie simplă din popor, academiciană de renume, pentru invenţia săpunului de casă, care nu face clăbuci. După care s-a căsătorit cu ea…
5. Cucuveaua
Ilici, studentul rebel cu un zâmbet mai impunător decât un miner furios, era preferatul profesorilor. Exceptându-l pe cel de engleză. Micul comunist nu înţelegea de ce Moscova nu este capitala Americii şi pronunţia imposibilă a sunetului britanic “th”. Supărat că „ză tzeacher” îl cam ia peste picior, Ionel i-ar fi spus:
“- Măi, iu enimăl!”
Şi a fost dat afară din licenţă cu tot cu cei trei trandafiri ai săi cu care încerca să îmbuneze comisia.
(Urmează NarcoMan, episodul 2 "- Este o pasăre, este un avion? - Nu! E chiar mă-ta!")
Mea culpa
Zic asta de la inceput pentru ca l`am injurat pe sperminator ca tot punea filmulete imbecile cu ursuleti poponari si melodii de luat venele, da asta chiar merita... cam tarziu ce`i drept, da filmuletu e genial... intr`o ooarecare masura...
marți, 24 noiembrie 2009
Istoria poporului român(continuare la aia cu etnogeneza)
Capitolu` 1 - Tara Romaneasca
A trecut de mult epoca povestilor de dragoste intre conducatrii regatelor. A trecut ceva vreme si de la marea retragere aureliana. Prin anii Domnului 1300, romanii sau valahii, produsul bastard al iubirii dintre Decebal si Traian, traiau asa cum o faceau de secole, asemeni stramosilor daci... o freacau la rece toata ziua, beau de nu mai puteau, o stare de durere in pula generala, ce mai. Din cand in cand, se gasea cate unul mai pizdos si isi tragea cate un oras stat, ba se mai trezea cate un boier care se mai casapea cu restul... Totul era linistit, si doar cate o rascoala ici colo mai tulbura pacea generala... Prin 1310 s`a ridicat Basarab, zis si Intemeietorul. Ce l`a deosebit pe el de alti destepti pusi pe furat tarani si batut cu turcaletii sau alti vecini, a fost primul care a pus bazele unui stat. Daca istoria nu l`a invatat nimic despre intemeietorii de state, care crapau dubios si a caror munca de`o viata se ducea pulii de suflet din cauza urmasilor, ce sa`i faci... Cum ziceam... Pe la 1310, s`a trezit Basarab dupa o bauta din aia crunta cu un gand bine infipt in cap... "Coaie o pun de tara"... Toate bune si frumoase, cum a reusit de fapt e cam pierdut in negurile dese ale istoriei de cacat pe care o fac unii, in orice caz... mergem pe traditie... a descalecat in Valahaia, ca asta era numele statului... El avea relatii bune cu toti vecinii, mai putin cu ungurii(muisti de pe atunci futu`i in inima)... De fapt astia erau ofticati ca nu le`a dat`o pe fi`sa Theodora, cum a dat`o la bulgari. Asa ca pe la 1330, regele maghiar, Carol Robert(dupa nume banuiesc ca ar fi tigan), a venit cu scandal mare, sa tulbure apele in regatul nou infiintat. Dupa cum stim din trecut, romansii nostrii erau puliti de o saptamana, in momentul in care au intrat bozgorii in tara. Numa bine ca sarbatoarea la care participau(cu siguranta o reminiscenta pagana de pe vremea dacilor, doar un alt motiv inventat pentru a se bubui) era pe la Posada. Dimineata devreme, cand soarele incepuse sa`i bata in cap, valahii zaceau ca niste cai morti. In momentul in care trupele unguresti treceau pe acolo, cu panarama mare(injurand ca tre sa joace in deplasare probabil) i`au trezit pe mititei. Astia plini de draci, crezand ca iar zdrangane nevestele tigaile sa`i trezeasca, au inceput sa arunce cu ce aveau la indemana in defielu, spargandu`le capatanile astora. Satui de chestii aruncate in cap, ca de aveau si ei nevste la Buda la ei acolo, bozgorii si`au luat talpasita. Si Basarab s`a bucurat de o domnie frumoasa, si chiar a murit in patul lui, ceea ce nu putem spune despre multi domnitori din acea perioada...
Va urma...
A trecut de mult epoca povestilor de dragoste intre conducatrii regatelor. A trecut ceva vreme si de la marea retragere aureliana. Prin anii Domnului 1300, romanii sau valahii, produsul bastard al iubirii dintre Decebal si Traian, traiau asa cum o faceau de secole, asemeni stramosilor daci... o freacau la rece toata ziua, beau de nu mai puteau, o stare de durere in pula generala, ce mai. Din cand in cand, se gasea cate unul mai pizdos si isi tragea cate un oras stat, ba se mai trezea cate un boier care se mai casapea cu restul... Totul era linistit, si doar cate o rascoala ici colo mai tulbura pacea generala... Prin 1310 s`a ridicat Basarab, zis si Intemeietorul. Ce l`a deosebit pe el de alti destepti pusi pe furat tarani si batut cu turcaletii sau alti vecini, a fost primul care a pus bazele unui stat. Daca istoria nu l`a invatat nimic despre intemeietorii de state, care crapau dubios si a caror munca de`o viata se ducea pulii de suflet din cauza urmasilor, ce sa`i faci... Cum ziceam... Pe la 1310, s`a trezit Basarab dupa o bauta din aia crunta cu un gand bine infipt in cap... "Coaie o pun de tara"... Toate bune si frumoase, cum a reusit de fapt e cam pierdut in negurile dese ale istoriei de cacat pe care o fac unii, in orice caz... mergem pe traditie... a descalecat in Valahaia, ca asta era numele statului... El avea relatii bune cu toti vecinii, mai putin cu ungurii(muisti de pe atunci futu`i in inima)... De fapt astia erau ofticati ca nu le`a dat`o pe fi`sa Theodora, cum a dat`o la bulgari. Asa ca pe la 1330, regele maghiar, Carol Robert(dupa nume banuiesc ca ar fi tigan), a venit cu scandal mare, sa tulbure apele in regatul nou infiintat. Dupa cum stim din trecut, romansii nostrii erau puliti de o saptamana, in momentul in care au intrat bozgorii in tara. Numa bine ca sarbatoarea la care participau(cu siguranta o reminiscenta pagana de pe vremea dacilor, doar un alt motiv inventat pentru a se bubui) era pe la Posada. Dimineata devreme, cand soarele incepuse sa`i bata in cap, valahii zaceau ca niste cai morti. In momentul in care trupele unguresti treceau pe acolo, cu panarama mare(injurand ca tre sa joace in deplasare probabil) i`au trezit pe mititei. Astia plini de draci, crezand ca iar zdrangane nevestele tigaile sa`i trezeasca, au inceput sa arunce cu ce aveau la indemana in defielu, spargandu`le capatanile astora. Satui de chestii aruncate in cap, ca de aveau si ei nevste la Buda la ei acolo, bozgorii si`au luat talpasita. Si Basarab s`a bucurat de o domnie frumoasa, si chiar a murit in patul lui, ceea ce nu putem spune despre multi domnitori din acea perioada...
Va urma...
Pentru toti fanii mei!!
La cererea expresa a colegilor de blog si in speranta ca nu ne vom aduna in cerc sa ne luam venele in lung ca profesionistii si mai ales ca sa nu mai planga nenea ala in negru ca isi umple cravata de muci...no need for words II:
better now?
better now?
sâmbătă, 21 noiembrie 2009
luni, 16 noiembrie 2009
joi, 12 noiembrie 2009
Să fie NarcoMan! (1)
Jurnalul lui NarcoMan
Episodul 1, Cumpărături în Billa
<12.10.1999>
Azi-dimineaţă vroiam să mă las. "Gata!", mi-am zis. M-am spart grav aseară. Atât de grav că atunci când m-am ridicat din pat mi se inversase gravitaţia. Am căzut pe tavan şi mi-am spart capu' de lustră. M-am uitat de sus, aşa, la cuiul de pe birou şi i-am zis: "Ştii că e numai vina ta, nu?". Cuiu' mi-a făcut cu ochiul şi mi-a zis: "Barooos! Dacă ar fi fost vina mea, eu de ce încă stau aici nefumat?!". Just. Nu era vina lui. Aseară, parcă am tras altceva...parcă. Atunci, m-am uitat de pe tavan la linguriţa de la capul patului. "Căcat!" Şi am căzut pe podea. Am mai încercat de câteva ori să sar să mă arunc pe tavan, dar totul revenise la normal. Poate mi s-a părut, am zis. Doar nu era să devin dependent după o singură bilă, nu? Aşa că mi-am luat un scaun, m-am urcat pe tavan şi am scris: FĂRĂ HERO! Să-mi amintesc că aş fi cel mai om prost dacă m-aş apuca de prostia aia. M-am îmbrăcat şi am ieşit prin cartier. Cum deschid uşa, Auraş mă aştepta în toc cu un zâmbet bolnav pe faţă: "Mai vrei, nu?" "Nu, bă, marş!", zic, "n-am nevoie, doar nu vrei să ajung ca Pasăre, Dumnezeu să-l ierte!" Auraş îşi menţine zâmbetul bolnav pe moacă, se întoarce şi îmi aruncă din mers: "Eh...ştii unde să mă găseşti!"
Ies din bloc şi în nici 10 secunde aud de la un muncitor care turna asfalt în faţă: "Faraoane! Da' Vasile când mai vine? Da' va ajunge la timp? Da' va munci cu noi nu?" Vă imaginaţi cum am auzit eu asta: "Dava, dava, dava, sparge-ţi vena, dava!" Trec de ei şi mă duc până la un magazin să-mi iau ţigări. La care, vânzătoarea: "Ai nevoie de o curea?".Eu: "Ce?!" Ea: "De o curea, că-ţi cad pantalonii!"
Şi plec, uşor tulburat. La semafor, la piaţă, o maşină opreşte brusc în faţa mea şi geamul se dă jos "Auzi, frate! Ştii cum ajung şi eu în venă?", "Poftim?", "Hai, lasă, că eşti drogat..." Şi pleacă...Deja, începeam să tremur. O iau prin piaţă, cu mâinile la urechi şi ajung până aproape de cimitir. Când mă simţeam cât de cât singur, îmi descopăr urechile şi răsuflu uşurat: "Gata, a trecut!"
S-o cred eu că a trecut. Doar o privire am aruncat pe lung şi văd o clădire imensă, roşie. Abia acum am descoperit ce construiau ăştia aici de 3 luni încoace. Era Billa!
Am cedat, am luat telefonul, dar până să-l sun pe Auraş, el ajunsese lângă mine. Avea o doză gata făcută, fiartă, diluată, inserată şi mi-a dat-o. Chiar înainte să-mi ating vena, s-a auzit o explozie uriaşă. Un apartament din blocul de vizavi de noi sărise în aer şi trei copii ţipau după ajutor de la etaj. Era un semn! Să mă injectez, fireşte. Am prins puteri ca Popeye, când ingera spanac la conservă, am zburat ca SuperMan şi m-am agăţat de fereastra în flăcări ca SpiderMan. I-am luat pe copii de mână, pe toţi trei şi m-am aruncat ca Batman de pe clădire. Apoi, am fugit ca Flash până acasă şi m-am lipit de tavan. Am şters FĂRĂ şi am scris SUPER...SUPER HERO.
Şi aşa a apărut...NarcoMan.
Episodul 1, Cumpărături în Billa
<12.10.1999>
Azi-dimineaţă vroiam să mă las. "Gata!", mi-am zis. M-am spart grav aseară. Atât de grav că atunci când m-am ridicat din pat mi se inversase gravitaţia. Am căzut pe tavan şi mi-am spart capu' de lustră. M-am uitat de sus, aşa, la cuiul de pe birou şi i-am zis: "Ştii că e numai vina ta, nu?". Cuiu' mi-a făcut cu ochiul şi mi-a zis: "Barooos! Dacă ar fi fost vina mea, eu de ce încă stau aici nefumat?!". Just. Nu era vina lui. Aseară, parcă am tras altceva...parcă. Atunci, m-am uitat de pe tavan la linguriţa de la capul patului. "Căcat!" Şi am căzut pe podea. Am mai încercat de câteva ori să sar să mă arunc pe tavan, dar totul revenise la normal. Poate mi s-a părut, am zis. Doar nu era să devin dependent după o singură bilă, nu? Aşa că mi-am luat un scaun, m-am urcat pe tavan şi am scris: FĂRĂ HERO! Să-mi amintesc că aş fi cel mai om prost dacă m-aş apuca de prostia aia. M-am îmbrăcat şi am ieşit prin cartier. Cum deschid uşa, Auraş mă aştepta în toc cu un zâmbet bolnav pe faţă: "Mai vrei, nu?" "Nu, bă, marş!", zic, "n-am nevoie, doar nu vrei să ajung ca Pasăre, Dumnezeu să-l ierte!" Auraş îşi menţine zâmbetul bolnav pe moacă, se întoarce şi îmi aruncă din mers: "Eh...ştii unde să mă găseşti!"
Ies din bloc şi în nici 10 secunde aud de la un muncitor care turna asfalt în faţă: "Faraoane! Da' Vasile când mai vine? Da' va ajunge la timp? Da' va munci cu noi nu?" Vă imaginaţi cum am auzit eu asta: "Dava, dava, dava, sparge-ţi vena, dava!" Trec de ei şi mă duc până la un magazin să-mi iau ţigări. La care, vânzătoarea: "Ai nevoie de o curea?".Eu: "Ce?!" Ea: "De o curea, că-ţi cad pantalonii!"
Şi plec, uşor tulburat. La semafor, la piaţă, o maşină opreşte brusc în faţa mea şi geamul se dă jos "Auzi, frate! Ştii cum ajung şi eu în venă?", "Poftim?", "Hai, lasă, că eşti drogat..." Şi pleacă...Deja, începeam să tremur. O iau prin piaţă, cu mâinile la urechi şi ajung până aproape de cimitir. Când mă simţeam cât de cât singur, îmi descopăr urechile şi răsuflu uşurat: "Gata, a trecut!"
S-o cred eu că a trecut. Doar o privire am aruncat pe lung şi văd o clădire imensă, roşie. Abia acum am descoperit ce construiau ăştia aici de 3 luni încoace. Era Billa!
Am cedat, am luat telefonul, dar până să-l sun pe Auraş, el ajunsese lângă mine. Avea o doză gata făcută, fiartă, diluată, inserată şi mi-a dat-o. Chiar înainte să-mi ating vena, s-a auzit o explozie uriaşă. Un apartament din blocul de vizavi de noi sărise în aer şi trei copii ţipau după ajutor de la etaj. Era un semn! Să mă injectez, fireşte. Am prins puteri ca Popeye, când ingera spanac la conservă, am zburat ca SuperMan şi m-am agăţat de fereastra în flăcări ca SpiderMan. I-am luat pe copii de mână, pe toţi trei şi m-am aruncat ca Batman de pe clădire. Apoi, am fugit ca Flash până acasă şi m-am lipit de tavan. Am şters FĂRĂ şi am scris SUPER...SUPER HERO.
Şi aşa a apărut...NarcoMan.
O istorie semantica a pulii
Initial am vrut sa zic ceva azi de cuvintele cautate pe guagal de unii perversi, si care cautand "futai" ib diferite contexte, au ajuns, dupa cum v`am mai zis, pe la noi in ograda... Dar, ca e un mare dar, mi`a trecut repde, si m`a izbit frontal alta idee proasta, cum am eu de obicei... Minunatul guoagal are o functie faina rau, aia de tradus... Dupa cum zice si titlul aberatiei de azi, o sa vedem ce importanta are pula in lingvistica altor popoare (bineintels cele care au in lexicul lor aceste minunate 4 litere):
In ordinea numerelor de pe tricou, prima limba in care pula inseamna alteceva decat pula(o lipsa de echivalent lingvistic a lu` guoagal) este albaneza... Acolo daca spui cuiva calsicul "da`te`n pula mea", o sa`l trimiti mai exact in "puii de gaina"... Bendeac va fi ca acasa acolo in pula mea!(n.r. in acceptiunea albaneza a cuvantului). Mai apoi, urmeaza o tara din continentul mancator de fainoase, Filipine. Acolo la ei, pula noastra autohtona inseamna rosu. Da ati citit bine. ROSU. Va dati seama ce traduceri ar iesi... Nu mai vine Mos Craciun, vine pula aia grasa, o traducere a melodiei, Lady in Red ar suna ceva de genu` Doamna in Pula (ceea ce n`ar fi deloc departe de adevar)... In finlandeza insa, traducerea locala a cuvantului este in antiteza cu sensul lui adevarat... Pula la ei inseamna lipsa... Nasol amicilor, si totusi amuzant... "bani? pula!... nivel de trai? pula!... respect fata de cetateni? pula!"... Suna cunoscut? In indoneziana, minunatele 4 litere puse una langa alta, inseamna "de asemenea"... Cam nemanierati asiaticii astia... Ia ganditi`va...." mi`a parut bine de cunostiinta! Pula mea, si mie!"... Din letona si in poloneza se traduce prin "piscina"... aici chiar e amuzant, ca imi vin in minte o gramada de minunate contexte in care poate fi folosit... Da frate, am fost la complexul sportiv si`am facut pluta pe pula... Sau, hai fata ne arunca si noi in pula?... Lista poate continua, dar va las si pe voi sa va folositi capusorul... Pana data viitoare, sanatate la pasarele!!!
P.S. Sincer ma asteptam la mai multe traduceri ale cuvantului pula in limbi straineze, da` tre sa ma multumesc cu ce am gasit... din episodul viitor, mirificul si inegalabilul "pizda"
P.S.2 N`am putut sa ma abtin, si a trebuit sa pun, ce`i drept rasuflata, dar eterna "pula pula pula"
miercuri, 11 noiembrie 2009
Ia gata...
... Ce pula mea e poponareala asta? M`am cam saturat... De vreo 3 luni incerc sa fac un exercitiu, si scopul exercitiului e sa`mi pese... De fapt NU`MI PASA... M`am lamentat ca o muiere, ca vai, nu ne sunt respectate drepturile, bla bla... Solutia: obisnuiti`va!!!.... asa o sa fie mereu... atat timp cat nimeni nu ia atitudine... degeaba vin idioti ca mine si poate altii mai destepti sa ne zica, ba prostule ai drepturi... Daca nu le ceri cu pusca in mana, las`o balta si obisnuieste`te si incearca sa supravietuiesti printre rechini... Nimanui nu`i pasa de nimeni, pe toata lumea doare`n pula de toata lumea... Deci, data viitoare cand iti vine sa rabufnesti si sa crapi capu cuiva, fa ce fac si eu... Baga`ti pula, inghite in sec, treci mai departe, uita... oricat m`as forta sa`mi pese, si sunt cazuri, sunt neputincios... pentru ca sunt prea mic... nu mai vreau sa fiu un nebun idealist... degeaba scriu io ce scriu, ca in afara de mana de oameni care intra dintr`o placere masochista sa citeasca ce mai aberam noi, 75% ajung aici cautand "futai" in contexte diferite... Tre sa ne obisnuim(ma refer la astia de la ne-am prost), ca in afara de cativa, cititorii nostrii sunt labari notorii, care cauta filme porno cu porci molestati( o sa vedeti in curand ca nu`s dement, si nu aberez)... Aicili șa pe la noi e legea junglei... Asa ca obisnuiti`va, ca o gaura in cur aveti, si daca n`o paziti, v`o fut altii...
Ciorba de vacutza cu patrunjel tocat marunt...
Unde au plecat noptile pierdute pierdute pe banca in parc cu prietenii la o bere/pepsi si o discutie decerebrata, nopti in care te impingea acasa doar pofta de o cafea calda cu ei....prietenii si pofta de o alta discutie decerebrata, sau cand te impingeau acasa razele soarelui crud care iti mangaiau obrajii rotunzi si netezi nebrazdati de nici o apasare. Nimic nu era greu. Totu era foarte simplu, foarte usor, usor ca o carte usoara sau ca o gagica inca ametita de aclool care care sta dezbracata la tine in balcon si isi fumeaza cu multa pofta tigara de dupa in timp ce tu te joci in pat usor cu chiloteii ei din dantela neagra privindu-i sfarcurile intarite de frigul placut al rasaritului. Usor ca orele de istorie universala, usor ca dormitul in RATB dimineatza spre liceu, usor ca saruturile furate sub cosul de basket de la colega frumoasa din fatza, usor ca trandafirii furati din parc. Imi e dor...imi e dor de multe, imi e dor sa plec de nebun pe strada fara sa stiu unde merg si cand ma voi intoarce, imi e dor sa fac trandafiri din hartie, imi e dor sa iti rup tricoul cu Metallica in timp ce tu tipi de placere, imi e dor sa imi bata vecinii in calorifer pentru ca tu tipi de placere, imi e dor sa iau bataie la basket, imi e dor sa facem cheta pentru un Marlboro rosu scurt de 10 tigari si pentru o Timisoreana la 2l, imi e dor sa simt ca va pasa...imi e dor de voi toti....voi cei pe care v-am intalnit, voi cei pe care nu v-am intalnit dar poate o sa va intalnesc. Imi e dor de chipul bland al mamei care imi spunea cu glasul tremurat:" nu mai fuma! iar ai umplut scrumiera...si...si...uite...geamu tot inchis e!!!" Atunci ii pasa, atunci eram acasa...poate si acum ii pasa si doar vrea sa ma lase sa ma descurc singur...poate si voua va pasa...mie unu sigur nu mai imi pasa desi mi-ar placea sa imi pese dar deja nici macar nu mai imi pasa ca nu-mi mai pasa...ce pot sa fac, sa zic, sa desenez, sa cant?...nimic pentru ca am uitat cum se face. Si chiar daca nu am uitat...ce...de ce? imi e dor de o ciorba...de o ciorba ca la mama acasa, de-o ciorba care sa iti gadile narile si sa te sarute timid cu gust de patrunjel tocat marunt...era aja buna...atat de buna incat inventasem si un compliment pentru fete:" esti la fel de buna ca ciorba de vacutza a mamei!"Multe v-ati suparat, multe ati ras...dar daca ma cunosteati cu adevarat stiati ca e aprecierea suprema. Imi e dor de cerul senin, de emotia privirilor indecente dar totusi atat de nevinovate, m-am saturat sa ploua, m-am saturat sa umblu cu jumatati de masura, imi e dor sa te asez pe jos, sa ma saruti cu pofta pe gat si sa iti simt respiratia care miroase a Colgate pentru copii, sa te dezbrac tacut in timp ce tu zambesti si ma vrei, zambesti si te simt ca traiesti, zambesti si ma faci sa traiesc, zambesti si faci gropite in obraj. Sa ne iubim pe podea cu orele langa casetofonul vechi pe langa stau imprastiate casete cu Queen, langa sticla de Bartender's, unul langa altul, unul in celalat, unul. Sa ne iubim cu orele, sa ne iubim cu noptile, cu noptile si cu zilele, cu saptamanile, mereu pe aceeasi podea din camera mea, mereu langa alta sticla de Bartender's si sa te aud cum tipi, sa nu stiu daca urlii de placere sau de durere dar sa ma uit in ochii tai si ei sa imi spuna sa nu ma opresc...imi e dor sa fumez cu capul pe pieptul tau in timp ce sanii tai mari imi mangaie obrazul si mana ta alearga pe la mine prin par. Imi e dor sa vad rasaritul. Nu l-am mai vazut de multi ani desi nu dorm aproape niciodata cand rasare soarele. Ma simt de parca trecutul recent nu ar exista...nu exista decat trecutul, decat trecutul si acum. Intre trecut si acum nu e nimic...sau poate doar fetze care vin saluta si se topesc in fumul tigarii din care au si aparaut. Timpul trece repede, prea repede ca sa ma prind sau ca sa il prind, prea repede ca sa stiu incotro merge si daca vreau sa merg si eu cu el. Trecutul e din ce in ce mai departe si "acum" e din ce in ce mai scurt, mai efemer, mai usor de uitat. Si oricum eu uit...am uitat cam tot ce as putea sa uit...am uitat ce aroma are Marlboro 100's, am uitat cum miroase Colgate pentru copii, am uitat tot ce vroiam sa nu uit, am uitat cum arata un portjatier negru, am uitat ce gust are Bartender's, am uitat ce culoare are rasaritul...dar cel mai grav am uitat ce gust are ciorba de vacutza a mamei...asta chiar nu vroiam sa uit...aaa da...si am uitat si de mine. Usor usor inghitit de societate si de monotonie poate doar nu mai am timp sa le vad...poate...poate ca acum se aude Queen si poate ca tu inca tipi si poate ca inca iti miroase respiratia a Colgate pentru copii, dar poate sunt si surd pe langa faptul ca sunt ramolit, poate tipi si eu nu te mai aud. Daca tu inca tipi si inca existi si esti la fel ca acum 6-7 ani...iarta-ma! Daca inca iti pasa tie mama si inca imi faci ciorba de vacutza doar eu uit sa trec sa mananc ...iarta-ma! Daca acum vorbesc prostii...iertati-ma! Daca inca sunteti acolo doar ca eu sunt aici...iertati-ma! Toate astea nici nu stiu daca au existat vreodata, poate doar eu am vrut sa existe, poate mama nu stie sa gateasca ciorba de vacutza si Colgate pentru copii nici nu exista. Nu am vorbit doar despre mine, am vorbit despre noi, despre noi toti, despre voi...voi care totusi speram sa mai fim noi dar poate ca nu suntem si nu ma fost nicodata...poate ca ar trebui sa ma opresc din scris, sa ma las pe spate si sa imi aprind o tigara....da...asta o sa fac...o ultima intrebare...stie cineva sa faca un trandafir din hartie?
Să fie nebunie 2!
Cui nu-i place melodia asta, să-şi bage capul în cur şi să tuşească de trei ori...
duminică, 8 noiembrie 2009
Să fie măgărie! (de fapt, Depravaţii Anonimi, dar mi-era dor de "Să fie!")
Salut! Numele meu este Depanatu' şi sunt un depravat. Este prima oară când particip la o întâlnire de acest fel şi sper, cu ajutorul vostru, să mă vindec de depravare. Din câte am auzit, este o regulă ca noul venit să-şi spună povestea...Pff, de unde să încep?
Aveam vreo 13 ani, când m-au prins şi m-au futut în cur...
(din sală, ne-am prost se ridică şi spune...Hei! Asta e povestea mea...)
Glumeam!
Aveam 13 ani. Eram olimpic la mate, campion la rugby şi îmi doream să ajung inginer specializat în articole sportive, undeva prin Seattle. Într-o zi, prin martie cred, mă întâlnesc cu un prieten din copilărie: Auraş pe numele lui. (Un ţigan d-ăla, de se uită ţiganii la el şi îi zic: "Coae, eşti ţigan?", ţigan d-ăla de l-ar face şi pe Usain Bolt să adoarmă în solar)
Şi Auraş ăsta m-a luat deoparte şi mi-a zis. "Măi, Viorele! Tu ai bani de la mă-ta?! N-ai nu? Nu vrei tu să mă ajuţi la ceva, să scoatem nişte bani? Vrei? Aşa, bă, băiatule! Fii atent! Uite de la mine 200 de mii (erau cam 1 milion prin 2000), du-te la Bobel...Ştii pe Bobel, da? Şi îi ceri 5 unităţi! Şi îi dai banii ăştia da?...Şi apoi, te duci la Bulgaru...Îl ştii...Şi el îţi dă 600 de mii pe ele. Eh. Din ăia eu vreau 300 înapoi! Da?!"
Zic "Bine, bă, ţigane!" Mă duc la Bobel: "Da, bă! Ce e? Ce vrei tu? N-am, nu vând! A...eşti de-al lui Auraş? Păi, zi, câte vrei? 5?! Cu 200 de mii? Tu bis crank! Îţi dau 3 unităţi. 3, bă, n-auzi?! Hai, dă banii! Aşa...Vezi să nu le bagi pe toate odată."
Acum, mă gândeam deja că poate îl conving pe Bulgaru să-mi dea 400 pe alea. Şi îmi iese şi mie 100. Nu-i rău. Ajung la Bulgaru: "Ce vrei, bă? Ce-mi vinzi tu, bă?! Marş, că te bat! De la Auraş, zici...păi altfel vorbim! Ce ai...3 unităţi? Aha! Şi cu cât le dai. 400?! Bă, eşti nebun?! De 400 îmi iau coca! Nu-ţi dau, bă, nimic! La 300, dacă vrei. Vrei? Da, vezi, că nu ţi-i dau în bani. Că n-am. Am un tricou şmecher, face 500 în Unirii! Ia aşa! Cum ce să faci cu el? Îl vinzi, în pula mea! Hai pa!"
Bun. Nu mai am nici unităţi, nici bani, dar am un tricou. Unde să-l vând, unde să-l vând...Aha! Gioni!
Gioni, mă ia din uşă. "Bă, e mişto rău tricoul ăsta! Dă-mi-l mie! Haide, bă! Îţi dau 300 pe el! 350! 400 dacă nu vrei, nu vrei! Căcat! 700 de mii! Dă-l încoace! Ia, dă-l să-l pun pe mine! Mişto rău, mersi, bă!"
Şi vine Marociko. "Bă, tricoul meu, futu-vă-n gură, ia dă-l bă încoace, de unde pula mea ai tricoul meu, bă?!"
O săptămână am stat închis în casă. Am strâns bani, am furat din casă şi m-am dus şi i-am dat lui Auraş 300 de mii. La care el, drogat, îmi zice: " Mersi! Pentru ce?!"
De-atunci, viaţa mea s-a schimbat. Am început să beau, să fumez, să înşel, să fur, să...fumez, să combin, să mă descurc. Pe scurt, am ajuns un depravat. Şi sunt mândru de asta, fute-m-aş pe adunarea voastră de vizoni anonimi şi homosexuali.
Vă mulţumesc!
Aveam vreo 13 ani, când m-au prins şi m-au futut în cur...
(din sală, ne-am prost se ridică şi spune...Hei! Asta e povestea mea...)
Glumeam!
Aveam 13 ani. Eram olimpic la mate, campion la rugby şi îmi doream să ajung inginer specializat în articole sportive, undeva prin Seattle. Într-o zi, prin martie cred, mă întâlnesc cu un prieten din copilărie: Auraş pe numele lui. (Un ţigan d-ăla, de se uită ţiganii la el şi îi zic: "Coae, eşti ţigan?", ţigan d-ăla de l-ar face şi pe Usain Bolt să adoarmă în solar)
Şi Auraş ăsta m-a luat deoparte şi mi-a zis. "Măi, Viorele! Tu ai bani de la mă-ta?! N-ai nu? Nu vrei tu să mă ajuţi la ceva, să scoatem nişte bani? Vrei? Aşa, bă, băiatule! Fii atent! Uite de la mine 200 de mii (erau cam 1 milion prin 2000), du-te la Bobel...Ştii pe Bobel, da? Şi îi ceri 5 unităţi! Şi îi dai banii ăştia da?...Şi apoi, te duci la Bulgaru...Îl ştii...Şi el îţi dă 600 de mii pe ele. Eh. Din ăia eu vreau 300 înapoi! Da?!"
Zic "Bine, bă, ţigane!" Mă duc la Bobel: "Da, bă! Ce e? Ce vrei tu? N-am, nu vând! A...eşti de-al lui Auraş? Păi, zi, câte vrei? 5?! Cu 200 de mii? Tu bis crank! Îţi dau 3 unităţi. 3, bă, n-auzi?! Hai, dă banii! Aşa...Vezi să nu le bagi pe toate odată."
Acum, mă gândeam deja că poate îl conving pe Bulgaru să-mi dea 400 pe alea. Şi îmi iese şi mie 100. Nu-i rău. Ajung la Bulgaru: "Ce vrei, bă? Ce-mi vinzi tu, bă?! Marş, că te bat! De la Auraş, zici...păi altfel vorbim! Ce ai...3 unităţi? Aha! Şi cu cât le dai. 400?! Bă, eşti nebun?! De 400 îmi iau coca! Nu-ţi dau, bă, nimic! La 300, dacă vrei. Vrei? Da, vezi, că nu ţi-i dau în bani. Că n-am. Am un tricou şmecher, face 500 în Unirii! Ia aşa! Cum ce să faci cu el? Îl vinzi, în pula mea! Hai pa!"
Bun. Nu mai am nici unităţi, nici bani, dar am un tricou. Unde să-l vând, unde să-l vând...Aha! Gioni!
Gioni, mă ia din uşă. "Bă, e mişto rău tricoul ăsta! Dă-mi-l mie! Haide, bă! Îţi dau 300 pe el! 350! 400 dacă nu vrei, nu vrei! Căcat! 700 de mii! Dă-l încoace! Ia, dă-l să-l pun pe mine! Mişto rău, mersi, bă!"
Şi vine Marociko. "Bă, tricoul meu, futu-vă-n gură, ia dă-l bă încoace, de unde pula mea ai tricoul meu, bă?!"
O săptămână am stat închis în casă. Am strâns bani, am furat din casă şi m-am dus şi i-am dat lui Auraş 300 de mii. La care el, drogat, îmi zice: " Mersi! Pentru ce?!"
De-atunci, viaţa mea s-a schimbat. Am început să beau, să fumez, să înşel, să fur, să...fumez, să combin, să mă descurc. Pe scurt, am ajuns un depravat. Şi sunt mândru de asta, fute-m-aş pe adunarea voastră de vizoni anonimi şi homosexuali.
Vă mulţumesc!
vineri, 6 noiembrie 2009
Uite ca pana la urma scriu...
Stiti care era comoara cea mai de pret a lui Peter Pan? Era copilaria eterna... Era o existenta in care ludicul omora cea mai mica particula de rautate... O viata fara griji, unde fiecare particica avea magia si farmecul ei... Stiti care era cea mai de pret comoara a mea pana nu de mult? Exact, copilaria... Nu in sensul ca faceam turte din noroi si ma jucam cu soldatei, dar era componenta aia din psihicul meu care ma facea sa vad si partea buna a vietii... Oarecum... Ei bine am pierdut`o... Stiu ca suna melodramatic, jalnic, emo, cum vreti sa`i spuneti... Dar am pierdut`o... Si cu ocazia asta m`am pierdut pe mine. Dar m`am regasit intr`un context care nu`mi place, dar este prezentul. M`au ajuns blestemele multora si m`am maturizat fara sa vreau... Am ajuns sa vad tot ce e mai mizer, mai scarbos, mai demn de mila, mai trist, mai emo daca vreti in ceea ce inseamna cotidian... Am ajuns sa`mi repugne fiecare emisiune de la tv, fiecare discurs electoral, fiecare promisiune de mai bine, fiecare cersetor care intinde o mana tremuranda dupa un banut si este scuipat... Ma loveste fix in crestet fiecare ambuteiaj, fiecare claxon, fiecare groapa in asfalt, fiecare prost care face pe smecherul pe strada... Ma rupe si ma reface fiecare dintre gesturile de zi cu zi, si fiecare compromis pe care trebuie sa`l fac si sa`l facem... Dar cel mai mult si mai mult, ma omoara nepasarea, viteza nesimtirii cu care majoritatea isi duce existenta... Nu ne mai pasa decat de noi, si nici asta mereu... Suntem un fel de kamikaze, care ne arunca cu capul inainte in fiecare explozie a tunului social, in speranta ca o fie mai bine... Existenta noastra a devenit una masochista, in care trebuie sa taiem cate o uncie de carne in fiecare zi, zi de zi... am devenit mit, niste prometei falsi... Nimanui nu`i pasa de nimeni, fiecare isi duce orbeste existenta sub umbrela promisiunilor de pensii, salarii sporuri mai mari, infrastrcutura mai buna, ingrijire medicala mai buna... Asta desi de 20 de ani auzim acelasi discrurs ipocrit de fiecare data, de fiecare data tot ne fortam sa credem si sa speram. Poate intr`adevar speranta moare ultima... Pana or sa ne`o ia si pe aia... Sa ne distriga spiritul... Poate ar fi fost mai bun un discurs eroic de genul Bravehart, dar mi`am dat seama ca nu mai pot sa ma mint si sa ma adorm singur zicandu`mi ca o sa fie mai bine... Tot ce am zis azi suna filozofic, jalnic cum vreti sa`i ziceti... Probabil va asteptati la un text aberant in care sa fac o gulma proasta, sau sa`mi bag pula`n ceva, sa mai fac vreo generalizare dupa ureche, orice din ce am facut pana acum... Dar azi nu pot... Probabil nici maine...
Fără titlu...
Initial am vrut să scriu ceva, dar nu mai are nici un rost după melodia asta... Enjoy și băgați bine la cap...
Saving Us
Serj Tankian | MySpace Video
P.S. ași observat că e primul post cu diacritice?
Saving Us
Serj Tankian | MySpace Video
P.S. ași observat că e primul post cu diacritice?
miercuri, 4 noiembrie 2009
Nu sunt nebun! (nu mergea cu Să fie...)
Coaie, nu sunt nebun nu? Am văzut un pinguin pe lacul Băneasa acum două ierni pe o bucată de gheaţă. Şi ştiţi ce făcea? Se scărpina la subraţ cu ciocu', evident. Mai eram eu, Puiu şi o babă. Nu, baba nu era cu noi...Adică era cu noi acolo, dar nu eram în gaşcă. Ne-am frecat la ochi de ne-a intrat pupila-n ceafă. Când eu pe Puiu, când el pe mine, când baba pe Puiu... şi pinguinul nu mai dispărea. De ce n-am scos telefonul să facem o poză? Este a 4530876-a oară când mi s-a pus această întrebare. Să ştiţi că mai există şi telefoane care NU fac poze. Mai trist este că n-am mai văzut pinguinul de-atunci. Şi nici pe babă. Oare erau mână în mână? Oare sunt nebun?
Altădată, stăteam să-mi spăl maşina la o benzinărie. Am dat cu benzină, am scos zippo-ul şi BUM! Staţi, glumesc. De fapt, aşteptam la aspirator. În faţa mea, un puştan, cu un căcat de Pejo, îşi verifica maşina dacă a fost spălată bine. Bă, şi se coia, se apleca, se întindea, se uita pe lung, se uita pe lat, mângâia vopseaua, se uita în oglindă. Lângă el, era gagică-sa, atât de sensibilă şi timorată, încât dacă îi dădeai un claxon îi cădea o ţâţă. Mă, şi îi explica el. Că vezi aici e nu ştiu cum, aici vezi că mi-a spălat-o aşa, că uite ce riduri, aici se ia culoarea. La 20 de metri de el, cu geamul deschis, cu mâinile strânse pe volan şi cu Tatăl Nostru în gând, eram eu. Dar când am ajuns la "şi pururea", am pornit motorul, am accelerat şi am pus o frână bruscă în spatele pejo-ului nasol. "Ia, în morţii mă-tii, îţi fut toată caroseria să ai la ce să te uiţi dup-aia." Dar m-am oprit la 3 centimetri de bara din spate, încât să facă ăla infarct. Şi proastei i-a mai căzut o ţâţă. Dar eu nu sunt nebun, nu?
Ieri, fumam în baie la muncă, alături de alţi demni scrumeori în pişoar, şi intră un nene. De pe stradă, el aşa, că nu-l ştia nici dracu'! Se uită la noi cu dezgust şi zice: " Pff! Nu se poate aşa ceva!" Şi pleacă. Oare el e nebun? Oricum, avea o faţă de parcă venea la baie să spună o rugăciune, nu să se pişe. Eu nu sunt nebun că zic asta, nu? Nu-i aşa? Cineva? Oricine?!
Altădată, stăteam să-mi spăl maşina la o benzinărie. Am dat cu benzină, am scos zippo-ul şi BUM! Staţi, glumesc. De fapt, aşteptam la aspirator. În faţa mea, un puştan, cu un căcat de Pejo, îşi verifica maşina dacă a fost spălată bine. Bă, şi se coia, se apleca, se întindea, se uita pe lung, se uita pe lat, mângâia vopseaua, se uita în oglindă. Lângă el, era gagică-sa, atât de sensibilă şi timorată, încât dacă îi dădeai un claxon îi cădea o ţâţă. Mă, şi îi explica el. Că vezi aici e nu ştiu cum, aici vezi că mi-a spălat-o aşa, că uite ce riduri, aici se ia culoarea. La 20 de metri de el, cu geamul deschis, cu mâinile strânse pe volan şi cu Tatăl Nostru în gând, eram eu. Dar când am ajuns la "şi pururea", am pornit motorul, am accelerat şi am pus o frână bruscă în spatele pejo-ului nasol. "Ia, în morţii mă-tii, îţi fut toată caroseria să ai la ce să te uiţi dup-aia." Dar m-am oprit la 3 centimetri de bara din spate, încât să facă ăla infarct. Şi proastei i-a mai căzut o ţâţă. Dar eu nu sunt nebun, nu?
Ieri, fumam în baie la muncă, alături de alţi demni scrumeori în pişoar, şi intră un nene. De pe stradă, el aşa, că nu-l ştia nici dracu'! Se uită la noi cu dezgust şi zice: " Pff! Nu se poate aşa ceva!" Şi pleacă. Oare el e nebun? Oricum, avea o faţă de parcă venea la baie să spună o rugăciune, nu să se pişe. Eu nu sunt nebun că zic asta, nu? Nu-i aşa? Cineva? Oricine?!
La multi ani Ne-am Prost!!!
La multi ani Ne-am Prost!! Ai implinit (cu greu ce-i drept, 100 de intrari)...pe aceasta cale vrem sa multumim celor care ne-au sustinut, casei de discuri, impresarului, mamei mele, mamei lu' Ne-am prost, mamei lu' Depanatu' si nu in ultimul rand fanilor nostrii...:)) Lasand gluma la o parte, lasand caterinca proasta nu pot decat sa spun ca ne-am prost a marcat macar putin cei mai frumosi ani, a fost o parte din ei, parte fara de care nu ar fi fost la fel... unde am mai fi publicat discutile retardate despre futai din Jeg, dumele date la oboseala despre ejacularea la gagici, unde ne-am mai fi elogiat facutatea?!?!...nu am fi avut unde...si s-ar fi uitat usor, usor. Ne-am prost a fost felul in care noi am imortalizat viata de student, fiecare in felul lui...Un singur regret am, ca nu l-am facut din anu' I semestrul I cand ne-a traznit ideea...dar ne-a fost lene...tipic nu?:)) Dar daca facultatea s-a terminat asta nu inseamna ca si ne-am prost trebuie sa moara. Hai sa il tinem in viata (aviz Depanatu') de dragul lucrurilor care au trecut si de ce nu...de dragul lucrurilor care vor veni! Nu ar fi frumos sa avem unde sa ne scriem frustrarile cand vom avea 30 de ani si tocmai ne-am intors de la sedinta cu parintii a lu' ala micu'? Asa nu vom uita niciodata unul de celalat si vom avea motiv sa ne gasim la bere si la 90 de ani ;) La multi ani all : prieteni, prietene, iubiti, iubite, colegi, colege...la multi ani all...Sa ne citim cu bine si la Ne-am Prost 10.000! hai pa...
Apocalipsa cu iz misogin
Tinand cont ca mai avem vreo 3 ani de trait ca dupa vine sfarsitul lumii la sfarsitul anului domnului 2012 propun urmatoarele:
* Sa se interzica cu desavarsire munca sub toate formele ei. Cetatenii sa traiasca din rezervele strategice ale marilor puteri militare!
*Sa se legalizeze violu'! Daca toata viata ta ti s-au scurs balele la vecina de vis a vis macar acum cand ti se apropie obstescul sfarsit sa poti sa o ai...cum vrei tu...cat vrei tu!
*La robinete sa nu mai curga apa, sa curga bere! Bere pe teava de apa rece si vodka pe aia de apa calda!
*Sa fie executati public prin impuscare in stomac toti manelisti! Macar ultimii ani sa ii traim fara poluare fonica!
*Este interzis sa te mai indragostesti decat dupa ce ai aplicat principiul:"Intreaba-te inainte sa-ti permiti sa-ti placa/Daca-n spatele doamnei nu se-ascunde-o vaca"! Mai avem prea putin de trait ca sa stam depresati!
*Toate gentile si toti pantofii de firma sa fie impartiti moca femeilor!
*Singurele persoane care vor continua sa munceasca vor fi politicienii, chiar daca nimeni nu mai munceste de vidanjori tot e nevoie!
-escu, particula raului.
Nu, n`are nici cea mai mica legatura cu nenea ala care prezinta una dintre emisiunile de cacat de la Antena 1... Are in schimb legatura cu ceea ce au in comun toti presedintii Romaniei de pana acum, altceva decat muitul populatiei cu zambetul pe buze(mai ales zambaretu` care a servit 3 mandate)... -escu, ultimele 4 litere din componenta numelor ultimilor 4 presedinti... Ca tot zicea sperinatoru de teoria conspiratiei... Eu cred ca masonii au ceva de`a face cu asta, pentru ca le`a zis iliuta prin studii numerologice ca nu stiu prin ce conjunctie de plante si ca soarele rasare de la est, acest sufix antroponimic va face cacatu praf... Banuiesc ca pana acum n`ati inteles nimic... Stati linistiti, ca nici eu(probabil ca cele 40 jde grade Celsius nu`mi dau voie, si banuiesc ca am porcina)... Nu stiu de ce pula mea ma incapatanez sa scriu, desi sunt mai mult decat convins ca nu va avea logica, dar asta nu m`a oprit pana acum.
Dupa cum ziceau, coincidenta sau nu, numele tuturor presedintilor s`au terminat in -escu... Si pana acum nici unul dintre ei nu si`a depasit predecesorul, poate doar la cacanarii politice. Primul, si cel mai ilustru( nu cred ca suporta grad de comparatie, dar v`am zis ca azi nu`s in apele mele), a fost inevitabil Ceausescu, Ceasca, Cizmaru`, Impuscatu`, cum vrea pula voastra sa`i ziceti... Eu prefer ceausescu, pentru ca pe vremea cand celelate erau folosite pe la colturi, da mai asa in soapta sa nu auda baietii cu ochi albastrii, eu eram in scutece... Ideea e in felul urmator... El era comunist, analfabet, paranoic, ce vreti voi... Avea toate defectele... Dar, de bine de rau a facut ceea ce in Romania nu existase, si dupa calculele mele nici nu va mai exista... Ordine sociala prin frica... Acum sigur ati auzit povesti cum stateau parintii la coada, dat fiind faptul ca sunt din generatia de pana`n revolutie, am crescut cu povesti din astea... Dar cand va mai spune cineva cat de rau era Ceausescu, intrebati`i pe cine prefera: muistii de azi sau dementul de ieri... Intr`adevar, unele chestii pe care le facea erau naspa rau de tot... Control pe orice... Dar daca citit astea si ma injurati sau ma faceti comunist, ganditi`va ca apartamentul din care va bagati pula`n mine acum a fost construit de el... Din `90 incoace nu cred ca s`a construit nici macar 10% din cat s`a construit pana in Revolutie... Nu`mi atribui chestii din astea nostalgice, dar prin simplul fapt ca pot sa privesc oarecum ca o terta parte, pentru ca n`am trait in comunism, dar pot sa analizez ce e acum, pot sa zic asta... Date fiind miscarile sociale din blocul comunis( care apropo n`au avut nici cea mai mica legatura cu americanii si alte state), prin decembrie `89 au iesit romanii in strada... Ati vazut probabil ce a fost... Daca nu va zic eu, trageau ca prostii unii in altii... In orice caz, tap ispasitor cine putea sa cada, decat Fiul Iubit al Poporului... Pe 25 DECEMBRIE Ceausescu si prima doamna au facut intoxicatie cu plumb... Nu vreau sa duc teoria conspiratiei mai departe, ca poata ajung sa prezint Acces DinRect, ca altii care au facut`o
Imediat dupa, FSN`ul(nu vreau sa plec de la premiza ca nu stiti ce inseamna, dar uitandu`ma la cuvintele pe care le cauta oamenii sa ajunga aici, simt nevoia sa explic - era Frontul Salvarii Nationale) a venit la putere... In frunte cu Ion 'Bunicuta" Iliescu ( ilievici pe numele de cod KGB)... Profitand de deruta sociala din acea perioada, si ajutat de din astia, cum le zice, a da, DEONTOLOGI (cum e dinescu in caz ca ati uitat) a pus mana pe fraiele tarii... Cat s`a furat atunci, Dumnezeu cu mila, cate privatizari dubioase si vanzari pe bucati ale uzinelor, numai ei pot sa stie. Haosul a continuat pana in `92, cu ocazia primelor alegeri prezidentiale libere din istoria Romaniei... Care romani veti crede ca s`au mai destupat putin, dar masina de propaganda comunista care inca isi mai facea simtita prezenta prin preajma prezidentiabilului Ilievici si`a facut datoria, si Bunicuta a fost ales ca primul presedinte democrat al Romaniei... Punct din care, cu ajutorul unor viitori presedinti a continuat campania de vanzare a tarii pe bucati (vezi flota)... 4 ani a fost aceiasi poveste, porstii saraceau, si smecherii ori plecau in germania daca nu aveau loc in PDSR( asa se numea PSD pe vremea aia), ori erau deja in PCR, aaa pardon, PDSR, si furau ca`n codru... Au venit alegerile din `96, a venit vantul schimbarii... A venit Tapul... Ceea ce n`a reusit Iliescu prin furturi si smecherie, a reusit Tapul cu cele 7 Guverne pe care le`a avut: a pus tara pe butuci!!! Cati dintre voi isi mai aduc aminte poveste aia cu stransul curelei, si cei 10000 de specialisti? Eu din pacate imi aduc aminte, si imi aduc aminte cat de greu le era alor mei sa mentina minimul de trai decent... Imi aduc aminte si de cel mai frumos premier pe care l`a avut vreodata romania, da Victor Ciorbea, care a futut in cur Romania iremediabil, si ne`a trimis cu vreo 20 jde ani in trecut...Povestea a continuat aproape identic cu precedentul regim, privatizari dubioase etc...
In anul de gratie 2000, alegerile au adus cucuveaua inapoi la Cotroceni, de asta data cu un alt Prim-Ministru, Adrian "6 case" Nastase, probabil cea mai mare curva politica pe care a cacat`o glia romaneasca... Ca o solutie pentru cacatul economic in care lasase Tapul tara, noul regim a gasit cea mai viabila solutie, au bagat tara in datorii si mai mari... Sa va mai spun ca datorita acestui regim trebuie sa`i multumim pentru autostrada transilvania? Pai cum pula mea o sa va intrebati (sau nu)? Ei bine, in anul in care am luat primul imprumut de la FEMEI, Bush castiga primul mandat la casa alba... Ei daca tot le`am dat voie americanilor sa ne sodomizeze, hai sa o facem pana la capat... Behtel, compania care se ocupa de constructia minunatei autostrazi, a fost unul dintre cei mai mari sponsori ai campaniei lui bush... si in momentul in care au hotarat sa cheltuie banii pe care i`au luat de la americani, unde dracu` sa ii cheltuie altundeva decat la americani... cu toate ca era cea mai scumpa dintre companii, Adriana, padron Adrian a semnat un contract beton cu behtel... pam pam...
Jaful haiducesc a contianuat pona in 2004, cand alianta DA ( deprevare si antiromania) a castigat mandatul la cotroceni... unde Basescu a preluat carma tarii, la fel cum prelua carma navei pe vremea cand facea bisnita cu blugi... Se pare ca actualul presedinte si`a transformat mandatul intr`un joc de domino, numai ca nu darama pietre de dominom, ci guverne... P`asta cred ca`l stiti ca e contemporan, si nu cred ca mai are rost sa le insir...
Ideea e ca vin alegerile si 3 dintre cei 8(?) candidati au -escu in compozitia numelui... toti ne cer votul... mie deja imi e scarba... si daca ma intrebati ce e cu aia care n`au escu la finalul numelui, va zic eu, au particula escu in ei, doar ca n`o arata...
Dupa cum ziceau, coincidenta sau nu, numele tuturor presedintilor s`au terminat in -escu... Si pana acum nici unul dintre ei nu si`a depasit predecesorul, poate doar la cacanarii politice. Primul, si cel mai ilustru( nu cred ca suporta grad de comparatie, dar v`am zis ca azi nu`s in apele mele), a fost inevitabil Ceausescu, Ceasca, Cizmaru`, Impuscatu`, cum vrea pula voastra sa`i ziceti... Eu prefer ceausescu, pentru ca pe vremea cand celelate erau folosite pe la colturi, da mai asa in soapta sa nu auda baietii cu ochi albastrii, eu eram in scutece... Ideea e in felul urmator... El era comunist, analfabet, paranoic, ce vreti voi... Avea toate defectele... Dar, de bine de rau a facut ceea ce in Romania nu existase, si dupa calculele mele nici nu va mai exista... Ordine sociala prin frica... Acum sigur ati auzit povesti cum stateau parintii la coada, dat fiind faptul ca sunt din generatia de pana`n revolutie, am crescut cu povesti din astea... Dar cand va mai spune cineva cat de rau era Ceausescu, intrebati`i pe cine prefera: muistii de azi sau dementul de ieri... Intr`adevar, unele chestii pe care le facea erau naspa rau de tot... Control pe orice... Dar daca citit astea si ma injurati sau ma faceti comunist, ganditi`va ca apartamentul din care va bagati pula`n mine acum a fost construit de el... Din `90 incoace nu cred ca s`a construit nici macar 10% din cat s`a construit pana in Revolutie... Nu`mi atribui chestii din astea nostalgice, dar prin simplul fapt ca pot sa privesc oarecum ca o terta parte, pentru ca n`am trait in comunism, dar pot sa analizez ce e acum, pot sa zic asta... Date fiind miscarile sociale din blocul comunis( care apropo n`au avut nici cea mai mica legatura cu americanii si alte state), prin decembrie `89 au iesit romanii in strada... Ati vazut probabil ce a fost... Daca nu va zic eu, trageau ca prostii unii in altii... In orice caz, tap ispasitor cine putea sa cada, decat Fiul Iubit al Poporului... Pe 25 DECEMBRIE Ceausescu si prima doamna au facut intoxicatie cu plumb... Nu vreau sa duc teoria conspiratiei mai departe, ca poata ajung sa prezint Acces DinRect, ca altii care au facut`o
Imediat dupa, FSN`ul(nu vreau sa plec de la premiza ca nu stiti ce inseamna, dar uitandu`ma la cuvintele pe care le cauta oamenii sa ajunga aici, simt nevoia sa explic - era Frontul Salvarii Nationale) a venit la putere... In frunte cu Ion 'Bunicuta" Iliescu ( ilievici pe numele de cod KGB)... Profitand de deruta sociala din acea perioada, si ajutat de din astia, cum le zice, a da, DEONTOLOGI (cum e dinescu in caz ca ati uitat) a pus mana pe fraiele tarii... Cat s`a furat atunci, Dumnezeu cu mila, cate privatizari dubioase si vanzari pe bucati ale uzinelor, numai ei pot sa stie. Haosul a continuat pana in `92, cu ocazia primelor alegeri prezidentiale libere din istoria Romaniei... Care romani veti crede ca s`au mai destupat putin, dar masina de propaganda comunista care inca isi mai facea simtita prezenta prin preajma prezidentiabilului Ilievici si`a facut datoria, si Bunicuta a fost ales ca primul presedinte democrat al Romaniei... Punct din care, cu ajutorul unor viitori presedinti a continuat campania de vanzare a tarii pe bucati (vezi flota)... 4 ani a fost aceiasi poveste, porstii saraceau, si smecherii ori plecau in germania daca nu aveau loc in PDSR( asa se numea PSD pe vremea aia), ori erau deja in PCR, aaa pardon, PDSR, si furau ca`n codru... Au venit alegerile din `96, a venit vantul schimbarii... A venit Tapul... Ceea ce n`a reusit Iliescu prin furturi si smecherie, a reusit Tapul cu cele 7 Guverne pe care le`a avut: a pus tara pe butuci!!! Cati dintre voi isi mai aduc aminte poveste aia cu stransul curelei, si cei 10000 de specialisti? Eu din pacate imi aduc aminte, si imi aduc aminte cat de greu le era alor mei sa mentina minimul de trai decent... Imi aduc aminte si de cel mai frumos premier pe care l`a avut vreodata romania, da Victor Ciorbea, care a futut in cur Romania iremediabil, si ne`a trimis cu vreo 20 jde ani in trecut...Povestea a continuat aproape identic cu precedentul regim, privatizari dubioase etc...
In anul de gratie 2000, alegerile au adus cucuveaua inapoi la Cotroceni, de asta data cu un alt Prim-Ministru, Adrian "6 case" Nastase, probabil cea mai mare curva politica pe care a cacat`o glia romaneasca... Ca o solutie pentru cacatul economic in care lasase Tapul tara, noul regim a gasit cea mai viabila solutie, au bagat tara in datorii si mai mari... Sa va mai spun ca datorita acestui regim trebuie sa`i multumim pentru autostrada transilvania? Pai cum pula mea o sa va intrebati (sau nu)? Ei bine, in anul in care am luat primul imprumut de la FEMEI, Bush castiga primul mandat la casa alba... Ei daca tot le`am dat voie americanilor sa ne sodomizeze, hai sa o facem pana la capat... Behtel, compania care se ocupa de constructia minunatei autostrazi, a fost unul dintre cei mai mari sponsori ai campaniei lui bush... si in momentul in care au hotarat sa cheltuie banii pe care i`au luat de la americani, unde dracu` sa ii cheltuie altundeva decat la americani... cu toate ca era cea mai scumpa dintre companii, Adriana, padron Adrian a semnat un contract beton cu behtel... pam pam...
Jaful haiducesc a contianuat pona in 2004, cand alianta DA ( deprevare si antiromania) a castigat mandatul la cotroceni... unde Basescu a preluat carma tarii, la fel cum prelua carma navei pe vremea cand facea bisnita cu blugi... Se pare ca actualul presedinte si`a transformat mandatul intr`un joc de domino, numai ca nu darama pietre de dominom, ci guverne... P`asta cred ca`l stiti ca e contemporan, si nu cred ca mai are rost sa le insir...
Ideea e ca vin alegerile si 3 dintre cei 8(?) candidati au -escu in compozitia numelui... toti ne cer votul... mie deja imi e scarba... si daca ma intrebati ce e cu aia care n`au escu la finalul numelui, va zic eu, au particula escu in ei, doar ca n`o arata...
ALO!!! MA AUDE CINEVA?!?!
Buna de dimineatza! Am decis ca este momentul sa mai scriu si eu pe blog si asta din terte motive...unu la mana: sa nu ii dau satisfactie lu' Ne-am prost ca e el Dumnezeu' blogului si ca taie si spanzura dupa cum i se scola lui pula in fiecare dimineatza:)), doi la mana: iar am o dimineatza antisociala ca m-am uitat la Badea in timp ce vecinu' de la 3 asculta manele cu volumu la maxim si m-am gandit ca mai bine vomit ceva nevrotic pe blog decat sa ma duc sa ma pis iar pe usa lui, trei la mana: cand am deschis geamu larg acu' 10 minute sa ma bucur de aerul curat al diminetii cu care sa imi umplu plamanii si nu am reusit decat trag adanc pe nas miros de cacat de la canalul din fatza blocului care refuleaza de vreo 3 zile nebagat in seama de autoritatile competente:)) si am auzit o tiganca care urla din toti plamanii ei :" BAH MARIANE SA II ZICI LU' NENOROCITU ALA DE FRAC'TU SA IMI DEA BANII CA MA PIS PE MORTII LUI DE NEAM PROST!!!"...si atunci m-a lovit: Ne-am prost...blogu' bah...hai sa scriem...ca doar am promis ce dracu'. So'....iata-ma scriu...problema este ca nu am nici cea mai vaga idee despre ce. In speranta unu trafic de doamne ajuta o sa facem un text frumusel despre...gripa porcina, Baselu', Guvern, iarna care se apropie, mogulii de presa, emotiile de toamna (nu a lu' Nichita alea autohtone legate de intretineri, chirii, concedieri, tzoale mai groase sa nu ne inghetze coaiele in ger, haleala and co) deci in ca sa cristalizam ideea, un textuletz despre viatza in Romanica in zilele noastre( cu oarescare "intromisiuni":)) in trecut si viitor (viitor, adica 2010-2012, ca oricum dupa murim toti si ne ducem la mama lu satana). Si cum pot sa incep altfel epopeea urbano-socialo-politica decat cu subiectul anului (nu, nu moartea lu Michael Jackson...nu, nu criza economica ca treburile astea ii framanta pe oamenii civilizati, aia care mai au nitel respect pentru arta sau pe aia cu suficient cap pe umerii care sa se gandeasca ca au nevoie de bani sa traiasca si dupa luna lu' decembrie, luna minunatelor alegeri prezidentiale) ati ghicit: pam-pam-pam : GRIPA PORCINA!!!.
1. Gripa porcina sau panica vietii
Nu neg existenta acestui nou virus, as fi nebun si inconstient sa o fac, dar nu credeti totusi ca se face un pic cam mult tam-tam pe aceasta tema? Am inteles e o tulpina mai a dracului de gripa cu care nu e foarte de joaca si cu care daca nu esti foarte atent ai toate sansele sa o si mierlesti. Buunnnn. Bilantul mondial al gripei este de 5.700 de morti in vreun an de zile.Condoleate. Dar bilantul mondial al cancerului este de 7.012.589 in 2008 si nu tipa toata presa de parca ar fii sfarsitu' lumii...sau ce...cu oamenii care mor de cancer ne-am obisnuit?!?...sau cu oamenii care mor de SIDA....sau de tuberculorza etc. Nu zic ca indemnurile pe care le lanseaza presa cu :duceti-va la doctor, spalati-va pe maini, mai faceti un dus macar din cand in cand ar fi rele...dar de la o campanie de informare si responsabilizare a societatii pana la o isterie nationala e drum lung, foarte lung...prea lung. Isteria e atat de mare incat deja au aparut teorii ale conspiratiei de genu': virusu' e facut de americanii ca sa mai rareasca o din populatia deja supraaglomerata a planetei, sau ca acest virus facut in laborator de cine stie ce savant nebun este raspuns la criza economica mondiala pentru ca daca nu poti gasii banii pt aproape 7 miliarde de locuiori alta solutie nu ai decat sa le mai reduci numarul, sau ca cele 1.300.000 de doze de vaccin antigripal de productie mioritica alflate la Institutul Matei Bals se vor ditribuii doar pe spaga si relatii si ca noi restu vom murii in chinuri groaznice. Deobicei cand apare vreo teorie a conspiratiei sunt primu care o ia in bratze...dar totusi sa fim seriosi. A se nota ca scriu postu asta avand febra destul de mare de vreo doo zile deja...daca se afla ca am murit la scurt timp...inseamna ca I was wrong:)). Ca sa inchid responsabil primu' capitol al postului nu pot decat sa zic: "daca aveti tuse seaca, secretii nazale apoase si febra peste 38 grade celsius prezentati-va de urgenta la spital, la sectia de boli infectioase"2. Baselu', sacu' fara fund, criza economica si dictatura voalata
Bun venit in Romania. Tara dictaturii din ce in ce mai putin voalate. Ce ma face sa zic asta...cred ca e evident...Avem un presedinte care in disperarea lui nu mai tine cont de nimeni si nimic, nici macar de constitutie. La el toate legile au caracter consultativ...se plange ca tara e in criza si el nu face nimic decat sa o adanceasca...prin declaratiile pe care le face, prin actiunile pe care le intreprinde prin scandalul pe care il promoveaza cu atat nonsalata. Nu sunt bani...pentru pensii pentru salarii pentru nimic practic...solutia...sa facem parlament unicameral si astfel sa economisim vreo 1.1 milioane de euro pe an...bun...dar doar deplasarile presedintelui in tara au costat pana acum vreo 7 milioane de-a lungul mandatului...deci..economie doar de la altii...plus k campania asta prezidentiala pare a avea fonduri nelimitate in aceste vremuri de restriste:))...a numarat cineva care panouri are Base pe DN1 sau pe Stefan cel Mare...nu cred ca a vazut Romania atatea panouri electorale in toate campaniile electorale din '89 incoa'....tot amentinta cu mult tupeu ca dizolva parlamentu' chiar daca nu mai are dreptu asta de vreo 5 luni...o tine aiurea cu un premier care oricum nu are nici o sansa in parlament doar ca sa ramana guvernul demis in functie pana la alegeri pt a isi facilita niste manevre personale...In fine...nu a vazut blogu asta politica toata viata lui...deci nu pot decat sa termin cu:" fiecare tara are conducatorii pe care ii merita!"3. Emotie de toamna
A venit a venit toamna acopera-mi inima cu ceva...o sa fiu scrut si cuprinzator...io unu' zic ca dupa alegeri o sa belim toata pula...si nu in modu' fun. O sa bubuie preturi, chirii...si salarii si pensii mai subtire spre deloc...toti banii pe care ii avem acum sunt canalizati pt a tine Romanica intr-o bula de sapun...care odata cu pierderea interesului politicianului catre masa amorfa si decerebrata care odata la 4-5 ani isi gaseste numele de "alegatori" se va sparge( se va sparge el balonu' ...am zis ca am febra si ca ma concentrez fix pula)...cu alte cuvinte...cumparati-va pezmeti si umpleti butoiu de varza cu apa...o sa aveti nevoie. Hold on to your panties ladies!!!:))luni, 2 noiembrie 2009
Majoritatea minoritara
Stiu ca titlul nu prea are logica... Dar rabati`ma putin si o sa intelegeti... Aberatia de astazi e despre cacanaria care are loc in minunata noastra tarisoara de vreo 15 ani... Eu sunt roman. Nu ma mandresc cu asta, n`am ales asta, dar invatat sa ma impac cu ideea... Romania in urma ultimului recensamant are vreo 22 de milioane de suflete... Toti cetateni romani... De acord pana acum? Mie mi se pare logic... Dar problema nu e cu majoritatea, ci cu minoritatile, fie ele etnice, religioase, sau sexuale... Nu`s rasist si nici homofob( bine poate putin acolo, ca e in genomul meu de roman)... Care pula mea e faza cu drepturile minoritatilor... Eu credeam ca intr`un stat democrat al secolului 21, toti cetatenii au drepturi egale... care pula mea e scopul drepturilor minoritatilor... Ei nu au aceleasi drepturi ca si noi? De ce tre sa fie ei cu 3 coaie deasupra tuturor... Nu inteleg! Chiar nu intelg... Vor placute bilingve? Pai de ce pula mea? Nu suntem toti cetateni romani, si in principiu tre sa vorbim toti romaneste? De ce mai e nevoie. A, ca vor invatamant in limba materna... Pai in gatu` mat`tii, nu te`a fatat ma`ta intr`un spital romanesc, unde un doctor roman te`a adus pe lume, si un functionar roman ti`a completat certificatul de nastere(ma refer la cetatenie nu la etnie)... Pai atunci, daca toate astea s`au intamplat in aproximativ ordinea pe care am insirat`o eu, cum poti sa ai tupeul sa`mi zici ca tu esti ungur, tigam, sas, secui, lipovean, etc., atata vreme cat tu de fapt esti roman... Chiar e asa greu de inteles chestia asta? Se pare ca da, si de fiecare data toti politicienii si latraii de la ONG`uri bat moneda pe tema asta... Hai sa facem ONG`uri pentru copii rommi. Da` pentru copii romani? Aia nu conteaza? Aia din muntii apuseni, rupti total de civilizatie, care nici curent electric n`au, aia ai cui pula mea sunt? Pentru ei de ce nu se fac baluri de caritate, si nu se mananca cacat. Noi, astia romanii, nu mai contam in tara asta de cacat? Hai sa`i pupam in cur pe tigani ca le`a confiscat regimul comunist averile? Dar pe romanii care au fost dati afara in urma nationalizarii si trebuiau sa plateasca chirie in propria lor casa cine`i mai pupa`n cur? De ce pula mea tre sa facem scoli bilingve, cand cacatii de la Academia Romana schimba "nici o " in "nicio",ca sa scada rata analfabetismului... Pentru aia din creierul muntilor care merg cate 20 de kilometrii pana la scoala, pentru aia de ce pula mea nu se face macar o scoala generala, nu un liceu? De ce pula mea punem pe tapet, ideea de minoritate cand pana la urma toti suntem CETATENI ROMANI? De ce de fiecare data sunt luati in brate minoritarii... Se consuma milioane de euroe pe campanii anti-discriminare... Nu ma intelegeti gresit, e ok. Dar n`ar fi mai logic sa se cheltuiasca milioane de euro pe scoli spitale si alte chestii necesare unei societati functionale? Se tot caca pe ei ca vor ungurii autonomie. Bun hai sa le dam chiar independenta... Daca asta vor... Singura granita va fi cu Romania... E logic... Bagam taxe vamale de o sa`i usture in cur, o politica externa de factura nazista si sa vedem daca o sa le convina independenta cand or crapa de foame... Si o sa vina ONU si o sa zica ca e tratament inuman. Dar tratamentul care ne este aplicat noua majoritatii de ce pula mea nu`l ea nimeni in seama? Chiar e ok ca majoritatea oamenilor sa devina minoritari din punct de vedere al atentiei? Mie nu mi se pare logic... Cum sunt homosexualii, faca parade, fac pe mortii mamii lor... Iti place sa te futi in cur? OK? Fa`o la tine acasa, fara sa`mi bagi mie pe gat preferintele tale sexuale... Vezi tu, ca sunt neintelesei, ca nu`i respecta? Ba, nu zic ca e ok sa fi poponar, dar daca esti tine`o dracu pentru tine... Tie ti`ar convenii sa fac un miting in care mi`o trag cu o gagica? Nu pentru ca tie nu`ti plac si`ti repugna ideea... Vrei sa fii tratat cu respect, respecta`ma pe mine in heterosexualitatea mea... Si mai e faza aia ca vor sa adopte copii... N`as accepta chestia asta nici in ruptul capului, nu din considerente religioase, ca oricum mi se rupe pula de Biserica, si din ratiuni psihologice... Daca cineva poate sa`mi spuna mie ca un copil in al carui certificat de nastere scrie mama Ion si tata Vasile poate sa aiba parte de o dezvoltare psihica normala, ii recomand sa se spanzure de balcon... Asa ceva va fi imposibil... Si de ce zic asta? Cati dintre voi ati intrat in camera parintilor din greseala cand erati mici, si mamica era cu cracii in tavan in timp ce taticu fora adanc? Daca ati patit asta n`ati fost oarecum socati? Imaginati`va aceiasi chestie, dar de data asta in locul mamicii este un nene paros care o ia in cur? Vi se mai pare atat de normal? E de cacat ca fiecare sa vina sa ceara drepturi pentru ca e minoritar, atata timp cat Constitutia acorda drepturi si libertati egale din toate puncetele de vedere? Toti avem dreptul la asociere, la invatamant, la un proces corect, la prezumtia de nevinovoatie... Si daca vre`un minoritar din orice categorie citeste asta si se gandeste ca nu sunt repstectate drepturile ii transmit un calduros futu`te`n inima, ca si noi majoritatea minoritara suntem in aceiasi oala... Hai pa.
vineri, 30 octombrie 2009
Una scurta... (e cu sens dublu)
Mi`e lene sa mai scriu iarasi iarasi despre acelasi cacat, dar cititi voi asta, si ziceti`mi daca nu va vine sa va bagati pula`n ea de tara si sa va mutati in Congo?
In alta ordine de idei, de ce pula mea este nevoie de un birou pentru control etic si moral... Nu intra in conflict cu treaba aia?... cum pula mea ii zice? aaaaaaaaaa, daaaaaaaaaaaaaa... LIBERUL ARBITRU!!!!!
In alta ordine de idei, de ce pula mea este nevoie de un birou pentru control etic si moral... Nu intra in conflict cu treaba aia?... cum pula mea ii zice? aaaaaaaaaa, daaaaaaaaaaaaaa... LIBERUL ARBITRU!!!!!
Motanul meu este Anticristul
Nu, vorbesc serios. Chiar este Anticristul. N`am treaba cu religia sau cu alte chestii mistice, dar comportamentul motanului ma face sa cred tot mai mult ca Satana se plimba printre noi. Eu ca individ, urasc felinele in genreal, si pisicile in particular. Urasc e mult spus. Doar ca nu`mi plac. Deloc. Sunt genul de om cauria ii plac cainii. Soarta, ghinionul, nu stiu cum cacat sa`i zic, a facut ca eu sa am o mata (in sensul de pisica perversilor, pentu ca mi`e lene sa scriu cu diacritice) in apartament. Acum vre`un an, var`miu a adus acest motan de la el de la serviciu. Era slab, cu un picior rupt, pentru ca a crezut el ca se poate bate cu un maidanez veritabil. Ideea e ca era speriat de bombe. Dat fiind faptul ca apartamentul nu e al meu, a trebuit sa convietuiesc cu motanul. Toate bune si frumoase, pentru ca fiind atat de traumatizat de lupta pe care a dus`o cu cainele, nu`i vedeam ochii cat era ziua de lunga. Teoretic nu exista. Dar de la inceput am trait cu impresia ca el are ceva la cap, ceea ce in termeni psihiatrici se numeste schizofrenie. La vreo luna banuielile mi`au fost confirmate. Motanul meu cel retardat s`a aruncat de la etajul 2. Singur. Jur ca n`am avut nimic de`a face cu asta. Atunci am inceput sa am banuieli in legatura cu natura satanica a matei, pentru ca nu a patit nimic, desi s`a aruncat pe un gard, si apoi a cazut in tomberonul de gunoi. Am ras pe tema asta, si apoi au inceput semnele. Intai i s`a parut amuzant sa doarma in rucsacul meu, ca sa ma intreb eu toata ziua ce dracu pute pe langa mine. Apoi au inceput sa se miste diverse chestii prin casa, departe de locul unde ar fi trebuit sa stea. Am zis ca am fantome in apartament, pana cand intr`o dimineata pe la 4, m`a trezit zgomotul de sticla sparta. Motanul, se suise pe masa si i se paruse lui amuzant sa darame cateva pahare. I`am futut una peste cap, da` mai cu mila. Adica, cat de tare poti sa dai intr`o chestie de 10 ori mai mica decat tine. Tre sa fii putin plecat sa lovesti puternic. Da i`am dat`o destul cat sa inteleaga cine e stapanul. Sau cel putin asta am crezut eu. Date fiind antececentele cu suicidul pisicii, nu mai puteam sa stau cu geamul deschis la bucatarie daca voiam sa aerisesc, decat daca eram si eu pe acolo. Dar Satana nu doarme, el vegheaza. Motanul s`a aruncat din nou. De data asta si`a rupt un picior. Acelasi pe care i`l rupsese cainele. Ce dracu` sa`l mai bat, ca l`a batut soarta. Ma rog a trecut si episodul asta. Animalul s`a vindecat, si eu ca un cretin, ma gandeam ca poate s`a potolit. De unde. Atunci a inceput calvarul. In fiecare seara la 2 aveam program de miorlaituri si ragete satanice, si oricat de tare as fi aruncat cu diverse chestii dupa el, nu se opreau, pana nu ma dezmeticeam, si il alergam prin casa sa`i fut una`n cap. Dupa ce se termina asta incepea alergatul prin casa, pe podea care scartaie ingrozitor in unele locuri, pe care motanul meu se pare ca le alegea intentionat. Urma inevitabil, zgariatul piciorului mesei, care dura intre 5 si 20 de minute. Si oricat de tare sau de des l`as fi lovit(a nu v`am supus ca intre timp deja am renuntasem la principul ca nu pot sa lovesc tare un animal) el facea mai rau. Pana ma lasam pagubas. Motanul meu castiga batalie dupa batalie. Nervii mei erau intinsi pe sarma. Mai aveam putin si ma internam la relaxare la Balaceanca. Noapte de noampte motanul meu capata o alura demonica. Ma asteptam sa ma trezesc cu el in pat, privindu`ma cu ochii aia sinistrii care ii au pisicile noaptea. Deja aveam cosmaruri. De aia imi plac cainii. Daca ii lovesti destul de ferm ca sa stie cine e stapanul, a doua oara nu mai fac. Dar Satana continua sa faca ritualuri macabre cu nervii mei in fiecare seara. Urmarind probabil firul povestii cretine pe care tocmai am insirat`o, probabil va veti intreba daca am omorat pisica, de nu sunt internat la 8+1. Neah... Am gasit umilinta suprema. L`am castrat. >:)... Si de atunci motanul meu posedat a de venit o chestie foarte lenesa, atat de lenesa incat ii este sila sa si manance, desi a luat considerabil in gabarit. Mai pe scurt e un trist. Poate isi face blog, ca un alt motan celebru
marți, 20 octombrie 2009
Soluția?... Poluția!!!
Stiti cacaturile alea de sondaje de opinie din categoria "in ce institutie a statului aveti incredere?"... Fac muistii de la televiziuni rating cu stiri de genul... Pai sa le luam in ordine... De obicei, in ordinea numerelor de pe tricou, pozitia intai oscileaza intre biserica si armata... Sa le luam pe rand
1.
Biserica. De cand pula mea este Biserica o institutie a statului? Nu pe bune... Ce cacat, traim inca in Evul Mediu? Dar sa o luam logic... As avea incredere in biserica in urmatoarele situatii... Cand e vorba de despaduriri si vanzari dubioase din patrimoniu. As avea incredere in Biserica sa o faca fara sa se gandeasca prea mult... As mai avea incredere in popi sa se dea la prietena mea cand, sau mai bine zis daca ma voi duce vreodata la biserica... As avea incredere in biserica sa ia si pielea de pe mine, daca, iarasi daca, as avea vreodata nevoie de servicii religioase... As avea incredere in biserica sa gaseasca noi motive de a cere bani, pentru ca Dumnezeu are mereu nevoie de bani... As avea incredere in biserica sa ia spaga pentru orice, si as avea incredere sa ma las condus de un etern preafericit... Voua nu vi se pare normal ca un popa sa iti zica ce sa faci, pentru noi ca tarani fara minte avem nevoie de altii sa gandeasca pentru noi
2.Armata As avea incredere in armata sa faca disparute vreo 2000 de arme, si sa constate lucrul asta dupa ce hotii ar fi deja intr-o tara fara politica de extradare... as avea incredere in armata sa primeasca spaga pentru ca soldatii sa plece sa moara in afganistan sau irak... as avea incredere in armata sa traga in populatie in eventualitatea unei noi revolutii... as avea incredere in armata sa traga unii in altii in eventualitatea unei noi revolutii, pentru ca soldatul indeplineste ordine nu gandeste... Sigur as avea incerdere si in aceasta institutie a statului...
3. Parlamentul As avea incredere in ei sa intruneasca cvorum doar cand isi voteaza pensii mai mari si privilegii... as avea incredere in ei sa vanda tara bucata cu bucata, incat sa devenim primul stat aerian, pentru ca ne`am vandul pamantul de sub picioare... Am incredere in ei sa circule beti cu masininile si sa ma omoare pe trecerea de pietoni fara sa pateasca nimic... Am mai ales incredere in promisiunile pe care le fac de fiecare data cand vine campania electorala, si dobitocii fara coloana vertebrala si gandire independenta sa le creada... Am incredere in ei sa ii doara in pula de noi, prostimea, si am incredere in ei ca or sa fie mai bogati ca dumnezeu la sfarsitul fiecarui mandat
4.Guvernul. Am incredere in guvern sa emita ordonante de urgenta prin care sa`si mareasca salariile si sporurile... Am incredere in ei sa cheltuie cum cred ei de cuvinta banii publici pe campanii electorale mascate atat de bine, incat si un copil de gradinita si`ar da seama... Am incredere in ei sa`i doara`n pula de romani, sa se gandeasca numai la burdihanul lor... Am incredere in ei ca se vor perinda multi ani de acum incolo intre guvern si parlament, facand cu randul care sa jecmaneasca fraierii de rand... am incredere in ei sa faca legi pentru ei... De asemenea am incredere in ei ca peste 10 ani Romania va adauga inca 2000 de km de autostrada nou construita, celor aproape 30 deja construiti... Daca stau bine sa ma gandesc, in Guvern am cea mai mare incredere
5 .Presedintele. Mai are rost sa enumar de ce am incredere in el... am incredere in el ca o sa faca ciroza cat de curand... am incredere in el sa futa tot ce e sub 35 de ani in administratia prezidentiala... am incredere in el sa devina un despot luminat, si sa numeasca premieri si ministrii dupa cum vrea pula lui, nu dupa cum decide majoritatea parlamentara... am incredere in el sa`si dea demisia in 5 minute daca va fi suspendat, si am incredere ca va rezolva odata pentru totdeauna problema tigancilor imputite si gaozarilor din romania, asta pentru ca Biserica fiind o institutie a statului nu suporta poponarii si tiganii, iar presedintele fiind crestin se sfatuieste cu prefericitu` nu cu cei pe care i`a numit consilieri... am incredre in el sa faca bai de multime, in loc sa`l doara`n cur de marele cacat in care ne aflam
Si ca sa intelegeti care e scopul titlului, va spun ca diseara cand voi dormi, ma voi slobozi in chiloti, visand la o Romanie perfecta, unde toate merg unse, o Romanie unde idiotii ca mine n`or sa mai aibe in ce sa`si bage pula... Pacat ca e doar un vis... Da` ce vis!!!
1.
Biserica. De cand pula mea este Biserica o institutie a statului? Nu pe bune... Ce cacat, traim inca in Evul Mediu? Dar sa o luam logic... As avea incredere in biserica in urmatoarele situatii... Cand e vorba de despaduriri si vanzari dubioase din patrimoniu. As avea incredere in Biserica sa o faca fara sa se gandeasca prea mult... As mai avea incredere in popi sa se dea la prietena mea cand, sau mai bine zis daca ma voi duce vreodata la biserica... As avea incredere in biserica sa ia si pielea de pe mine, daca, iarasi daca, as avea vreodata nevoie de servicii religioase... As avea incredere in biserica sa gaseasca noi motive de a cere bani, pentru ca Dumnezeu are mereu nevoie de bani... As avea incredere in biserica sa ia spaga pentru orice, si as avea incredere sa ma las condus de un etern preafericit... Voua nu vi se pare normal ca un popa sa iti zica ce sa faci, pentru noi ca tarani fara minte avem nevoie de altii sa gandeasca pentru noi2.Armata As avea incredere in armata sa faca disparute vreo 2000 de arme, si sa constate lucrul asta dupa ce hotii ar fi deja intr-o tara fara politica de extradare... as avea incredere in armata sa primeasca spaga pentru ca soldatii sa plece sa moara in afganistan sau irak... as avea incredere in armata sa traga in populatie in eventualitatea unei noi revolutii... as avea incredere in armata sa traga unii in altii in eventualitatea unei noi revolutii, pentru ca soldatul indeplineste ordine nu gandeste... Sigur as avea incerdere si in aceasta institutie a statului...
3. Parlamentul As avea incredere in ei sa intruneasca cvorum doar cand isi voteaza pensii mai mari si privilegii... as avea incredere in ei sa vanda tara bucata cu bucata, incat sa devenim primul stat aerian, pentru ca ne`am vandul pamantul de sub picioare... Am incredere in ei sa circule beti cu masininile si sa ma omoare pe trecerea de pietoni fara sa pateasca nimic... Am mai ales incredere in promisiunile pe care le fac de fiecare data cand vine campania electorala, si dobitocii fara coloana vertebrala si gandire independenta sa le creada... Am incredere in ei sa ii doara in pula de noi, prostimea, si am incredere in ei ca or sa fie mai bogati ca dumnezeu la sfarsitul fiecarui mandat
4.Guvernul. Am incredere in guvern sa emita ordonante de urgenta prin care sa`si mareasca salariile si sporurile... Am incredere in ei sa cheltuie cum cred ei de cuvinta banii publici pe campanii electorale mascate atat de bine, incat si un copil de gradinita si`ar da seama... Am incredere in ei sa`i doara`n pula de romani, sa se gandeasca numai la burdihanul lor... Am incredere in ei ca se vor perinda multi ani de acum incolo intre guvern si parlament, facand cu randul care sa jecmaneasca fraierii de rand... am incredere in ei sa faca legi pentru ei... De asemenea am incredere in ei ca peste 10 ani Romania va adauga inca 2000 de km de autostrada nou construita, celor aproape 30 deja construiti... Daca stau bine sa ma gandesc, in Guvern am cea mai mare incredere
5 .Presedintele. Mai are rost sa enumar de ce am incredere in el... am incredere in el ca o sa faca ciroza cat de curand... am incredere in el sa futa tot ce e sub 35 de ani in administratia prezidentiala... am incredere in el sa devina un despot luminat, si sa numeasca premieri si ministrii dupa cum vrea pula lui, nu dupa cum decide majoritatea parlamentara... am incredere in el sa`si dea demisia in 5 minute daca va fi suspendat, si am incredere ca va rezolva odata pentru totdeauna problema tigancilor imputite si gaozarilor din romania, asta pentru ca Biserica fiind o institutie a statului nu suporta poponarii si tiganii, iar presedintele fiind crestin se sfatuieste cu prefericitu` nu cu cei pe care i`a numit consilieri... am incredre in el sa faca bai de multime, in loc sa`l doara`n cur de marele cacat in care ne aflam
Si ca sa intelegeti care e scopul titlului, va spun ca diseara cand voi dormi, ma voi slobozi in chiloti, visand la o Romanie perfecta, unde toate merg unse, o Romanie unde idiotii ca mine n`or sa mai aibe in ce sa`si bage pula... Pacat ca e doar un vis... Da` ce vis!!!
Lucruri in care merita sa-ti bagi pula!
Scriam eu odata, pe vremea cand inca mai scriam, o serie de intrebari retorice cu tenta sadica... Am avut mult timp la dispozitie sa stau sa fierb in suc propriu, si sa ma gandesc la multe dintre ele, si inevitabil la anumite solutii... Solutia cea buna este de obicei cea simpla, si in cazul de fata se rezuma la 3 cuvinte mari si late... "baga-ti pula"... No, ganditi`va putin... La ce ne pricepem noi cel mai bine... Sa lasam lucrurile balta cand se ingroasa gluma... Pe sistemul "coaie n`am dat foc doar la o hartie, ci la toata fabrica... baga`ti pula, sa fugim" Pe bune e solutia cea mai simpla si cea mai de bun simt(nu ca asta ar fi vreun atribut de`al meu)... De cat sa`ti bati capul, sa`ti consumi neuronii pe altceva decat bautura proasta si tigari, baga`ti pula....
- Cand pica guvernul si aristocratia politica isi da cu pula`n cap de nebuna, baga`ti pula, ca orice ai zice sau ai incerca sa faci nu va avea nici un rezultat
- Cand crezi ca ai gasit o solutie de bun simt, decat sa o zici mai bine baga`ti pula ca oricum nu te va asculta nici dracu`
- Cand vrei sa descizi televizorul sa vezi ceva( nu stiu ce ai putea sa vezi la televizor) baga`ti pula, mai bine citeste ceva, orice
- Cand ai de gand sa te duci intr`un super market sa`ti iei orice, mai bine baga`ti pula, acolo gasindu`se cea mai marea adunatura de melteni pe metru patrat
- Cand vrei sa iei tramvaiul, baga`ti pula mai bine mergi pe jos, e plin si ala de tarani prosti(scuze de pleonasm) si daca esti in cazul meu care tre sa iei 7 sau 25, plin cu molodoveni beti si pusi pe harta, ca s`au imbatat ca le`a dat patronu` banii pe munca de cacat pe care au facut`o, futu`i in inima de cretini( olivia nu te supara pe mine, da as rade moldova de pe harta)
- Cand incerci sa`i explici unui imbecil in orice mijloc de transport in comun ca acele chestii mici si rotunde se numesc casti, si sunt facute ca sa asculti numai tu hibridul imputit de manea cu muzica greceasca si din aia populara din banat, nu tot autobuzul, baga`ti pula si fute`i una in moalele capului sa mai scapi lumea de un dobitoc
- Cand vrei sa cumperi orice ziar, gandeste`te de doua ori si baga`ti pula, mai bine citesti anunuturile scrise pe usile de veceu` din gara de nord
- Ca tot veni vorba de gara de nord, mai bine te caci pe tine decat sa intri intr`o baie publica nu numai din gari da de oriunde, pentru ca exista dobitoci primitivi care inca nu au inteles ca acea gaura este facuta sa te caci in ea nu sa o eviti cu stoicism, deci baga`ti pula
- De cat sa iei personalul de Marasesti, chiar si pana la prima statie, baga`ti pula, ca e plin de ciori si de tarani, care desi nu sunt moldoveni, sunt pusi pe harta
- Daca ai de gand sa te certi cu vre`un politai, ca te`a luat la radar, desi nu exista nici un radar pe o raza de 10 kilometrii, baga`ti pula si da`i spaga, n`ai cu cine sa te certi, sau mai ales sa discuti rational...
Ar fi multe, dar nu`mi mai vin la ora asta... Voua in ce va vine sa va bagati pula?
- Cand pica guvernul si aristocratia politica isi da cu pula`n cap de nebuna, baga`ti pula, ca orice ai zice sau ai incerca sa faci nu va avea nici un rezultat
- Cand crezi ca ai gasit o solutie de bun simt, decat sa o zici mai bine baga`ti pula ca oricum nu te va asculta nici dracu`
- Cand vrei sa descizi televizorul sa vezi ceva( nu stiu ce ai putea sa vezi la televizor) baga`ti pula, mai bine citeste ceva, orice
- Cand ai de gand sa te duci intr`un super market sa`ti iei orice, mai bine baga`ti pula, acolo gasindu`se cea mai marea adunatura de melteni pe metru patrat
- Cand vrei sa iei tramvaiul, baga`ti pula mai bine mergi pe jos, e plin si ala de tarani prosti(scuze de pleonasm) si daca esti in cazul meu care tre sa iei 7 sau 25, plin cu molodoveni beti si pusi pe harta, ca s`au imbatat ca le`a dat patronu` banii pe munca de cacat pe care au facut`o, futu`i in inima de cretini( olivia nu te supara pe mine, da as rade moldova de pe harta)
- Cand incerci sa`i explici unui imbecil in orice mijloc de transport in comun ca acele chestii mici si rotunde se numesc casti, si sunt facute ca sa asculti numai tu hibridul imputit de manea cu muzica greceasca si din aia populara din banat, nu tot autobuzul, baga`ti pula si fute`i una in moalele capului sa mai scapi lumea de un dobitoc
- Cand vrei sa cumperi orice ziar, gandeste`te de doua ori si baga`ti pula, mai bine citesti anunuturile scrise pe usile de veceu` din gara de nord
- Ca tot veni vorba de gara de nord, mai bine te caci pe tine decat sa intri intr`o baie publica nu numai din gari da de oriunde, pentru ca exista dobitoci primitivi care inca nu au inteles ca acea gaura este facuta sa te caci in ea nu sa o eviti cu stoicism, deci baga`ti pula
- De cat sa iei personalul de Marasesti, chiar si pana la prima statie, baga`ti pula, ca e plin de ciori si de tarani, care desi nu sunt moldoveni, sunt pusi pe harta
- Daca ai de gand sa te certi cu vre`un politai, ca te`a luat la radar, desi nu exista nici un radar pe o raza de 10 kilometrii, baga`ti pula si da`i spaga, n`ai cu cine sa te certi, sau mai ales sa discuti rational...
Ar fi multe, dar nu`mi mai vin la ora asta... Voua in ce va vine sa va bagati pula?
vineri, 2 octombrie 2009
marți, 1 septembrie 2009
Aberatie in 3 puncte...
Ideea, de fapt ideile care sunt facute terci intr`un nou text aberant care ne scoate din concediul de lene in care am intrat, trebuiau sa fie 3 texte separate, dar cum imi e muuuuuuuult prea lene sa stau sa le bibilesc pe fiecare in parte, cu promisunea ca voi incerca sa mai revin pe subiect, o sa le inghesui intr`unul singur. Deci...
1. Asta e o chestie care ma freaca la neuron de ceva vreme, vine direct de la Holiud... Mai exact din filemele cu monstrii... Statistic exista filme cu vampiri, exista filme cu varcolaci, si mai nou exista filme cu vampiri si varcolaci... Banuiesc ca toti stiti cam ce inseamna fiecare dintre ei... Vampirii suflete reci si damnate sa traiasca in tenebre, bla bla, pula mea... Cu varcolacii cam acelasi rahat... Ideea care ii uneste, in afara de aberatia aia de Underworld, este faptul ca ei se inmultesc nu prin futai salbatic (desi ma asteptat la chestia asta macar de la varcolaci), ci prin muscatura... Buuuun.... Pana acum toate bune si frumoase...E chiar simplu. Un oarecare individ se plimba noaptea, bam il ataca ceva, bam afla ca el este printul pe care l`au proorocit nu stiu care vampir profet, bam se indragosteste de o muritoare, stiti scenariul... Si dupa ce cred ca am aberat destul, sa pun punctul pe i... Ce pula mea se intampla cand un vampir este muscat de un varcolac?... Sau invers... Ma gandesc asa... S`or incrucisa puterile?... Sau ce.... O deveni ala vampir numai in noptile cu luna plina?... Ziceti sa muriti voi daca nu e un scenariu genial?.... " Toamna aceasta... E unicul, inegalabiul... Super regele tenebrelor.... Ducele intunericului... Arma implacabila a profetiei... Printul Vampir-Varcolac"... In alta ordine de idei, cum se numesc progeniturile, daca pot sa le zic progenituri, acestor doua specii: Vampilaci sau Varcopiri? Astept sugestii... Dau o bere...
2. Asta trebuia sa se numeasca " Caile Fecale Romane" (cacofonie inevitabila). Este vorba bineinteles despre mijlocul de transport de care am avut ocazia in trei ani de cand il tot flosesc, sa ma satur, sa`mi bag pula`n toti mortii sefilor CFR, si multe alte chestii ortodoxe pe care le zic eu in timpul meu liber si nu numai... Adevarul este ca deja sunt resemnat in ceea ce priveste trenurile... ceea ce ma calca pe draci rau de tot este faza aia cu posterele..." nu calatoriti fraudolos pentru a imbunatatii transportul"... Sa va fut in inima cu trenurile voastre de cacat... Vreti trenuri civilizate... Nu mai primiti toti taranii imputititi in tren, ca eu, boul care`mi iau bilet, sa pot sa intru in compartiment fara sa`mi mute nasul din loc vre`un dobitoc care s`a descalatat, sau sa ma futa la creieri vreo tiganca care n`a mai vazut apa de cand eram eu pe teava... Nu mai zic multe pentru ca vreau sa le mai tin putin in mine, ca sa ma mai enervez si sa dau tot raul din mine, intr`un text care sa fie demn de CFR
3. Ultima nu e o chestie care ma framanta, ci o chestie foarte tare, si am zis sa mai zambiti si voi putin, pentru ca eu am ras juma de ora... Asta e peste sistemul, nu turbo manelarilor, ci pe sistemul "romanii este peste tot acasa"... Un articol genial, despre care zic eu, ca nu mai are nevoie de vreun comentariu inutil si aberant din partea mea... Pana data viitoare sanatate la pasarele
1. Asta e o chestie care ma freaca la neuron de ceva vreme, vine direct de la Holiud... Mai exact din filemele cu monstrii... Statistic exista filme cu vampiri, exista filme cu varcolaci, si mai nou exista filme cu vampiri si varcolaci... Banuiesc ca toti stiti cam ce inseamna fiecare dintre ei... Vampirii suflete reci si damnate sa traiasca in tenebre, bla bla, pula mea... Cu varcolacii cam acelasi rahat... Ideea care ii uneste, in afara de aberatia aia de Underworld, este faptul ca ei se inmultesc nu prin futai salbatic (desi ma asteptat la chestia asta macar de la varcolaci), ci prin muscatura... Buuuun.... Pana acum toate bune si frumoase...E chiar simplu. Un oarecare individ se plimba noaptea, bam il ataca ceva, bam afla ca el este printul pe care l`au proorocit nu stiu care vampir profet, bam se indragosteste de o muritoare, stiti scenariul... Si dupa ce cred ca am aberat destul, sa pun punctul pe i... Ce pula mea se intampla cand un vampir este muscat de un varcolac?... Sau invers... Ma gandesc asa... S`or incrucisa puterile?... Sau ce.... O deveni ala vampir numai in noptile cu luna plina?... Ziceti sa muriti voi daca nu e un scenariu genial?.... " Toamna aceasta... E unicul, inegalabiul... Super regele tenebrelor.... Ducele intunericului... Arma implacabila a profetiei... Printul Vampir-Varcolac"... In alta ordine de idei, cum se numesc progeniturile, daca pot sa le zic progenituri, acestor doua specii: Vampilaci sau Varcopiri? Astept sugestii... Dau o bere...
2. Asta trebuia sa se numeasca " Caile Fecale Romane" (cacofonie inevitabila). Este vorba bineinteles despre mijlocul de transport de care am avut ocazia in trei ani de cand il tot flosesc, sa ma satur, sa`mi bag pula`n toti mortii sefilor CFR, si multe alte chestii ortodoxe pe care le zic eu in timpul meu liber si nu numai... Adevarul este ca deja sunt resemnat in ceea ce priveste trenurile... ceea ce ma calca pe draci rau de tot este faza aia cu posterele..." nu calatoriti fraudolos pentru a imbunatatii transportul"... Sa va fut in inima cu trenurile voastre de cacat... Vreti trenuri civilizate... Nu mai primiti toti taranii imputititi in tren, ca eu, boul care`mi iau bilet, sa pot sa intru in compartiment fara sa`mi mute nasul din loc vre`un dobitoc care s`a descalatat, sau sa ma futa la creieri vreo tiganca care n`a mai vazut apa de cand eram eu pe teava... Nu mai zic multe pentru ca vreau sa le mai tin putin in mine, ca sa ma mai enervez si sa dau tot raul din mine, intr`un text care sa fie demn de CFR
3. Ultima nu e o chestie care ma framanta, ci o chestie foarte tare, si am zis sa mai zambiti si voi putin, pentru ca eu am ras juma de ora... Asta e peste sistemul, nu turbo manelarilor, ci pe sistemul "romanii este peste tot acasa"... Un articol genial, despre care zic eu, ca nu mai are nevoie de vreun comentariu inutil si aberant din partea mea... Pana data viitoare sanatate la pasarele
luni, 31 august 2009
Pentru toate doamnele si domnisoarele...
Ne cerem scuze pt lipsa de activitate din ultimul timp...promitem ca vom recupera in viitorul cat de apropiat. Perioada de fatza este o perioada mai tumultoasa din viata neamurilor proaste...dar nu am murit...inca. Pana cand ne reauzim o dedicatie pt toate doamnele si domnisoarele:)
miercuri, 5 august 2009
Să fie blackout...
“În seara asta mă fac pulă!” şi “Să-mi bag pula dacă mai beau vreodată.” Sunt cele două fraze pe care oricine le-a spus de cel puţin 4 ori în viaţă. Oricine! Am un pocăit în bloc, frate, omul ăla l-ar face şi pe Iisus să se simtă păcătos. Îşi cere scuze la lift când trânteşte uşa şi când Nero, câinele blocului s-a pişat pe uşa lui, pocăitu’ l-a luat în casă să-i dea de mâncare. Deci pocăit d-ăla...mă înţelegi? Eh. Şi ăla s-a făcut pulă odată, de se pişa pe uşa de la lift în timp ce o trântea şi ţipa: “Sunt paznicul lui Satana!”. La polul opus, am un vecin la 8, care a ajuns să zică cele două fraze în acelaşi timp. E beţiv d-ăla de cursă lungă, bea de parcă viaţa lui depinde de asta, ştii cum bea? Păi, l-a convins p-ăla de la sifoane să-i bage vin în sticlă înainte de a o umple, să-i dea sifonu’ şpriţu’ direct. Eh. Şi l-am văzut într-o zi în faţa blocului cu 2 eugenii, cu trei sticle de Sana lângă el şi se răstea la câinele blocului: “Stai în morţii tăi pe loc, nu mai da din coada aia!”
Eu sunt undeva la mijloc. Am zis cele două fraze de 392 de ori de la 14 ani încoace. Dar cu beţii d-alea grave, în care vomitam lângă tort când îi cânta La Mulţi Ani la sărbătorită, porceală d-aia urâtă, de dormeam pe şina de tren în Eforie Nord, mangleală d-aia nesimţită, de mă certam cu băncile din IORE în timp ce mă pişam pe ele. Bă, dar ştiam ce făceam. Adică, oi fi borât lângă tort şi m-o fi dat ta-su afară de-acolo, dar îmi ceream scuze. La fel. Am auzit trenul la timp şi m-am rostogolit pe peron frumuşel. Şi, din nou. Ştiam că băncile sunt supărate, tocmai pentru că mă piş pe ele, aşa că aveau tot dreptul să se ia în gură cu mine. Şi mă încheiam şi la şliţ. Eh. De un an încoace, am blackouturi, coaie. În dicţionarul liber- pe care vreau să-l scriu în curând- chestia asta e cam aşa:
BLACKOUT (blec-aut) eng.- stare de inconştienţă urmată de amnezie temporară, apare în urma unor şocuri de tip fizic(o cărămidă în cap), psihic (o cărămidă pe care ţi-o aruncă mă-ta în cap) sau, rareori, în urma consumului exagerat de alcool (gen, dacă vezi o cărămidă care-ţi vine spre căpăţână, încerci să o prinzi cu dinţii). Afetează direct conştienţa, duce la pierderea ei şi dezvoltă alta foarte repede. Simptomele se manifestă abia după ce starea de blackout s-a terminat: noroi pe blugi, pat străin, tovarăşii tăi nervoşi lângă tine şi clasica întrebare: “Coaie, ce căcat am făcut azi-noapte?!”
Eh. Şi cum spuneam, de un an, aproape, beţiile mele se termină cam pe la a 7-a bere( 3 sferturi de jack, 8 shoturi de tequila şi 12 romuri cu cola), unde începe blackout-ul. Primul l-am avut de revelion, frate. Ce-i drept, am băut mai rău ca tata după ce s-a întors de la dezalcoolizare. Şi dă-i cu whisky, dă-i cu vin, am ieşit un pic, am văzut artificiile şi dup-aia, direct, somn de voie. Asta ştiu eu că am făcut. Şi asta aş fi crezut în continuare, dacă nu mă trezeam cu Gigi uitându-se la mine urât şi cu mâna peste cap.
“ Coaie, ce-ai făcut azi-noapte!”
“?!”
“Dă-te-n pula mea, te-ai transformat, coaie!”
“Ai chef de caterincă proastă Gigene? Pula mea, am adormit ca porcu’!”
“Coaie! Ai adormit acum două ore!”
“Să mori tu! Păi, ce căcat am făcut?!”
Şi Gigi a spus: “Păi după ce au început artificiile, te-ai dus repede la unii pe stradă şi strigai la ei: Gherasime! La Mulţi Ani, Coaie! După am ieşit să jucăm rugby în parcare, te-ai tăvălit pe jos, te-ai aruncat pe ciment, coaie! Ţi-ai rupt toate hainele! (moment în care eu m-am uitat la cum eram îmbrăcat şi mi-am dat seama că am tricoul pe dos şi boxerii pe un singur crac.) Aşa, dup-aia, ce crezi? Ne-am întors şi ai început să dansezi în chiloţi pe hol de nebun. Dup-aia era să ne rupi uşa la cameră, dup-aia te-au dat ăia cu pastă de dinţi pe ureche şi ţăranu a încercat să-ţi pună curul pe faţă, dar i-ai prins ditai pumnul. Şi dup-aia ai început să vorbeşti despre motocicletele Ural şi de Lenor de rufe colorate şi când ne-a luat somnul pe toţi, te-ai dus la baie, ai dat drumul la apă şi te-ai culcat pe wc-u. Şi cam atât. Ah, da! Şi vroiai să ieşi pe fereastră, la etaj, să ajungi la Gherasim. Şi atât.”
Normal că nu l-am crezut şi i-am zis, coaie, mă crezi nebun? Chiar nu-mi amintesc nimic. Atunci, Gigeanu, calm, şi-a scos mobilul şi mi-a arătat înregistrările. “Să-mi fut una!”. Şi asta a trecut repede, pula mea, am pus-o pe seama oboselii, a drumului lung până la Sinaia, a aerului de munte, a nemâncatului înainte de pileală. Ştiţi şi voi scuzele. Apoi, la scurt timp, prin februarie, am făcut-o mai lată. Beam în faţa blocului şi m-am trezit în cealaltă parte a oraşului, în Bucureştii Noi, la Masumică acasă. Între timp se pare că: mă înjurasem cu nişte poliţişti, pierdusem 400 la aparate, îmi sunasem un şef la 3 noaptea, să-l înjur (Slavă Cerului că n-a răspuns) am agăţat o urâtă şi am încercat să ies pe geam din maşină în timp ce mergea. Şi cam atât. Şi dimineaţa mă uitam la zgârietura de la piept până la pulă şi ziceam: “Coaie, ce căcat am făcut aseară?!”
Va urma...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
