Ciorba de vacutza cu patrunjel tocat marunt...

Unde au plecat noptile pierdute pierdute pe banca in parc cu prietenii la o bere/pepsi si o discutie decerebrata, nopti in care te impingea acasa doar pofta de o cafea calda cu ei....prietenii si pofta de o alta discutie decerebrata, sau cand te impingeau acasa razele soarelui crud care iti mangaiau obrajii rotunzi si netezi nebrazdati de nici o apasare. Nimic nu era greu. Totu era foarte simplu, foarte usor, usor ca o carte usoara sau ca o gagica inca ametita de aclool care care sta dezbracata la tine in balcon si isi fumeaza cu multa pofta tigara de dupa in timp ce tu te joci in pat usor cu chiloteii ei din dantela neagra privindu-i sfarcurile intarite de frigul placut al rasaritului. Usor ca orele de istorie universala, usor ca dormitul in RATB dimineatza spre liceu, usor ca saruturile furate sub cosul de basket de la colega frumoasa din fatza, usor ca trandafirii furati din parc. Imi e dor...imi e dor de multe, imi e dor sa plec de nebun pe strada fara sa stiu unde merg si cand ma voi intoarce, imi e dor sa fac trandafiri din hartie, imi e dor sa iti rup tricoul cu Metallica in timp ce tu tipi de placere, imi e dor sa imi bata vecinii in calorifer pentru ca tu tipi de placere, imi e dor sa iau bataie la basket, imi e dor sa facem cheta pentru un Marlboro rosu scurt de 10 tigari si pentru o Timisoreana la 2l, imi e dor sa simt ca va pasa...imi e dor de voi toti....voi cei pe care v-am intalnit, voi cei pe care nu v-am intalnit dar poate o sa va intalnesc. Imi e dor de chipul bland al mamei care imi spunea cu glasul tremurat:" nu mai fuma! iar ai umplut scrumiera...si...si...uite...geamu tot inchis e!!!" Atunci ii pasa, atunci eram acasa...poate si acum ii pasa si doar vrea sa ma lase sa ma descurc singur...poate si voua va pasa...mie unu sigur nu mai imi pasa desi mi-ar placea sa imi pese dar deja nici macar nu mai imi pasa ca nu-mi mai pasa...ce pot sa fac, sa zic, sa desenez, sa cant?...nimic pentru ca am uitat cum se face. Si chiar daca nu am uitat...ce...de ce? imi e dor de o ciorba...de o ciorba ca la mama acasa, de-o ciorba care sa iti gadile narile si sa te sarute timid cu gust de patrunjel tocat marunt...era aja buna...atat de buna incat inventasem si un compliment pentru fete:" esti la fel de buna ca ciorba de vacutza a mamei!"Multe v-ati suparat, multe ati ras...dar daca ma cunosteati cu adevarat stiati ca e aprecierea suprema. Imi e dor de cerul senin, de emotia privirilor indecente dar totusi atat de nevinovate, m-am saturat sa ploua, m-am saturat sa umblu cu jumatati de masura, imi e dor sa te asez pe jos, sa ma saruti cu pofta pe gat si sa iti simt respiratia care miroase a Colgate pentru copii, sa te dezbrac tacut in timp ce tu zambesti si ma vrei, zambesti si te simt ca traiesti, zambesti si ma faci sa traiesc, zambesti si faci gropite in obraj. Sa ne iubim pe podea cu orele langa casetofonul vechi pe langa stau imprastiate casete cu Queen, langa sticla de Bartender's, unul langa altul, unul in celalat, unul. Sa ne iubim cu orele, sa ne iubim cu noptile, cu noptile si cu zilele, cu saptamanile, mereu pe aceeasi podea din camera mea, mereu langa alta sticla de Bartender's si sa te aud cum tipi, sa nu stiu daca urlii de placere sau de durere dar sa ma uit in ochii tai si ei sa imi spuna sa nu ma opresc...imi e dor sa fumez cu capul pe pieptul tau in timp ce sanii tai mari imi mangaie obrazul si mana ta alearga pe la mine prin par. Imi e dor sa vad rasaritul. Nu l-am mai vazut de multi ani desi nu dorm aproape niciodata cand rasare soarele. Ma simt de parca trecutul recent nu ar exista...nu exista decat trecutul, decat trecutul si acum. Intre trecut si acum nu e nimic...sau poate doar fetze care vin saluta si se topesc in fumul tigarii din care au si aparaut. Timpul trece repede, prea repede ca sa ma prind sau ca sa il prind, prea repede ca sa stiu incotro merge si daca vreau sa merg si eu cu el. Trecutul e din ce in ce mai departe si "acum" e din ce in ce mai scurt, mai efemer, mai usor de uitat. Si oricum eu uit...am uitat cam tot ce as putea sa uit...am uitat ce aroma are Marlboro 100's, am uitat cum miroase Colgate pentru copii, am uitat tot ce vroiam sa nu uit, am uitat cum arata un portjatier negru, am uitat ce gust are Bartender's, am uitat ce culoare are rasaritul...dar cel mai grav am uitat ce gust are ciorba de vacutza a mamei...asta chiar nu vroiam sa uit...aaa da...si am uitat si de mine. Usor usor inghitit de societate si de monotonie poate doar nu mai am timp sa le vad...poate...poate ca acum se aude Queen si poate ca tu inca tipi si poate ca inca iti miroase respiratia a Colgate pentru copii, dar poate sunt si surd pe langa faptul ca sunt ramolit, poate tipi si eu nu te mai aud. Daca tu inca tipi si inca existi si esti la fel ca acum 6-7 ani...iarta-ma! Daca inca iti pasa tie mama si inca imi faci ciorba de vacutza doar eu uit sa trec sa mananc ...iarta-ma! Daca acum vorbesc prostii...iertati-ma! Daca inca sunteti acolo doar ca eu sunt aici...iertati-ma! Toate astea nici nu stiu daca au existat vreodata, poate doar eu am vrut sa existe, poate mama nu stie sa gateasca ciorba de vacutza si Colgate pentru copii nici nu exista. Nu am vorbit doar despre mine, am vorbit despre noi, despre noi toti, despre voi...voi care totusi speram sa mai fim noi dar poate ca nu suntem si nu ma fost nicodata...poate ca ar trebui sa ma opresc din scris, sa ma las pe spate si sa imi aprind o tigara....da...asta o sa fac...o ultima intrebare...stie cineva sa faca un trandafir din hartie?