-în 5 paşi istorici-
1.Învaţă, învaţă, învaţă!
Lenin nu a fost mereu un băiat rău şi chelios. Era blând, pletos şi avea un optimism molipsitor. Până în ultimul an de facultate. Atunci a aflat cu stupoare că nu va da lucrare de licenţă, ci doar un examen. “Perfect!” şi-a spus micul tocilar, fiu de muncitori, şi s-a pus cu burta pe carte cu o mânie proletară. A lăsat benzile desenate cu Marx deoparte şi a citit toată bibliografia din syllabus. Avea subiectele pregătite şi singura lui problemă era dacă i se va scădea sau nu punctul pentru caligrafie. Nu a lăsat pe nimeni să copieze şi chiar l-a pârât pe Stalin că trăgea cu mustăţile în lucrarea sa. 14 pagini de lucrare şi Lenin ieşea din amfiteatru zâmbind precum colegul său de grupă, Iliescu. Doar că rezultatele l-au secerat ca un ciocan. 4,65. Atunci, Lenin, s-a enervat pe porcii imperialişti din facultate şi a venit în sesiunea din octombrie cu 35 de fierar-betonişti furioşi şi însetaţi de drepturi egale. Mai este cunoscută şi ca revoluţia de la sesiunea octombrie roşu. Şi i-a căzut păru’!
2. Gorba-grecu’
Studentul Gorbaciov venea mai rar la cursuri, decât Iliescu la orele de engleză. Cât era sesiunea de lungă, Gorby, cum îl alintau tovarăşii de băute, nu se trezea din beţia de vodcă. Cu o lună înainte de licenţă, tânărul Gorbaciov cumpăra blugi, aur şi cafea din Turcia şi le vindea prin Regie. În ziua examenului, Gorby s-a uitat lung la profesor şi i-a spus: “Mă-ta, Rusia, ce mai face?!” Şi a fost dat afară din licenţă. Înfuriat din cale afară, lui Gorbaciov i s-a pus pata. Şi cam atât…
3. Stalin-skaya
Stalin n-a luat licenţa pentru că a fost pârât de Lenin că încerca să copieze de la el. Răzbunător, Stalin şi-a omorât colegul. Şi a mai omorât şi câteva mii de ofiţeri, de oftică.
4. “Dragi pretini!”
Cine a mai văzut un cizmar cu licenţă? Aşa şi-au zis şi profesorii care nici n-au mai citit lucrarea lui Nicuşor. Dar Ceaşcă i-a ţinut minte. Le-a asigurat foştilor săi corectori, câte un sejur de câţiva ani, într-o staţiune de lângă canalul Dunărea- Marea Neagră. Când profesorii au întrebat: “Care canal?”, fiul iubit al patriei le-ar fi răspuns zâmbind: “Ah! Mai întâi trebuie să-l săpaţi!”, Şi cum tot ajunsese secretar general de partid, Nicuşor şi-a însuşit toate diplomele de care avea nevoie. Ba mai mult. A numit o femeie simplă din popor, academiciană de renume, pentru invenţia săpunului de casă, care nu face clăbuci. După care s-a căsătorit cu ea…
5. Cucuveaua
Ilici, studentul rebel cu un zâmbet mai impunător decât un miner furios, era preferatul profesorilor. Exceptându-l pe cel de engleză. Micul comunist nu înţelegea de ce Moscova nu este capitala Americii şi pronunţia imposibilă a sunetului britanic “th”. Supărat că „ză tzeacher” îl cam ia peste picior, Ionel i-ar fi spus:
“- Măi, iu enimăl!”
Şi a fost dat afară din licenţă cu tot cu cei trei trandafiri ai săi cu care încerca să îmbuneze comisia.
(Urmează NarcoMan, episodul 2 "- Este o pasăre, este un avion? - Nu! E chiar mă-ta!")
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu