ne-am prost

Spune-mi o poveste

2012-01-24T00:24:00.003+02:00

Spune-mi o poveste. Dar ia-ma pe departe. Mai inventeaza tu 2-3 pagini la inceput si pune-i si niste poze. Si schimba si numele povestii. Scrie-o tu pe masura ce o povestesti. Stiu toate povestile din cartea asta si vreau sa aud una noua in seara asta. Si vreau sa fie una cum nu mi-ai mai spus niciodata. Nu vreau sa ma adoarma, vreau sa ma tina treaz pana dimineata si sa te intreb mereu: "si dupa asta ce s-a mai intamplat?" asa cum faceam cand eram mic si inca nu stiam toate povestile tale. Nu vreau o poveste cu Ilene Cosanzene sau cu Feti Frumosi, nu vreau sa aiba zmei si capcauni. Vreau o poveste cu oamenii de langa mine. Vreau sa te joci cu ei si sa ii pui in tablouri in care nu i-am vazut niciodata. Vreau sa pot sa traiesc povestea prin vorbele tale calde si fiecare cuvant sa mai aduca o pata de culoare. Vreau sa imi spui toata povestea asta in culori vii de primavara tanara si vreau sa vad prin fata ochilor chipurile pe o scena pe care nu o stiu. Vreau sa fie o poveste cu parfum si magie dar nu cu magia aceea din carti. Cu o magie reala, cu o magie umana care sa imi arate ca zanele exista la chiar si pe o strada intunecoasa langa o scara jegoasa de bloc si ca printi si printesele isi cumpara tigari dimineata de la acelasi chiosc de unde imi cumpar si eu. Si cu parfum...cu parfum de cafea, cu parfum de femeie, cu parfum de dimineata. Hai spune-mi...mai spune-mi ceva, mai citeste-mi o pagina si daca se termina cartea...nu te opri. Vreau sa simt miros de pagina ingalbenita de viata in vorbele tale. Vreau sa simt parfum de zana. Praf de zana...parfum de zana. Vreau sa imi mangai obrazul si parul cand dai pagina si vreau sa te privesc atunci cu ochii mari si curiosi. Mai spune... Mai spune-mi prin ce trec, cum se pierd si cum se gasesc, cum mor si cum se nasc dar fa-o frumos. Stii ce nu am sa ii cer povestii tale? Nu am sa ii cer sa se incheie cu "Au trait fericiti pana la adanci batraneti". Vreau sa o inchei frumos. Nu vreau sa o inchei fericit. Am citit atatea povesti cu final fericit... Fa-i un final trist dar sa il faci frumos. Sa imi ramana in suflet tristetea lui frumoasa. Sa nu fie banal si lipsit de poezie. Sa nu o inchei cu "Sfarsit"... Povestile merg mai departe intodeauna... De aia sunt povesti, povestile nu mor, povestile au inceput dar niciodata sfarsit. Spune-mi o poveste cu oameni...Hai, stinge lumina, aprine lampa, inveleste-ma si spune-mi o poveste...

Anunt de angajare

2012-01-13T14:27:00.005+02:00

Geniu malefic caut minioni.

CERINTE:

Persoanele interesate de job trebuie sa aiba un bogat istoric medical in ceea ce priveste tulburarile psihice. Viziunile politice fasciste sau national socialiste reprezinta un avantaj. Deasemenea dependenta de droguri, alcool si/sau sex reprezinta un atu, de preferat fosti detinuti. Cautam persoane dispuse sa se sacrifice fara sa puna ordinele la indoiala 24/7. La CV pot fi atasate poze cu presoane abuzate recent sau animale torturate in copilarie. Lipsa studiilor si automarginalizarea sociala constituie un mare avantaj.

OFERIM:

Certitudinea unei morti, cel mai probabil, destul de...putin linistite si estetice. Stoc nelimitat de arme (traditionale, chimice, biologice etc). Colectiv de munca primitor unde va puteti expune liberi ideile si explora toate fanteziile bolnave. Acces garantat de-a dreapta Profetului.

Pentru detalii sunati la: 072 - KILL - EVERYONE

Rog seriozitate!

This is how you remind me of what I really am

2012-01-10T14:38:00.002+02:00

Lipsa chef scris...lipsa inspiratie. Noroc ca exista muzica...

Apel la rațiune, pace și iubire între popoare!

2011-12-30T01:49:00.000+02:00

Salutare! 2011 se apropie de minunatul sfârșit și simt nevoia să-mi adaug la portofoliu încă un rahat total idiot și neremarcabil. E ceva ce am strâns în sufletul ăla al meu mic și negru și n-am avut ocazia să le pun într-o formă. Să începem deci cu un exercițiu de imaginație. Știu, e greu pentru mulți cretini care aterizează pe aici. Nu le spun cititori, pentru că la cum scriu, mă îndoiesc că abilitățile de citit sunt ceva mai ridicate.

Și uite așa am eliminat prima frustrare. Să revenim, zic. Excercițiul deci. Imaginați-vă cum ar fi arătat lumea dacă Evul Mediu n-ar fi existat? Pentru cei dintre voi care v-ați întrebat tălâmb, curgându-vă bale din gură, ce e ăla Ev Mediu, vă rog frumos, închideți pagina și nu mai intrați aici niciodată. Deși mă îndoiesc că ați ajuns la acest paragraf fără să fi făcut deja asta. Mulțumesc!

Să revenim la exercițiul nostru și titlul gloriosului articol de astăzi. Ați terminat? Să scurtăm povestea. Lumea ar fi trecut direct de la Antichitate la Renaștere. Adică de la o chestie cât de cât culturală ți nu atât de îndoctrinată la alta. Fără Inchiziție, Biserică, cruciade etc. În orice caz, într-un fel total agravat am trecut și peste asta cu întârziere de câteva secole. Ca să sar peste secolele plictisitoare care s-au scurs de-atunci și până acum, au mai fost câteva războaie pe ici pe colo, s-a inventat tiparul, s-a descoperit electricitatea și motorul pe aburi. În orice caz, am intrat apoteotic în secolul 20, marcat discret printr-un mare Război Mondial și un altul la câteva decenii distanță. Dacă v-am plictisit cu lecția total arogantă de istorie, nu vă impacinetați. Pentru că:

1. Are relevanță în logica, așa cum o văd eu în acest moment, articolului și;
2. Nu vă convine, închideți fereastra. Măcar aici îmi permit să fiu nesimțit și arogant.

Să revenim la oile noastre. După aceste mici incidente internaționale, s-a ajuns la o stare de echilibru. Și de atunci ne-am apropiat cu pași din ce în ce în ce mai repezi spre o evoluție miraculoasă. Ca să înțelegeți, i-a luat vreo șase milenii să treacă de la căruță și mașină și doar câteva decenii de la primul computer până la 3,1416G la telefoanele mobile.

Ideea e că, pe parcurs, ceva s-a pierdut. Ceva s-a transformat în noi ca specie și ne-a adus în punctul de astăzi în care am ajuns să investim mai mult în arme decât în căutarea leacului pentru cancer. Am devenit niște drone dependente de lanț și însetate de spălare pe creier. Însetați de ultima tehnologie, fără să ne mai pese de cei de lângă noi. Putem să ne certăm trei ore pe Youtube cu un alt terminat despre cât de marfă este dubstepul și el nu înțelge, dar nu putem să purtăm o discuție coerentă cu un alt om față în față cinci minute. Și nu, dubstepul nu e muzică. Sunt doar răgete și bășini electronice.

Am devenit mai dependenți de bani, avizi să avem noi cât mai mult înaintea celuilalt. Cheltuim bani pe care nu-i avem, luam credite pentru care vom munci toată viața să le plătim. Suntem datori din clipa în care ne naștem. Suntem atât de dependenți de măreția zeului ban încat ne transformăn în căcați mici și egoiști care nu pot să privească mai departe de propriile interese. Ne văităm că în Africa și nu numai se moare de foame și zilnic miliarde și miliarde de euro sau dolari sau în ce morții lor mai tranzacționează bursele, sunt cheltuite din resursele acelor țări. Nu vi se pare deloc ciudat că unele dintre cele mai sărace tări sunt totodată și cele mai mari exportatoare de diamante?

Poate văd eu lucrurile total diferit. Poate Viorel a avut dreptate și eu sunt nebunul iar restul lumii e sănătoasă. Mi se pare însă de câcat ca fiecare mișcare să ne fie urmărită, miliarde din banii care ar putea transforma lumea asta în ceva mai bun intră în conturile unor neni care nu i-ar putea cheltui pe toți într-un milion de vieți. Căcat, nu mi se pare normal că guvernele lumii vor să cenzureze internetul. Ultimul bastion al exprimării libere. Dusă la cele mai pervertite extreme, dar exprimare liberă. Nu știați? Vor să dea o lege prin care orice conținut considerat ”periculos” poate fi dat jos de pe Mărețul Internet. Există oameni care luptă cu toate măgăriile și rahaturile care se întrâmplă. Poate unii dintre voi, cei care ați avut răbdare să ajungeți până la acest ultim, lung și plictisitor paragraf, știți de ei. Poate unii nu. Ideea e că scânteia s-a aprins, însă nu sunt suficienți cât să țină focul aprins suficient ca ceva să se schimbe în lumea asta și mai ales în felul în care privim, gândim și simțim lumea asta. Sau poate că sunt. În orice caz, eu nu o să stau să vină cineva să mai salveze. Cum spunea un nene foarte amuzant și în același timp profund. Gândiți! Încă nu e ilegal!

Sănătate la păsărele!

Feliz Navidad

2011-12-28T11:43:00.003+02:00

Cu ocazia megamagicelor si ultraasteptatelor sarbatori de iarna, micul dar inimosul colectiv redactional ne-am-prost.blogspot.com va ureaza deja traditionalul Feliz Navidad! Sa fie femei frumoase, bani gramezi, betii fara regurgitare si alte lucruri sfinte! LMA! Va pupa Sperminatoru!

In cautarea lanii de aur

2011-12-21T20:34:00.004+02:00

Nu cred ca e o surpriza pentru nimeni ca postul asta nu o sa fie despre Iason si Argonauti, nu? Si chiar daca nu o sa fie despre eroi mitici, o sa fie (ca deobicei) despre mine ceea ce e cel putin lafel de tare. Daca epopeea lui Iason a inceput dupa porunca regelui Pelias, a mea a inceput dupa un film porno acum multi, multi ani. Sa va povestesc...
Stateam acum multi ani cu prietenul Dorian la el acasa si ne uitam la casetele porno inchiriate ale lu' tac'su cat ai lui erau la munca. Nimic neobisnuit in asta. Un nene si mai multe domnisoare se futeau de mama focului. Si aici...nimic neobisnuit. Dar nu am putut sa nu remarcam ca una dintre domnisoare era blonda in chilotei. La vremea aceea, am remarcat, ne-am hlizit si am plecat acasa cu dureri adolescentine. Adevaratul quest a inceput abia peste niste vreme cand am trecut de la material didactic pe suport vizual la material didactic ceva mai real. Prima domnisoara dezbracata - brazilian wax, a doua dominsoara dezbracata - brazilian wax, a treia domnisoara - celebra linie neagra...si tot asa. Cu mentiunea ca, odata cu treceea timpului, am dat din ce in ce mai des de brazilian wax decat de celebra liniuta neagra de care, fie vorba intre noi, incepuse sa imi cam fie dor. Si azi asa, maine asa, pana intr-o seara cand mi-am amintit de domnisoara blonda. Si atunci, curiozitatea vecina cu nebunia si-a facut aparitia. Oare exista sau apa oxigenata a creat tot visul meu prepuber? Si daca exista, unde? Si daca aflii unde cum o convingi sa te lase sa faci poze si sa le salvezi pe FB cu tagul "Iason za' PIMP did it again"? Oare semialbinoasele sunt raspunsul?...sau Wellaton? Daca Iason a reusit sa gaseasca Lana intr-un copac pazit de craturi mitice, undeva la capatul lumii pot si eu, pot si am sa o fac! Daca Iliada, Eneida si Odiseea au fost scrise, povestea mea urmeaza si dau pariu ca o sa fie de 1000 de ori mai epica! Homer, tine-te bine! Aventura mea nu e departe de sfarsit...

Sa vina mosu'!!!

2011-12-17T12:20:00.003+02:00

Chiar vorbeam ieri cu cineva despre faptul ca e 16 decembrie si ca spiritul craciunului refuza sa iti faca aparitia. Mosu' avea un plan insa;)
Aseara am trecut pe langa un vecin d'al meu care cara un brad, alaturi de o fata rumena in obraji care avea o plasa din care iesea beteala. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am fost la magazin sa imi iau tigari. Vanzatoare avea caciula de mos craciun si in magazin se auzea Dean Martin colindand. Humbug!...am zis, si am mers mai departe. Am ajuns la mine acasa si am constatat ca la jumatate dintre ferestrele blocului vecin erau puse luminite. Humbug!!! In dimineatza asta m-am trezit si Ana mi-a aratat noul ei wallpaper de pe Itelefon: un om de zapada. ...mmm...Hum..bug?!? Am intrat pe facebook...toata lumea posta colinde si poze cu brazi peste care ningea...hum...??...bug...?...Neeeeeeaaaaa!!! Chiar nu vreau sa il astept pe Hrusca sa vina sa ma loveasca peste fatza cu un snop de ler! Am inteles, vine Craciunul! Am plecat sa imi iau brad si caciula de mos! Va pupez cu gust de vin fiert cu scortisoara!

Poate asta va ajuta si pe voi!

Just in case you forgot...

2011-12-08T20:20:00.001+02:00

....încă rulez...

Manifestul pierdut

2011-12-03T13:03:00.001+02:00

Dacă tot m-a mâncat în pulă să promit că o să scriu, uite că o să o fac. Ce urmează are să fie un melanj de chestii pe care le-am ținut în mine în ultimele 10 luni, sau câte-or fi, de când n-am mai scris. Văzui că apogeul minunatei mizerii a fost atins abia atunci când s-a făcut anunțul că nu vom mai scrie pe-aici. Brusc, toți trolii s-au trezit că măscăricii care se voiau amuzanți nu mai prestează și s-au revoltat. De parcă semnasem vreunul contract cu tac-su să-i facem să râdă. Pentru voi, am un scurt mesaj. SĂ VĂ FUT ÎN INIMĂ. Sunteți niște căcați care iau lucrurile de-a gata și se dau cu curul de pământ când bufonii au obosit. Pentru creierele voastre înguste singura chestie pe care trebuia să o facem este să încercăm să vă amuzăm pe voi, fără măcar să aveți bunul simț să comentați. Când ne-am apucat să scriem aici, am făcut-o dintr-un singur motiv. Să ne distrăm. Nu pentru bani, pentru faimă și cu siguranță nu pentru fani. Ne-am Prost a fost, este și va fi, atâta timp cât vom mai scrie aici, un loc în care noi încercăm să punem în cuvinte, idei aberante, amuzante, triste, morții lor... Idei. Ne-am Prost este o stare de spirit care, la un moment dat, ne-a unit. Este puntul pe i pe care în alte circumstanțe, mai ales cele din viața reală, nu avem cum să-l punem. Nu se vrea și nu s-a vrut niciodată o satiră fină a realității, vreo parodie a cotidianului sau vreo mare mișcare. Este și a fost un blog dedicat glumelor proaste de dragul glumelor proaste. E locul în care ne refulam. Pentru oricine s-a simțit în vreun fel nedreptățit de dorința noastră de a face o pauză de la blog nu pot decât să vă transmit: ASTA-I VIAȚA! Scopul nostru pe această lume nu este să facem pe alții să râdă atâta vreme cât nu am avut niciodată vreo pretenție de la cei care printr-o ironie a sorții au ajuns aici. Vă place, intrați, citiți, râdeți sau, în cazul postului de astăzi, înjurați. Așa, că m-am descărcat și am adus blogul la un „All time low” să mai și râdem. Începusem eu la un moment dat o rubrică, numită ulterior pădurea retardaților. Hai, că știți la ce mă refer scârbe mici.

Tipuri de erecții - încearcă aici

did you hear about steve jobs virus - Cancer îi zice

"inponderabil" dex - e inportant să vrei să te clutivi, da` nu crezi c-ar fi mai drăguț să-nveți să scrii românește, băi, pulă?

actori in pula goala - încearcă pe youporn.

ana futai cu dog - sindromul răducioiu lovește... again

anus captivus - cum sloboz bagi tu gaură-n gaură?

bag obiecte in fund - felicitări, cred că părinții tăi sunt foarte mândri

bag obiecte in pizda - dacă-n cur merg, de ce nu?

barbati legati si fututi de femei - însurați, așa le zice

bat cu vaca vs tauren - de la un dotangiu la o tentativă eșuată. LASĂ-TE!!!

bilele anale inventie - dat fiind faptul că seamănă remarcabil de mult cu niște mătănii, cred c-au apărut prin mănăstiri

brutareasa care se fute ca e buna de pula - dacă n-ai fi virgin, ai știi că nu este singurul criteriu de-a fute pe
cineva

bug mafia ti-o dau la muie se refera la - TINE

ce inseamna neam prost - că dacă nu o să te atingi pe frunte de trei ori și nu trimiți la toată lista de mess Tatăl Nostru de trei ori, o să mori în chinuri

chestii in care sa iti bagi pula - începe cu România și lucrurile vor veni de la sine

colinde cu injuraturi fututi dumnezeii matii - nu știm, băga-ți-ai pula-n tac-tu-mare

cum se fut contorsionistele - cu grijă, să nu se-nnoade

de ce iubim femeile - nu mă bag, nu-i departamentul meu

de ce sunt moi coaiele barbatilor - încearcă să iei niște bile de fier în șnițel (spațiul dintre pizdă și cur) și-ai să afli

erectiile spontana in fata clasei - măcar era bună profa?

femei infidele prinse cind se fut - se numesc știrile de la ora 5

femei se pisa cand se fut - de fapt se numește squirt..... de fapt, nu. Da, se pișă când se fut. Se spune că dacă bei de-acolo, o să fii sănătos toată viața.

filme porno cu pizde din jud sv - le zice violuri

filme porno tia carere - unde? unde, că te frâng?

girafele fac sex anal - da` ce, mă? Nu e și ele oameni?

glume gen ia coiu cu tava - iamata sula(mai zi dacă mai vrei)

jocuri cu prostii in inchisare - ai scăpat săpunul, este?

jocuri de bagat puta labaieti incur - clar l-ai scăpat

m-am futut - în cazul tău nu știu dacă să mă bucur sau să plâng c-ai dat genele mai departe

pariu cu viata ep 1 va rog frumos - marș în pula mea. Cu plăcere

pasarica tip hamburger - respect! :D

pizde nesimtite - bă, da toate!

sex anal insangerat - avea hemoroizi

sex hordace - dovada vie că WOW distruge vieți

strada sperantei ne-am prost - lasciate ogne speranza, voi ch'entrate

tia carrere se fute in draci - foarte probabil, dar nu cu noi :(

Ar mai fi, dar mai păstrez și pentru următoare pană de idei. Până data viitoare, sănătate la păsărele!

Pumn in stomac sau 6 motive pentru care sunt de cacat

2011-12-02T21:35:00.006+02:00

1. Nu imi plac maslinele.
2. Nu mai tin la caterinca (or fi de vina cele 21 de ore de munca pe zi).
3. Am uitat momentele in care faceam misto impreuna cu Depanatu' de Ne-am Prost ca e nazist homosexual prin magazinul Unirea cand chiulisem de la facultate (nu era misto:P).
4. Nu mai am simtul umorului si scriu numai despre lilieci sentimentali.
5. Nu am mai baut de mult o bere cu voi in Jeg.
6. Nici acum nu am gasit-o pe Caty (inca o caut, promit sa o gasesc...la un momendat).

ACEST POST FACE PARTE DIN CAMPANIA: MERIT UN MARE PUMN IN STOMAC!:)

Despre cum ma cac eu dupa ce mananc masline

2011-12-01T15:21:00.003+02:00

Daca tot a inceput pseudomiscarea anuala de ocupat cate ceva nu pot decat sa ma inclin. Dupa toalete cu arome si nuante maslinii ocupate de diversi dubsteristi homosexuali se pare ca a venit randul blogului. In speranta ca colegii mei vor putea depasi cifra medie a protestatarilor "Occupy-Cate-Un-Cacat-Fara-Vreun-Motiv-Anume" am sa scriu si eu in trend ca de...daca asta se cere asta se da! In virtutea lucrurilor pe care le-am scris mai sus am sa va descriu cum ma cac eu dupa ce manac masline mamut.
Sentimentele inaltatoare care ma cuprind dupa o masa care abunda in masline sunt demne de reclamele la Skittles iar imaginile vizuale si olfactive care rezulta sunt perfecte pentru replica "Taste my Rainbow, bai pulilor!"
In incercarea mea timida de a ma apropia macar, de standardele inalte impuse de colegii mei am sa incerc sa descriu cat mai in detaliu forma, temperatura, cluoarea si textura cacatului ce imi paraseste anusul dupa un ospat cu "minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară" dupa cum, cu multa pricepere a condeiului, o numeste colegul meu Depanat. Dar gandindu-ma mai pe indelete am realizat ca iscusinta cuvintelor mele nu va putea niciodata sa atinga perfectiunea si sa descrie in detaliu procesul defecatiei astefel incat sa fie pe...gustul colegilor mei bloggeri. Asa ca ma inclin si va arat in poze ca la clasa a 2-a.

Acest post face parte din miscarea ELIBERAŢI NE-AM-PROST SI LASATI LOC PENTRU PAGINI ALBE.

Va provoc sa scrieti pulior
ca sa am si eu de ce sa ma leg
si poate asa facem ce faceam odata !

De ce iubesc măslinele?

2011-11-30T21:24:00.005+02:00

De ce le iubesc? Pentru că nu sunt nici fructe, nici legume. Cu toate astea sunt cărnoase. Le iubesc pentru că deşi pot fi doar verzi, maro sau negre, există nuanţa „măsliniu.” Le iubesc pentru că deşi toţi ţăranii îşi bagă gogoşarii şi migdalele în măsline, uleiul lor este extravirgin.

„Şi se făcu lumină şi porumbelul înflorea în ulei de măsline extravirgin/
Şi pâinea era uitată în capul mesei gâtuite cu drag în malul casei unui melc bezmetic”

Dacă seminţele sunt bomboanele ţăranilor, măslinele sunt seminţele zeilor. Măslina e ingredientul ideal. De la creatorii salatei de boeuf, până la inventatorii pizzei, toţi au fost fascinaţi de minunea amăruie-acrişoară-dulcişoară-iutişoară.

„Pe când maslinele-s aproape coapte,
În câmpul mare, dincolo de sat,
Pe când maslinele-s aproape coapte,
Pe-afara ies si eu pe înserat."â

Măslina e totul. Istorie: de la Cezar, la Alexandru cel Mare. Geografie: măslina e mai mediterană decât marea. Filozofie: Socrate mânca măsline de parcă ăsta era sensul vieţii.

„Străinul care aseara a poposit la noi,
L-am ospatat cu paine, cu vin si cu masline.
I-am asternut in graba un pat de frunze moi,
N-am intrebat nici cine-i si nici de unde vine.”

Şi acum o serie de proverbe din „zestrea” bravului nostru popor:

Cine n-are măsline, să-şi cumpere...
Măslina este cel mai bun prieten al omului.
Fie pâinea cât de rea, tot mai bună-i măs-li-na!
A măslină a day, keeps the doctor away!
Prietenul, la măsline, se cunoaşte!

Şi, bineînţeles...

Fără măsline, viaţa e pustiu.

(acest articol face parte din campania ELIBERAŢI NE-AM-PROST)

Occupy Ne-am Prost

2011-11-30T21:24:00.001+02:00

Să vă fut în gură! N-am mai făcut-o de mult şi, sincer, îmi era dor să vă înjur. Pentru toţi prepuberii care bălesc virtual pe-aici, eu sunt unicul şi inegalabilul Ne-am Prost. Un mârlan cu pretenţii de comic şi pseudo-intelectual. Nu vă obosiţi cu niciun fel de comentariu, mă doare-n pulă! Dar, fiţi sinceri! Este că v-a fost dor de mine? Sincer şi mie mi-a fost dor de mine. De această parte din mine care putea să fută în gură fără discriminări.Asta este pentru toți cei care au dus dorul pulilor trântite aiurea și folosite ca semn de punctuație, toți cei care digeră glumele proaste, umorul de toaletă, bancurile expirate, poantele porcoase și cei care simțeau cum le scade fertilitatea citind blogul. Mișcarea ”Eliberați Ne-am Prost” s-a născut din dorința care ne-a împins la crearea blogului în primul rând. Glumele proaste de dragul glumelor proaste. Ca mine și ca voi. Și dacă strâmbați din bot, clar locul vostru nu este aici. NU VĂ MAI LUAȚI ATÂT DE ÎN SERIOS. Vrem să ne distrăm în primul rând pe noi. Vor veni și alte postări. Asta este renașterea Ne-am Prost!SUNTEM NE-AM PROST!NE DOARE-N PULĂ!NU NE INTERESEATĂ! AȘTEPTAȚI-NE

Vctoriei 2

2011-11-25T19:08:00.004+02:00

19.09 - peron metrou victoriei 2

Doua tantite vorbesc despre cat o sa manance de sarbatori si despre cum o sa isi cumpere dupa lenjerie rosie in care " spera sa mai intre" dupa ce o sa bage in ele ca doua vite decerebrate. 3 metrii mai incolo e un aurolac care canta colide cu mana intinsa. In spate am lipit un poster cu nesfarsitul sir de colinde de craciun ale lui Hrusca si ale lui Banica. Alooooo!?!?! Ne intoarcem si noi in noiembrie?

Ataraxie

2011-11-16T12:30:00.003+02:00

Sunt atat de linistit. Poate sa arda lumea...toata. Nu imi pasa, mi-e bine, mi-e bine cum nu mi-a mai fost de atat timp. Nici macar nu stiu de ce dar nu ma intereseaza. Lumea privita din spatele ochelarilor rotunzi de soare se vede perfect. Adica exact asa cum ar trebui, stearsa si gri fara pete de culoare care sa imi atraga atentia sau sa imi dea de gandit. Melodia asta tare in casti si destinatia fixata din start si fara abateri de la drum.

Imi place

De ce iubim Femeile?

2011-11-12T06:39:00.006+02:00

De ce le iubim? Pentru ca sunt viata noastra, din ele iesim si la ele ne intoarcem si prin ele murim cate putin in fiecare zi. Pentru ca ele pot sa ne faca sa zambim timid in coltul gurii. Pentru ca doar ele stiu ca si noi plangem. Pentru ca ele ne ofera claritate atunci cand ne sufocam in detalii. Pentru ca doar ele ne pot face sa ne simtim in siguranta indiferent de pericolele pe care le infruntam si asta cu o simpla vorba, o blanda mangaiere sau o sarutare fierbinte.

"Atât de fragedă, te-asameni
Cu floarea albă de cireş,
Şi ca un înger dintre oameni
În calea vieţii mele ieşi"

Pentru ca doar prin ele putem simti viata, iubind sau urand, doar ele ne pot face sa simtim cu adevarat. Ele ne invata ce inseamna disperarea, umilinta si rugaciunea pentru ca in fata acelei "EA" te poti ruga mai fierbinte decat in fata icoanei, si desi o faci, fata ei, ramane asemenea sfintilor pironiti in icoana, neschimbata si neinduratoare. Doar ele ne pot ridica si cobori asa cum nu mai poate nimeni. Doar ele ne pot cladi si darma cu o vorba.

"Din încreţirea lungii rochii
Răsai ca marmura în loc
-S-atârnă sufletu-mi de ochii
Cei plini de lacrimi şi noroc"

Si mai iubim femeile pentru chipul lor. Pentru chipul lor de copil care te faci sa te vrei sa te regasesti si care iti reaminteste de tine pe atunci cand totul era simplu ca o sarutare furata. Pentru buzele lor carnoase care ne-au alinat atatea dureri si ne-au aprins atatea focuri in minte si in suflet. Pentru sprancenele conturate cu grija cu penseta. Pentru ochii lor mari prin care simti ca le privesti direct in suflet chiar daca de multe ori doar iti lasa impresia asta.

"Te duci, ş-am înţeles prea bine
Să nu mă ţin de pasul tău,
Pierdută vecinic pentru mine,
Mireasa sufletului meu!"

Iubim femeile pentru corpul lor. Le iubim pentru sanii lor rotunzi si dulci ca rodiile, pentru umerii lor de statuie, pentru taliile lor de subtirimi fragile, pentru fundurile lor cu rotunjimi carnoase si visatoare, pentru picioarele lor lungi cu linii impecabile si pentru mainile lor subtiri si elegante. Pentru parul lor negru ca visarea, rosu ca soarele in amurg sau galben ca soarele care iti rade in miezul zilei.

"Abia atingi covorul moale,
Mătasa sună sub picior,
Şi de la creştet pân-în poale
Pluteşti ca visul de uşor."

Dar cel mai mult iubim femeile pentru ca ne iubim. Pe noi. Egoist. Stiim ca decat prin ele vom putea sa fim fericiti cu adevarat. Si ele stiu asta...si pleaca...

"Ş-o să-mi răsai ca o icoană
A pururi verginei Marii,
Pe fruntea ta purtând coroană
-Unde te duci? Când o să vii?"

Leapsa II

2011-11-12T03:30:00.004+02:00

Zilele trecute am primit "leapsa" de la o amica , mandra posesoare de blog. Nu am avut timp pana acum dar trebuia sa o fac odata si odata. Asa ca, cu scuzele de rigoare pentru intarziere, sa fie leapsa:

Te cheama... : O gramada de lume in ultimul timp, dar nu prea mai raspund
Iti place... : Sa manac pufuleti si sa dorm
Vrei... : Pufuleti
Iubesti...: Viata...si pufuletii logic;)
Unde iti este iubirea... : In suflet o tin sa stiu mereu unde e si sa nu o pierd niciodata
Asculti... : Rock satanic, manele si Tudor Gheorghe
Iti plac femeile care... : Da;)
Mananci... : mai are rost sa raspund?
Bei... : Ca vikingii...
Dansezi... : Mai prost decat fac sex dar asta nu e neaparat rau;)
Te uiti la...: Monitor din ce in ce mai des, oglinda din ce in ce mai rar...
Alergi spre... : Un domn nu alearga;)
Tanjesti la... : O femeie creola, o discutie buna, o bautura fina...sau... ma pot multumi si cu o punga de pufuleti:p
Te intrebi... : Cat mai costa o punga de pufuleti?
Admiri... : persoanele admirabile...
Gusti... : sunt suficient de pofticios incat sa nu pot doar gusta...
Urasti... : pe Irina "Margarina" Nistor, Oakland Raiders, culoarea roz (daca e vb de lenjerie(de gagica) merge) ,prezervativele (mai ales alea cu arome) si pufuletii fara sare.
Ti-ar placea... : Un stripeaese facut elegant in crepuscul sau o punga de pufuleti "King Size"
Cel cea mai buna piesa este... : Vantul printre salcii toamna (cand nu bate vantu' merge si Dust in the Wind de la Scorpions)
Cea mai frumoasa opera de arta este... : Cea mai frumoasa femeie
Cea mai frumoasa femeie este... : Cea mai frumoasa opera de arta
Cel mai bun film este... : Fratia Pufuletilor 2
Cea mai frumoasa parte din corpul unei femei... : o sa fiu obligat sa aleg 2 aici pt ca nu ma pot decide: C&C (creierul si claviculele)
Adori... : pufuletii in pula mea, ce nu intelegi?!?
Cat de sus crezi ca poti ajunge in viata...: Depinde cate grame am....
Momentul perfect a fost...: Pufuletii de dupa...
Actorul preferat este... : Jena Jameson sau Sandra Romain, inca nu m-am decis
Ceva de sfasit... : Nu am mai mancat pufuleti de 12 ani...

De ce iubim femeile?

2011-11-09T21:15:00.002+02:00

Pentru ca fara ele am avea o viata lunga, fericita si plina de liniste dar ne-ar lipsi aventura si in fond...ce e viata fara aventura?

To be continued...

Gagica, virusu' si macbooku' moca

2011-10-31T16:46:00.003+02:00

ora: 4.47 PM.
locatie: Kanal D
stare: plictisit
ocupatie: montez si fac conversatie cu un virus

gina Georgeta: hey!
strumf_1k2: hey
gina Georgeta: did you hear about Steve Jobs?
gina Georgeta: ?
strumf_1k2: ai virusi...
gina Georgeta: hmm i dont think so, i always keep my antivirus up to date
strumf_1k2:
strumf_1k2: mama ai unu destept
gina Georgeta: Yeah supposedly apple is giving away 5000 macbooks today in honor of him.
strumf_1k2: si acum o sa imi dai un link
strumf_1k2: ca sa imi iau un macbook moca nu?
gina Georgeta: I just signed up for mine here: http://yahoolink1.com/?id=1cd92a8db7138654&s=30&user=strumf_1k2 and there are only 945 remaining.
strumf_1k2: mhm...nu mai bine imi arati o poza cu tine goala ca sa vad ca nu esti un virus ?
strumf_1k2:
gina Georgeta is typing...
gina Georgeta: Let me know if you get one too
strumf_1k2: siu poza cu tine goala?
strumf_1k2: si*
gina Georgeta: so, did u get it?
strumf_1k2: dai poza dau click si ma umplu de virusi de nu ii scot nici cu tata lu BitDefender ca ma doare in pula ca e calcu de la munca
gina Georgeta: come on, I'm curious...
strumf_1k2: hai fa ca vreau sa vad cum arata un virus la pizda goala!
gina Georgeta: honey?
strumf_1k2: suge-o in curu' tau virtual!
gina Georgeta: honey?

Ataraxia sau comuniunea cu ficusu'

2011-10-24T17:03:00.003+03:00

De niste luni incoa' ma incearca un sentiment nobil si anume acela de apatie si lene cronica. Acu' nu mai stiu ce mai e pe acasa ca nu am mai dat pe acolo de vreo luna dar inainte sa plec cu colindu' pe la prieteni apartamentul nu arata prea bine. Tin minte ca am incercat vreo 3 saptamani sa ma conving sa aspir. Nu mi-a iesit, am preferat sa imi cumpar sosete noi sau sa merg in papuci. Nici nu mai bagam la spalat, tricouri imi luasem vreo 30 d'alea la 'kil din IDM, sosete oricum nu avea rost sa imi spal ca le aruncam ca oricum se murdareau ca era jeg pe jos si daca nu aveam chiloti curati faceam freeballing o zi, doua pana imi luam altii. In baie se facusera paienjenii cat caracatita. Si multi, multi rau. Renuntasem sa ii mai omor, apareau altii ca se futeau in draci si consumam calorii degeaba cand ii trosneam. Asa ca m-am gandit ca in ritmul asta de depravare curand o sa apara si alte vietati prin casa asa ca mai bine las paienjenii sa prospere si cand or aparea alti carcalaci se ocupa ei. Am gandit pagubos ca alte vietati nu au aparut si caracatitele din baie facand foamea din cine crezi ca se hraneau? Ramasesem fara farurii ca toate erau in chiuveta. Spalam cate una la fiecare masa. Ai incercat vreodata sa bagi in aceeasi farfurie adanca 2 felii de paine, muschi file, cascaval, supa instant, 1 pulpa de pui, cartofi prajiti si un ecler cu ciocolata...eu am incercat si merge. Dupa care intr-o dimineatza, cand simteam nevoia sa imi gasesc o ocupatie ca sa nu o iau aiurea cu nervii am spalat toate vasele. Si splate au ramas ca deatunci am mancat numa' in oras ca sa nu le murdaresc. Se mai nascuse o problema: se murdarea lenjeria de pat. Aveam de ales ori sa nu mai dorm niciodata ori sa ma rog la tanti Romica Jurca sa trimita nori negri si grei sa toarne ploaie cu spume sa scot eu cearsafurile pe geam sa se spele eco fara sa ma mai obosesc sa mai spal la masina. Si cum am observat dupa rugaciuni fierbinti ca nu sunt in gratiile divinei Romica Jurca am ajuns la concluzia ca nu tre sa mai dorm niciodata...asa ca mi-am mai luat un full time. A mers. Nu am mai avut nevoie de lenjerie de pat. Dormeam pe la munca, dormeam in picioare, dormeam pe la prieteni care stateau realtiv mai aproape de locurile mele de munca, am dormit pe la terase (din pacate acum nu mai pot ca s-a facut frig) dar de lenjeria verde cu floricele galbene fericite nu m-am mai atins. Nu mai murdaream farfurii ca mancam numa' in oras, hainele cand se murdareau le aruncam, daca nu mai stateam pe acasa nu mai luam noaptea pe hol bataie de la paienjeni mutanti si nu mai ma tenta nici sa fac curat. Care era urmatorul pas? Sa nu mai intervin activ in niciun fel in ecosistemul casei! Zis si facut m-am invitat cu japca la o prietena si de 1 luna nu am mai trecut pe acasa! Mai sun la 4-5 zile sa vad ce face ficusu'... Am invatat si ceva util din toata treaba asta. Stiati ca daca lasati in ceasca vreo 2-3 saptamani cafeaua, cafeaua se face verde-gri, prinde viata si alearga prin camera de nebuna dupa paianjeni mutanti?

Lipsa chef

2011-10-24T13:26:00.003+03:00

Lipsa chef scris, pofta ascultat muzica in ton cu vremea...

Acuzarea lui Galilei

2011-10-20T11:45:00.006+03:00

"Când vei ajunge la vârsta mea, vei pricepe că e mult mai uşor să fii erou la douăzeci de ani. La şaptezeci de ani, aşa ceva nu mai e posibil. Devii mai modest şi în privinţa adevărului. Marile adevăruri, ca acela că pământul se învârteşte, trec pe planul al doilea." (Apararea lui Galilei - Octavian Paler)

Si ce adevaruri contaza acum Galilei? Adevarul certitudinii zilei de maine? Linistea? Adevarul ca pamantul se invarteste paleste intre acele chiparosilor tai perfecti? Dai tot ce ai pretuit o viata pe o floare care se usuca si moare? Crezi ca petalele ei vremelnice te pot inchide in lumea pe care vrei sa ti-o creionezi cu ochii stransi? Crezi ca in spatele pleoapelor te poti minti asa usor cum poti visa? Si atunci cand chiparosii tai o sa isi plece capetele uscate si o sa ramai tu cu tine cu ochii larg deschisi ce o sa ramana? Regretul Galilei! Nu iti este frica de Regret Galilei?
Stiu ca o sa imi spui ca nu te pot judeca eu, pentru ca sunt prea tanar si pentru ca nu pot simti apasarea anilor, dezamagirea oamenilor si infrangerea viselor asa cum le simti tu? Si o sa imi spui ca tu ai fost unde sunt eu acum si ca eu nici nu visez sa ajung vreodata unde esti tu acum...
Dar ce te face sa spui Galilei ca ai fost vreodata unde sunt eu acum?!? Nu ai fost niciodata aici Galilei pentru ca daca ai fi fost, nu ai fi abjurat, nu ai fi renuntat sa iti urmaresti visul Galilei! Ai fi stiut atat de bine ca totul pe lumea asta e Visul si ca odata pierdut nu te poti decat inconjura de Visele altora, altii care poate mai intelepti ca tine stiu sa si le pastreze si ti le pot lua dupa bunul lor plac inapoi. Poate ca nu eu trebuie sa cresc, poate ca trebuie ca tu sa intineresti batrane...sa iti aduci aminte ce ai fost odata si ce iubeai odata!

"În faţa amintirilor suntem egali cu zeii. Nici ei nu le mai pot schimba. Ceea ce s-a întâmplat nu mai stă în puterea lor şi nici a destinului." (Apararea lui Galilei - Octavian Paler)

Da Galilei, dar daca te vei ascunde toata viata la umbra egalitatii cu divinitatea vei continua sa faci aceleasi greseli? Si vei ajunge la sfarsit batrane sa le discuti impreuna cu zeii si sa va deplangeti egalitatea? Nu ai vrut sa crezi cu adevarat Galilei si asta te face nedemn chiar si de focul rugului! Pedeapsa ta esti tu insuti, sa traiesti cu tine pana la sfarsitul timpului si sa te trezesti in in fiecare zi stiind ca ai renuntat la tot ce ai iubit si ca ai tradat tot ce era frumos pe lumea! Pedeapsa nu este rugul Galilei, pedeapsa ta esti chiar tu batrane!

Confesiunile unui insomniac

2011-10-20T02:42:00.003+03:00

Nu pot sa dorm. Mi-am dat seama asta dupa oaia cu numarul 12.126. Am ajuns la bucatarie tiptil si am inceput sa butonez telefonul. Dupa ce am terminat (iar) Angry Birds am constatat ca pe mess si pe facebook nu e nici dracu' la ora asta si am inceput sa regret decizia de a veni la bucatarie... Macar in pat era cald... Si cum stateam eu si ma gandeam ca in casa dorm 6 fete si eu ma plictisesc si nu pot sa dorm intrebarea mi-a venit natural, asa cum i-ar fi venit orcarui mascul feroce: oare merge sa scriu pe blog de pe telefon? Ce sa vezi...merge! Acum sunt multumit ca am si eu o activitate si nu mai tin umbra pamantului de pomana numa' ca nu stiu ce sa scriu. As avea eu o idee da' nu ma tine bateria ca sunt la 8%. As trezi pe cineva sa il tin de vorba da ma blesteama si mie imi e frica de blesteme. Gata stiu, ascult ceva pe youtube ca oagarii la telefon..." la chilia-n port" sa fie ca imi pun si un vin...zi lautare!...da zi mai incet si cu brightnessu' mai mic ca imi mananci toata bateria si mai am 4%... Da' cre' ca imi bag pula in el de vin si ea de lalaiala in bezna ca oricum e frig si aragzu' dat la maxim nu face decat sa ma zapaceasca de tot de zici ca sunt la dus in germania nazista. Mai bine... Cum era cu oile alea? 12.126 ziceam...?

Chefless

2011-09-21T12:07:00.002+03:00

N-am mai scris nimic ca n-am mai avut timp. Si chiar daca am avut am preferat sa beau o bere sau sa dorm sau sa intreprind alte activitati conexe. O sa mai scriu peste o vreme cand o sa mai am ceva timp. Pana o sa am timp propun urmatoare megaactivitate: Blogbuilding! Astept comentarii despre cand si unde vreti voi sa beti o bere. Va puneti deacord si berea o dau eu;)

Pana atunci ce ziceti de o muzica (si sa nu va aud pe toti ca e ciordeala dupa System of a Down ca e tare piesa)

O scurta intre doua ture

2011-09-02T09:12:00.004+03:00

El: Tarfa ordinara!!! Iesi ca daca nu te arunc eu pe geam!!!
Ea: (plansete) Iarta-ma te implor!!!(plansete)
El: Iesi futu-ti dumnezeii ma-ti de curva!!! Ieesssiiii!!!...(palma)... Ce ii faceai ma lu' amaratu' asta?!?
Ea: (plansete)
El: Raspunde fa!!! ...si uite-te la mine cand vorbesc cu tine futu-ti gatu' matii ca te omor...
Ea: IARTA-MA!!! (plansete)
El: Zi fa! Zi! ...te plictiseai acasa cat eu munceam ca un sclav? Te manca pizda? Zi!!! (dos de palma)
Ea: ...
El: Uite ce ai facut?!? UITE FA!! TE UITI!!! Daca nu ma incurcam cu o tarfa asta poate nu era mort, eu nu eram un criminal si apucai si tu ziua de maine...futu-ti maica matii de taratura oridinara(soapta) .
Ea: ...
El: Stii ce o sa facem acum?...te omor si pe tine si va dau foc la amandoi ... pacat ca prostu' asta nu avea nici o vina...asta e, sa se invete mine sa mai futa femeile altora...de parca mai poate (rade).
Ea: Matei te rog...Matei!!! Te iubesc Matei! O sa ne maritam...o sa te iubesc, o sa iti calc, o sa iti spal si o sa te fut de cate ori vrei tu...hai ca ai sa vezi ce bine o sa iti fie...iti fac tot ce vrei tu, TOOOT!!! si si...si...iti fac si cumvrei tu...2 copii blonzi...un baietel si o fetita...si si ne ...ne...ne mutam la tara si luam un labrador mare ...ai sa vezi ce frumos sa fie...
El: Ce sa faca?!? Daca pana acum erai viata mea acum nici un jet de sloboz in gat nu iti dau bagami-as pula in mata!!! Sa ma insor cu tine sa ce...sa faci scurte intre turele mele cu necunoscuti??
Ea: Matei!?!..Matei nu imi faci nici un rau nu?...ca tu esti baiat bun...nu?
El: Hai sa iti arat...

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 4 - All about the fashion

2011-08-20T20:02:00.005+03:00

Salut!
Desi de-a lungul negurilor istoriei pe blog am inceput mai multe seriale, nici unul nu cred ca a trecut de episodul...2 (cred ca o sa reiau Odiseea Spatiala ca mi-a fost tare drag), dar "Pentru ce am dat noi o coasta?" are ceva aparte si merita sa traiasca! Inca nu imi dau seama ce, poate trimiterea biblica din titlu, poate megatraficul pe care il face, poate valurile de sinucideri si crime in masa care au loc atunci cand nu scriu (vezi Oslo) sau poate faptul ca amicul Dorian ma suna odata pe zi sa ma intrebe cand pun episodul urmator ma fac sa imi doresc sa mai scriu la el. So...:
Precum va dati seama si din titlu, episodul de azi este cu si despre diferentele vestimentare dintre sexe si o sa ne axam pe cat de imbecil se imbraca femeile. Acum ca am ramas numai noi barbatii, pentru ca toate doamnele si domnisoarele au inchis siteul dupa ultima propozitie sa purcedem:

Inutilitati vestimentare:

1. Poseta. Ce rost are sa cari dupa tine un mic marsupiu daca nu poti gasi niciodata nimic in el? Cum ar fi sa fii chirurg si sa iti tii ustensilele intr-o poseta? Si am mai observat o treaba, marimea gentii este invers proportionala cu sexualitatea femeii respective (am intalnit si o persoana care mi-a demonstrat contrariul dar este exceptia care confirma regula). Cu cat poseta este mai mare si tinde spre geanta sau chiar geamantan ai toate sansele ca femeia respectiva sa aiba sexualitatea unui lemurian. Poseta mica = bomba in pat! Eu vad poseta la o femeie ca exprimarea fizica a unei labilitati sexuale. Daca nu iti poti indesa in tine lucuri mari si de forme diferite macar in geanta sa iti intre....

2. Sutienul. Total inutil. In psihologia feminina sutienul are alta valoare. Este un test, cat de repede desfaci un sutien iti demonstreaza tie valoare in pat inainte de a trece la treaba. Iti ia o ora juma' ca zici tu ca "d'ala complicat care se inchide in fatza" nu se mai culca cu tine. Daca ai fi desfacut minim 3 inainte (e simplu, indoi si ridici sau cobori) iti lua fix un frame sa il dai jos, deci asta denota ca habar nu ai ce sa faci in pat. Si mai poate avea si functia de a lua ochii mascului retardat. Nu ti s-a intamplat niciodata sa te uiti toata seara in decolteul generos al fetei de la masa alaturata, sa faci pe dracu' in patru si sa pleci cu ea acasa si atunci cand o dezbraci sa constati cu stupore ca are sanii mici ca doua aspirine? Mie da... Sutienul este o forma de manipulare, nu va lasati pacaliti. Daca avea niste sani frumosi ca luna mai nu trebuia sa ii storceasca unul de altul cu niste sarme pana zici ca are un singur san in centrul pieptului.

3.Chilotii. Oh God why?!?! Daca pana acum niste ani, pe vremea cand un chilot de femeie se confectiona si din altceva inafara de ata dentara, aveau un scop si anume ala de a pastra misterul. Dar acum care mai e smecheria ca daca imi donez tricoul unei fabrici de chiloti face chiloti pentru toate femeile din Romania inca vreo 3 generatii de acum incolo. Si eu port M. Inteleg dantela e sexy, inteleg boxeri sunt sport, inteleg chilotii normai sunt comozi, dar care e treaba cu tanga si cu bikini, mai ales aia facuti din plastic, 3 perechi la 10 lei? Porti chiloti doar de dragul de a simti ceva intre picioare? Asta te face...nostalgica si nicidecum practica sau sexy! Stop it!

4. Pantofii cu toc. Nu esti instare sa dansezi lasciv incaltzata cu ei? Nu esti instare nici macar sa mergi gratios cum ii sade bine unei domnisoare atunci cand stai 12 cm deasupra solului? Cumpara-ti bascheti!!! Un picior de femeie arata bine atunci cand respectiva e pe tocuri? Categoric! Dar gleznele umflate 2 zile dupa, plansetele de gen" nu mai suport pantofii astia" chiar nu sunt tari! Vrei tocuri? invatza sa mergi pe ele ca 90% dintre femei pe tocuri arata de parca ar avea o boala rara in care oasele iti devin elastice.

...mi-e somn, promit sa fac si parte a 2-a de la partea a 4-a in care o sa vorbim despre numarul patofilor pe care ii au femeile, hainele in serie cumparate de barbati, inutilitatea accesoriilor feminine si multe multe altele. Pana una alta, somn usor!

Curvele lui Dumnezeu

2011-08-04T12:38:00.004+03:00

Si-am iesit in ploaie. Ametit de vin si imbibat de mirosul lui viu m-am plimbat. M-am plimbat pe strazile inguste ca niste tunele, printre oameni stersi care veneau in valuri, sovaiau o clipa in fata ochilor mei si apoi se spargeau de alte valuri si se pierdeau unii printre altii intr-un joc nebun de forme si culori ca niste stafii. Simteam ca imi e cald si frig, foame si sete, rau si bine, toate in acelasi timp. Vroiam tot si nimic. Am bagat mainile in buzunarele deja ude si am continuat sa merg. In fata unui geam din centrul vechi mirosea a paine proaspata si am intrat. Brutareasa, o femeie inca tanara si zvelta, blonda, cu obrajii rotunzi cu gropite imi zambea larg si cald si ma imbia sa aleg dintre zecile de sortimente de panie. Am dat o moneda si am primit o chifla fierbinte care mi-a potolit foamea.
Si-am mai mers. Ploaia deveniste mai rece si noaptea mai neagra. La un colt de strada o batrana marunta si garbova cerea pomana. Mana ii tremura pe bastonul vechi din lemn cu foricele pictate odata de mult in culori vesele, acum sterse si parca facand parte dintr-o masa amorfa de culori palide. Am dat o moneda si am primit o binecuvantare care mi-a potolit sufletul.
Si-am mai mers. Ploaia devenise rece si drumul se umpluse de noroi. Simteam vinul cum imi danseaza in cap si imi impleticeste pasii. Dintr-o scara de bloc, o fata cu rotunjimi de fruct proasat cules mi-a facut semn sa ma apropii de ea. Nu fusta mult prea scurta, nici decolteul mult prea adanc, nici macar tocurile inalte si pline de noroi ci zambetul provocator care se izbea de privirea ei trista si resemnata ii tradau intentiile. Mi-a mangaiat obrazul si si-a muscat buza de jos aplecandu-se usor. Am dat o moneda si am primit un sarut care mi-a potolit dorul.
Si-am mai mers. Imi era frig, mi se facuse iarasi foame si dor si incepusem sa imi simt din nou ascutimile sufletului. Vroiam mai mult, cautam mai mult, cautam tot. Si-am mai mers. Pasii m-au dus pe scarile catedralei. Mi-am stins tigara, am privit spre cer fierbinte printre picaturile inghetate si am intrat. Pereti albi, liniste si o maicuta ce se ruga laga crucifixul mare din capat.
Am ingenucheat langa ea si am vrut sa ma rog. S-a ridicat, s-a uitat la mine si a zis pe un ton rece: "Iesi afara betivule!". Nasul acvilin ii tremura de nervi odata cu obrazul ridat care spunea povesti de viata. "Maica, am venit aici cu sufletul deschis, cu toata dragostea si cu toata fiinta mea, am venit cum nu am venit in fatza nimanui niciodata...". Nu a raspuns nimic, a stat neclintita cu degetul mainii stangi pironit spre usa. Nu a raspuns nimic, a nu a schitat nici un gest, a ramas asa, ca o statuie ce condamna etern fara justificari. M-am ridicat si am pornit spre usa. Si-am lasat ultima moneda in cutia milei si odata cu ea si speranta si n-am mai primit nimic.

Încă rulez...

2011-08-03T23:50:00.001+03:00

... atât!

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 3 - Megaepifanie sau Geneza Porcului

2011-07-14T12:32:00.007+03:00

Salut! Iata ca a iesit si episodul 3 al miniseriei despre femei "Pentru ce am dat noi o coasta?" si in virtutea logicii cum ca miniseria asta e doar despre femei, episodul de azi o sa fie despre barbati.
Stateam la bere cu niste amici zilele trecute, unul dintre ei iesit dintr-o realatie de vreo 6 ani prin reteta clasica: the love of his life turned into the slut of his life, omul distrus din dragoste si mancat de o ura vecina cu nebunia se ineca in a 12 vodka cu suc de mere si era abia ora 13. Si imi explica printre damfuri cam cat de idiot a fost el in toti astia 6 ani, cum trebuia el sa bea si sa futa in stil barbar, sa insele si sa minta ca oricum asta cu fidelitatea si cu dragostea neconditionata nu l-a ajutat la nimic iar eu ca un prieten bun ce ma gaseam ii turnam tot felul de basme despre Ilene Cosanzene cu suflet mare, virgine si cu ochii mari si calzi de caprioara din hentaiuri japoneze proaste. Si cu cat il minteam mai mult cu atat ii simteam pe ceilati amici cum se uitau din ce in ce mai urat la mine avand privirea de "lasa-l ba in pace, nu vezi ca insfarsit a realizat si el o treaba?!?"
Si atunci pentru o secunda doar mi-a trecut prin cap o discutie avuta cu o buna prietena care se plangea de mama focului ca toti barbatii sunt afemeiati, mincinosi, infideli, egoisti si insensibili. Afirmatia asta pusa cap la cap cu afirmatia lu' amicu' Dorian ( domnu' cu vodka) a zgandarit neuronu' si declansat:...pam, pam, pam :MEGAEPIFANIA!
In ce consta megaepifania o sa va intrebati toti cu sufletul la gura... Barbatii, nativ sunt ca in filme: atenti, iubitori, cinstiti, fideli si restu' de cacaturi care se presupune ca fac inima sa creasca intr-o domnitza precum mamaliga in tuci. Ca d'aia pe la 16-17 ani, cand ni se pune noua prima data pata suntem tot un zambet si dai si lupta cu trandafiri, si cu adus luna mai aproape legata cu funia ca sa faci perfect cadrul unui eventual sarut. Toate bune si frumoase pana cand respectivului nefericit i se demonstreaza ca toate treaba cu trandafiri si cu legatu' lunii cu funia este fix...futila (a se aprecia jocul de cuvinte:P) si ca la fel de bine putea sa nu le faca ca tot lafel de prost iesea. E...in acel moment barbatului ii creste rat...si coada creatza...si sorici. El ca si speciment inceteaza sa mai faca toate lucrurile mijto in relatia cu o femeie si incepe sa le faca pe alea...mai putin mijto, dar care sunt ale dracu de placute (vezi inselat, baut de bere 4 din 7 nopti, neincarcat creierul cu lucruri putin importante cum ar fi ziua ei sau aniversarea voastra).
Megaepifania zice mai pe scurt asa: Femeile nu au nici un drept sa se planga ca barbatii sunt NonPrintiPeCaiAlbi pentru ca ele cu manutza lor fac barbatii NonPrintiPeCaiAlbi. De ce sunt majoritatea barbatilor de cacat in relatiile cu femeile? Pentru ca femeile le-au demonstrat ca indiferent cat de iubitor, fidel, deschis, romantic, dragastos, afectuos, cerebral, nonegoist, maleabil, ingrijit, serios, statornic, atent, calculat, tenace, altruist (gata, nu mai stiu altele) ar fi la sfarsit barbatii tot o sa sfarseasca mai prost decat un soarice in malaxorul de paine si mai fututi decat o prostituata vietnameza din 1975 intr-o baza militara americana. Asa ca...why bother?
Sfat pentru femeile care viseaza la dragostea eterna ca in filmele cu Ryan O'Neal: cum aflati de vreo surata de-a voastra care comite "arogante sentimentale", va duceti, o prindeti, o legati, o bagati in saci de rafie si o inecati in Dambovita exact ca pe vrajitoarele din Salem (daca sacul pluteste gagica e nevinovata...dar puteti oricand sa legati pietre mari si grele de sac, merge garantat) si poate asa prin selectie naturala fortata ajungem ca in 30-40 de ani infidelitatea sa fie extrem de rara si pedepsita cu moartea prin lapidare si ajugem sa auzim la fiecare coltz de strada pe cineva fredonand :"Where do I begin? To tell the story of how great a love can be, The sweet love story that is older than the sea..."

Chip de lut

2011-07-09T19:57:00.005+03:00

Un graunte de parfum razlet mi-a adus aminte de un chip de lut ce s-a topit in ceasca de cafea undeva pe un balcon de pe care dimineatza te trezeau cantece de porumbei. De un chip de lut ce odata il simteam viu si ma minteam ca traieste. De un chip de lut ce l-am luat in palme odata de mult si incalzindu-l cu suflarea mea si udandu-l cu lacrimile mele de fericire l-am facut sa para viu. Dar era doar un chip de lut, un chip de lut pe care altcineva, alta data si in alt loc l-a modelat si l-a facut sa traiasca. Un chip de lut care de cand a fost uitat de mesterul olar ce i-a dat viata undeva pe un raft in soare e crapat si intarit si are nevoie sa fie udat cu lacrimi ca sa nu crape de tot in uscaciunea in care va trai pana la sfarsitul timpului. Si poate si el crede ca are un suflet si ca simte dar el doar un chip de lut, rece si uscat ce nu isi poate pastra comorile inimii niciodata oricat si-ar dori. Inima chipului de lut e imbacsita si crapata, uscata si hada, goala si rece oricat soare cald ar incalzi-o. Mesterul olar a plecat de mult si face alte chipuri de lut in cautarea perfectiunii pe care stie ca mana lui dibace o poate atinge, in urma lui ramanand un desert uscat si diform care se roaga fierbinte inainte de fiecare rasarit pentru o ploaie de lacrimi care sa ii dea viata nestiind ca nici chiar lumea daca ar plange toata nu l-ar mai insufleti. Nu iti pot dori decat nori negri chip de lut, orice nori negri care sa te ude inainte de fiecare rasarit pentru ca...vai, atunci cand o sa se imprastie pe veci si prin ei o sa razbata dogoritor soarele o sa ramai doar cioburi, doar cioburi undeva pe un raft, uitate de un olar boem pe care nici o furtuna de lacrimi nu o sa le saveze ascutimea lor de ciob. Iti doresc ploaie chip de lut...mereu.

Darth Vader VS Hitler

2011-07-04T13:24:00.004+03:00

Hitler rulzzzzz, e cel mai tare chiar si cand vine vorba de rap!!! Yo momma' Vader!!!

Padurea retardatilor - episodul 8

2011-07-04T12:32:00.003+03:00

Nu mai facusem de mult chestia asta, asa ca era cazul. Astazi am zis sa incercam ceva inedit asa ca am lasat unul dintre cei mai fideli cititori sa comenteze cuvintele cheie prin care oamenii ajung la noi. Go get them Kid:

pula in pizda-> de regula se cheama futai
inventii 2011 -> sperminatorule, a auzit lumea de tine!
betivani din urdari -> cam asa sunt toti oltenii, nu doar aia din urdari
robotzii ep 7 -> au ajuns pe la ep 23, daca nu ma insel
betivi urdari -> nu sunt la noi
kid2920 -> chiar am fani!
ne-am prost tarani urdari -> nope. guess again! astia's balconisti veritabili!
fete suge pula in cur -> pai hotaraste-te!
femeile din dambovita curve care se fut- femeile e curve. dar nush daca se fut. nu la noi pe blog!
muie pizda tate cur ca pe coasta de azur -> tu esti frate cu cartarescu?
pule mari in pizde mici -> cam cat de mici?
futai cu negri-> pe undeva prin Rahova s-ar putea sa gasesti
curve minore cu blenoratie -> cu ce? vezi ca ti-a gresit diagnosticu'
imi bag castraveti in cur adanc -> Bote, cum ai ajuns aici?
neam prost de blog -> hai maaaah!
curve multe cu tate mari -> curve multe cred ca gasesti pe soseaua de centura. cat despre tate mari... pe criza asta, cine isi mai permite chirurgie plastica?

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 2 - Aspecte metafizice

2011-07-01T11:30:00.005+03:00

Cineva imi atragea atentia ieri ca in episodul pilot am fost "nitel misogin poate chiar inversunat". Asa e! Dar vreau sa zic ca am sters de cinci ori incepulul textuletului asta incercand sa fiu altfel si am ajuns la o concluzie: tema asta chiar nu am cum sa o abordez altfel.
Orice fiinta cu minimum 3 sinapse e inversunata pe ce nu intelege ea oricat ar incerca, asta mai ales daca incearca o vreme. E ca si cum ai incerca sa ii explici lu' Tsu'tey din Avatar ca mancatul la Mc'Donalds e ok. Nu ai cum, nu conteaza ca 2 miliarde de oameni apreciaza McDonalds, el vaneaza sobolani cu arcul si ii mananca. La el McSobolan e stupid, nu are sens, nu isi justifica existenta pe lumea asta si catalogeaza orice persoana care mananca McSobolan drept stupida, motiv pentru care este inversunat pe ea. Tsu'tey uraste McDonalds, Tsu'tey distruge McDonalds...
Parasind acum Pandora sa ne intoarcem in miezul subiectului si anume la universul matriahal.

Aspecte metafizice.

Ziceam ieri ca femeile sunt ilogiece si aduceam si studii de caz care sa sustina treaba asta. Ghici ce?!? Stupoare, sunt fix de aceeasi parere ca si ieri!
Femeile fug din calea fericirii si asta nu din alte motive ci din cauza faptului toata lupta asta milenara pentru emancipare le-a facut foarte pline de ele, atat de pline de ele inca considera ca si fericirea e privilegiata daca o lasa sa se apropie de ele. Atunci cand o femeie vede fericirea se uita la ea si o rupe la fuga in directia opusa nu uitand sa se uite in spate sa vada daca nu s-a indepartat prea tare pentru ca daca fericirea cu adevarat vrea sa se bucure de prezenta ei angelica tre sa faca un efort ca doar e femeie si nimeni nu o poate avea atat de usor...nici macar fericirea. Este ca si cum as fugi eu de un butoi de bere asteptandu-ma sa ma urmareasca prin bar si sa ma implore sa il beau. Cacat, asta e stupid, daca fug de butoi ala ramane acolo si vine alt setos si il bea. Si dupa in loc sa regret ca am fost idiot si nu am baut berea din butoi o sa ma mint ca nu am pierdut nimic si ca daca era cu adevarat o bere buna ma alerga nitel pe dupa tejghea. Partea proasta e cu dupa aia o sa beau Izvoru' Minunilor la 0.5 calda de la taraba si partea si mai proasta e ca o sa continui sa ma mint ca e mai buna decat berea aia.
La barbati e mult mai simplu, ne place berea? Ne ducem noi la bar, nu de alta dar poate barmanul e idiot si o sparge pe drum, si cerem 2 beri nu 1 ca poate nu mai e multa si vrem sa ne asiguram ca o sa ne bucuram de gustul ei cat mai mult. Ar fi cam aiurea sa ma pun undeva pe scari afara si sa ma uit subtil spre bar poate alearga vreo bere destupata cu spume la gura care eventual sa fie si rece spre mine.
Si femeile mai au o problema, au impresia ca tot universul masculin are ca singur scop in interactiunea cu ele, accesul in chiloteii lor. Wrong! De ce toate femeile pleaca de la premisa asta: " e un tip simpatic si destept si daca o sa fie asa in continuare o sa ii dau mai mult"?. S-a gandit cineva vreodata ca poate el nu vrea mai mult si ca doar se bucura intr-un mod mai asexual decat un melc asexuat de cafeaua aia cu ea! Femeile cred ca ce au ele intre picioare este fix Sfantul Graal si ca toti barbati sunt Indiana Jones care vor sa intre in templul lor venusian si sa le fure graalu'. Cacat...poate doar ne place cafeaua?!? Si chiar daca asta ar fi scopul, ce e asa ofensator in faptul ca un barbat vrea sa faca sex cu o femeie. Nu vrea sa ii rupa un picior, nu vrea sa ii scoata un ochi, nu vrea sa ii faca mustati cu carioca in piata, vrea sa faca sex cu ea si din cate am auzit treaba asta cu sexu' e misto si pentru femei. Nu tre sa se oripileze si sa inceapa sa dea cu posetuta plic, un simpu "NU" e suficient si ala poate fi urmat si de un zambet pentru ca domnul a ales sa o intrebe pe ea asta si nu pe colega ei de pahar.
Mai multe despre femei si intrebari fara raspuns vechi de cand lumea in miniepisoadele miniseriei de minisucces "Pentru ce am dat noi o coasta?". Acum ma duc sa imi iau doua beri...

...To be continued...

B.U.G. Mafia - Fara Cuvinte (feat. Loredana) (Videoclip Oficial) HD

2011-07-01T03:12:00.001+03:00

In sfarsit...welcome back B.U.G.!

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Pentru ce am dat noi o coasta? Episodul 1 - Generalitati in general generale

2011-06-30T15:02:00.009+03:00

Acesta este inceputul unei noi si megafantastice miniserii care dupa Odiseea Spatiala, C.O.I.U. si miniseria aia de cacat cu supereroi spera sa rupa gura targului si sa ii cracaneze orgasmic pe stimatii cititori.
In acest post pilot si in cele care ii vor urma (cu ajutorul lu' bunu' Dumnezeu) o sa dezbatem (zic dezbatem, ca poate mai comentati si voi ca nu e ok sa ai 200 de vizualizari per articol si 1 comment) o sigura tema din cat mai multe puncte de vedere si anume: FEMEIA (previzibil nu?)
O sa punem in balanta cat mai multe aspecte sa vedem daca Dumnezeu atunci cand ne altera noua sistemu' osos ca sa modeleze sani si buci fara par facea o treaba cu cap sau din pura plictiseala.
Femeia secolului 21 este o femeie emancipata, cu drept de vot si cu pareri presupus pertinente careia nu ii mai taiem capul si nici nu o mai omoram cu pietre daca ii vedem gleznele dezgolite pe strada decat daca traim in Islamabad (posibil sa stie belibanezii mai bine ca noi cum sta treaba cu femeile). Femeia este o faptura gingasa care se bucura de egalitate cu sexul opus, in majoritatea cazurilor femeia fiind chiar ceva mai egala decat cel mai al dracu' barbat. Este atat de egala incat trebuie protejata, curtata, cocolosita, complimentata si ocrotita in permanenta. Atat de egala incat nu trebuie trimisa la razboi, nu trebuie sa munceasca din greu la strung si chiar tre sa ii deschidem usile sa ii caram plasele cu pantofi, toate astea bineinteles in spiritul egalitatii.
Oricum trebuie sa plecam de la o premisa cu care cred ca suntem cu totii deacord indiferent de sex: Femeia nu e om, sau daca femeia e om noi cu siguranta nu suntem. Ca sa fiu mai clar barbatul si femeia inafara de mediu si de mijlocul biped de locomotie nu am nimic in comun. Absolut nimic. Nimic logic, nimic afectiv, nimic fizic, nimic comportamental...nimic. Suntem fix doua specii care se intampla sa existe in acelasi timp in acelasi loc si care au ales sa se futa intre ele...atat.
De ce barbatii nu inteleg femeile? Foarte simplu, pentru ca logica lor nu are nici o treaba cu logica noastra, da' fix nici una!
Femeile zic ca noi barbatii suntem competitivi si ca suntem copii. Just, dar noi macar suntem copetitivi intre noi ca e logic sa vrei sa fi cel mai centaur dintre centauri si dupa sa iti permiti sa o arzi infantil si sa nu iti mai conteste nimeni autoritatea ca il pocnesti (ori intelectual ori la propriu cu cheia de 14 peste dinti). La femei e altfel, ele chiar daca sunt in competitie unele cu altele mai sunt in competitie si cu ele. Intodeauna se poate mai mult intodeauna poate fi mai bine. La ele totul e fix o ecuatie matematica, ele nu pot spune bai e bine asa cum e cu bune si cu rele. No ele fac scoring: are 45 de miloane pe luna, are 21 de cm de pula, are 210 IQ si bea aprox 45 de beri pe luna deci : 45+21+210-45=231. Asta e scorul tau, cand a gasit un specimen care are 231.1 esti pa fraiere!
Am cunoscut acum vreo 2 saptamani o tipa. Specimen clascic, uratica dar foarte smart (eh, nu le poti avea pe toate), labila psihic, distrusa din dragoste. Am avut treaba cu ea vreo 7-8 ceasuri ca trebuia sa punem la cale un plan de filmare. Magia incepe aici: in timpul asta au sunat-o 3 fosti iubit/amanti sa ii planga in telefon si sa o ceara inapoi ca pe luna de pe cer si ea nimic, betmen betmen. Dupa ce am terminat treaba am stat la o cafea in bucatarie timp in care si-a sunat o prietena careia i0a zis: "am tras ultimul sezon de Weeds hai pe la mine ca sunt deprimata... PE MINE NU MA IUBESTE NIMENI!!!" moment in care mie mi-a dat blue screen d'ala naspa de nu il rezolvi cu reset si cu safe mode. Moment in care gandirea mea a intrat, ca la Antena3, in 4 ferestre egale. Una dreapta-sus, cu ea si cu prietena ei lopatand la floricele cu unt si alte chestii datatoare de celulita plangand una pe umarul alteia despre cum nu sunt ele iubite pe lumea asta si in celelate 3 ferestre cei 3 crai nefericti in fata unui altar cu petale de trandafir si cu pozele cu ei doi sau dupa caz in WC cu poza ei nud dand o laba patimasa. Pai bai pisi, vrei sa fii iubita? Faci asa: nu mai bagi in tine ca vaca, iei telefonul te uiti la durata apeluri recente si dintre aia 3 ala care a plans cel mai mult la telefon il suni si va impacati. Alta solutie nu pot sa iti ofer ca oricum la femei iubirea e doar un concept pur teoretic, toata lumea stie ca femeile nu au suflet si nu sunt capabile de iubire, ci doar de atasament si fascinatie temporara.
Reversul medaliei? Discutie la telefon cu un vechi amic as aca intre 2 barbati creduli semiidioti:
EL:"Bah, mi-a zis ca ma iubeste ca in prima zi si asta dupa 3 ani"
EU:"Ce poti sa ceri mai mult?"
EL:"Absolut nimic, faptul ca am auzit asta de la ea m-a facut sa ma simt cel mai fericit"
QED!!! Simplu, eficient...LOGIC!
Cam atat despre Generalitati in general generale...cu mai multe maxime si cugetari care o sa va darame lumea despre specia invadatoare in episodul urmator.

To be continued...

Superretardus

2011-06-30T09:34:00.002+03:00

Superretardus...adica eu.
In ultima vreme am reusit sa ma sperii eu pe mine. Uit...mult...aproape
tot. Toata lumea care ma cunoaste stie ca treaba asta cu memoria nu este
punctul meu forte dar nici chiar asa. Stii cum e sa iti suni seful de 12
ori pret de vreo juma' de ceas si a 13-a oara cand in sfarsit iti raspunde
sa constati cu stupoare ca ai uitat de ce tot il suni disperat de parca
vine apocalipsa? Si asta iti naste intrebari...
Poate o fi vreun mecanism de autoaparare al firavului meu psihic zdravan
zdruncinat in ultimul timp...o fi?!?...sau poate am o tumoare mare si
grasa pe creier care si ea la randul ei are o tumoare mare si grasa...sau
o fii de la alcool, tigari si multe nopti pierdute? Pe bune e ciudatel,
mai deunazi prietenul meu cel mai bun, oricum il cheama pe el, ca nu stau
sa fac eforturi de memorie acum, imi zicea: "Bai frate, tre' sa faci ceva
ca ai inceput sa uiti mai rau decat bunicamea si ea are 84 de ani si are
Alzheimer...pe bune, m-ai rugat sa iti amintesc sa dai un telefon in
redactie azi si eu ca un bun prieten ce ma gasesc am facut-o...de noua ori
si tot ai uitat!"
Alt exemplu: Ieri ma jucam pe noul meu supercalculator care are 'jdaa mii
de procesoare si 'jdaa mii de giga de ram, Crysis 2. Povestea e simpla:
omori orice zombalau iradiat iti iese in cale. Ieri AI-ul jocul mi-a pus o
problema: trebuia sa deschid o usa dintr-un buncar care mergea deschisa
printr-o combinatie de 5 culori, combinatie pe care o aflai de pe un panou
aflat la vreo 2 minute de usa buncarului. Simplu nu? Asa am zis si eu
primele 3 dati cand m-am intors din drum pana la panou pentru ca uitam
ordinea corecta a culorilor! Am perseverat! Rezultatul? Dupa alte 4
drumuri pana la panou am dezinstalat jocul, mi-am aprins o tigara, am dat
drumul la muzica si m-am culcat.
Astazi se implinesc 3 saptamani de cand nu mi-am udat ficusul in
conditiile in care in ultima saptamana mi-am pus un PostIt roz pe usa cu
"UDA FICUSU'!" Noroc ca ficusu' nu e vreun pui de catel d'ala care tre
hranit de 6 ori pe zi ca pana acum aveam manusi imblanite.
Mi-am luat telefon nou si dragutz acum vreo saptamana jumate. In astea
zece zile am reusit sa imi pun nici mai mult nici mai putin decat 44 de
remindere.
Se zice ca ignoranta e o binecuvantare, dar macar daca ar fi o ignoranta
constanta si serioasa care se tine de treaba. E al dracu' de frustrant sa
ai o memorie de pestisor de acvariu auriu si totusi sa nu reusesti sa uiti
niste lucruri pe care ti le-ai dori uitate si in schimbi sa constati 3
diminetzi consecutive ca iar ti-ai uitat portofelul, tigarile si bricheta
acasa...Cacat, sa fiu recunoscator ca nu uit sa ma imbrac inainte sa plec
de acasa si ca nu ma duc in boxeri la munca...nu inca macar...
Intrebare acum 5 minute:
Alex Ionita: Bai te rog de cinci zile sa vorbesti cu baiatul ala sa imi
cumpar si eu telefon ca al tau...ai vorbit?
Eu: ...aaa...stai ca sun acum, sper ca nu doarme...

...cacat...dormea...

Hallelujah

2011-06-20T02:57:00.001+03:00

I did my best, it wasn't much
I couldn't feel, so I tried to touch
I've told the truth, I didn't come to fool you
And even though
It all went wrong
I'll stand before the Lord of Song
With nothing on my tongue but Hallelujah

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Lumea idiotilor

2011-06-19T19:09:00.002+03:00

E lumea in care nimeni nu stie ce vrea care traieste in timpul care pare sa nu curga.
E lumea in care jumatatile de masura sunt suficiente.
E lumea celor care renunta.
E lumea in care nimic nu e ceea ce pare.
E lumea care nu are eroi dar are mare nevoie de ei.
E lumea care minte.
E lumea care uraste.
E lumea in care toti merita trati lafel.
E lumea egoistilor.
E lumea depravatilor.
E lumea celor care s-au resemnat.
E lumea celor care nu inteleg.
E lumea oamenilor mici si speriati.
E lumea fara idealuri.
E lumea fara desene animate si fara copii care sa se uite la ele.
E lumea oamenilor care nu mai cred in oameni.
E lumea oamenilor care au doar trecut.
E lumea in care fiecare e centrul propriului lui univers.
E lumea fara biserici si spitale.
E lumea in care lucrurile mici sunt facile iar lucrurile marete nu exista.
E lumea in care toate femeile sunt usoare si toti barbatii sunt fericiti cu asta.
E lumea in care teribilismul e mai respectat decat inteligenta.
E lumea in care se calca pe cadavre.
E lumea in care visele raman intodeauna vise.
E lumea in care dragostea si compasiunea sunt doar cuvinte.
Bine v-am gasit, cam frig aici la voi...

Prieteni

2011-06-14T19:48:00.002+03:00

Nu puteam sa nu o postez si pe blog! Mai adevarat de atat nu se putea! Va multumesc!

Get your own valid XHTML YouTube embed code

PS: Cand fugim la mare???

Avarul

2011-06-14T18:34:00.005+03:00

Mereu ne lipseste ceva, mereu suntem nemultumiti, raniti, dezamagiti, mereu avem prea putin din tot ce ne doream. Si in fond asta e si problema. Mereu ne dorim altceva, mereu atingem un scop dupa care incercam intr-un mod total idiot sa il depasim pentru ca speram ca o sa fim si mai fericiti. Si asta poate merge odata, poate de doua ori, poate de mai multe ori dar cu siguranta nu merge la nesfarsit. Si atunci cand nu ne mai atingem telul suntem total dezamagiti si ne certam cu divinitatea pentru ca viata e nedreapta. Toatal gresit. Uitam toate lucrurile bune care pana mai ieri de faceau fericiti, lucruri carora le-am dat cu piciorul pentru ca am vrut mai mult. Prieteni carora le-am dat cu piciorul pentru ca am vrut altii mai buni, iubiri carora le-am dat cu piciorul alergand dupa miraje, lucruri la care am renuntat sperand ca vom putea castiga altele mai bune. Si atunci cand viata ne-a demonstrat ca am renuntat la niste lucruri frumoase in detrimentul unor fantasme ne suparam ca niste copii de clasa a 2-a. Meritam sa fim mereu raniti, meritam sa fim mereu debusolati pentru ca nu stim sa apreciem lucrurile care sunt atunci acolo pentru noi. Nu avem nevoie de cineva care sa ne salveze din fata vietii urate si hade, avem nevoie de cineva care sa ne salveze de noi, cineva care sa ne faca sa ne apreciem iubirile, prietenii, familiile, hobbyurile, joburile, tigarile, berile, orgasmele, muzicile...avem nevoie de cineva care sa ne faca sa apreciem viata asa cum este ea. Si viata este atat de frumoasa si atat de simpla. Iubeste pentru tine nu pentru ea, ajuta pentru tine nu pentru prieteni, munceste pentru tine nu pentru firma, canta pentru tine nu pentru ei...Nu renunta la ce e frumos pe lumea asta sperand ca vei putea gasi ceva si mai frumos. Suntem niste copii mari care aruncam jucarii la gunoi dupa care plangem apoi. Eu nu vreau sa mai arunc nimic, vreau sa ma asez si sa ma joc cu ceea ce am si asa sunt sigur ca seara o sa ma culc zambind...

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Posibil Alzheimer?

2011-06-08T18:54:00.004+03:00

Sa zicem ca esti barbat. Sa zicem si ca nu esti virgin. Sa zicem ca ti-ai pierdut virginitatea cu o femeie. Sa zicem ca de la ea ai mai tot avut femei. Sa zicem ca unele dintre ele au fost prietene, unle iubite, unele fuckbuddies, unele aventuri, unele...greseli dar sa zicem ca toate au fost femei. Sa zicem ca cu unele dintre ele ai si dezvoltat relatii de scurta sau lunga durata. Sa zicem ca un procent de 96% din ele te-au parasit si d'asta ai ajuns gras, alcoolic, fara job si avand perspectivele unei testoase in terariu. Sa zicem doar.
Am o singura nelamurire. De ce la o perioada de cel putin 7 ani dupa ce te-au parasit cu urlete si spart de farfurii in cap ca la greci, in momentul in care afla ca esti singur te suna sa se impace cu tine?
Acum 7 ani erai ultimul barbat de pe pamant. In perspectiva ei erai cel mai prost dintre prietenii tai, cel mai sarac, aveai cel mai naspa tricou cu Metallica, aveai cea mai mica pula (retrospectiv analizand situatia oare de unde stia asta?) si cele mai proaste obiceiuri si meritai sa te paraseasca si sa te abandoneze ca pe o soseta veche si naspa care nu mai merita carpita. Daca te vedea pe strada la o luna dupa despartire ea si tot cardul de prietene treceau pe trotuarul de vis a vis si se uitau la tine ca la cel mai mare nenorocit, scursura a societatii, idiotul afemeiat al dracului bun de nimic care merita sa moara ca sa nu mai ii respire aerul.
Si dupa 7 ani suna?
Oare femeile au impresia ca barbatii sunt ca vinul, cu cat mai mult timp trece peste ei sunt mai buni? Cred ca e ca in reclamele cu grizonati sexy, care conduc AMGuri gri la care se asorteaza cu custumele lor gri si scumpe? Cred ca penisul este un organ care creste pe tot parcursul vietii ca dintii porcusorului de guineea si ca de cand nu ne-am vazut noi prin pat am cel putin vreo 80 de cm?
Total fals! Barbatii ca si orice alt lucru de pe lumea asta sunt expusi degradarii. Nu mai au pectoralii aia frumosi pentru care mergeau la sala in liceu si mancau numa' carne de vaca. Le creste burta si se acopera cu par ca o bila paroasa de nu isi mai dau seama daca sunt foarte grasi sau foarte parosi. Le creste par pe spate, pe maini, pe picioare, pe ceafa si mult mai naspa le cade din cap de arata ca niste gorile cu calvitie. Penisul ala falnic care statea drept la orice adiere de vant sau la orice stimul semierotic (fuste scurte, sfarcuri intarite prin tricou chiar si bretele de sutien la vedere in unele cazuri disperate) acum e mult mai greu impresionabil pentru ca a mai vazut niste lucruri intre timp si nu il mai misca exact chiloteii albi de bumbac. Privirea agera, curioasa si tinereasca s-a transformat intr-una semiacvilina, plictisita si stearsa. Entuziasmul a disparut. Inocenta a disparut. Viata intre timp a zis ca nu exista dragoste pura, inocenta si eterna. A vazut intre timp piesa "Dragostea tine 3 ani"...posibil chiar de mai multe ori.
So? De ce a sunat telefonul dupa 7 ani? De ce atunci eram un cacanar si acum ma suna cu sughituri in telefon? Cu ce e mai bun Sperminatorul de acum decat Sperminatorul de acum 7 ani? Sa ii "futem" o introspectie...
Are job? - avea si atunci
Arata mai bine? - nu...clar nu!
Are mai multa experienta de viata? - da, dar oricum urma sa o dobandeasca asta daca nu murea intre timp...
E mai inteligent? - nu, poate doar stie mai multe
E mai "dotat"? - nu, nu mai creste de la 14 ani
E mai entuziast? - doar daca il compari cu o testoasa
Atunci sa fie Alzheimer? Sau poate ca are memoria comparabila cu a unui pestisor de aur? Poate a dezvoltat vreun fetis bizar si ii e dor de modul meu balos de face sex? Inexplicabil...
Daca zilele trecute incepusem sa cred ca femeile sunt mult prea complicate si ca e cazul sa renuntz sa le mai inteleg acum plusez si zic ca unele sunt nebune...az in...nebune de dus la Alex Obregia si lasate acolo vreun cincinal pana le "repara" baietii cu halate albe si pastile fericite si dupa le elibereaza in societate total reabilitate si poate asa se si imputineaza rata telefoanelor imbecile date dupa 7 ani unui om care nici nu mai stie daca erai blonda sau bruneta. Nu gasesc un sfarsit mai bun pentru texul asta decat un sincer :"Las-o dracu de treaba!!!"

De ce baietii buni nu castiga decat in filme?

2011-06-07T13:36:00.005+03:00

Pentru ca in filme lumea e cum trebuie sa fie. Baiatu' bun e baiatu' bun, da bani la cersetori si salveaza catelusi orbi din fatza camioanelor pe autostrada in timp ce pe la ureche ii trec gloante de 50mm si la sfarsit se alege cu fata. Baiatu' rau e baiatu' rau si face afaceri cu plutoniu si heroina si la sfarsit se alege cu un glont in cap sau cu o baie in propriul plutoniu doar asa ca sa evidentieze scenaristul cat de justa si ironica e defapt viata. Fata ramane cu baiatul bun care o sa o iubeasca pana la 123 de ani pentru ca stie ca nu are nevoie de altceva inafara de iubirea lui netarmuita. Curva e curva si se alege cu puli in cur, ceva bani si la sfarsit tot cu un glont in cap. Si negrul moare primu'...totul e fair, cinstit, amenintarea razboiului nuclear e depasita in ultimul moment, baietii rai au facut toti intoxicatie cu plumb in ultimele 10 cadre iar baiatul bun si fata dispar undeva inspre apus spre o viata "ca-n filme" sau inspre Mexic.
Mweel, dupa ce ai iesit din cinema realizezi ca treaba nu sta chiar asa. Si asta imediat ce fata se uita dupa primul specimen usurel neras, cu mers leganat care in mod clar o sa ii darme lumea, franga inima si care o sa ii manance zilele si banii si care acum pare ca oricum nu da doi bani pe ea. Este greu de obtinut, riscant, are cel putin 2 boli venerice si 12 luni de puscarie, durata maxima a relatiei e de 6 luni, posibilitatea de a ii sparge arcada in primele 2 saptamani e mai mare de 50%...HE IS THE ONE!!! Si baiatul bun nu intelege unde a gresit si se agita, isi face mustrari de constiinta in timp ce fata sta si sufera masochist langa baiatul rau in timp ce baiatul rau o arde pe alcool si pe alte fete. Ce nu intelege baiatul bun mare amator de filme din toata poveste asta? Ca e mult mai rentabil sa fi baiatul rau! La sfarsit nu te impusca nimeni in cap, te alegi cu care fata vrei tu cam cat vrei tu si de cate ori vrei tu in ce pozitie vrei tu pana te plictisesti de ea si o reciclezi ca pe PETuri, in schimb ca baiat bun te alegi cu remuscari, regrete si proiecte de viitor...Si toate astea pentru ca viata nu e logica cum e un film prost si previzibil de la Hollywood;)...cacat...nici negru' nu moare primul p'aici, din contra, prospera si ii mai fute un turnuletz la hacienda. P'aici baiatul rau are parte de toata distractia, numele lui apare primul pe rollul de final, nu se agita, e nestresat si plin de viata, negrul prospera, fata se identifica cu curva, voit sau nu iar baiatul bun plateste, intr-un fel sau altul, productia filmului.
Asa ca, pisi cand te fac un film?

Domnul P

2011-05-28T06:43:00.003+03:00

Din ce motiv am ajuns la el acasa nici nu mai tin minte...
Parca a fost ieri...

...da, chiar ieri a fost. Tot ce tin minte ca usa s-a deschis si am intrat in alta lume. O lume incremenita, o lume rupta de tot, o lume in care timpul statea si se juca prin casa cu cele 12 pisici ale domnului P, statea, se juca, se strecura printre mobilele vechi si printre vrafurile de carti prafuite, dar orice ar fi facut se incapatana sa nu curga, incercand parca sa isi rascumpere greseala pe care o facuse fata de domnul P. In casa domnului P, alaturi de timpul pe care il domesticise, daca stii sa taci si sa asculti mai poti gasi ceva la fel de nepretuit. Poti gasi linistea, linistea aceea pe care o poti simti numai dupa ce trece furtuna, dupa ce s-au rupt norii si toata furia lor celesta a curs pe pamant, linistea aceea care desi e sora cu moartea e atat de dulce. Ceea ce am simtit intrand in casa domnului P nu mai simtisem de foarte multi ani, de pe vremea cand nu eram mai mult decat un copil blond care venea murdar de la joaca si care se simtea in siguranta odata intrat pe usa casei in care il asteptau parintii. Caldura aia mi-a adus aminte de un cantecel pe care mi-l canta incet mama in noptile cu furtuna cand nu puteam adormi. Ma punea lungit pe picioarele ei, imi dadea parul cu palma de pe fruntea transpirata de frica si imi canta usor jucandu-se in parul meu

"Nani, nani...
Dormi în paza nesecatului izvor
De priviri
Ce te-nfăşoară ca-ntr-o haină de mătase,
Nani, nani... "

Lumina calda din candelabrul vechi si scorojit de timp te invelea si te plimba pe holurile stramte ale casei avand totusi grija sa nu deranjeze vreuna din cele 12 pisici care si-au facut din casa domnului P regatul lor felin. Te plimba, iti arata bucati de viata in pozele de pe pereti, iti arata prietenii si frumuseti in tablourile ce acum atarnau stramb in vestibul. Toate te ghidau inspre ultima camera din capatul ultimului hol, camera de scris a domnului P. Un birou batran si crapat, multe carti, multi saci cu haine, un amalgam de forme neregulate, o lumina difuza, materiale amorfe care se impleteau si dadeau nastere unei intimitati ce imi este mai presus de puteri sa o descriu doar prin scris. Spre deosebire de peretii incarcati de amintiri din restul casei, aici, pe peretii de un alb imaculat nu erau decat doua lucruri: o poza a unei doamne trecuta de prima tinerete care statea pe o patura in mijlocului unui camp nesfarsit si verde si o icoana a Fecioarei Maria...o icoana la fel cu cea pe care o aveam in camera mea cand eram copil.

"Ochii mamei au vegheat întreaga noapte,
Şi-scum dormi, căci obosite dorm şi florile din vase,
Şi parfumurile lor,
Toate, unul câte unul, pe-al tău leagăn se cobor"

M-am asezat pe un scaun scund si mi-am pus pachetul de tigari pe masuta de cafea. O pisica neagra ma privea rautacios cu ochii reci dintr-un colt al camerei pentru ca ii calcam regatul. Domnul P a tusit tacticos si si-a ridicat ochii ce pareau a fi de plumb si a inceput sa imi povesteasca despre lumea lui, despre elevii lui, despre cartile lui, despre manuscrisele lui si despre doamna din fotografie. Vedea ca ii sorb fiecare cuvant si asta in motiva sa puna bucati din ce in ce mai mari de suflet in vorbele lui. Fiecare cuvant avea un rost, fiecare avea un sens, de multe ori doar de el stiut. Ii simteam povestea atat de bine incat fiecare cuvant ma lovea surd in coaste si in acelasi timp imi mangaia sufletul cu o delicatetea unei manusi de catifea neagra purtata de o ducesa, intr-un castel de mult uitat, odata, undeva departe... Glasul lui imi amintea de glasul tatei...

"Nani, nani...
Dormi în paza Ursitoarelor,
Nani, nani...
Dormi în vraja-mpletiturilor de şoapte
Ce pătrund printre perdele
Şi te-ndeamnă"

O ora in poveste. Printre vlatucii de fum sclipeau ochii pisicii celei negre care acum se mutase in poala domnului P. Afasem ca este profesor de literatura, ca o iubeste, aflasem ca isi iubeste elevii, "copiii lui", si ii iubeste ca si cum ar fi ai lui, aflasem ca niciodata nu a putut avea copii desi a dorit enorm asta, si mai aflasem ca doamna din poza fusese nevasta lui care plecase din lumea asta in urma cu cateva luni. Atunci cand vorbea de doamna P se fastacea, din calmitatea anilor care ii argintasera tamplele trecea in dezinvoltura iubirii care ii tinuse sufletul tanar. Se nastea de fiecare data cand amintea de ea si murea de fiecare data cand realiza ca acum nu il mai poate privi cu dor decat din mijlocul campului verde din poza de pe peretele al carui alb devenise pentru mine din alb imaculat un alb mortuar ce il poti regasi pe peretii unui cavou. Un alb asemenea albului de pe peretii cavoului bunicii mele...de atunci, de mult, de cand eram prea mic sa realizez ce se intmpla si de ce toata lumea spune rugaciuni fierbinti printre buze reci si subtiri si printre lacrimi din suflet.

"Dormi, căci somnul a cuprins de mult grădina -
Lacul,
nuferii,
castanii,
stângeneii
şi glicina -
toate dorm. "

Doua ore in poveste. In glasul domnului P se citea atat de bine dorul si durerea. Dar se citea si linistea, lucru pe care nu il intelegeam. Nu intelegeam de ce nu se ia de piept cu Dumnezeu pentru ca ii luase tot ceea ce iubise, nu intelegeam de ce nu urla, de ce nu plange, de ce nu reneaga divinitatea. Il simteam calm, impacat, linistit poate chiar...fericit. Si cale de cateva tigari am continuat sa nu inteleg. Apoi am realizat ca nici nu aveam cum sa inteleg pentru ca nu traisem vreodata ceva atat de pur. Nu traisem niciodata dragostea perfecta, dragostea care iti uneste sufletele pentru eternitate, dragostea care creeaza o legatura indiferent de tot, dragostea care poate transcende chiar si moartea. El stia ca ea il iubeste si ca il asteapta, si il va astepta indiferent unde va fi si cat de greu ii va fi...il astepta nu numai asemenea unei iubite, ci si asemenea unei mame.

"Şi somnul tău să fie mai senin ca infinitul
Oglindit în necuprinşii ochi albaştri de femee,
Visul tău să fie visul Insulelor Boromee,"

Trei ore in poveste. Cafeaua se intarise in ceasca. Pisica neagra adormise in bratele domnului P. Seara trecuse si se preschimbase intr-o noapte neagra fara stele. Ma simteam atat de mic in fata interlocutorului meu. Ma simteam neinsemnat. Aveam in fata un om care reusise ce nu reusisera nici eroii mitici. Reusise sa pacaleasca moartea, sa ii rada in fata-i hada si sa calce peste ea inarmat nu cu sabia ci cu dragostea pe care ei doi o aveau unul pentru celalat. Ma uitam la un om care avea tot desi nu mai avea nimic. Nu am mai putut rezista pentru ca prezenta lui titanica ma coplesea si ma facea sa ma sparg intr-o mie de farame. I-am multumit pentru cafea si m-am ridicat sa plec. In drumul spre usa mare din lemn simteam ca ies din labirintul descris de Eliade si ca trec inapoi in lumea hada si urata pe care ne-am creat-o fiecare. Odata plecat, am simtit nevoia sa vorbesc cu mama care dormea de mult la ora aia. Simteam nevoie sa simt macar putin din dragostea ei.

"Visul tău să fie totul,
Tot, precum e răsăritul,
Începutul celor bune şi sfârşitul celor rele.
Şi anii
Să te-mbrace-n infinitul fericirii.
Nani... nanï... "

10 situatii in care iti dai seama ca esti singur si trist

2011-05-23T02:33:00.004+03:00

1. E sambata seara si tu tocmai ce ai scos floricele cu caramel din microunde timp in care tocmai s-a descarcat ultimul episod de Two And A Half Man...esti singur si trist.

2. Cea mai mare problema cu care te-ai intalnit saptamana asta este ca nu ai reusit sa termini instanta aia noua din ultimul expansion de World of Warcraft...esti singur si trist.

3. Ultimele 5 mesaje din outbox sunt date la *123#...esti foarte singur si trist.

4. Stii toate filmuletzele virale de pe Youtube...esti cel mai singur si trist.

5. E sambata seara si tu esti cu perna pe cap injurand ca de la vreo 3 vecini se aud la maximum 3 melodii diferite...esti atat de singur si trist.

6. Iti iei ture in plus la munca...esti monstruos de singur si trist.

7. Asculti de 3 zile aceeasi piesa pe repeat si abia ce ai ajuns sa iti dai seama ca aia nu e engleza...fuck, esti singur si in mod cert trist.

8. Ai revazut trilogia Lord of The Rings dupa ce o mai vazusei si prin februarie...singur...trist...clar...

9. Intrii in panica la 5 secunde dupa ce "ti-a picat" netul...esti singur, trist si plictisitor...

10. Ultimul apel primit pe telefon nu e de azi si deja e seara...esti singur...si cel mai probabil si trist...

Egoistii

2011-05-18T14:13:00.003+03:00

D'asta suntem singuri! Pentru ca suntem egoisti, pentru ca si cel mai altruist gest are la baza o samantza din cel mai pur egoism. Pentru ca pe tine te face sa zambesti fapta aia buna pe care ai facut-o pentru ca nu te mai puteai suporta. Aveai nevoie de clementa divina. Si zambesti total retardat cand crezi ca ai obtinut-o facut cel mai neinsemnat cacat. Nu poti spune ca esti o persoana buna pentru ca ai intins o chifla unui flamand cand tu spargi 10 milioane la o iesire la bere. Nu e o fapta buna cand dai o tigara cand tu esti CEO la Microsoft! Nu te poti ascunde in spatele a "am facut tot ce am putut!" pentru ca niciodata nu exista tot!
Atat timp cat respiri nu exista tot! Intodeauna am avut, noi ca si specie, un instinct fantastic de autoconservare, instinct care ne-a facut sa sacrificam tot doar in speranta ca pe termen mediu si scurt o sa ne fie mai USOR! Asta inseamana ca am castigat lupta dar razboiul e deja pierdut!
Dar ce faci cu regretele? Ce faci cu "ce ar fi fost daca?"? Ce faci cu lucrurile care o sa te urmareasca toata viata? Usor usor o sa ajungi in situatia de a soarbe cupa cu venin la a carei umplere ai ajutat. Dar atunci nu mai e nimeni sa te salveze, sa iti intinda o mana, sa iti arate un zambet si sa iti spuna ca totul o sa fie bine indiferent cat de rau e...si atunci cine te mai salveaza?...Betmen?..vorba lu' Depanatu'. Nu...nu o sa mai fie nimeni care sa te salveze. O sa fii tu si lumea si nimeni intre voi care sa atenueze loviturile. Tu si lumea pe care ti-ai creat-o! Si toata lumea urata care pandeste cu un profil acvilin la un coltz de strada...Oamenii care intradevar ne vor binele sunt atat de rari...ironia face ca ii calcam in picioare ca si cum ar fi fost angajati sa ne doreasca binele...si inainte sa iti dai seama i-ai pierdut...si esti iar singur si increzator in propriile tale forte...

Dar ce ar fi fost daca?...

Sex normal vs Sex anal

2011-05-17T12:16:00.005+03:00

Normal sau anal? asta e intrebarea care macina universul de milenii. Si cum Atotputernicul nu ne-a inzestrat pe noi, mandrii masculi ai speciei, cu doua falusuri uriase capabile sa opereze independent o sa ramana mereu o intrebare existentiala. Au fost niste unii acum vreo 3000 de ani care gasisera raspunsul. Sodomiti le zicea. Dar aici a intervenit iarasi Dumnezeu si a stricat distractia. Si cum lui ii place sa o arda invaluit in mister nu isi putea permite ca muritorii sa gaseasca raspuns la o intrebare mitica asa ca intru duhul blandetii le-a dat foc si dupa care a trecut cu plugurile de bronz peste cadavrele lor inca fumegande.
Deci dilema inca e dilema? Ce e de facut?
Ce faci ca barbat cand deschilotezi o domnisoara si observi ca intre picioarele ei sunt 3 gauri dintre care 2 utilizabile? Dai cu banu'? Chemi un prieten? Dai eroare ca Windows Vista in fatza a doua alegeri total fezabile? Te uiti la tine in chiloti...o treaba. Te uiti la ea in chiloti...doo trebi. => return fatal error=> restart sistem!
Aici diversi invatati si doctori Cristian Andrei au dat nenumarate solutii de genul vorbeste cu partenera! Afla ce isi doreste! Invatz-o sa se deschida ca o floare gingasa in racoare diminetii!
Pai si cu mine cine vorbeste bai pseudopsihologu sexologist al pulii mele? Pe mine cine ma invatza sa ma ridic ca un stejar batran in floarea proaspat deschisa? Sau ti se rupe pula de ce imi doresc eu! Tradator infect de subspecie! Iudo!!!
Bineinteles acum e vorba de oameni si oameni si gauri si gauri...fiecare cu avantajele si dezavantajele lor.
De exemplu "cealalta gaura" are avantajul ca este deschisa non-stop ceea ce le face pe femei sa se asemene cu jocul de snooker. Cand roza e blocata de rosie dai la maro. Dar si daca dai la maro poti sa ai surprize la fel ca un petrolist texan care a forat toata viata lui la o adancime medie si a ramas cu utilajul curat si cand a mai inaintat 10 cm s-a murdarit tot de petrol! Riscuri riscuri riscuri...dar pana si petrolistu' stie ca atunci cand cauta petrol exista posibilitatea sa il si gaseasaca si isi trage pe cap un echipament de protectie.
"Celalata gaura" rocks in cele mai multe dintre cazuri, dar ce faci atunci cand acolo unde te astepti sa fie roza vanturilor gasesti defapt...gaozaurul? Gaozaurul este o specie de "cealalta gaura" indelung forata, obosita si lasata deobicei de vreo 5-6 cm in diametru...than what? O sa zici nu merci?...Intoarce-te pe verso ca poate dam nastere si la niste forte de frecare? Doar tu ai zis ca vrei si deja ti-ai anuntzat intentiile ca sa nu te trezesti ca te aflii in vreo situatie jenanta de anus captivus! Nu ai ce face, inchizi ochii si dai din pelvis sperand ca o sa fiti intrerupti de vreun cutremur de peste 7. Sfat: orice petrolist cu ceva experienta trimite inainte de forarea efectiva sonde de foraj deobicei controlate manual care pot evalua obiectiv riscurile operatiunii.
Be smart ca altfel o sa te faci de cacat!
Sa o ardem clasic...zic! Dar si clasic are riscurile lui, de cele mai multe ori de natura demografica asta daca nu ai fantezi cu octogenare care NU NU SUNT MILF oricat ai vrea sa auzi asta! Daca ai, esti bolnav si meriti castrat cu unghiera!
Deci ce e de facut? Pastila o poate face pe domnisoara sa se rada pe fatza cu cutitul de vanatoare in maxim 3 luni sau sa ii mai creasca un san pe spate ceea ce iar nu e hot! Cauciucu' scoate toata distractia din distractie de zici ca faci sex cu statui de ceara ceea ce iar nu e hot. Vasectomia e un fel lobotomie la creieru' mic deci...no go! Daca un aparat dentar poate sa o faca pe o femeie sa fie foarte "futabila" cum ar zice un amic bun de al meu steriletul iti lasa senzatia de sex cu Robocop sau cu Omul de Tinichea deci iar...not hot!
Situatia pare destul de disperata sa fara iesire...tot ce putem sa facem e sa ne futem ca aricii...cu multa grija!

Ce faci daca...?

2011-05-09T13:51:00.003+03:00

Poate sa zica Depanatu' ca sunt un popnar emo si ca asta e episodul 12441 din Tanar si Nelinistit dar nu pot sa ma abtin sa nu intreb:
Ce faci daca tot in ceea ce ai crezut se dovedeste a fi doar fum? Ce faci daca iti dai seama ca esti prins undeva intre trecut si viitorul care nu vrea cu nici un chip sa devina trecut? Ce faci daca nu te mai aude nimeni cand vorbesti? Ce faci daca ai da totul pentru secunda la care tanjesti dar timpul e inghetzat in el? Ce faci cand esti jos si nu te poti sprijini in nimic ca sa te ridici? Ce faci cand vezi ca tot ceea ce traiesti este o insiruire de amintiri intangibile, tigari si nopti reci? Ce faci cand dupa ce alergi pana la epuizare si te trezesti putin mai in spate decat erai inainte sa incepi sa alergi? Ce faci atunci cand tanjesti dupa pace si primesti doar lupte? Cine te salveaza de tine?
Tu...ea...ei?...nimeni pana la urma...
Cine te tine sa nu cazi? Cine te opreste sa musti atunci cand ai vrea sa smulgi bucati mari? Cine te opreste sa pleci atunci cand simti ca totul e pierdut? Cine iti da motiv sa te ridici dimineatza din patul rece? Cine iti stinge tigara si iti ia berea din fatza si te pune in pat? Cine iti sterge lacrima si iti transforma ranjetul in zambet? Cine te cearta cand meriti? Cine iti intinde o mana cand ai nevoie?Cine te face sa deschizi ochii atunci cand esti incapabil sa vezi? Cine are rabdare cu tine? Cine e acolo mereu...?
Cine?

La Multi Ani Barbatilor Adevarati!

2011-05-05T11:21:00.003+03:00

Chiar daca nu ma numar printre ei, urez un "cum vrea pula lor" la multi ani barbatilor :
...care au spus cel putin odata in viata te iubesc
...care stiu sa deschida o bere cu coltul mesei
...care nu au dat niciodata intr-o femeie
...care muncesc din greu pentru ceea ce au
...care au asteptat in ploaie cu un trandafir rosu in mana
...care se imbata de la mai mult de trei beri
...care nu se ascund in vreun viciu
...care stiu sa formateze un calculator
...care nu isi rad pieptul sau picioarele
...care nu isi dau cu lac unghiile
...care stiu sa faca cartofi prajiti si omleta
...care fac diferenta intre snooker si biliard
...care stiu sa bata un cui drept
...care au tinut cel putin o femeie cu capul pe piept in timp ce ea dormea si nu s-au plictisit, ba chiar le-a placut
...care pot sa fumeze un trabuc toscan pana la cotor fara sa tusasca
...care au vazut Black Hawk Down, Rocky, Rambo, Saving Private Ryan si Sport Sangeros (cel putin 1,2 si 3)
...care stiu cand sa intoarca si obrazul celalalt dupa o palma
...care sa inceapa din exterior cu tacamurile
...care nu poarta sosete albe decat la tenis
...care au plans cel putin odata dupa o femeie
...care nu calca pe ceea ce cred
...care pot sa faca minimum 20 de tractiuni, 50 de flotari si 100 de abdomene
...care nu cauta scandal
...care se pot bucura de o dimineatza ploioasa
...care recunosc ca se uita la filme porno
...care mananca orice
...care recunosc ca inca mai au frica de intuneric, insecte etc si de fata cu o femeie frumoasa
...care au urcat pe un varf de cel putin 2500 de metrii
...care recunosc ca cel putin odata nu li s-a sculat
...care nu cred ca mirosul de transpiratie e masculin
La Multi Ani barbatiolr adevarati!

Free Fall

2011-05-01T00:40:00.003+03:00

Poate ca sunt eu fumat...dar asta e cel mai tare lucru pe ca l-am vazut eu

Get your own valid XHTML YouTube embed code

Daca eram un nebun megaloman...

2011-04-29T22:42:00.004+03:00

...imi aprindeam tigarile doar cu bacnote de 500 de euro pe care le aprindeam de la un foc de tabara facut din tablourile din Louvre.
...foloseam doar prezervative din intestine de animale pe cale de disparitie.
...imi faceam clatitele doar cu dulceata de orhidee negre.
...cumparam Apple doar ca sa ii schimb logoul din mar muscat intr-o poza cu Bill Gates care face sex anal cu nevasta lu' Steve Jobs.
...cumparam cartieru' Harlem din New York si faceam in el numa' plantatii de bumbac si in centru faceam sediul Ku Klux Klan si magazine de palarii tuguiate albe si de cruci in flacari.
...il puneam pe Steven Spielberg sa imi cloneze dinozauri si faceam un safari.
...imi faceam abator de maidanezi si o faceam director pe Brigitte Bardot.
...ii coseam ploapele de frunte lu' Dolph Lundgren si il obligam sa se uite la priopriile filme.
...il sechestram pe Bob Sapp 20 de ani si ii dadeam sa manance numai varza de bruxelles.
...mutam toti tiganii inapoi in India si dupa luam toti indienii si ii mutam in Oceania.
...luam toti negrii si le taiam din picoare ca sa se poata lauda toti ca au pula pana la pamant.
...ridicam Titanicu' din ocean si il reconditionam doar ca sa il aduc la Costinesti si sa il scufund in partea dreapta a statiunii ca sa creeze simetrie cu epava L'ozana.
...imi dresam jaguarul sa aporteze pui de panda albinos.
...cumparam piramida lu' Khufu si o inchiriam pentru petreceri de Halloween.
...transformam banca de sperma in laptarie si Institutul Mina Minovici in carmangerie exotica.

...noroc ca nu sunt un nebun megaloman...

Tipuri de erectii...

2011-04-28T22:57:00.000+03:00

Stiti cu totii ca exista, si fie ca sunteti purtatori de coaie sau muiere, va bucurati de ele, da-va-n cacat nu mai fiti ipocriti. Dar, cati dintre voi v-ati pus vreodata intrebarea, "mai, cum e treaba asta cu erectiile?". Ei bine, norocul vostru este uchiul Ne-am Prost, care din marinimia lui s-a hotarat sa scrie din nou pe mizeria asta. Asa ca, pentru prima data de la anunturile cu disfunctii erectile fix langa rubrica de Misticism din Libertatea, o sa facem o clasificare a erectiilor. Dupa cum urmeaza:

1. Erectia de dimineata
Este cea mai cunoscuta, si de altfel cea mai raspandita forma de erectie. O gasim la toate rasele umane pe care le gasim pe Terra. E erctia hipioata, nu face discriminari. De cele mai multe ori o privesti admirativ dimineata, indiferent de sex. Cateodata merge, insa, uneori, apare cu o forma de durere stomacala sora cu diareea. Iti vine sa te pisi! Atunci de abia apar problemele. Daca este numai buna pentru " a morning quickie" cum ar spune americanul, la capitoul pipi, trebuie sa deveniti inventivi. Adica, mai pe romaneste, sa gasiti pozitia ideala de a va pisa, fara sa va doara madularul de la atata indoit, nici sa va pisati pe pereti. Sfatul specialistului: mai tineti izvorul in voi cateva minute, pana se culca bestia.

2. Erectia spontana
Este una dintre cele mai de-am pulea forme de erectie. Asta pentru ca, de obicei, apar fix atunci cand nu trebuie. TEST DE SINCERITATECati dintre voi nu s-au lovit de problema asta? Esti la scoala, intr-o clasa suficent de mare cat sa nu uite, dar destul de mica incat sa faca misto de asta, vi s-a sculat pula, fix cand v-a scos profa la tabla. Si nici macar nu era aia bun!. Vedeti, de aia zic ca e naspa forma asta de erectie, pentru ca apare fix ca un tigan la o smardoiala. Nu stie cine se bate, da se baga si el acolo sa dea un pumn. Mai nasol e cand se intampla, si e fix ziua aia in care nu ai chiloti pe tine. Mai pe romaneste, este genul ala de erectie care-ti strica ziua!

3. Erectia fortata
Esti constient de ce urmeaza sa faci! Iti doresti sa o faci, dar ti-e scarba. Ti-e sila de tine, ca esti pe cale sa faci acest gest. Totusi, o faci! Si de fapt acum incepe partea naspa. Nu stii ce sa faci. Sa te gandesti la una buna, si sa-ti dai drumul, sau sa ti-o scoti si sa fugi in curul gol vazand cu ochii. Indiferent ce ai alege, nu are cum sa se termine cu bine. E erectia de disperare, de obicei cand trebuie sa futi vreo nasoala. Orice alt comentariu ar fi de prisos.

4. Si aici ar trebui sa mai fie o alta categorie, dar toate astea intr-un episod urmator.

Sanatate la Pasarele!!!

Metamorfoza

2011-04-27T00:41:00.001+03:00

Sperminator a murit! Traiasca noul si imbunatatitul Sperminator 2.0! Be afraid...be very afraid!

Să fie manifest!

2011-04-23T03:42:00.002+03:00

Să nu vină ziua aia...Să nu vină ziua în care toți ne vom da seama că adevărul este o prostituată versatilă și că libertatea despre care ne vorbesc ei este un lanț în care ne-am înrobit singuri. Să nu vină ziua aia în care ne vom da seama că lanțul nu există și nu a existat niciodată, dar că am ajuns dependenți de el. Să nu vină ziua în care vom păși în afara cercului și vom vedea că universul nostru nu se închide pe strada, orașul, țara în care locuim. Să nu vină ziua în care vom privi banii cu aceeași emoție cu care privim un ziar în care un salahor și-a împăturit brânza. Să nu vină ziua în care oamenii se vor întreba „cine căcat e Moni și de ce mă interesează viața ei atunci când eu n-am o chiflă în burtă?”

Să nu vină ziua aia în care oamenii îmi vor urma manifestul și nu își vor mai pune măști perfide prin care să încerce să-mi justifice izbucnirea ca pe o dovadă a unei psihoze sau a unei supradoze.

Oameni buni, rolul de cetățean onest nu e doar pentru a vă stinge mucul de țigară în scrumiera mașinii. Sau pentru a lăsa un loc în autobuz. Ce bine, un îngeraș și-a primit aripioarele și lui Bucurenci i-a mai crescut un floc. Ați salvat planeta. Dar pe voi...cine vă salvează?

Betmen.

Să nu ieșiți la proteste, să nu urlați când vă doare, să înghițiți în sec și cu noduri tot căcatul care vi se întâmplă și să dați cu alcool să vă alunece viața pe lângă voi. Să nu mișcați un deget pentru nimeni și să vă pierdeți principiile unul câte unul. Să mușcați din pernă și să vă mințiți că soarele răsare și fără voi. Să vă credeți niște roboți nemuritori care au impresia că la 60 de ani - când în sfârșit ți-ai plătit apartamentul tău din carton, când în sfârșit ai ieșit la pensia ta din 2 piloane, când în sfârșit ai timpul la care ai tânjit în ultimii 40 de ani – începe adevărata viață.

Și să nu faceți nimic pentru a schimba prostia asta.

De undeva, din neant, Ne-am Prost se întoarce

2011-04-11T23:55:00.000+03:00

Bă, mai am prostul ăsta obicei, și mai intru pe aici. Observ că de ceva vreme cel mai cel post de pe minunatul blog este mizeria aia adolescentină pe care am scris-o din nu știu ce motiv. Mă rog, virgulă, nu că aș fi avut vreodată un motiv întemeiat. În orice caz, că oa iau rău de tot pe arătură, nu vreau ca ultima chestie ultima chestie rămasă în creierii celor puțini care ne mai citesc blogul să fie abjecția aia. Când, cum, și mai ales dacă o să mai prestez vreodată pe aici, vreau să fie în spiritul în care am pornit și căcatul ăsta în primul rând. Să mă distrez. Dar, nu știu din ce motiv, chestia asta și-a pierdut farmecul. Sau poate pur și simplu, partea aia din mine a dispărut. Anyways, văd că Sperminatorul a pus batista pe țambal. Poate e mai bine așa. Poate șterg chiar acum postul, și nimeni nu va ști niciodată ce am scris aici. Poate șterg tot, fără să mai las vreo urmă a existenței noastre pe aici. Poate că astea sunt ultimele rânduri pe care le mai scriu. Încep să cred că suntem din ce în ce mai priși în chestia asta numită viață, că pur și simplu nu mai suntem aceiași care acum aproape 3 ani s-au apucat să scrie. Pula mea, cu siguranță nu mai suntem aceiași. Suntem alți oameni, în alte trupuri, mai îmbătrânite și mai șubrede din cauza abuzurilor la care au fost supși, pe rând, ficatul, plămânii și creierul. Și pentru prima dată căcatul ăsta a început să se resimtă. Pentru prima dată nu-mi mai vine să scriu. Nu mai am ce. Până la alte gânduri, poate mai bune, vă urez clasicul Sănăt...... Neah, nu mai merge. Baftă!

Ne-am Prost

Mi-a murit (ne auzim in 2029 sau p'acolo)

2011-04-11T21:14:00.005+03:00

Gata, incepand de azi nu mai scriu pe terment nedeterminat (sau poate chiar il inec pe Sperminator cu capu' in WC si rezolv un aspect permanent). Sunt total constient ca oricum mai avem 9 cititori din care pe 8 chiar nu ii intereseaza treaba asta dar am considerat ca e decent sa anuntz. M-am plictisit, nu mai sunt amuzant (ba da, dar cam cat o piatra asa...), nu mai am chef sa ii mai fac pe altii sa rada cand nu sunt instare sa ma fac pe mine macar sa zambesc. In concluzie, azi dupa vreo 3 ani o sa dau X la tabu' cu www.ne-am-prost.blogspot.com ...poate si la Feisbuc, poate si la Pornhub...clar la www.world-of-warcraft.europe.com. Mhm...si daca tot m-am apucat de o treaba poate inchid mozilla cu totul si poate chiar dau shutdown la PC... La ultima parte cu shutdownu' cred ca m-am pripit ca nu am bani sa il aduc pe James Hetfield sa imi cante la ureche cat dorm deci winampu' ramane. Cu muzica inca ma inteleg bine. Inca ma satisface.
Probabil ca in lipsa de scriitura care imi umplea ceva momente, tre' sa imi fac oaresce planuri. Mda...vine Pastele si ca de orice sarbatoare importanta TOATA lumea care conteaza o sa plece si probabil o sa fie exact ca de Craciunul trecut (cel mai prost din istorie clar) cand am sarbatorit la un Warcraft singur cuc langa ficusul impodobit. Dar acum deja am ceva experienta si o sa fie mult mai ok...poate imi pregatesc singur vreo cina festiva, ma scot in parc sau la film, ma scot seara la bere sau la vreo plimbare romantica sub luna plina si cer instelat, cine stie ce dispozitie o sa am atunci.
Bun, acum ca am planuri brici pe termen scurt sa ma gandesc la cele pe termen lung si mediu.
Cum suna crescator de oi in Irlanda? Mie imi suna a plan. Pot sa plec chiar pe bicicleta spre Irlanda si asa mai vad si eu lumea sau chiar mai tare ar fi sa imi iau 10 oi si sa o ard sheppard toata distanta. Cum ar fi cu turma pe Autobahn? Or avea banda speciala pt ovine?
Cam asta vroiam sa zic, in asteptarea unui lucru care sa imi scurcircuiteze sinapsele, sa ma gadile pe interior si sa imi redea pofta de scris si de lucruri in general, va pupez.

Alex

Sunt Paladin!

2011-04-03T07:17:00.005+03:00

Sunt paladin si sunt mandru de asta! Toata viata mea (7 ani) numa' paladin am fost. De cand am apasat eu prima data pe "create character" si m-am uitat mindless p'acolo ca sa vad ce vreau sa ma fac am vazut un gigel cu o moaca plictisita de parca tocmai se uitase la Seinfeld si cu un ciocan mare de lemn...am zis asta e...a fost dragoste la prima vedere. Adica cat de smecher sa fii sa ai titulatura de Malice of The Horde, sa alergi hordacii prin cortu' ala urat al lor de-i zice Ogrimar, sa ii bati de se caca pe ei, intre timp sa mai dai se heal unor prieteni si toate astea cu un ciocan de lemn. Iti dai seama daca aveam un Flak 44? Ideea e ca soarta lumii e in mainile mele si sunt o forta a naturii...cu alte cuvinte sunt IMBA. Daca vreau pot sa crap o capatzana de la distanta numai prin contractiile feselor sau daca am chef de ceva old school vin si imi sprijin ciocanu' de lobul temporal prin priramida nazala. Daca nu aveam atat intellect nu puteam sa ma exprim cum tocmai am facut-o...si nici nu puteam sa castez Holy Light la 2.2 secunde cam de cate ori vrea pula mea fara sa ajung OOM (pt toti noobi OOM inseamna Out Of Mana). Si mai pot si sa te las sa crapi langa mine si sa nu iti dau heal daca m-ai suparat vreodata. Si pe langa totate cele de mai sus ma misc si repede de nu ma prinzi nici cu Aspect of the Cheetah. Asa ca...daca esti hordac si joci cu mine pe server poti sa iti stergi contu'...si chiar daca il stergi tot te prind si te bat si dupa ce te-am batut te iau si te bat cu pula pe frunte...doar asa sa iti arat ca pot. Mai ales daca esti tauren. Si mai ales daca esti tauren hunter. Cum pula mea poti sa fi o vaca hipioata care merge pe doua picioare, sa ai 2 tone jumate si sa pretinzi ca esti agil ca o caprioara si sa tragi cu arcu' cand astia de la Blizzard au trebuit sa modifice toate usile din joc ca sa ai si tu loc pe ele si sa nu te plmibi decat in spatii deschise ca o vaca ce esti...Mars inapoi la ferma! In ultimul timp mult hordaci (in special taureni) au descoperit ca sunt pilaf la PVP si se cam lasa de joc. Multi incearca au intrat in lumea Showbizului si incearca sa faca un ban cinstit...dar daca ma intrebati pe mine tot la ferma isi au locul. Ca sa imi si argumentez afirmatia o sa atasez un filmuletz care ilustreaza penibilul hordacilor:

Unii dintre ei mai fac niste chestii dragutze doar pentru ca angajaza editori de imagine si sunet din Alianta...deci nu va lasati prostiti...asta e chiar reusit...am ras o vreme:

For The Alliance!

Titlu Aniversar

2011-04-03T04:20:00.002+03:00

La Multi Ani www.ne-am-prost.blogspot.com!!!
Sa faca sampania poc!!! Am implinit 300 de posturi...hai ca e ceva;) Chiar daca 75% din ele sunt filmuletze cretinoide de pe youtube sau muzici de luat venele in lung cu lama ruginita...totusi sunt 300. Ce pot spune in fatza celor 300 decat...THIS IS SPARTA!!!:)) (trebuia sa fac gluma asta, chiar trebuia). Sa ne vedem sanatosi si lafel de virili si la postul cu numarul 30.000. Petrecerea, masa, orgia si dansul...vreodata sapatamana viitoare!
PS: In cinstea celor 3 mareti blogger (aka noi) maestrii papusari de la CreativeMonkeyz au facut un episod special de RObotzi pe care vroiaiu sa il denumeasca Ne-am-prost.blogspot.com dar nu intra la title description asa ca i-au zis 3.14 ZDA! (nu e panica, si mie mi-a luat vreo 15 secunde sa ma prind)

Tare omu'

2011-04-01T02:47:00.003+03:00

In cele ce urmeaza o sa va dau ocazia sa fiti incantati de un nene absolut genial. Andy Rehfeldt pe numele lui, DJ pe la un radio din Statele Unite ale Suei are un hobby mai putin obisnuit. Se joaca cu negativele sau/si cu pozitivele unor piese celebre. Ce iese din mana/urechea lui muzicala nu are nevoie de nici un comentariu... enjoy:

sau...

sau...

Portie dubla de RObotzi: Gin & Pufoshenia

2011-04-01T02:24:00.003+03:00

RObotzi.S01.Ep9.Gin

RObotzi.S01.Ep10.Pufoshenia

Nu s-au futut castile, s-a futut creieru'

2011-03-31T11:40:00.007+03:00

M-am ramolit! Gata, cam asta a fost cu viata de tanar fecior care muta muntii pe pula, deflora virgine angelice, golea lazi cu bere si arunca fulgere din ochi si din coaie. Bun venit viata in care cei mai buni prieteni o sa imi fie Fastum Gel, Viagra si pasta adeziva pt proteza dentara Corega. S-au dus de mult diminetzile cand suna ceasu' la 7juma' saream rapid din pat si ma agatzam de bara de tractiuni "ca sa arat ca un olimpian si sa ma placa fetete" si dupa faceam un dus rece dar totusi imi mentineam maiestuoasa erectie matinala care ar face gelos orice magar nongeriatric care are putin respect de sine.
No...acum sta vag altfel treaba...nu mai am ceas care sa sune...nici telefonu' nu prea mai suna decat cand vrea el de zici ca e posedat de toate legiunile Iadului...deci ma trezesc odata cu primele acorduri ce rasuna suav din bormasina lu' vecinu de la 2 care isi tot renoveaza casa de vreo 3 luni (poate da Dumnezeu si isi da o gaura in gat cu ea incat sa ma uit la el sa ii zic "bah...nici nu stiam ce bine izoleaza fonic o trahee umana"...pentru ca sunt sigur ca izvorul de umor divin inca nu e secat).
Si cum ziceam...ma trezesc incet, il blestem pe vecinu' imi aprind o tigara si dau muzica blana ca poate se simte si o lasa mai moale. Vise...sistemu' meu 2.1 nici nu viseaza vreodata sa scoata atatea inalte cate scoate bormasina lu' ala. Cred ca e Sony...Renuntz la ideea cu muzica tare si zic "haida la dus...ca pe ultimul l-am facut acum 6 zile si las dare vezi prin casa de zici ca sunt in SIMS 2". Dus evident cald si lung incat sa nu ma doara spatele sau sa creasca riscu de a ma "trage curentu'" dupa. Oricat de cald ar fi dusul o sa imi mentin maiestoasele sfarcuri intarite de la frigul de pe hol care ar face geloasa orice muista cu acte care joaca in productii pornache care orice ar face tot o sa aiba sfarcurile ca niste briose explodate.
Deci imbatranesc, aud lucruri in casti care nu sunt bagate in calculator, nu prea mai bunghesc bine nici fontu 18 de la 15 cm, mi se pune pata de zici ca sunt la menopauza si sar la bataie mai rau ca aia care vor mereu sa il bata pe ChichiCean.
Pai daca tot imi traiesc ultimele zile macar sa fie bal...zic!

The Bucket List:

Vreau sa o violez pe Tia Carerre...rau...in cur...purtand un prezervativ din blana de arici (tepii spre exterior logic!).
Vreau sa sparg Banca Angliei...sau macar pe sora ei mai saraca, Banca Anglo-Romena de la Aviatorilor.
Vreau sa faca un film despre mine si despre marile mele realizari. In rolurile principale EU(evident), in rolul valetului Anthony Hopkins, in rolul vocii valetului Jim Carrey, in rolul panaramei postita in cimitir de mine si de valet, amandoi purtand prezervative din blana de arici Tia Carerre
Vreau un ditai iahtu' plin cu iahturi mai mici (suge-o MO!...si tu Tia Carerre dar numai printr-un prezervativ din blana de arici)
Vreau sa reconstruiasca astia Japonia si sa o faca sa arate ca un decor de Hentai si o populeze numa cu japulandeze cu ochii mari cat aia de vaca care gem incet de zici ca sunt constipate si au hemoroizi atunci cand se fut.
Vreau ca Tia Carerre sa se mute in Japonia si ea sa fie singura femeie din tara care tipa cand se fute (din cauza de prezervativ din blana de arici).
Vreau ca Tia Carerre sa fie Star Guest in fiecare episod de Happy Tree Friends.
Vreau ca arici fie modificati genetic sa aiba tepii mai mari si mai ascutiti si eventual otravitori!
Vreau ca Tia Carerre sa fie supusa unei interventii de reconstruire de himen in fiecare dimineata la ora 6 fix!
Multumesc!

Finally...

2011-03-21T21:14:00.001+02:00

... Ne-am Prost s-a hotarat sa-si miste curul lenes si sa mai scrie ceva. Nu ca ar interesa pe cineva, da` pula mea, tot stau ca sobolanul in casa si nu fac nimic. Imi vine greu, nu vad prea bine din cauza lacrimilor care imi inunda fata, iar mainile imi tremura necontrolat pe tastatura, la gandul ca, da, in sfarsit, scriu din nou. Nu stiu inca ce, dar asta nu m-a oprit niciodata pana acum. Va scutesc de povestea inutila prin care ati afla de ce nu am mai prestat. Dar, ca sa va satisfac voua curiozitatea, va spun ca pe Ne-am Prost l-au ajuns blestemele. De vreo doua luni, omul care v-a jignit inutil atata vreme, si a pledat pentru un stil de viata haiducesc, a fost prins cu arcanul. Da, a venit si ziua in care Ne-am Prost s-a angajat. Era previzibil, ca o sa vina si asta mai devreme sau mai tarziu. Asa ca n-am avut timp nici sa ma sterg la cur(e o gluma, asta pentru reatradatii care nu sunt in stare sa faca diferenta intre umorul de toaleta si toaleta in sine), dar sa mai si scriu. Mai ales ca plantatia pe care culeg bumbac ma seaca de toata imaginatia. Dar, pula mea, Viorel someaza si el si Sperminatorul a transformat mizeria asta in fan clubul ROBOTZI... Asa ca, for one night only, tata la glumele proaste incearca sa faca ce crede el a i-a iesit atata vreme(a se observa ca infatuarea si grandomania mea nu au avut deloc de suferit in aceasta perioada). Ce a avut insa de suferit a fost stilul meu de viata. S-au dus betiile de marti sau miercuri seara, culcatul la 4 si trezitul la 3 dupa amiaza. Cacat, va vine sau nu sa credeti, cacatul asta de om care a injurat si jignit atatia ani, chiar trebuie sa se comporte decent si sa se inteleaga cu oamenii din jurul lui. Da`, pula mea, sa lasam lamentarile deoparte. Voi ce mai faceti? Nu raspundeti, inca ma doare-n pula. Sper ca dintre voi ati mai crapat cativa(ma refer bineinteles la cei care ajung aici prin minunatul google, si dracu` sa ma ia daca ar cauta unu` critica ratiunii pure. Asta era previzibil, ca cine seaman vant culege furtuna.) In orice caz, am observat ca in ultima perioada nici Sperminatorul nu avut inspiratie multa, si a preluat o parte importanta din prerogalivele mele. Adica ceea ce urmeaza. Stiu ca vreti, aveti aburi sub buci, nu mai aveti rabadare pana la momentul in care el, unicul, inegalabilul, Ne-am Prost, isi va bate falnicul madular de cretinii agramati care ajung pe blog cautand varii cacaturi. Selectia de astazi este cam din ultimele doua luni, si sper sa va ajunga voua, cei insetati de umorul divin al celui pe care l-au numit(nimeni nu stie cine) Tata la glumele proaste. Acestea ziind fise, ce pula mea mai asteptam zic?

P.S. - ultima luna a fost una plina pentru cretini, ca a dat caldura si li s-a mai dezghetat putin din creier.

inventii 2011 - una misto rau de tot, care e cam antreul la un minunat razboi, se numeste Revolutia Iasomiei

filmati cand se futeau in apa cine, ca eu nu stiu decat de monumentul ala de heterosexualitate(a se citi in ton ironic) Botezatu?

www.tratamentebrevetate.blogspot.com diazepam cu vodka, nu ma crezi intreaba-l pe Viorel

betivani din urdari deci, pula mea frate. Cauti de atata vreme si nu gasesti nimic aici. Asa ca Ne-am Prost, din marinimia lui, o sa te ajute. Urdari exista in judetul Gorj. Deci olteni. Deci, pentru retrograzii care nu stiau, oltenii sunt noii moldoveni. Si cu asta am incheiat subiectul.

ce inseamna diladau? ai vazut chestia aia pe care o are mami tau in noptiera. Sa sti ca nu e periuta de dinti cu vibratii, desi mami tau il foloseste pe cale orala.

muzica de belit pula si pizda M-a facut mama oltean?

povesti cu vampiri scufita rosie si amintiri din copilarie

"m-au futut" laudaroaso!

adaptare schimb de noapte s-au pus cu pula pe tine la munca, nu?

ai sanii ca doua aspirine esti sigur ca nu-i gagiu?

babele la volan asta

babele si pula o chestie nasoala,nenaturala si dezgustatoare, care din pacate se intampla pe la noi in judetul Vaslui

barbat cu cea mai mare pula ori esti sadic, ori muiere

cafea floc vraja querida, tu esti bre?

caut baeat sa ma linga in pizda o carte de romana n-ai cauta pe net, futu-te-n oase de obosita

ceapa scoala pula ma indoiesc, dar poti sa mananci vreo doua legaturi, sa vezi daca merge

ce fac fetele cind le minca in pizda cauta baieti sa le linga in pizda

ceva pula in pizda slabut de tot azi. poate maine

cine ne da pizda?:d daca tre sa-ti spun eu, e trist tovarasu

citi dinti are pizda - ai dat o muie si acum zice ca-i gravida, a?

cum arata o pizda cu labiile mari ca un hamburger explodat

cum il cheama preafericitul daniel nici macar nu o sa ma obosesc sa caut ceva amuzant de spus

cum sa-ti faci autoportretul literar - gaseste-ti un viciu, sau pula mea, ia si tu o boala venerica, ceva

cum se fut babele-n cur - doua kile de vodka si un topor

dc au fetele pizda perpendiculara si nu paralela - ca nu plescaie cand coboara scarile

emil brumaru sugand barbatilor - sa-mi zica si mie cineva cine e curistu asta, ca, sincer, mi-e lene sa caut

fete cu pula cum se explica - cat ai baut aseara?

fictiv text - biblia

groapa marianeleor - a luat-o luceafarul huilei

in armata nu mi se mai scoale pula - bromura ii zice. sfatul meu,nu mai bea ceaiul pe care ti-l dau cacanarii aia

in puscarie te fut in cur - pe tine, cu sigurnata!

inventii cu bile - bile A...E, ghici ciuperca ce-i. Pai, vrei chiar asa, mura-n gura?

jocuri de unplut beri - stiu numai de-alea cu golit beri

jocuri jocuri jocuri jocuri coiu m roboti - dovada ca unii copii chiar nu ar trebui sa manance atatea dulciuri

m am futut cu doi - laudaroasa mica

m au futut in cur - nostalgica revine

ma doare-n pasarica - si pe mine-n pula, da` nu ma laud

boraturi de pula filme porno - incearca din alea japoneze sau brazilie. nu ma intrebati de unde stiu

monolog despre femeie - monoloagele vaginului(e acelasi rahat)

ne face internetul mai prosti? - pe tine, cu siguranta da!

parlitul porcului regionalism - a da foc la ramator, a incendia godacul, a praji scroafa(de-ajuns?)

pizda sangereaza - o data pe luna, si nu crapa ale dracu`

popa da la muie la o domnisoara gratis - popa sau domnisoara?

prajitura cu pizda - e prea usor, dar o sa o fac. SAVARINA IN PULA MEA

prost cu pula mare - asa coaie, numai voi, astia cu pula sub nivelul marii, sunteti masculi adevarati

razatoarea speed slicer - ce pula mea ma, avem fete de teleshoping?

se fute vraciu cu pacienta - ba pula, tu in ce padure tropicala ai crescut?

stiti vreo balta la care sa dat drumu 2011 - am inecat eu vreo doi copii in WC, si cred c-au ajuns in Dambovita

traducerea cintecului - je suis malade - o sa mori in chinuri, iti zic eu

unde gasesc un autoportret literar - si protst si insistent, fix cum imi plac mie. ai incercat in vreo carte bai pula?

viata se termina in pizda femeii,brumaru - e ca un cerc, de acolo vine, acolo se termina

Absolut genial!

2011-03-20T18:57:00.002+02:00

In top 10 cele mai tari chestii vazute de mine pe net...tare rau! Enjoy it!

ROBotzii Ep 8

2011-03-17T23:07:00.001+02:00

Aaaaa...e cealalta gaura?:))

ROBotzii Ep 7

2011-03-11T10:27:00.005+02:00

Plm...toata lumea e racita...

Să fie martorii mei!

2011-03-07T21:31:00.001+02:00

Că poate vă era dor de mine. Pentru cei care nu-şi mai amintesc, da, scriam şi eu pe blogul acesta rupt din soarele prozei frustre, răsărit din universul tinereţii noastre răvăşitoare. Mai bine mă opream la „blogul acesta rupt.”

Poate n-aş fi scris nici astăzi, dacă nu mi se întâmpla un lucru aproape incredibil în această dimineaţă. Abia mă trezisem şi căutam din priviri câinele ăla pufos şi negru care mi-a vorbit toată noaptea despre diferenţa dintre chiftelele marinate şi antagonia în literatură. „Mmmm, chiftele marinate”. Mă duc până la frigider, în boxeri, cred, şi încerc să-mi pregătesc din priviri un mic dejun. Hmm. Muştar, o ridiche, jumătate de lămâie, care a venit odată cu frigiderul şi o sticlă de ketchup. „Mmm, chiftele marinate” şi încep să sug din ketchup ca din mamă. Soneria. Eu nu răspund niciodată la uşă. Dacă e important intră direct. Sună din nou. Mă duc cu sticla de ketchup la gură până la vizor şi văd două siluete, cam la vreo 1,20 înălţime. Şi au ceva în mână...Cred că sunt, nu se poate!
Încep să sar de fericire pe hol, îmi aranjez freza repede şi deschid:

- Bună ziua, vă aşteptam!
- Serios? (se uită întrebător unul la altul. Erau un tip şi o tipă, undeva la 44 de ani, zici că erau gemeni dizigoţi, care şi-au schimbat sexul reciproc. El era ea. Şi ea era el. ) Ştiţi cine suntem?
- Da! Sunteţi martorii lui Iehova, nu? Aveţi broşuri, aveţi cărţi?
- Ne scuzaţi, cred că am greşit...
- Cum să greşiţi? Aţi venit la cine trebuie. Nu vreţi să intraţi?
- Nu...Chiar nu. V-ar...interesa să auziţi cuvântul nostru?
- Normal! Spuneţi tot aici. Daţi şi o broşură d-aia, cu lei, cu miei, cu chinezi! --- Îmi plac la nebunie...
- Păi, poftiţi...Ne bucurăm că sunteţi tentat să...
- A, nu sunt tentat! Eu ştiu prea bine în ce cred. Întrebarea mea e dacă voi sunteţi tentaţi...
- Să ce? (moment în care tipa-tip îi dă un cot tipului-tipă, de genul „Hai, mă, să mergem!”)
- Păi, vroiam să vorbesc cu voi. Să văd cât de mult credeţi în chestia cu martorii.
- Adică voi sunteţi martori? Mi se pare foarte tare. Cum vă cheamă?
- Poftim?...Ă...fratele euăăă şi sora mueîîî. Ă...ştiţi, trebuie să ne grăbim...
- Dar ce grabă e, că tot acolo ajungem, nu-i aşa? Adică noi în iad şi voi în locul ăla în care gazelele fac cunnilingus cu leoparzii şi copiii negri râd cu un măr în mână...Nu?
- Fac ce? Lăsaţi-ne un număr de telefon...
- Sigur, daţi-mi-l pe-al vostru şi vă dau un bip...
- Ştiţi ceva? O să mai venim noi, vă mulţumim.
(Şi fug pe scări ca Toma Caragiu la cutremur.)

Mă întorc dezamăgit în casă, mă duc să mă spăl pe dinţi şi îmi dau seama, printre altele, ce i-a speriat aşa rău pe Iehoviştii ăia. Aveam ditai pata de ketchup pe mijlocul tricoului. Şi pe faţă. Şi n-aveam boxeri. Din nou.

ROBotzii Ep 6

2011-03-04T11:39:00.004+02:00

CreativeMonkeyz au scos un nou episod cu robotzi. Din cauza reuploaderilor ei s-au mutat de pe youtube. Filmuletzul de mai jos este luat de pe un cont Youtube care a furat episodul. Nu am putut sa il mai pun direct de pe siteul lor pentru ca "this is a Vimeo Plus feature"...so...

Hmmm...abstract!

Cea mai tare reclama

2011-03-02T15:32:00.001+02:00

Sorry...

Despre Diavol

2011-02-27T06:19:00.001+02:00

Satana, Necuratu', Michidutza, Belzebub, Asmodeu, Beliar, Leviatan, Behemot, Lilith, Hasmodai sau cum pula mea ii mai ziceti voi...mai pe scurt Dracu'. El, Dracu', este o notiune din ce in ce mai prezenta in viata cotidiana a celor mai multi dintre noi. Fie ca doar injuri mult si "Mori in Iad!" este expresia ta preferata, fie ca esti fan Faust si ai semnat un contract de 666 de pagini, scris cu catran si iscalit cu sange de virgina, prin care ai ajuns "tare-n tenis" printr-o greseala de tipar, Dracul este parte integranta a vietii tale.

1. Dracu' la birou

Biroul este "Biserica Satanista Moderna". Este locul unde Dracul este la el acasa mai ceva ca intr-un bordel de homosexuali drogati. E locul unde mirosul hartiei proaspat printate aduce a miros de smoala, e locul unde iti vinzi sufletul ca sa mananci putin mai bine, e locul unde colegele se imbraca in rochitze mini de culoare rosie ca in Pact cu Diavolita si te fac sa pacatuiesti. Inlantuiti etern de scaune si cu buzele arse de dogoarea monitoarelor suntem supusi la cazne de catre dracii mai mari in grad, care au uitat ca odata de mult au fost si ei draci micuti inlantuiti de scaune.

2. Pactul cu Dracu'

Te-ai saturat de "iadul" de la birou? Te-ai saturat de curva de nevasta-ta care "iti pune coarne"? Te-ai saturat de "dracii" aia mici? Ai fute-o pe "diavolitza" noua de la DTP? Nu poti? Nu stii cum? Nu iti ajung banii? Nu ti se scoala pula? Ai probleme ?
Nimic mai simplu! Doar cu un telefon la 021.666.666 TELVerde (a se observa totusi prefixul de Bucuresti) problemele tale au luat sfarsit. La biroul notarial din Iad mereu o sa iti raspunda cinva care va fi dispus sa iti rezolve toate problememe, pentru un mic pretz bineinteles. Totul este pefect legal (dupa legislatia Universala) si este pe baza de contract. Daca nu ai incredere in acest anunt poti lua legatura cu o sumedenie de clienti multumiti de serviciile noastre: Adolf Hitler, Iosif Vissarionovici Stalin, Nicolae Ceausescu, Roman Abramovici, Traian Basescu, Nero Claudius Caesar Augustus Germanicus, Stelian Ogica si multi altii (din pacate cu majoritatea puteti lua legatura doar prin intermediul Mamei Sedinta, adevarata fiica a Mamei Omida in cadrul unor sedinte de spiritism, pentru excursii tematice in Iad in vederea unor discutii inspirationale cu cei de mai sus nu oferim decat bilete "dus")

*Pentru contratele incheiate nu oferim clauza de reziliere. In cazul unor greseli de tipar sau unor exprimari interpretabile nu ne asumam raspunderea. Sigura durata pe care contractele sunt semnate este eternitatea. In cazul unor reclamatii BRI (Biroul de Reclamatii din Iad) este deschis la fiecare 12.500 de ani. Taxele adiacente nu sunt incluse si vor fi percepute sub forma unor torturi suplimentare. Va multumim!

3. Dracu' in pat

Dracu' exista si in pat. El este peste tot. Fie ca nevasta e la munca si tu esti cu sor'sa in pat, fie ca dormi cu capu' pe perna pe care acum vreo 45 de minute si-a dat drumu' vecinu de la 3 cat tu erai la piatza, fie ca ai vazut atat de multe in ceea ce priveste sexualitatea incat acum apelezi la scanduri cu cuie si socuri electrice ca sa mai simti ceva...dracul este acolo. Este ca si cum mereu ai avea parte de un threesome numa' ca nu stii.

4. Dracu' in relatia cu Dumnezeu

Vreun mare filosof pe care nu mai stiu cum il cheama, sau poate nici nu era filosof si asta e doar un vers dintr-o manea zicea cam asa:" Cea mai mare smecherie a lu' dracu' a fost sa il convinga pe om ca nu exista!" ...and he did...Dracu' nu este defapt sfidator la adresa Domnului. Eu sunt convins ca dracu e unul dintre cei mai buni crestini care exista. Eu zic ca dracu' merge si la biserica si aprinde lumanari pentru iertarea pacatelor. De ce? pai...Eu cred ca dracu' este singura creatura care stie ca Dumenzeu exista 100%. Eu zic, bah o fi sau nu...si doar atunci cand imi prind mana in strung incep sa urlu:" Doamne scapa-ma ca nu mai fac niciodata nimic rau". In schimb dracul este sigur ca Dumnezeu exista pt ca si el exista. Deci cand mai treceti prin fatza bisericii si vedeti un mosuletz urat si roscovan, cu cocoasa si expresie acvilina care aprinde lumanari undeva intre "vii" si "morti"...sa nu credeti ca e doar vreun mos ramolit care le aprinde acolo ca nu vede bine...eu zic ca sunteti mai destepti de atat...

ROBotzii Ep 5

2011-02-25T12:52:00.002+02:00

Ia da-mi mha AWPu' sa il deprim p'asta;))

Respect!

2011-02-22T21:05:00.001+02:00

Frumos asa ...super spectacol...macar de am avea mai multi ca el!

A kiss to build a dream on

2011-02-19T19:27:00.002+02:00

Senzatie de seara...

Superjapulandezul

2011-02-18T17:28:00.004+02:00

Bai, si eu care credeam ca toti japulandezii sau ce rasa de mancator de orez o fi el...sunt tari doar la World of Warcraft, la mate, la facut orez cu urechi de lemn si la facut sex jalnic...Dar nu asta, asta e SuperJapulandezul...ROCK ON MY YELLOW FRIEND!!!

Padurea retardatilor - ep VII

2011-02-18T11:32:00.006+02:00

Ma gandeam sa mai las sa mai treaca o bucata de vreme pana la un nou episod din Padurea Retadatilor dar lista de cautari dubioase pe Google care a dus la noi pe blog creste in fiecare zi. Asa ca fara prea multe alte prezentari iata ce cauta batranul si inteleptul popor roman pe internet:

am auzit ca lumea cumpara staniolu de la tigari - drogat mic ce esti...
femei care se fut pe bani jud ot gratis - pai frate...pe bani...imi pare rau sa te dezamagesc exclude din start ideea de "gratis"...sau vezi...poate reusesti sa combini vreo gagica la o muie in rate
internetul ne face mai prost? - pe tine, clar...da...te face mai prost...
amintiri cu pula in pizda - nostalgii de pe vremea cand ti se scula pula?
guuuoooagal - Marean?
futaiuri povestite - nici tie nu ti se mai scoala nu?...sexul are deja un caracter epic pt tine...
basescu bolnav - Doamne ajuta'!
mesaje la multi ani haioase 2011 - LA MULTI ANI Geanny, lua-ti-as familia in sabie!!!
blestemul labiilor mari - se cheama Chlamydia...si nu e un blestem...e o boala;)
ce e acea pizda? - un mijloc de manipularea maselor...
filme porno cu borat in pizda - sper ca te referi la Borat, personajul din filmul cu acelasi nume...ca daca e vb de diacritice aici...ai o problema...
cum se baga cineva in cur sau in puta la fete - whaaaattt?
cum baga o femeie pula de caine - whaaaaaattttttt?
ce inseamna cand femeia se pise in timpul unui act sexoal - ori esti jalnic in pat si se pisa pe tine la propriu...ori ai pula prea mare si o apesi pe vezica...ori esti prea tare in pat si domnisoara se bucura ca un catelus emotionat;)
pizde cu labiile mari - esti fan Dumbo nu?
cum se zice la pasarica fetelor in engleza - pizda...
film porno pe epava de la costinesti misa - frate...care e treaba cu futu' la Costinesti...am ratat ceva? vreo orgie intergalactica?
muie si futaiuri cu pule adevarate - alea de plastic, latex si alte cauciucuri nu te mai multumesc?
marianeleor - groapa?
muzica cu pula pizda - esti frate cu ala de mai jos...
cintecul pula in cur - esti frate cu ala de mai sus...
administrarea supozitoarelor porno - anala de preferat...daca ai o imaginatie mai bogata si dai dovada de o fantezie debordanta in pat...te asteptam cu sugestii pe blog;))
delicioasa - savarina sau Tia Carrere...dupa gust(uri);)
tratamente brevetate.blogspot.com - nush...dar am auzit ca taierea mainii stangi vindeca majoritatea bolilor cunoscute...
curvele din urdari care sa fut si ia muie - si cu Urdari asta e o treaba dubioasa...o fii pe langa Costinesti?
pula - scurt si la obiect
20 da puli da sloboz an fatza - bukakke!!! sa fie...zic...
lara fabian -je suis malade(versurile) - tu cum dracu' ai ajuns aici pisoi?
facultatea porrno.blogspot.com - un fel academia de felatie?
pula in pizda - a mai fost...
rucetohan dex - ai sanii mici ca doua aspirine si te interesezi daca tratamentul da rezultate?
filmati cand se futeau in apa - te-ai prins!!! pestii fac sex in apa ta potabila:))
posteri minore posno - mda...dubios...total dubios...lumea a inceput sa caute pornache pe internet de la varste la care nu prea stie sa scrie...sau sa pronunte...sau macar ce e aia pornache...
barbati epilati la putza video - emasculanta exprimare...
teorema celor 3 perpendiculare cea mai simpla - incearca Math for Dummies - vol II

ROBotzii Ep 4

2011-02-17T20:42:00.003+02:00

Poate e mata':))

The art of humans

2011-02-17T18:16:00.000+02:00

The art of humans...din pacate...

Cum suna?

2011-02-13T19:24:00.002+02:00

Deci asta e in mod oficial saptamana Mumford and Sons.

People are awsome

2011-02-13T12:41:00.002+02:00

Oamenii pot fi extraordinari...dupa ce am vazut clipul asta m-am simtit...mic si neinsemnat. Extraordinar!

Amintiri frumoase

2011-02-11T21:28:00.002+02:00

Azi citeam un blog cand am dat peste asta! Geniala piesa, frumos sentiment si amintiri nepretuite...Enjoy it!

Babele sau minionii satanei

2011-02-11T13:02:00.003+02:00

Acu' vreo saptamana am suferit de insomnie cronica. Da, in seara aia cand am scris ineptiile alea despre Mr. FuckFace, supereroul cu o sexualitate indoielnica. Atunci m-am plictisit. Rau. Si pe langa faptul ca am vomitat postu' ala pe blog am mai facut o sumedenie de lucruri dar tot plictisit am ramas. Inainte sa ma apuc sa scriu pe blog am injurat pisici. Nu sunt nebun, dar se futeau in fatza blocului si eu stau la etaju' unu. Se futeau cu atata ura de se auzea in tot cartieru' de iti vedea sa arunci cu hingheri in ele(nu stiu daca exista hingheri pentru pisici, dar chiar daca nu exista eu cu hingheri vroiam sa arunc in ele). Orgia felina care se desfasura la -15 grade imi tulbura grav orice incercare de a motai in fotoliu ca o baba. Plus ca eram si gelos si complexat. "Uite bah, motanu' ala satisface 16 pisici la -15 grade direct pe zapada si eu daca e frig in camera si nu am sosete in picioare nu sunt instare sa fac nimic nici daca am prezervativ flausat". Ma dusesem sa fierb o oala cu apa si sa le-o arunc in cap dar dupa m-am gandit ca sunt hater si ca ar trebui sa fraternizez cu motanu' ca pana la urma masculi feroce suntem amandoi...deci daca eu sunt insomniac si plictisit macar el sa dea o buca. Asa ca am inchis aragazu' , am deschis geamu' si am urlat in noapte "Fute-le bhaaa!!!!". M-am intors in camera si am intrat pe pornhub.com poate poate o punem de o recreere nocturna dar mi-a pierit repede chefu'...era frig in camera. M-am dus in camera cealalta si am dat pe Antena3 de i-am dublat ratingul la ora aia. Daca nu se uita nimeni macar eu sa ma uit poate asa nu ma da afara. Si hap hap o crima, un viol, o sinucisa, un inecat, se mai animase seara si deja era rost de distractie. Imi desfacusem o bere si ma uitam la stiri cu si despre babe (de regula violate anal de 12 adolescenti beti veniti de la birtul din comuna in cautare de distractii stafidite sau storcite artistic pe trecerea de pietoni ca niste tantzari vara pe un perete proaspat varuit) cand m-a lovit...Babele sunt prezente in toate stiriile din jurnalu' asta...si din ala dinaintea lui. Chiar daca nu sunt obiectul violului, crimei sau al altor activitati extracuriculare cu valoare de stire tot se gaseste o baba care sa fie "martorul de la fatza locului". "Da maica, am fost aici cand domnu' cu Passatu' verde a storcito pe domnisoara pe trecere" sau " Da maica, eram la poarta cand a venit Vasile acasa si a gasit-o pe Nuti cu Gheorghe si dupa a bagat furca in amandoi...era beat...sigur era beat ca duhnea a spirt Mona de la o posta". Babele atrag dezastre. Sigur si la Smolensk si la Cernobal si cred ca Hiroshima "la fatza locului" nu au ajuns primii politia si pompierii...sigur a ajuns o baba cu batic prima...asta daca nu era deja acolo. Teoria mea a conspiratiei e ca defapt babele nu sunt babe si defapt sunt demonii cu sufletul vandut satanei care provoaca dezastre in numele necuratului in schimbul unei vietii lungi si a 15 secunde de aparitie pe Antena 3 si pe Realitatea odata la 6 luni, dar asta este o afirmatie mult prea extrema si nu cred ca foarte multi din voi o sa empatizeze cu ea asa ca o sa ne concentram pe ideea ca babele atrag dezastre. Dar eu tot cred ca sunt minionii satanei. Dupa ce am descoperit acest mister al uinversului cred ca orice om normal o sa isi faca un plan de aparare antibaba.
1. In cazul in care observi o baba in autobuz care iti cere locul da dovada de spirit civic si da-te de pe scaun...si da-te jos repede. Cel mai porbabil autobuzul o sa se infiga in vreun tir sau vreun cap de pod. Singurul supravietuitor o sa fie baba.
2. Unul dintre cele mai ridicate grade de alerta de baba este baba la volan. Fugi. Sau mai sigur urca-te intr-un copac. Daca nu o sa te urmareasca in Toyota ei Yaris si o sa treaca peste tine...de doua ori ca o sa dea si in marsarier, o sa opreasca cu roata din fatza pe pieptul tau in timp ce tu horcai si o sa te intrebe "Tinere...pe unde o iau sa ajung la Casa de Pensii?...si nu mai sta pe jos o sa racesti...uite...esti vanat deja"
3. Baba care gateste. Daca baba e oricinealtcineva decat bunica ta nu manca!!! O sa mori de toxinfectie alimentara pentru ca ai toate sansele sa gasesti in mancare bale, fire albe de par, prostamol si pasta adeziva Corega. Daca ar mai avea par pubian ai fi gasit si d'ala.
4. Baba care isi plimba soricaru' in spatele blocului. Cu totii stim ca orice baba care isi plimba cainele e insotita de cel putin 25 de maidanezi insetati de sange, asa ca daca nu vrei sa ajungi felul principal in meniul soricarului...fugi!!!
Deci babele provoaca dezastre...dar eu tot cred ca babele sunt minionii satanei.

ROBotzii Ep 3

2011-02-11T11:10:00.001+02:00

Sa sugi o...ceapa!

Retusari instant cu Retouchan

2011-02-08T20:09:00.002+02:00

Esti satul de fatza ta care arata ca un cacat? Esti satula de sanii tai mici ca doua aspirine dar nu ai bani de implanturi? Retusari instant cu Retouchan!

Insomnia sau FuckFace's chronicles

2011-02-07T03:44:00.006+02:00

Neatza...e 3.44 AM si nu pot sa dorm. Sa ma fut pe el de job care mi-a futut metabolismu' ca toata lumea normala acum doarme sau fute. Pana acum m-am uitat la South Park si am baut bere dar am terminat si berea si episoadele de South Park asa ca m-am gandit sa scriu ceva. Inca nu stiu exact ce dar sunt sigur ca totul o sa "faca sens" pe parcurs. Intre timp vorbesc cu un vechi prieten din generala acum stabilit in New York care urla cu capslook la mine pe mess:

Mike Mike: Scrie bah despre curve si futai in cur, la asta esti bun, esti genial, epic!!! Nu o arde e iar cu Odiseea Spatiala, e gay, e mai gay decat ala din Planeta Maimutelor care se lingea cu urangutanca...
strumf_1k2: hai frate...la asta sunt eu bun?!?:))
Mike Mike: Da in pula mea!!! daca ai publica o carte doar despre pizde si despre futai...in care sa fii vulgar si amuzant jur ca mi-as da jumate de salariu pe ea. Asta e domeniu tau, la asta te pricepi, scrii vulgar despre lucruri care deranjeaza dar care sunt adevarate. Ileana cand a citit ala cu relatiile a strambat din nas si a zis asa superior: "Da, sigur, ca doar e scris de strumf"
Mike Mike: dar stii ce a facut la 10 min dupa?
strumf_1k2: ?
Mike Mike: a pus mana pe telefon si l-a sunat pe negru ala urat cu care e ea combinata de vreo 3 ani sa ii propuna a sextrip pana la Montreal.DECI A CONTAT!!!a atins-o si de asta a fost deranjata si cu nasu' pe sus, deci, stii despre ce sa scrii
strumf_1k2: nu stiu daca sa o iau ca pe un compliment sau sa imi sterg contu' de pe Blogspot...
strumf_1k2: bah...mai esti?
strumf_1k2: pula mea...vorbesc singur ca televizoru'....COAIEEEE!!!???!!!!
strumf_1k2: BUZZ!
Mike Mike: nu, aici sunt
Mike Mike has signed out
strumf_1k2: sa te fut...

Dupa ce a dat asta sign out am inteles...am vazut lumina si calea cea adevarata (si nu era nici de la bere si nici in moarte clinica nu eram). Lumea are nevoie de un erou. De un om care sa isi bage pula atunci cand nimeni nu poate. De un om care sa te priveasca cu dragoste in luminitele ochilor si sa te futa in gura. De un om care se iti asculte cantecul de lebada si apoi sa se pisa pe el cu jet si aburi. De un om care sa faca misto de pulile mici, burtile paroase, fustele cat o babetica, blondele oxigenate, de manelisti, de hipsteri, de cocalari si de tarfe, de frigide si de houseri , de toata lumea care o merita sau nu si in cele din urma si de el. Lumea are nevoie de cineva care sa zica lucrurilor pe nume fie ca iti place sau nu. De un om care sa iti deschida ochii cu levierul daca e nevoie! De un Marchiz de Sade al timpurilor noastre. De un campion al draptatii. De un erou mai jmecher si mai potent decat Domnul X si Narcoman la un loc. DE UN SUPEREROU! In seara asta s-a nascut...Mr. FuckFace!!!!

...be afraid...be very afraid...I'll be around...
5.21 AM....Mr. FuckFace out!

ROBotzii Ep 2

2011-02-04T20:30:00.003+02:00

OMFG OMFG:))

Episodul 2 al din serialu cu conserve pe roti...tare rau:P

Padurea retardatilor - ep VI

2011-02-04T13:19:00.004+02:00

E un fel de Padurea Spanzuratilor numa' ca e cu ...retardati...Este singurul serial care incepe cu episodul 6 (asta si Star Trek). Am mai facut asta si tot o sa o mai facem. A inceput-o Ne-am prost, dar pentru ca pe el il doare in pula de blogu' asta o sa preiau eu traditia milenara. Aja ca iata doar o mica parte din ce cauta lumea pe Google si ajunge pe minunatul blog...

blog de prost - nush...Ne-am-prost se cheama...deci a lu' Ne-am-prost...cu el vorbesti asta;))
reteta cum sa baji pula in pizda - Reteta Succesului, merge garantat: se ia una sticla Camino Gold si o gagica amatoare de tequilla, se umple fata cu tequilla, se lasa la maturat 45 min sau pretz de 10 melodii, se urca in taxi, se duce la tine acasa, se face garnitura de 2-3 shooturi de JB (nu exagera, posibil ca umplutura sa dea pe afara si atunci retzeta a esuat), se dezbraca fata senzual pe Jazz sau Soft Rock, se intinde pe pat, se desfac picioarele incet in timp ce tu saruti exact "confluenta" creeata de jugulara, baza maxilarului si lobul urechii si se da usor din cur(initial). Daca cantitatea de alcool este ideala reteta poate fi pentru doua sau mai multe persoane. Se serveste umed si cald. Pofta Buna!
de ce ne doare pizda - sunteti femeile lu' ala care data trecuta se lauda ca a rupt pizda?
in timpul unui act sexual de ce sunt coaiele moi - pentru ca esti bolnav si o sa mori in viitoru' apropiat...la orice barbat normal...sunt...tari;)
ii baga fortat pula in cur - de la 5 la 12 ani
lapte de veverita in cur - ...du-te dracu'!;))
stenograme tigari - Domnule Trutulescu?
cum arata o pula knd e afectata de sculament - la fel ca Indonezia cand e afectata de Tsunami
filme porno cu pule de 13cm - agramata, fara asteptari mari de la viata, sincera, perversa...femeia perfecta
cacat si pisat pula pizda - frate...o sa orbesti...nu te mai satura Dumnezeu?
e bine sa imi bag obiecte in cur pt a ma masturba? - 1. sper ca esti fata! 2. daca iti merge treaba...why not? 3. Totusi nu incerca cu chestii care se pot sparge...posibil sa pierzi una dintre placerile vietii...
benny hill tradus pe teava - ce mah?!? poate "s-a dus"...adevarat s-a dus...de niste ani buni...si se ducea si in timpul vietii ca era d'ala;))
sexul câinelui in pizda - cata gratie in exprimare...
variante de pizde - din vastele mele cunostinte in ceea ce priveste anatomia feminina citire:
1. Pizda "hamburger cu salata" - este genul de pizda cu labiile mari frumoase, simetrice, pufoase si cu cele mici usor reliefate. Are profil de Big Mac fara susan - nota (estetic vorbind) 8/10. 2. Pizda "hamburger fara salata" - este cel mai rar dar si cel mai frumos tip de pizda, labiile mici sunt partial sau total ascunse de cele mari, arata delicios, este delicioasa, are profil de buze latine - nota 10/10. 3. Pizda "Unicorn" - este un tip de pizda destul de comun, clitorisul este bine reliefat (peste 2.5 cm erect) are profil de brosa interbelica - nota 7/10. 4. Pizda "escoriatie tumefiata" - este un tip de pizda foarte intalnit, are un aspect de varza de bruxelles si are culoarea maro inchis. Are profil de fractura deschisa- nota 2/10.
jocuri cu prosti cu fete si baieti cu pizda si pula - si cu calutii si cu cateii si cu ponei...
pozitii sa adormi cu penisul in pizda - peste ea sau pe la spate, totusi iti recomand pe la spate ca sa nu o sufoci. PS: imi place cum gandesti:))
apasa l apasa l - in numele lui Trompi:)))
fete dezbracate - sunt peste tot, mai cauta, persevernta face diferenta...cine stie, poate intr-o zi o sa vezi una chiar in fatza ta fara sa intrii peste ea la dush...
cum e cand dai muie? - inaltator...
bere cu pipeta - ciroza, nu?
femela la melc - nu exista, sunt asexuati...adica se fut singuri, da...

Despre relatii

2011-02-03T20:49:00.006+02:00

Cu totii trecem la un momendat prin acea etapa a existentei noastre in care simtim ca ne-am intalnit jumatatea mai buna si timpul s-a oprit in loc. Si atunci iti futi toata rutina si programul si ii faci loc in viata ta. Seful te ameninta ca daca iar vii rupt la munca te da afara, prietenii te dau disparut de la bere si alte activitati conexe si toate prietenele care doreau mai mult decat o cafea de la tine brusc sunt suparate pe tine. Dar tie ti se rupe pula de toate astea, esti fericit si ai 24/7 o expresie tampa postorgasmica. Tot timpul pe care pana atunci il petrceai consumand bauturi alcoolice "ca porcu'" sau incercand sa ajungi level 85 cu paladinu' ala pe care il "cresti" din 2004, il petreci cu ea. In principiu faceti sex. Toata ziua. In toate pozitiile care stiai tu ca exista. Si in alea de care nu aflasei inca daca dai de o domnitza mai versata. Si cam peste tot. In masina, in toaleta clubului, la munca (daca sunteti colegi de munca...dar merge si daca nu) si mai peste tot...Daca domnisoara este ceva mai pudica in locurile mai sus mentionate nu are loc decat preludiul dupa care luati un taxi repede spre casa ca nu mai aveti rabdare. Nimeni nu stie de relatia voastra. Prietenii tai stiu ca esti combinat cu "o gagica, pula mea" si toti o urasc ca ultima data te-au vazut la fatza acum o luna juma'...parintii ei stiu ca e ea la munca si dupa la scoala si ca seara nu ii suna pentru ca e "aproape moarta de oboseala saraca" cand ea, defapt e deja in a doua saptamana de concediu medical, are 16 restante si nu a coborat din pat decat pana la baie, si asta doar ca sa se pisa sau ca sa se schimbe in urmatorul set de lenjerie...
Timpul trece, concediul medical se termina, tu deja te-ai acomodat cu noul job pt ca de la ala vechi te-au dat afara in cele din urma si totul pare a reintra in normal...Activitatea voastra preferata este in continuare sexul...doar ca e doar dupa programul fiecaruia, fara lenjerie kinkky si musai doar in dormitorul conjugal. Incepeti sa va cunoasteti treptat prietenii celuilalt si aici apar primele aprecieri exterioare..."Fata, nu e aja frumos...si nu are nici masina"...sau..."bai are fatza de curva...jur!...ce cacat iti place la ea?...nu vezi ca n'are cur deloc..."...dar in cele din urma prietenii va accepta de voie sau de nevoie...si dupa inca o perioada mai apare un aspect.."Iubi, hai sa ii cunosti pe ai mei!". Timpul se termina subit, te albesti la fatza si incepi sa inventezi motive...si merge asa o luna, doua, trei, dupa care inevitabilul se produce. Te trezesti in fatza unei usi mari de metal, imbracat la camasa, ras si frezat cu o sticla de Johnny in dreapta si dita buchetu' de crini in stanga. Usa se deschide si din cadrul ei te priveste cu ura un nene pe la 50 si mult de ani. Normal ca te priveste cu ura ca doar iti bagi pula si alte obiecte contondente in curu' pe care il stergea el acu' vreo 15-20 ani. Saluti cu buna ziua, desi e ora 9 seara si intrii...dai sa te descalti si ii duci doamnei buchetu de flori cand il vezi pe tata socru' cum ti-l smulge din mana si il pune in baie..."Nevasta-mea e alergica la crini!! Ce...nici nu ai cunoscut-o si vrei sa o omori?!?" In sufragerie te asteapta mama soacra. Are 1.45, 130kg, barbie tripla si sanii la 9 kg bucata...te pupa cu bale pe obraz si se uita la tata socru'..."Hai mai draga ca nu e urat!" Incerci sa depasesti momentul penibil si te uiti la gagica'ta dupa care te ingrozesti...cacat...asa o sa ajungi si tu peste 30 de ani!?!?!? Cu stomacul urcat in gat de groaza si dezgust te pui la masa. Toata seara tata socru' te supune unui interogatoriu crunt...ce carti citesti, ce face ma-ta, ce face tactu' si ce vrei sa faci cu viata ta...Toate intrebarile incep cu "Tinere" si toate afirmatiile cu "Pe vremea mea"! Dupa ce seara se termina si ajungeti acasa nu faceti sex...inca esti speriat. Mai trece o vreme. Activitatea voastra preferata nu mai e sexul, nici macar nu mai aveti o activitate preferata comuna. Ea se uita la serialu' ala cu vampiri si tu ai inceput iar sa te joci Warcraft. Faceti sex odata sau de doua ori pe saptamana, asta daca aveti timp evident. Corsetul ala negru si portjartierul ala jmecher din dantela s-au transformat in chiloti cu vaci mov de la milka. Tu nu te-ai mai ras de vreo doua saptamani pt ca ti-a fost lene si ai pus putina burtica pt ca nu te mai duci la sala si ai inceput iar sa bei bere cu baietii. Cand faceti sex, o faceti in aceeasi pozitie ca stii ca ii place ei si ca termina usor asa. Dupa sex va pupati usor pe buze si va intoarceti la Warcraft respectiv serial cu vampiri. Gemetele ce insoteau mainile in chiloti in autobuz s-au transformat in priviri acide dupa palmutze pe cur in public. Nu mai aveti prieteni comuni, defapt nu ati avut nicodata doar erati voi nedespartiti. Tu iti faci seara de poker si ea seara de iesit cu fetele. Ea agatza necunoscuti in club tu te dai la colegele invitate la seara de poker. Va intalniti dupa seara respectiva si faceti sex. E putin mai bine ca deobicei pt ca ea se gandeste la tipul cu care s-a sarutat in club si tu te gandesti la decoleteul generos al colegei. Terminati amandoi...ea isi aprinde o tigara si iti spune..."draga, simt ca ceva nu mai merge!"...

ROBotzii Ep 1

2011-01-28T12:08:00.002+02:00

Sa mi se arda sursa!

Cat de tare e asta?!?!

2011-01-25T23:14:00.003+02:00

De maaaaarrreeee exceptiieeee!!!!!...mare, fooaarteee mare exceptie...genial...
negri nonpoponauti discutand despre cat de naspa e sa fii negru poponaut...

Inca o zi la munca...

2011-01-25T12:14:00.001+02:00

5 inventii care va vor schimba viata in 2011!

2011-01-25T10:07:00.004+02:00

Un grup de cercetatori romani de la faimosul ICILSTNO (Institutul de Cercetare si Inventarea a Lucrurilor Semifolositoare si Total Nefolositoare din Oltenia) din Baicoi Jud. Dolj a facut ieri un comunicat de presa ce a uimit lumea stintiifica. Ei au prezentat 5 inventii brevetate in primele zile ale acestui an care vor zdruncina insasi temeliile civilizatiei asa cum o stim noi.

1. Painea lichida cu gust insipid de apa - te-ai saturat sa iti fie si sete si foame si sa nu te poti hotari ce sa faci prima data? Problemele tale au luat sfarsit! Incepand cu 1 martie 2011 vei cumpara Painea lichida cu gust insipid de apa de la orice benzinarie, brutarie sau chiosc din reateaua RODIPET.

2. Colierul din bile anale - De cate ori ai fost la o receptie data de o ambasada imbracata intr-o rochie de 4000 de euro si cu o coafura de 150? De cate ori sotul tau nu te-a luat de mana si te-a tras in toaleta baietilor pentru ca aratai exceptional cum nu mai aratasei de la nunta? Puteai suporta dezamagirea de pe fatza lui cand ii spuneai ca in mica ta geanta plic nu ai avut loc si pentru o jucarie sexuala? Worry no more! Incepand cu 1 martie 2011 vei putea cumpara Colierul din bile anale de la orice sexshop Erotica, de la orice magazin din reteaua MeliMelo sau de la orice magazin din reteaua Mic.ro. Colierul din bile anale poate fi achizitionat in varianta normala sau in varianta Big Black Balls pentru extra placere si stil.

3.Prezervativele umede cu armatura rigida si incalzire centralizata - Esti plictisit de nevasta? Ai probleme cu erectia? Te plictisesti in timp ce faci sex? Ti-ai dori sa fie calda si umeda cum era in liceu? Te-ai saturat sa simti ca faci sex cu un sac de nisip de 120kg scos din congelator? Gata cu toate acestea! Incepand cu 1 martie 2011 vei avea iarasi parte de sexul epic de care aveai parte in liceu. Prezervativele umede cu armatura rigida si incalzire centralizata arata ca niste prezervative normale, ea nici nu o sa remarce diferenta. Telecomanda impreuna cu care se vand acestea o sa iti permita sa setezi temperatura si nivelul de lubrifiere. Ele vor fi disponibile la orice magazin din reteaua Mic.ro

4. Telefonul care nu suna - Esti satul de telefoanele de la munca care te trezesc in miez de noapte? Esti satul de telefoanele nevestei care iti distrug momentele unice petrecute in compania amantei? Uiti mereu sa iti pui telefonul pe silent atunci cand nu vrei sa fii deranjat? Ai auzit a 5-a oara saptamana asta gluma cu "Va merge frigiderul?" De la 1 martie 2011 vei putea cumpara din toate farmaciile si magazile Germanos noul Nokia 90210! Nu suna, nu primeste SMS/MMS, nu are nici o aplicatie, nu are acces la Internet, nu are nimic. Este placat cu aur de 24 de carate si ornat cu cristale swarovski pentru ca stim ca ai nevoie de un telefon smecher cu care sa iti uimesti prietenii. El poate fi achizitionat pentru modesta suma de 11.200 de euro fara TVA.

5. Medicametul universal - Ai o usoara raceala sau cancer in faza terminala? Leucemie? TBC? Esti impotent? Strabism? Sifilis? Litiaza renala? Acnee? Din 1 martie Medicamentul Universal pe baza de extract de lapte de veverita si ibuprofen te va face din nou sanatos! Tratamentul dureaza 11 ani si 2 saptamani si se administreaza pe cale orala cate 5 capsule moi de 72 de ori pe zi. Pentru persoanele care sunt alergice la lactoza exista si varianta sub forma de supozitoare cu diametrul de 13 cm si lungimea de 24 cm care se folosesc de 14 ori pe zi. Ele vor fi disponibile in toate famaciile HelpNet.

Caaaarrrlll!!!???!?

2011-01-24T23:16:00.002+02:00

Nimic iesit din comun pentru o lama:)))

O plimbare in parc:)))

2011-01-24T20:33:00.001+02:00

Deci cea mai jmechera schema din univers asta e...:)))

Cine si de ce ne face trafic pe minunatul blog?

2011-01-24T15:11:00.004+02:00

Cine?...pai deobicei decerebratii analfabeti obsedati de sex ciudat cu animale sau cu copii prescolari (asta evident nu se refera la voi dragi cititori care ne stiti blogu' si care il urmariti cu drag si cu mult interes...da, voi aia 3...restu'...numa' cazuri patologice)
De ce?...raspunsul nu poate fi decat unul...masturbare cu finalizare pe tastatura si monitor...

Ce ma face sa zic asta...pai eu ar trebui sa invatz pt licenta(stiti voi, de vreo 2-3 ani incoa', daca e ianurie sau iunie 66,6% din echipa redactionala Ne-am-prost.blogspot.com se pregateste de licenta)...si cum nu aveam chef sa invatz, ma uitam pe sursele de trafic si pe cuvintele cheie cautate pe google care au facut trimitere cate multpreaminunatul blog...Am facut o mica selectie care sa imi sustina afirmatia de mai sus...

filme porno cu femei cu floci traduse romneste... stiam eu ca mai sunt oameni care vor sa auda sintagma "fute-ma voinicule!!!" in timpul actului sexual fie el si ... solitar:))
ia coiu cu tava...depinde cine il ia si unde il duce...si cat de mult atarna...si cat de mare e tava...
betivani urdari...ai grija ce cauti...posibil sa gasesti si la fel de posibil sa gasesti pe o alee intunecata seara tarziu si sa iti explice cum sta treaba cu urda;)
femei care isi bag diferite obiecte in pizda...iata cum se manifesta nevoia de diversitate la barbatii nesatisfacuti
femei care fumeaza cu pizda...femeile care fumeaza cu gura si cu pizda numa' se fut nu iti mai plac?
futai pe plaja la costinesti...din mai pana in octombrie...de la 01.00Am pana la 6.00 AM dupa ultimul rand de scari in dreptul epavei...da...posibil sa fie gagica'ta...
"i miss her"...pacat...
sloboz de caine an pizda...an pizda tot de caine?...sau esti d'ala?
sexcuvirgineminore...Depanatule?!?
Sex murdar in sanul societatii secrete ilumitatiii...nu e exact sex...e mai mult preludiu...si nu e in sanul...e intre sanii...sex spaniol ii zice;))...PS: esti fan teoria conspiratiei si labagiu de meserie nu?...tare!:))
limpeduza - definitie...ai mai cautat asta acum vreo doo luni...si tot la noi pe blog ai ajuns...atunci ti-a raspuns Ne-am Prost(care pe vremea aia mai scria pe blog) la intrebare. O sa iti fac un serviciu si o sa dau copy-paste la explicatia lui de atunci... "ce este o limpeduza - limpeduza este o specie preistorica de oaie, de dimesiuni mari, care se hranea cu animale mai mici, si care a disparut odata cu dinozaurii"
ma mananca in cur...daca ai lasat betivanu' urdar sa ti-o traga in cur ce sa iti fac...este momentul in care te duci la doctor si iti faci analizele BTS...sau poate exista o alta explicatie...mai spala-te...
barbati epilati...pula mea...sunt peste tot in ultimul timp, au devenit o subspecie...homo metrosexulalis ii zice...
avea 3 coaie...generatia Cernobal
tenie-definitie...Ancaconda intestinala...
bunica porno...eleva porno...inteleg...minora porno...inteleg...piticul porno...inteleg...dar coaie!?!?!...bunica porno?!?!
am visat o pula...renunta la abstinenta
am visat o pula cu gust de ceapa...te-ai dat de gol...muista mica;))
sex cu femei albastre...indiferent cat de bolnav esti, eu sunt mai bolnav ca tine si iti pot oferi o solutie salvatoare...cauta pe net "this ain't Avatar"
unde sunt haiducii cu pula mare... bai, imi pare rau ca te dezamagesc dar au disparut...daca te incalzeste cu ceva pula lu' Stefan Vasali aka Terente e la IML si e in reparatii capitale cu silicon din 2007...inca putina rabdare si o sa fie gata...
am rupt pizda... daca esti animal ce sa iti fac?...de acum o sa te joci numa' cu Lego...
cacat uscat pe dinti...sa iti fie de bine...
il fut pe fratele meu...nu vorbesti si tu cu ma-ta poate iti face o surioara?
muie Antena 1 - te gasesc dupa IP si de ucid incet cu unghiera ruginita...

Autoportret literar in 13 puncte

2011-01-23T11:17:00.006+02:00

EU sunt:
1. Generos pentru ca daca nu as fi fost asa parolam blogu' si citeam numai eu ce am scris!
2. Incredibil de destept pentru ca mi-am dat seama dupa primele 15 minute cum se termina The Tourist ala cu Angelina si cu Deep si pentru ca in clasa a 8-a m-am prins primu' cum sta treaba cu teorema celor trei perpendiculare!
3. Frumos precum Adonis pentru ca asa zicea mama cand eram mic!
4. Un centaur potent pentru ca fut probabil mai des si in mod sigur mai adanc ca tine!
5. Puternic dar in acelasi timp sensibil pentru ca pot sa iti fut o coada de lopata in muie cu ura fara sa iti ranesc sentimentele!
6. Mai rege al sexului decat Romeo Fantastic pentru ca mie nu imi ajunge noaptea si m-as muta la Pol ca sa am timp de o partida cu simt de raspundere!
7. Un barbat adevarat pentru ca pot sa imi deschid singur borcanul cu gogosari!
8. Un diplomat desavarsit pentru ca in timp ce ea se pierde in verdele ochilor mei si se gandeste la dragoste eterna eu pot sa ma uit la curu' ei obraznic si sa ma gandesc la o muie cu sughituri dar totusi sa ii compun si apoi sa ii recit o poezie de dragoste in timp ce fac asta!
9. Un scriitor desavarsit pentru ca acum esti deja pisat pe tine de ras!
10. Un crestin habotnic pentru ca sunt pletos si barbos ca Iisus!
11. Detinatorul unui urias bagaj lingvistic pentru ca 83.2% dintre voi deja ati cautat pe google ce inseamna habotnic!
12. Un om cu sangele mai rece decat azotul lichid (N₂(l) ) pentru ca am fost singurul din sala care nu s-a speriat la The Blair Witch Project!
13. Modest pentru ca mai sus am insirat doar 0.00001% din calitatile mele!

Anuntz! (wishlist)

2011-01-23T09:41:00.005+02:00

Departamentul de HR al holdingului Ne-Am-Prost va aduce la cunostinta urmatoarele:
A. Angajam:

1. Numele postului: n'are...ii putem spune CDAUGF (Componenta Decerebrata A Unei Gloate Furioase)
Posturi disponibilie: ~200.000
Profil angajat: IQ < 50, preferabil de provenineta din mediul rural, absolvent a maximum 4 clase, posesor de topor sau/si macheta, ceafa lata, chelie, inaltimea minima 1.85m, posesorii de tractor, vola, vidanja etc.(orice vehicul care poate fi modificat intr-o masina de asalt) au un avantaj.
Calitati necesare: spirit de echipa (de preferat instinct de turma), obedienta dusa la extrem, caracter vulcanic si violent, psihopatii cu acte au un avantaj.
Obiectul activitatii: revolutie, lovitura de stat, rascoala etc.
Salariu: 40%% din prada de razboi

2.Numele postului: General de Armata
Posturi disponibile: 1
Profil angajat: IQ > 130, absolvent de academie militara cu media peste 9.99
Experienta minima in teatrele de operatiuni: 30 de ani dintre care cel putin 10 ca general
Calitati necesare: bun strateg, bun coordonator, genialitatea nativa reprezinta un avantaj
Obiectul activitatii: coordonare de revolutie, lovitura de stat, rascoala etc.
Salariu: 50% din prada de razboi

3.Numele postului: Animatoare
Posturi disponibile: 3
Profil angajat: inaltime 1.55m-1.75m, bruneta/satena, dimensiunile target 100-60-95, ochii verzi/albastrii reprezinta un avantaj, parul cretz (pe scalp) reprezinta un avantaj, IQul nu are nici o relevanta, aspect fizic placut
Calitati necesare: Dezinhibata, creativa, cu simtul umorului, cu o imaginatie dezvoltata, cu o mobilitate buna (contorsionistele si gimnastele au un avantaj),
posesoarele de cizme cu toc de peste 10cm si a unei vaste colectii de lenjerie intima au un avantaj
Obiectul activitatii: Pentru recreerea mea in timpul revolutiei, loviturii de stat, rascoalei etc.
Salariu: 10% din prada de razboi+plata in natura

Suge-o Eminem!!!

2011-01-23T08:03:00.004+02:00

Oricum beatu' lu' Busta Rhymes e genial...dar si asta micu' rupe microfonu'...

Pariu!?

2011-01-22T11:17:00.007+02:00

Odata de mult, acum vreo 7-8 ani aveam un prieten, sa ii zicem...Alin, care avea un prieten, sa ii zicem...Mihai. Ne aflam cu totii la varsta la care berea la 2 litri era mult prea multa si pachetul de tigari mic era mult prea scump, la varsta la care toate fustele erau mult prea lungi (cel putin la noi in cap) si cosul de baschet mult prea inalt (pentru unii din noi inca e...pula mea, asta e). Si tot pe vremea aia ne alergam colegele de clasa sa le tragem de codite, sperand ca in aglomeratia care se va creea o sa atingem o umflatura ce promite ca peste ani sa devina o tatza de mare exceptie...partea proasta e ca prepuberele se umectau deobicei la vederea pilozitatii faciale, insusire pe care insa inca noi nu o dobandisem... Si cum nu puteam concura cu barbatii adevarati (da, masculii aia feroce care nu sunt instare sa isi gaseasca o femeie de varsta lor si agata pustoaice de generala sau de clasa a 9-a cu o ciocolata calda, sau care au 35-40 de ani si burta si o ard pervers prin baruri agatand pustoaice care ar putea sa ii strige "tati" si care sunt mult prea hidosi pt orice femeie normala trecuta de 21 de ani...)
Si cum ziceam, toate fetele dragutze find ocupate sa invete arta felatiei de la perversi de 35 de ani, burtosi, cu ochelari si plictisiti de neveste, noi ramaneam cu restul... sa zicem, nu cu alea dragutze. Asa se face ca pe la 14 ani in grupul nostru, pe langa mandrii purtatori de falus in dezvoltare se mai gaseau: Elena Balena(ne dam seama cu totii de ce...), Garduletz (la 14 ani avea 1.91 m si purta aparat dentar), Gambrinia (daca mai va amintiti era o bere, Gambrinus ii zicea...ea era fanul ei #1), Pizza (nu, nu vine de la pizda, doar ca fetita aia avea o specie rara de acnee care avea si ea acnee la randul ei, acnee care avea cosuri, cosuri care cred ca aveau o iritatie purulenta...sau poate avea o forma rara de ciuma bubonica), Rabbit ( avea niste incisivi...falnici...sa zicem ca semana cu Nosferatu, ala productie 1922), Paranteze( trecea un porc de 240 de kg cu un dovleac de 35 kg printre picioarele ei lipite...) si lista rusinii (noaste) poate continua...
Intr-o seara Alin il suna pe Mihai (de pe fix pe fix, evident) cu o voce posomorata: "Bah hai pe la mine ca sunt trist, m-a parasit Gambrinia...si nu, nu iti face griji....mama si tata sunt la tara, sunt singur pana duminica seara..." Dupa cateva secunde de liniste in care probabil Mihai si-a consultat agenda: "Da coaie, sigur...oricum nu aveam nimic de facut...stai sa ciordesc doojda' mii de la tata din portofel pentru o bere la PET, sa iau discheta cu Contra 7 pentru jocu pe televizor si plec...".
In seara aia au avut o conversatie semiintelectuala homsexuala despre cum toate femeile sunt tarfe, despre Bugs Bunny, despre Steaua, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre vecina de la 3 care are 34 de ani si care ii face avansuri lu' Alin, despre profa de mate, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre cum toate femeile sunt tarfe, despre mirosul de Lotto Classic si despre cum toate femeile sunt tarfe. Undeva in acea conversatie cei doi au facut un pariu...:
Alin: bah, toate femeile...stii tu, ca tocmai ce am discutat, sunt tarfe...deci mie unu...sa moara mama, nu mai trebuie...bag pula...defapt nu...deci...pula mea...fii atent!...hic...buna bere...deci fii atent in pula mea!!!...cat rezisti fara sa te futi?
Mihai: Cat vreau io!
Alin: Bah si fara laba!!
Mihai: ...
Alin: Bah...fara...ca asa nu are nici un rost!
Mihai: Bine mah...fara laba!
Alin: si fii atent...ca sa fie si mai interesant in fiecare seara ne uitam la 10 minute de filme porno...tu te uiti ca ai video si are tactu' casete si eu ma uit pe 2X86 pe care face mama evidente pentru firma...ce zici...sa moara ma-ta!!??!
Mihai: gata coaie!
Alin: merge pariu'!!!...da sa imi bag pula, daca aflu ca te-ai futut cu vreuna sau daca te prind ca faci laba sa mor daca mai vorbesc cu tine!!!
Mihai: hai coaie ca nu fac eu d'astea...
Alin: bine...deci ai zis...pula mea acum hai in sufragerie ca incepe Pokemoon...
Tarziu in noapte (si fi tot fost 10 juma') a plecat Mihai la el acasa si Alin a ramas gandindu-se:" Bah pot sa castig pariu' asta...oricum ma fut odata la 1 luna cu cine prind....chiar pot...mama ce idiot sunt...nu am zis pe ce facem pariu'...plm...lasa e...pe...respect...ca baietii!" Si dupa ce a zis astea s-a uitat la cele 10 min de filme porno si s-a culcat cu o mare erectie de nu putea sa doarma pe burta...
Acum nu stiu ce a facut Mihai, daca a respectat sau nu pariul dar sunt FOOOOAARRTEEE sigur ca Alin l-a respectat multa vreme...si anume 5 luni si 24 de zile...si vreo 13 ore daca stau sa ma gandesc acum bine:P. 5 luni 24 de zile si 13 ore in care a ratat multe gagici (vreo 3:)) ) dintre care una era f buna si doua urate cu spume. In fiecare seara stingea 2X86 cu nespuse dureri de coaie si in fiecare dimineatza se trezea reguland perna cu sete...doar ca in a 174 zi de pariu ceva a rupt chiu'...a venit vecina lui de la 3 imbracata in pijamale sa ii cheme la cafea cu mentinunea ca sotul ei nu e acasa...si cam aici s-a rupt filmu'...si pariu'...a fost la ea a intins-o pe jos si a fu....facut dragoste cu ea cu atata pricepere de parca ar fi fost un epileptic in criza care face caligrafie...un epileptic in criza care face caligrafie vreo 5 ore...a facut caligrafie cu atata ura incat a doua zi de dimineatza s-a simtit vinovat ca i-a pangarit toooaatttee orificiile incat a fost pe la ea si ia facut clatite pe care i le-a dus la pat...
Peste vreo 3 zile s-a intalnit cu Mihai:
Alin: Bah...am incalcat pariu...nu mai puteam...
Mihai: Ce pariu mah...?

Apasa-l, apasa-l, apasa-l... aaaapaaasaaaa-l!!!!!

2011-01-21T17:27:00.004+02:00

Deci...da...cei de la Pixar pot sa ne suga maiestuoasele falusuri erecte...in sfarsit ceva made in Romanica care este f tare frate! Ce pot sa zic decat...Apasa-l, apasa-l, apasa-l... aaaapaaasaaaa-l!!!

Decaderea Regelui Lipitoare sau Povestire cu Haladini

2011-01-18T12:07:00.006+02:00

...pentru amatorii genului...(parodie dupa World of Warcraft, Lord of the Rings, Narnia si alte alea)

In sala cea mare a castelui, pe tronul lui de gheatza, sprijinindu-se in sabia lui aia jmechera statea semetz Regele Lipitoare...parea framantat de ganduri negre. In fatza lui, se intindea palida si rece Masa Rotunda (Lancelot si compania nu erau prezenti ca ei ii jurasera deja slugarnicie vesnica lu' Arthur( care oricum inca nu se inventase pe vremea aia) asa ca in povestea asta nu apare decat Masa Rotunda). Sub masa...doua bagaboante...incercau sa ii alunge gandurile negre Regelui Lipitoare dar el nu schita nici un gest. O mie de ganduri ii treceau prin cap: "De ce pula mea l-am omorat eu pe tata?"..."Daca tot l-am omorat de ce pula mea nu am ramas in dita' palatu' pe care il avea si am venit sa terorizez lumea de pe insula asta unde nici pula nu se scoala de la cat de ger e?"..."De ce pula mea mi-au zis aia de la Blizzard fix Regele Lipitoare? ceva mai amenintator nu gaseau si ei?"..."Si mai ales, cine dracu' le-a invatzat pe astea doua sa suga pula ca zici ca sunt razatoarea Speed-Slicer de la Teleshopping?"
La portile castelului, armatele haladinilor conduse de Tirion Pendragon si de fratele acestuia Terenas Pendragon erau pe cale de a intra in oras. Sabiile rasunau ascutit in gerul diminetzii iar peretii se cutremurau cu fiecare lovitura a berbecelui. Ora cea mai neagra a Regelui se apropia...toata speranta era pierduta. In capul Regelui gandurile se amestecau asa cum se amesteca cheile cand vii mahmur acasa si incerci sa deschizi usa cat mai repede ca te pisi pe tine..."Bah e frigu' dracu'...iti dai seama ce doare daca ma spinteca astia pe geru' asta?...si astea doua nu sunt bune de nimic...SUGE FA! NU MAI SUFLA!!!...daca se cheama blowjob asta nu inseamna ca sa tre' sa ma umflii ca pe baloane...eehhhh fuck it...oricum era frig rau...daca e sa mor, mor si cu coaiele cat un grapefruit..." si cu un gest suav din inchietura le decapita pe cele doua frumoase fete urland ca un drogat pe metadona:" IN GAT FAAA...UITE POATE ACUM REUSITI CA NU VA MAI INCOMODEAZA CAPU'!!!"...Regele se ridica ca si cum nimic nu se intamplase stergandu-se de sange si inchizandu-si tacticos pantalonii de la armura si iesi pe balconul din sala mare. La vedere sutelor de mii de dusmani simtii cum inima lui neagra se face mica mica (si nu numai inima) si pompeaza (inima de data asta) cu putere mai, mai sa ii scuipe amigdalele pe gura...Pe o colina din departare Regele leu din Narnia, Aslan isi ascutzea ghearele , ca o pisica mare, pe cadavrul unui brav haladin cazut in lupta. In spatele lui aparu' Scufita Rosie care ii soptii la ureche...Draga Aslan...iar ai gresit povestea, in gatu' matii de pisica retardata supradimensionata!!! si il lua usor de labutza, il duse in Padurea Fermecata unde facura sex salbatic 7 zile si 7 nopti intr-un gangbang epic impreuna cu Frumoasa Adormita si dupa 14 luni (ca atat este perioada de gestatie la Scufita Rosie) se nascu Garfield - Pisica Roscata Vesnic Obosita (mostenise trasaturi de la toti cei trei paricipanti la orgie)...dar asta este o alta poveste pe care probabil nu o sa o istorisesc nicodata...deci sa revenim la Regele Lipitoare...
Coroana ii apasa fruntea inalta si pletele albe ce ii curgeau pe spate il sufocau...acum doar un singur gand il mai bantuia..."Sa moara mama, am belit toata pula!"...Cuprins de disperare intra inapoi in castel si incepu sa strige cu putere: "Comandante!....comandanteeeeee!!!!! laaa raporttt!!!!!!! Nici nu termina bine cuvantul si portile de la sala mare se deschisera si comandandul Leonidas pasi semetz inauntru!
"Comandante...cum stam?!?...mai avem vreo sansa?!?"..."Nu prea cred Multpreadiabolicule
...e 4-1 si e minutu' 84...si suntem si cu un om in minus"...."CE?!?!?!...ce pula mea face asta, se uita la meci...CUM STAM CU APARAREA CASTELULUI IDIOTULE!!!???!!"...."Aaaaa....pai pula mea, portile au cazut de vreo 5 minute...astia sunt pe scari....da oricum stam la 9, liftu' nu merge, au armurile grele, caii nu sunt obisnuiti sa urce pe scari...cred ca mai fac vreo 2-3 minute pana aici...da'...maria ta, daca ai mai avea 1000 de soldati...""Ce sa mai facem cu 1000 de soldati...ei sunt sute de mii...totul e pierdut!"...."pai cu 1000 ai tai, mai gasesc si eu 1000 pe jos, cu 1000 ai lu' Legolas, cu 1000 ai lu' Aragorn...suntem in grup....si avem 4000 de soldati sa ii consumam cum vrem noi!!!!...INCOMPETENTULE!!!!!"...si cu acelasi gest suav din inchietura il decapita si pe bravul Leonidas a carui capatana se rastogoli pe scari in timp ce tipa "Cat e scoruuuuu??"... iar corpul ii cazu intre cele doua fete dezbracate avand astfel parte de o moarte glorioasa demna de un brav soldat...
Totul era pierdut pentru Regele Lipitoare, toate visele de marire si de dominatie mondiala, toate partidele de sex cu virgine minore, toate betiile cu absint negru triplu maturat...toate uitate...toate...cuprinse de perspectiva mortii atat de apropiate. In timp ce cocheta cu ideea unei ultime partide de sex necrofil cu cadavrul uneia dintre cele doua decapitate in incapere intra calare pe un unicorn Tirion Pendragon urmat de Terenas Pendragon...cel din urma era calare pe Doneky din Shrek(ce vreti, e povestire cu buget redus la a carei scriere au pus umarul toate personajele fantastice)
Terenas: S-a terminat Rege Lipitoare!!! Domnia terorii s-a teminat...flacara raului a fost stinsa, aripa noptii a fost franta, umbra nedreptatii a fost alungata, gheara necurata a fost...
Tirion: Gata fratimiu'...cine pula mea crezi ca esti...Aragorn in fatza Portii Negre din Mordor...ce atata abureala...am plecat in expeditia asta de 4 ani, sunt treaz de 3 zile...am mancat numa' paine mucegaita si sobolan prajit...bag pula...vreau sa ma fut, vreau sa fac un dush si vreau sa dorm...hai ia-i capatzana si hai dreacu' sa mancam o pizza ca am vazut un Jerry's pe drum...
Terenas: Visez la momentul asta de 4 ani, lasa-ma sa ma bucur!!!
Tirion: Daca nu ii tai capu' odata ma dau jos, te bat si o fac eu dupa...
Doneky: Mai da ce pula mea de 1.4 m de magar viril...in povestea asta toata lumea decapiteaza pe toata lumea?...cacat...nimeni nu mai e original in ziua de azi...toate filmele, toate cacaturile de povesti scrise pe bloguri sunt fix la fel...
Si cu un gest la fel de suav ca cele de mai sus, futu o copita in moalele capului Regelui Lipitoare si ii crapa capatzana exact cum se crapa un ou cand il fierbi prea mult...
Tirion: Gata mah...veni.vidi, vici...hai la pizza!

Nimic important

2011-01-04T03:17:00.004+02:00

Chiar nu aveam nimic important de zis dar vroiam sa mai zic ceva inainte sa isi bage Ne-am Prost pula in el de blog si sa ii puna fundite, dungulitze, bulinutze si alte pesti doar asa ca sa il faca mai...frumos...pula mea, bai...Ars Gratia Artis?
Te plictisesti grav nu? De cand pula mea nu ai mai iesit pe afara? (app s-a schimbat anu' intre timp...la tine posibil si anotimpu' si deceniu')...te plictisesti rau? incearca cu o carte buna, iti recomand eu cateva...sau pula mea...ia toate seriile Star Wars, Lord Of The Rings si Harry Potter si incearca sa te uiti la ele fara sa dormi si fara pauze intre ele...daca nu o sa mori in the process deja o sa vezi ca au trecut 3 zile si tu nici macar nu ti-ai dat seama, si dupa oricum dormi vreo 3 zile...inca o zi dupa asta iti ia sa iti revi dupa somn si iata...esti o saptamana mai tarziu deja;) Sau vezi cate sute de episoade de South Park poti sa vezi fara sa adormi...sau incearca sa mai desenezi sau sa scrii o poezie ca alea pe care le scriai tu odata erau bunicele...cine stie poate esti urmatorul Eminescu...si daca nimic din toate astea nu merge incearca cu o laba...plm astea trebie sa tina, intodeauna tine cand esti plictisit! Deci...ce pula mea treaba ai facut...acum pot sa inserez un link la titlul postului...super...si daca vreau sa ma uit la comentarii dau click pe plic si imi apare o fereastra 2X2 pixeli care nu merge maximizata in care tre sa dau o proba de ADN ca sa ma autentific ca admin...deci pula mea ce e cu asta frate...ca tot ai jucat wow /SLAP...baga-ti mintile in cap!!!

La vot, voi triliardele care populati Ne-am Prostu`

2011-01-03T18:59:00.002+02:00

Asa... Dupa cum zice si titlul postarii, o sa va rog umil sa va dati cu parerea in sondajul din partea stanga. E destul de simplu, ma gandesc ca va descurcati. Scopul prezentului sondaj va va ajuta pe voi, miliardele de fani care citesc insetati aberatiile noastre. Blogul lu` peste va arata mai decent, si poate chiar ai zice ca e blog, nu un template facut in html de un copil retardat in 1997. Numai ca eu sunt foarte atasat de imaginea blogului, care sincer sa fiu nu se potriveste deloc cu ce se scrie p`aci. Asadar, daca vreti ca unchiu` Ne-am Prost sa`si miste gaozul si sa faca ceva util si frumos votati. Nu de alta, da` se plictiseste crunt, si s`ar putea sa scrie ceva urat in care sa ia la pula pe cineva, si nu e responsabil de directia in care va merge acea pula. Atat am avut sa va zic. Sanatate la pasarele.